• 世说川语 •

当你在读某些文章时，文章中一定会设定了一些情节。文章中的文字让我们体会到那个情节的走向，让我们的感受慢慢被勾引出来。有些情节平淡无味，有些情节扣人心弦，有些情节令人害怕。这些情节仿佛只存在那篇文章当中，我们都觉得不会出现在自己的生活当中。这么想是对的，如果把文章中的每一个情节都想象成会在现实生活中出现的话，我想我的人生应该会很“多姿多彩”吧？

不知不觉的，我的假期进入的尾声，时间过得真的是超级快。回想当初在学院的书桌上疯狂的K书时，脑海里想着都是自己为假期所安排的活动。诶？现在我好像都完成了自己为自己所安排的活动，是时候要让自己好好地静下心来了。

《PRP青年卓越课程训练营》，这次来到了自己的家乡，爱大华。当然！参加过好几次的我毫不犹豫的报了名。好东西不怕多，这个Camp让我学会到很多东西，因此我自然而然的会想要再次投入它的怀抱当中。


《大马好- 星云大师50周年弘法大会》让我真正体会到佛法的伟大。虽然我的身份只是一名律动舞的成员，站在广场内跳了两支的舞蹈，但是我深深地体会到佛法的威严，佛法的美好！！

这个假期很充实，自己为自己安排了一系列的活动，为的就是不想让那好长一段的假期给白白浪费。还蛮佩服自己的策划，因为安排的活动都是自己所喜欢的，也是自己曾未尝试过的。所安排的活动都是能让自己所有成长，能让自己有所收获，虽然进行过程中很不简单，但是当验收的时候，你会发现，原来自己有长大了那么一点点。

当然，有得就有失，安排了这么多的活动，自然而然就会忽略了很多事情，很多细节。在外地读书，慢慢地体会到自我的充实是多么的重要。书读得再多再厉害，也只不过是纸上谈兵。要亲身去感受每一件事情才能让知识深刻的烙印在脑海里。为了让自己有着满满的知识以及经验，我不得不放下了最重要的东西。这个东西看似很普通，天天都会遇到，但是最是普通的东西，其实是越珍贵的，也是越难得的。亲情，我发现我忽略了很多很多很多。。。

这几天下来，我很惊讶原来我的家庭已经变成这么的脆弱。事情突然一拥而上，顿时让我措手不及，一时之间思绪没有办法作出正确的判断。唯一能做的只是请求亲戚的帮忙，自己在旁静静的等待雨过天晴的一刻。

“我只是想要让你懂得轻重！”  这句话顿时打醒了我。

现在的我，还是很热血，很渴望去探索外面的世界。只要有能探索外面世界的机会，我毫不犹豫的答应了请求，却忘了原来家里还有人在等着我。家里的两老，其实是多么的希望我能多陪在他们的身边。亲情是最可贵的，也是最重要的。当家里成员有难时，我应该是第一时间把所有东西都推掉，投入到家里的事情当中。但是，我脑子里竟然还想要跑到外面的世界去探个究竟！现在回想起来，我真的觉得自己好羞耻。

轻重之分，不要一味的觉得自己以为很重要就是得要排在第一。有时候你觉得不重要其实才能真正需要去关心的。亲情，因为每天都相处，所以自然而然就会选择去忽略，觉得这是理所当然的。一旦那所谓的理所当然的事情渐渐消失后，我们才会领悟到原来一直被忽略的才是真正需要的，才是真正需要被排在第一的。

懂得分轻重，不要被一时的渴望蒙蔽了双眼，不要被一时的新鲜而忽略了那些理所当然的亲情。。。。。。

刚来报到的时候，什么都不懂，什么都朦朦胧胧。自我主义强到不得了，总觉得自己所做的，所想的，所说的等等都是对的。不懂得站在别人的角度去看事情，只会一味的觉得自己所做的都是完美的。其实，这种井底之蛙的想法真的好可怕，真的让人永远不能进步。

