por el gusto de Escribir

53 días a tu lado, frente a frente, de lado y la mayor parte del tiempo en mis brazos.
Ya pasaron las noches eternas y el despertar o no dormir por cuidar tu sueño y alimentarte. Eres más grande ( 10 cm más ) desde que naciste! Me enorgullece ser quien te ha hecho crecer, aunque el mérito de ser bella y locamente tierna es todo tuyo.
Tus pestañas son mi escalera al cielo,las cuento y una a una mientras duermes .
Haz llegado con luz propia y refrescado el corazón arrugado de los abuelos y los hiciste jóvenes rebosantes de alegría mientras te sostienen, e increíble no creerías lo duro y frío que fue mi padre conmigo, ya que contigo se derrite en sonrisas y frases tiernas al verte hacer muecas.
Hace apenas 5 días que me sonreíste, de manera consiente, me buscaste con gustos muy abiertos y balbuceabas y al  hacerte cariñitos, me respondiste con una enorme sonrisa muda, tus ojos se arquearon como arcoiris en un cielo soleado, me puse a brincar y quería que todo mundo te viera, pero estábamos solas y guarde ese momento para mi.
Desde entonces, me buscas con tus ojos, me sostienes la mirada y me sonríes, haciéndome tan feliz que solo te respondo con hartos "te amo" y  cubriendote de besos.

Pues ya viene Ana Cristina, cada vez nos asustamos un poco más, pues aunque lees paginas informativas y te dan miles de consejos familia y amigos, a la hora de la hora cada quien se rasca con sus propias uñas, se vienen muchas preguntas, seré buena madre? querré regresar a trabajar? bajaré de peso rápido estos último kilos que me torturan?
Luego vienen las preguntas que emocionan y también asustan ¿como será ella? ¿dormirá como bebé considerada mas de seis horas en la noche? será una bebé tranquila o será de esas lloronas que nadie soporta ni sus abuelos, padres y son una tortura para los vecinos? 
A final de cuentas, solo queda esperar, pedirle a Dios todas las noches que esté sana y fuerte y que me deje a mi también estar bien de salud para hacerme cargo de este pequeño pedazo de vida, que se ha vuelto el centro de mi universo.

Ya 32 semanas y esperando...

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos

no haya telón
ni abismos mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites

te quiero porque tu boca sabe gritar rebeldía

Pues con la cosa de que tengo ya 11 semanas de gestar a este hijo tan amado y esperado. Aun no tengo el vientre abultado, de hecho no he aumentado ni un gramo desde la primer consulta hace dos meses y medio.
Es raro, porque aunque tengo síntomas de nauseas, ascos, olfato de perro que huelo perfumes, sudores, comida, muchos agradables y otros me parecen demasiado desagradables, también pocos mareos y demasiado sueño y cansancio, pero fueraaaa de eso, no me siento TAN embaraza!

Me siento rara cuando quieren tocar mi "pancita", o cuando mi mamá se acerca y le habla al bebé directo a mi ombligo, jajaja me da risa pero es que ya quiero verme el vientre grandecito y ahora si que el mundo sepa ESTOY EMBARAZADA!!!

Me preparo por lo pronto, para mis últimos días laborales, eso de atender gente fina que maltrata niños, no me genera estabilidad ahora que tengo un ser hermoso en preparación, me gustaba mi trabajo, lo disfrutaba pero sé que un trabajo así, exige de mi fuerza física, inteligencia emocional, estomago frío, y realmente ya no lo tengo. Así que adios CAPULLOS, ya no quiero señoras encabronadas que me digan que "Dios me va a castigar", "lidiar con matrimonios en disputa de custodia acusandose de maltratar niños sin fundamento" "ir a hospitales a recatar menores de sus agresores", aunque sabemos que hacemos lo correcto y que sí en efecto tambien mucha gente y sobre todo los niños lo agradecen, es suficiente por ahora, me daré tiempo de calidad para gestar a mi heredero en un ambiente de paz y aromonía. Después de todo, lo merecemos.

He dejado de ser solo yo
para convertirme en portadora de un aliento de vida, aroma a soles y sueños independientes.
A veces no lo siento tangible, sinembargo se hga encargado de que me de cuenta que ya no estoy sola, esta conmigo, esta en mi, creciendo.
Solo imagino lo que viene y quiero día a día saber que pasa dentro, ansiedad, sueños interrumpidos por  esa sensación de nauseas nocturnas, hasta que caigo rendida y en un sueño profundo, se que es verdad, que estamos unidos.

Bebé, te soñé tantas veces que aun mi mente no comprende lo que mi corazón ya siente por ti.

Es refrescante ir camino al trabajo con Fito Paez al lado del camino, luego hacer mis visitad escuchando a Caligaris, por que limpio mi energía negativa y emociones que oprimen y apresuran entre los semáforos en rojo, que requiero esa paz, que me da la música blanca, rítmica, poética y graciosa.

Que poderoso es el hecho de alcanzar un anhelo



que surrealista fue sentir tus labios
parecía ser yo una invitada en la página del libro novelero, donde por fin sucede algo insólito aunque no inesperado, pues se esperaba, si; se esperó ese beso en silencio, sobre todo así, entre mucho silencio.

Ya no hay marcha atrás, después del primer contacto y constatar que eres tan humano como cualquiera, me permitiré tomar tu imagen vulnerable a mis deseos y tenerla, simplemente tenerla para mi.

Ya  no eres lo que habías interpretado casi a la perfección entre mis días de trabajo, de tardes ajetreadas, noches cortas... 

Ahora, después de este día laboral, sé quien realmente eres, me tomó 2 minutos decifrarte cuando me besaste.

Ya quiero gritar GOOOOOL

PUT$#%$&%/ MADREEEEE!


pENAL!!!!!


Y ASI....

A veces es mejor no saber, que me miras que te has imaginado mis labios sobre la sábana de tu piel aperlada, a veces es mejor callar, cerrar los ojos y voltear hacia otro lado, en otro lado fingir que no me vez, que no te vi y que casi ni nos conocemos.

Destapar la caja de pandora, sólo trae caos a mi mente, que ahora revoltosa espera llegar tu nombre  en mis horas precias, pero nada, no pasa nada, porque tal vez ese hola lo inventé, como habré inventado tus ojos misteriosos y boca hablando de mi boca, mi cabello y todo lo que según tu imaginas...

Por eso digo, era mejor no saber... seguiré figiendo que no pasó ese cruce de melodías vueltas palabras de complicidad, seré la que no existe y te ignoraré cuando te vea por ahi, entre las calles, fingiremos que no somos nosotros los que conocimos.

 

Haciendo estadística sí la mayoría de las trabajadoras sociales, son solteras o están casadas pero sin hijos propios... porque?   hoy puedo explicar un poco eso...  el trabajo compromete el alma, el cuerpo y el espíritu sobretodo se deja tener tiempo propio, uno se entrega a la profesión,  entregando parte de tu vida. Absolviendo responsabilidades como personales que deberían de ser del ESTADO.  Que sucede, no hay recurso suficiente para contratar mas personal que atienda problematicas de violencia contra la mujer, contra el infante, que tienen que ser atendidas por personal medio pagado, medio sostenido, medio apoyado por su Institución, que cuando el personal llega a su casa, con su familia, llega exprimido, consumido, molesto... eso si, satisfecho de haber hecho el bien y saber que hacemos lo correcto... pero ese tiempo se queda invertido en familias que no son las nuestras...  Es ahí donde yo veo, como la mitad de mis colegas son solteras, o casadas sin hijos y puedo coemprender el porque...
Defender los derechos de niños,. de mujeres y grupos vulnerables, hasta en ocasiones del mismo Estado, Es tan demandante que nos nacen hijos del calor de la ciudad que se inunda de carencias.

Alguna vez fui musa de poetas y modelo plasmada en fotografias viajeras, escudriñar entre los parrafos que huelen a cereza y las fotos con olor a cerveza, siempre me hace recordar ciertas anecdotas, como el día que caí de nalgas por las escaleras de Gerson Gomezenko Salasinki varios escalones y terminar con un tobillo adolorido y mucha pena... que rápido se nos van los años de entre las manos, cuando nos creemos jóvenes e invensibles, luego solo seguimos con un joven corazón y comienzan los nuevos achaques, las crudas que si tumban, los ya no mas... y los "hoy quiero dormir temprano" es que uno casi va entrando a los 30, que ni siquiera figuraban en mis planes al graduarme. Es bueno siempre voltear hacia atrás y ver las huelas que hemos dejado para llegar a donde estamos pisando ahora, construir lo trabajado y reconocer tambien, las cenizas de lo consumido por nuestras equivocaciones, por perderle la fe al amor que prometía, por creer en quien no se debía y esculpir a sudor y sangre las tumbas de aquellos recuerdos. Alguna vez fui... y hoy soy la consuecuencia de aquellos mis pensamientos vagos, valientes y cobardes que me atreví a vivir...

Tengo el alma triste
cuando despierto y corro al baño a bien limpiar mi cuerpo y salir por la puerta maquillada de sonrisas y guiños, de buenas maneras listas para aplicar de lunes a viernes.
Tengo el alma triste
en esos silencios despues de comer, cuando nadie habla, cuando termino la tarea laboral y me tomo unos minutos para hacer como que trabajo, mientras juego solitario... siento mi alma triste.
Pasó que de repente, un día miercóles mitad de semana a final del mes, había planeado cargarme de positivismo y hasta canté bastante rock por la mañana. Mientras me dirigía entre constitución rumbo a San Pedro, recibí la llamada que cambió todo en ese momento, los minutos se hicieron largos y cuando quise tomar Venustiano, me perdí en el tiempo y tomé varias avenidas equivocadas... Llegué minutos tarde, vi a mi padre dar pasos apresurados hacia mi, me abrazó desborado en llanto y me dijo con sorpresa y una cara de angustia que jamás olvidaré; Se murió.
Ahi estaba al fonde de la habitación, sentado como dormido, su mejor y unico amigo... 
Esa clase de amigo, que pocos tienen la fortuna de encontrar en su vida, 30 años de lealtad y 25 de ser Compadres...  No tuvo familia propia, pero nos adoptó a todos nosotros, para festejos, cenas sin motivo, vacaciones, carnes asadas, graduaciones, misas, mudanzas, paseos de fines de semana, bodas, crecimos con él DOC, como siempre le dijimos...
Nadie lo entendería, que mi alma esta triste...