开始遇到了礁石，觉得怎么自己所面对到的事情总是不如意，觉得自己周围的气氛都是很僵硬的，这种感觉真的让人很不舒服。每个人都想要天天开心，朋友友善的对待等等美好的事情。当然，我也是希望我的师范之路能保持着这种愉快的心情走下去。

为了不让情况继续恶化下去，我选择改变，慢慢地检讨自己，然后做出适当的应变。当然，这种改变不能说一夜之间就完全的改变，是需要长久的时间才能看得到效果。来到师范学院将近三年了，成果慢慢地见效了。

“源川啊，你这种愿意分享的精神让我很佩服勒！继续维持下去啊！”

这句话让我好感动。我真的觉得自己所做的改变没有白费。我所期望的终于有一点点起色了。我的个性并不坏，就是心里有时很矛盾。希望得到别人的分享，但是自己却一直站在有所保留的立场当中。如果自己本身都不愿意打开心房，那他人怎么还会为了你而打开心房呢？先尊重自己，别人才会尊重你。先把自己调整好，那别人才会愿意选择去靠近你，愿意跟你分享一切。

不知什么动机让我开始学会分享，但说句实在话，现在的我真的越来越喜欢与周围的朋友分享自己所遭遇到的事情。哪怕是一些非常琐碎的事情，我也很乐意的把它分享出来。我不渴望朋友能给我很热烈的反应，我只是想要把我所面对到的说出来罢了。可能这是一种抒发得方法吧？每次把自己所看到的事情都分享出来时，心中总有种很满足，很有成就感的滋味。

分享是一种美德，它会让你看到不一样的视野，它会让你察觉到原来还有这么的一个角度可以去看待。如果我们只是一味的秉持着自己的立场坚持不放，我想我们都不会进步。尝试与他人分享自己所看到的事情，然后分享自己所得到的概念，勇敢的说出来吧！

夜深了，睡意就是找不上门。没办法，只在面子书闲逛，希望在那能找到睡意的踪影。关上房间的灯，只有电脑荧幕灯光在照亮整个房间，风扇的声音，还有一首又一首抒情歌曲，我心情慢慢地沉淀下来了。

心里的纠结，视乎慢慢的扩大了，仿佛像细菌般迅速扩散，慢慢地蔓延到身体的其他部位，慢慢地侵蚀神经组织，慢慢地身体变得瘫痪了，变得封闭，变得颓废，变得不知所谓。

很小的时候，我就开始很在意别人对自己的看法。哪怕只是一件平凡的事情也会想要得到别人那不平凡的期待。就是因为这种痴痴等待别人那不平凡的期待导致我变得很情绪化。年龄越来越大，思想越来越复杂，慢慢地学会看通很多事情，但也慢慢地学会执着于某些事情。

抓起某些事情，我就会选择去炫耀。通告天下我现在握紧的事情是多么的美满，多么的幸福。这样做视乎不是很正确。越是高调的展现一件事情，你就越会发现这件事情的伪装。越是公开的检查一件事情，你就越会发现这件事情的黑点。就是因为我过于执着，就是因为我过于高调，就是因为我过于公开，导致我看到了不知名的黑点，慢慢地觉得我所握紧的事情原来不是我想象中的那么美好，那么的完美。

选择抛下自己我曾经握紧的东西，选择一个人继续的走完未走完的路。沿路走来，发现了更多奇奇怪怪新奇的事情，让我不由自足的停下脚步，观赏那精彩的演出。表演虽然很精彩，但是没有一个会让我觉得触动人心。表演虽然很华丽，但是没有一个会让我燃烧起心中最原始的渴望。

走了这么遥远的一段路，过了这么久的一段时间，我竟然还是思念着当初那被我抛下的事情。既然当初是我选择了抛下，那为什么我却会有种想要再拿起的冲动？也许这只是一时的意乱情迷吧，恶魔不经意的把我的脑袋给冲昏了头，是时候要好好地让自己洗净一番了。

只要经历一些能让我印象深刻的事情，我都会选择把它记录下来。把它记录下来，为的就是要让它永远锁在我的脑海里，为的就是要让它永远住在我的心里。

"我期待你的部落格啊！"
听到这一句话，心里就只有一个想法："诶，怎么你会猜得到我接下来想要做的事情？"

一直以来我都想要好好地了解我周围的朋友。我通过观察他们的一举一动、言行举止来慢慢地揣摩他们心里在想些什么。我很想知道到底他们的想法是否和我一样，是否身处于同一个感觉上。有时看见朋友闷闷不乐，我都很想要去关心他们。但是，不知怎么搞得，我就只会静静地待在他们的周围，默默地期盼他们来跟我分享心情。我不会想要主动地去问究竟发生了什么事情，我只会默默地等待他们自动来找我谈心。

或许就是因为我这种"不主动"的关系吧，我总觉得我好像都没有什么进步。我都了解不到我的朋友在想些什么。反而周围的朋友都似乎非常了解我。朋友多知道我的想法，都知道下一秒我会做出怎么样的举动，都了解我脸部表情底下所蕴藏的心情。我了解得多少？？

不知什么时候开始，我脑海里就有想过要当一名心理医生，好好地了解每一位的心理。我知道现在的我已经不可能实现这么一个的理想，但我希望我能从我现在的这个管道去灌输我想要表达的志愿。再过几年毕业后，我可是要准好充实的准备去了解我的每一位学生。虽然我不能以专业的角度去逐一和透彻地分析我的学生，但我想我至少能做到与他们一起分担的情况。

昨晚的一场晚会，让我看见的许许多多的事情，也让我体会到了许许多多的想法。现在的我真的真的很不完美。现在的真的真的对自己了解不足。现在的我真的真的入世未深。我了解得多少？我肩膀几时才能让人依靠？我的信任程度几时才能让人完全的把秘密托付于我？我的成熟度几时才能让我心爱的人有所满足？

我了解得多少...？

一直以来都告诉自己：只要将心比心，相信别人也会对我将心比心。如果我一直嘲笑朋友，朋友嘲笑回我当然是理所当然的。如果我一直容忍朋友的一切，朋友当然也要容忍我的一切。这就是我一直以来以为的事情。我以为事情会秉持着这样的规则进行的。其实，我真的是在“以为”。“以为”会这样，其实，“以为”真的会成真吗？

我对人家好，当然我也希望别人对我好。我对朋友坦诚一切，我当然希望朋友也不要对我有所保留。这种美好的条件应该每个人都想要拥有的吧？美好的事情没那么容易得到，真的没那么容易......

我不知道现在我到底在想些什么，我开始怀疑朋友之间的那种信任度。我开始觉得我所的一切是否只是在“一厢情愿”。我开始觉得我所做的一切都还像是傻子在那边卖笑罢了。真的觉得自己还蛮凄凉。

姐姐说得对，不要过于单纯。世界上充满着许多心机。不要过于坦诚一切，因为到后来受伤害的是自己。一直以来我真的真的觉得这种想法是不对的。人与人之间就是要坦诚一切才能生活啊！为什么要耍心机？你争我夺的，真的好吗？勾心斗角的，真的美满吗？不愿意曝露一些良好咨询，真的妥当吗？这些种种的一切，我真的有时还想不透。

我单纯的以为，真的是时候要深锁起来。既然我信任的人都对我有所保留，那我也没有必要继续坦诚一切啊。既然人与人之间的关系真的这么脆弱，那我也没有必要继续假装坚持，一直想要维护下去。

这真的就是人与人之间的关系的变化吗？
不知道。
真的不知道。
我单纯的以为。
好想继续“以为”下去。

若自己都不了解自己，那有谁还能了解你呢？若自己都掌握不了自己，那还会有谁能把你抓得紧紧的呢？这些话看得多，听得多，但是只有少数人能真正的了解自己。到底了解自己有多困难？我也不清楚，因为我有时也了解不到我自己。我也不清楚，因为我有时也掌握不了自己。