Vi a mi papá llorar, doblarse como espada bencida, vi sus manos temblar mientras el padre de la misa oraba por el descanso de su amigo. Yo a su lado, sin poder sobarle el corazón, junto a nosotros mis hermanos, perdidos en su propio llanto, con la fé por delante y aun asi, desbordados de lagrimas.

Aun no pasaban dos meses, de haber perdido, a otro amigo... y se nos va el mas fiel de todos...

Si. tengo el alma triste

Ya entendí porque cuando te fuiste dejé de escribir poesía a los muertos
resulta que arrancaste las palabras incubadas en mi alma_ me quedé sin versos.


Se fueron los cielos nublados y me dejaste solo días de sol
y yo que odio broncearme

Nos creíamos indestructibles, espíritus libres, intocables y eternos.
Homero
Amigo de mi hermano, hermano de mi amiga, hijo de fines de semana, vacaciones y días festivos de mis padres... uno mas de los Fuantos González.
Ya no basta torturarme con tus últimos minutos, he optado por convencerme que no existió temor ni mas ruido, que solo te dejaste vencer por el hierro caliente, que solo te dormiste después del ataque cobarde sin nombre, sin cara sin motivo...
Las balas no solo atravesaron tu pecho, rasgaron el corazón de todos nosotros, que te vimos crecer como arbol en el patio, siempre verde, siempre en alto, siempre contento.
Tu funeral, muy amargo como la hiel en los labios y yo sin poder pasar saliva... mucha gente, muchos autos, muchas lágrimas lavando rostros llenos de pecado, y tu tan inocente! ahí postrado, pasivo, callado... escuchando los lamento de tu adiós inesperado... dinos algo, por Dios dame algo para saber que puedo sostenerme sin morirme contigo en el lamento...
Vuelas, me susurras que estas bien... y la sangre que mancho el pavimento se lavo en el mismo instante que recibimos tu cuerpo, el cielo se quebró, las nubes nos lavaron.
Nos creíamos indestructibles, hoy te dejamos dormir, ya no somos libres ni intocables ni eternos... justo terminabas la etapa de preparación a la prosperidad y comenzabas la madurez prematura que se nos exige en estos días, es una burla, una sátira de la realidad que se pudre..

esta nueva brisa me limpia me lava y rejuvenece 
el cielo se llora
se quiebran las nubes mientras yo me alegro de estar a salvo de las gotas que comienzan a mojar a todas las almas deambulantes en esta jungla de asfalto, esto de traer sombrilla fue buena idea me digo a mis adentros.
La brisa que me acaricia de pronto empieza a empujarme, agredirme de una manera burlona
camino a prisa, siento gotas que vienen de todas las direcciones, la sombrilla es insuficiente
mi bolso, mi computadora portátil, mi lonchera, en estos minutos comienzo a cuestionarme si era necesario cargar con todo esto?, no tendria tanto de que preocuparme por si se moja!
carajo! por qué los zapatos nuevos hoy? la gamuza podrá reponerse de este último charco que tuve que cruzar para llegar al auto? 
Otro semáforo, me dentego y la brisa se convierte en un viento revoltoso que hace que se rompa la sombrilla, la sostengo hacia arriba, hacia los lados, hasta que me rindo y trato de cerrarlo, no deja de darme risa de mi misma, de verme pelando con el aire, el agua, mi zapatos empapados, los carros pasando de prisa a mi lado y sigo caminando, con una ligera sonrisa pues empaparte en Monterrey no es algo de todos los días... en vez de apurarme a mi auto comencé a dar cortos y lentos pasos.
Mojo el tapete, el asiento del auto, peino mi cabello mojado y trato de secar mis pies orientando el aire acondicionado, me da frio y lo apago...
Entrando a Carretera a Mezquital, me recibe un cielo azul celeste y completamente despejado en un Apodaca seco, por Dios que es esto?!
que ridiculez bajarse empapada a los ojos de mis vecinos!
creerán que en vez de trabajar estuve jugando?
Bueno, son estas cosas que hacen que uno se lave de la mala vibra, que nos hace reír de nosotros mismo.. me acaricia, me maltrata, me avergüenza, me juega la hermosa vida.
Cielos nublados tranquilizar una ciudad caliente