以前的我真的不知道自己到底在想些什么。前一秒高亢的心情，后一秒跌到谷底的失落；前一刻疯狂的大叫，下一刻宁静的孤僻。以前的我，周围的朋友都不敢靠近我，因为他们都不知道我的心情是怎么样。如果朋友遇到的我是心情好的时候，那他们就幸运了。如果朋友遇到的我是EMO状态的，我想他们应该会死很惨。这就是以前的我。

这种“病态”维持了一段时间，慢慢地，慢慢地，我听到了许许多多的回应，我也感受到了许许多多的回应。因为我这种不稳定的情绪导致周围的朋友不敢过于亲近我。“好朋友”这个称呼是不会套在我的身上，唯一能套在我身上的，我想只有“朋友”吧？

慢慢地感受到，慢慢地体会到，我终于选择去调试，我终于选择去改变。我的改变有了成果。朋友有渐渐地亲近我，虽然有时我会有“忘记吃药的时候”，但是我已经很努力的在控制自己，为的就是不要再让我周围的朋友感受到我那不稳定的情绪。

这种改变是好的吗？这种调整是正确的吗？我应该迁就大众？还是我应该坚持自身的立场？这个话题还蛮考人的。这是我现在的想法：“适当的迁就是必然的，过度的迁就是偶然的，坚决的捍卫自己是必然+偶然的！”

我，真的还在摸索
我，真的还在探索

走出自己的一条路，虽然有时候会忽略到路边的小细节，但是我的脚步从没有停止过。
开出自己的一片天，虽然有时候会遇到突然来袭的灾难，但是我相信灾难后会有彩虹。

把房间的大灯关掉，开起了桌灯，房间顿时宁静了下来。蓝色的墙壁，虫子的鸣叫声，风扇旋转的声音，我的心情也慢慢地进入了沉淀状态，开始了我写作的心情了。

翻回这么多年来所拍的回忆，慢慢品尝之前那稚气小孩的生活，慢慢感受回之前那什么都不懂的单纯思想。回头一望，我真的脱离那种生活好久好久了。我真的回不起之前那种平淡又平凡的日子了。

还记得讲师说过的一句话：

“你们在这里读了两年的书，慢慢开始学会怎么样去生存。你们的生存之道也慢慢地编写出来了。”

这句话说的还蛮贴切的。慢慢地长大，慢慢地看见世界不同的一样，慢慢地领悟人与人之间的相处方式，慢慢地适应世界不同的艰苦考验。这么说起来，我的却变得不单纯了。我的却变得有心机了。我的却变得有黑点了。

又记得姐姐曾经跟我说过的一句话：

“做人不要这么单纯啊，知道吗？”

一开始我不明白这句话的意思是什么。我一直都觉得这只是姐姐自己过于负面罢了。我一直以来都抱着往好的方向去思考，殊不知这种想法在某些地方是排不上用场的。慢慢地体会到，有些事情还是得不要这么单纯比较好。为了避免自己不被受到伤害，自己还是得学会“伪装”这个技能。

照片依然一张一张的刷过去。我的记忆就一页又一页的被挖出来了。好想回到当初的生活。好想过着以前那种朦朦胧胧的生活。虽然知道这是不可能的，但是心中的那种渴望依旧很高亢。

我唯一能做的，就是时不时翻开这些照片，寻找照片中那个我的味道，然后慢慢地回味当时照片中那个我是怎么的我。

再次回味，你多久没翻回以前的回忆了？
快点翻一翻吧......

两年了，在师范大学就读了两年。自己到底学会了什么？自己到底体会到了什么？自己的生存之道增加了多少？自己的成熟提升了多高？

一直以来我都很怀疑自己的能力。最近看来变得更加严重了。两年来经历过无数的提呈报告。明明就是一个简单的报告，为什么最近的我总觉得它是一个超级可怕的事情？为什么最近的我总是觉得好像有些地方应该可以更加的完美？为什么最近的我总觉得觉得我掌握不了报告的提呈流程？到底我求的是什么？到底我渴望的形式是什么？

“因为你想要更加完美，你把自己的要求提高了，自然而然的觉得不够好啊！”

这一句话点醒了我。我承认，我是想要达到完美。我是想要得到完美。我是想要每一件事情都是完美！虽然知道自己的能力再怎么一个的程度，但是我真的好想好想做任何一件事情都是完美的。

看着周围朋友的成长，我依然察觉不到到底自己的成长在哪？会是自己想太多吗？还是真的过于要求自己导致的后遗症？？到底我求的是什么？？

现在的我还在摸索当中，或许这是一个过程吧？我相信我这样不断地摸索，不断地往深处了解，终有一天我会达到我想要的“完美”！

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今天看到了一件很平常的事情，可是却让我觉得好感触。一位大约四五十岁的女人独自坐在那吃着事物。眼睛咪咪的她，静静地吃着事物，匆匆忙忙的吃，没有其他的举动了。

我不由自主的一直望着她，心中的感慨就越来越浓厚。我立刻跟朋友谈起这件事来。

“XXX啊，你瞧隔壁桌的那个anuty。为什么她会一个人吃东西？为什么我会这么的感触？”

我没有得到让我满意的答案，因为朋友觉得这没什么。看待同样的一件事情，可是却会演奏出不一样的结果。为什么我会这么的感触？一个人的生活，到底是快乐的还是寂寞的？一个人的派对，到底会很热闹的还是会很孤单的？

一直以来我都告诉自己要享受寂寞，因为只有寂寞才能陪伴我一身。周围的事物都会随着时间而慢慢消失，唯有感觉不会因为时间而消失。唯有寂寞才能陪伴我一身。所以，我一直在训练自己就算一个人也可以跟幸福，一个人也可以很快乐。

但是，偶尔的插曲，让我觉得这个想法是不对的。一个人真的好吗？将来买个房子，大大的空间，里头却住着一个人还有一大堆没有生命的感觉。这是我想要的吗？这是我梦寐以求的吗？到底我求的是什么？我自己真的搞不清楚自己在想什么......

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到底我求的是什么？
我......
求的是什么？？

人被称为万物之灵...

曾经有位朋友跟我提起...

"今天你单身勒..."

好奇...

有时候想想

3.00am 20/8/2012...

谁对谁错
We'll never know

结果会是怎么样
We'll never know

决定会引发怎么样的后果
We'll never know

什么都不懂
人类就是靠着这样的揣测来生活下去
什么都不知
人类的未来就是这样慢慢的编写出来

一旦走错一步
翻身的机会少之又少
一旦跌倒一次
站起来后的思想随着阴影而改变

到底要怎么样才能知道未来是怎么一回事？
到底要如何才能得到一个安然无恙的世界？
到底要用啥才能满足自己心中种种的疑问？

标准答案在哪？
这里吗？
那里吗？
还是
根本就不存在？
根本就自欺欺人？

有一部分人会选择说要正面回应遇到的问题以及做出决定
有一部分人会选择说要婉转处理事情以及婉约的表达心声
到底哪个才是正确的概念？
到底哪个才是正确的思维？

真的没有人知道
真的没有人晓得

一直以来的适应
到底值得的吗？

我也不知道
慢慢走下去吧
慢慢撑下去吧

你敢不敢
让父母遭遇到这样的状况？
你敢不敢
让儿女帮你安排这样的日子？

你敢不敢...？

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"弟啊...以后爸爸妈妈就要靠你养了哦..."
(Cheh....想得美...)
其实...真的想的美吗？

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"你几时还要来唱歌给我听啊？？"
(还有机会的...一定会再来...)
其实...真的还会来吗？

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两种状况...
虽然时间地点都不一样...
但是我的感受却是一样...
一样的真实...
一样的心疼...
一样的心酸...

第一种状况
是当我出来外地读书
只要每当我有回家的时候
父母都会偶尔的抛出这么的一句话

第二种状况
是去参观老人院的时候
一位80岁的老婆婆
超近距离的跟我说了这么的一句话

为什么我会这么有感触？
为什么我的心里就是这么的挣扎？
为什么我的眼睛就是不知不觉的流下眼泪？

看着那些老人家
呆呆的坐在那
眼神放空的看着前方
这就是他/她想要的安乐之年吗？

老婆婆用着沙哑的声音
慢慢叙述自己想当年的事情
途中穿插一些哽咽
途中穿插一些泛泪
途中穿插一些放弃
讲的人心疼
听的人心酸

虽然在陪伴的时候没有很多话题可以聊
我选择静静地待在她的身边
虽然在陪伴的时候没有很多互动可以做
我选择静静地陪在她的旁边

不知她有没有感受到我想要表达的
但我知道我的心意已经传达到她心里了

你敢不敢
让父母遭遇到这样的状况？
你敢不敢
让儿女帮你安排这样的日子？

你敢不敢...？

闲着闲着
跑去找朋友聊聊天
想说车车大炮解解闷也好
怎么知道
在闲聊的过程中我竟然会体会到这么多

眼睛泛红的画面再次出现在我的眼前
第二次了
我真的没有想到我还有机会看到第二次
因为我以为他是坚强的人类
殊不知原来坚强的外壳内却装着脆弱的心灵

沉淀自己慢慢叙述自己的心声
说出自己的看法
说出自己的分享
虽然嘴角总是挂着“没什么的啦”
虽然整体总是若无其事的在叙述
但是看得出其实心里是多么的懊恼

身在福中不知福
这句话再次重重的打击在我的心里头
一直以来都觉得很凄惨的我
其实真的是有这么凄惨吗？
一直以为都觉得很无奈的我
其实真的只有我一人无奈吗

有时真的好想按下暂停扭
让一切暂时暂停
让我慢慢的反省下自己
让我慢慢的改善下自己

我会伤心是因为我想要弥补
我会不舍是因为我想要挽回
我会低落是因为我想要重复

那些画面
那些重播
是否还让人心痛
我还是爱着你
很多我爱的人
很多我想爱的人
很多很多
很多很多

"谢谢你"
这一句话我会永远记得的...

忘了是哪一天
突然在网上搜索到

"蓝色代表着忧郁"

就这样
我不知不觉的喜欢上了蓝色
我觉得蓝色真的很符合我的所有
我觉得蓝色真的好贴切我的性格
我不知不觉的选择上了蓝色

蓝色
忧郁
一个人的空间
慢慢的沉思
慢慢的摸索
慢慢的看透

或许在别人眼中我这种态度是不正常的
但我就是偏爱这种态度
虽然在别人眼中我是属于"想太多"的那种人
但对我而言这是一种领悟

也不知道什么原因
我也渐渐的喜欢上"心理"这一个领域
我想要了解周围朋友在想些什么
静静的看着他们的一举一动
我脑海却是一直在思考

或许这是一种连贯性吧？
或许是我遭遇到的事情导致我变成这样吧？
或许是我这个人本性就是属于比较孤僻的吧？

（蓝色...最近状态不是很好...怎么写就是写不出自己想要的感觉...)

一段时间了
不知不觉过了好一段时间了
不知不觉收藏好一段时间了
一段时间了
感觉已经慢慢变淡了
感觉已经慢慢模糊了

虽然最近看似不如意
虽然最近看似不顺心
虽然最近看似不安稳
但请要好好加油
但请要好好保重

受过的伤害
虽然已经复原了
但是当初的阴影依然会存在
或许是个人的原因吧
依然还是被阴影所困惑
虽然很想要走出来
但现在应该不是时候

默默的祝福
唯一能做的
默默的支持
唯一能奉献的

默默的祝福......
祝福...

真的有不得你相信

说者无意...

不同的背景

今天讲师说了一句话：

“其实世界上最难了解的人是你自己，因为当你想要了解你自己时，你就会沉淀自己的心情好好的去想自己的优点和缺点。当发觉到自己的优点就会觉得这是理所当然的，但一旦发觉自己的缺点时，你就会找几百个理由来说服你说这个缺点又是理所当然的，那你要怎么样才能真正去了解自己呢？”

一期一期又一期

电话的另一端
听得出丝丝的悲伤
感觉得到点点的哀叹
接收得到满满的心绞痛

怎么知道今天亲眼看到却不是这样
嘻嘻哈哈的大笑
毫无保留的笑容
时不时来句笑话逗逗大家
原来
这只是你的其中一个面具

原谅
说得容易
其实真正做起来真的不简单
越是亲近的人越是觉得陌生
越是亲密的人越是觉得代沟

原谅
或许只是小小的举动就能表达的出来
但这个小小的动作需要大大的勇气
但这个小小的动作需要满满的信心

我不知道要如何去解决这个尴尬
我不知道要如何去化解这个裂痕
我只知道我现在能做的就只是陪伴
我只知道我现在能做的就只是娱乐

心病乃需心药医
解铃乃需系铃人
原谅
我只能从旁辅助
我只能从旁给予方向

路会怎么走
我希望能开拓出一条明路
我要我的家人永远都开开心心的
我要我的家人永远都嘻嘻哈哈的

一切皆空...
空的境界...
谁能实现？

周围充满着满满的感情
周围充满着满满的欲望
周围充满着满满的祈求

没有一个人是会懂得满足的
没有一个人是会懂得足够的
每个人都想要得到更多
每个人都想要拿到最多
每个人都想要独一无二

最近的我一直在想
为什么自己就是不会学会满足呢？
渴望这个
渴望那个
到底我的人生在追求什么？
难道我的人生追求的就是着一些琐碎的烦人情感吗？
难道我的一生就是一直跟这些无聊的芝麻绿豆追来追去吗？

有时回想起来
我发现自己原来是这么的疲惫
为了达到一些抽象的情感而搞到自己伤痕累累
为了追求一些不完美的完美而弄到自己无可奈何

放开一切吧
虽然放开的过程会有冲动想要再拿起来
这是要不得的
这么做不就前功尽弃了吗

放下自己的情感
慢慢学会升华到另外一个境界
丢掉一些的欲望
慢慢学会体会另外一个世界的美好

空的境界
慢慢的体会吧

最近脑海里总是一直围绕在一个点走
怎么想也想不透
怎么说也说不过

伤害一个人
有些时候是直接伤害
有些时候是间接伤害

直接伤害
立刻让对方见识到你造成的伤口的威力
立刻让对方体会到你真正想表达对方不想听到的思想
立刻让对方接受到你一直以来忍无可忍的多多借口

间接伤害
时不时让对让觉得得到心灵上的缺陷
时不时让对方感觉得到你那种又陌生又熟悉的面貌
时不时让对方开始意识到原来彼此之间的距离始终没有被拉近距离

不管是那种伤害
都为对方留下非常深刻的烙印
因为两者都是"伤害"

有些伤害是善意的
有些伤害是恶意的
因人而异
明明是善意的伤害到最后却被误认为是恶意的伤害
明明是恶意的伤害到最后却被净化为是善意的伤害

每个人都受过伤害
每个人都做过伤害
为什么你要做出伤害？
保护自己？
坚持立场？
纯属恶搞？
忍无可忍？

我
觉得我受过的伤害应该不少
大部分的伤害都被我归纳为是"善意的"
我只能这么去归纳
为了以后相处的时间

我
觉得我有时不忍心去伤害
大部分已经构思好整个伤害的过程
我只能在脑海里去构思
却迟迟不能实现出来

之所以我不敢对你做出伤害不是因为我害怕
而是因为我觉得你很孤独
而是因为我觉得我不值得
而是因为我觉得大家满足不了

还记得当初一起许下过的承诺

一直告诉自己

来到师范学院后

差不多两年了

前几天

"我以后要当医生！把医院建在你家隔壁！你来看病就很方便啊！"

友情的调配

宿舍房间...

有一段时间了吧？

跟讲师重温前两个星期去考察小学所发生的事情...

真心...

最后一天了...

今天...

今天...

第二天了...