• 世说川语 •

刚来报到的时候，什么都不懂，什么都朦朦胧胧。自我主义强到不得了，总觉得自己所做的，所想的，所说的等等都是对的。不懂得站在别人的角度去看事情，只会一味的觉得自己所做的都是完美的。其实，这种井底之蛙的想法真的好可怕，真的让人永远不能进步。

开始遇到了礁石，觉得怎么自己所面对到的事情总是不如意，觉得自己周围的气氛都是很僵硬的，这种感觉真的让人很不舒服。每个人都想要天天开心，朋友友善的对待等等美好的事情。当然，我也是希望我的师范之路能保持着这种愉快的心情走下去。

为了不让情况继续恶化下去，我选择改变，慢慢地检讨自己，然后做出适当的应变。当然，这种改变不能说一夜之间就完全的改变，是需要长久的时间才能看得到效果。来到师范学院将近三年了，成果慢慢地见效了。

“源川啊，你这种愿意分享的精神让我很佩服勒！继续维持下去啊！”

这句话让我好感动。我真的觉得自己所做的改变没有白费。我所期望的终于有一点点起色了。我的个性并不坏，就是心里有时很矛盾。希望得到别人的分享，但是自己却一直站在有所保留的立场当中。如果自己本身都不愿意打开心房，那他人怎么还会为了你而打开心房呢？先尊重自己，别人才会尊重你。先把自己调整好，那别人才会愿意选择去靠近你，愿意跟你分享一切。

不知什么动机让我开始学会分享，但说句实在话，现在的我真的越来越喜欢与周围的朋友分享自己所遭遇到的事情。哪怕是一些非常琐碎的事情，我也很乐意的把它分享出来。我不渴望朋友能给我很热烈的反应，我只是想要把我所面对到的说出来罢了。可能这是一种抒发得方法吧？每次把自己所看到的事情都分享出来时，心中总有种很满足，很有成就感的滋味。

分享是一种美德，它会让你看到不一样的视野，它会让你察觉到原来还有这么的一个角度可以去看待。如果我们只是一味的秉持着自己的立场坚持不放，我想我们都不会进步。尝试与他人分享自己所看到的事情，然后分享自己所得到的概念，勇敢的说出来吧！

夜深了，睡意就是找不上门。没办法，只在面子书闲逛，希望在那能找到睡意的踪影。关上房间的灯，只有电脑荧幕灯光在照亮整个房间，风扇的声音，还有一首又一首抒情歌曲，我心情慢慢地沉淀下来了。

心里的纠结，视乎慢慢的扩大了，仿佛像细菌般迅速扩散，慢慢地蔓延到身体的其他部位，慢慢地侵蚀神经组织，慢慢地身体变得瘫痪了，变得封闭，变得颓废，变得不知所谓。

很小的时候，我就开始很在意别人对自己的看法。哪怕只是一件平凡的事情也会想要得到别人那不平凡的期待。就是因为这种痴痴等待别人那不平凡的期待导致我变得很情绪化。年龄越来越大，思想越来越复杂，慢慢地学会看通很多事情，但也慢慢地学会执着于某些事情。

抓起某些事情，我就会选择去炫耀。通告天下我现在握紧的事情是多么的美满，多么的幸福。这样做视乎不是很正确。越是高调的展现一件事情，你就越会发现这件事情的伪装。越是公开的检查一件事情，你就越会发现这件事情的黑点。就是因为我过于执着，就是因为我过于高调，就是因为我过于公开，导致我看到了不知名的黑点，慢慢地觉得我所握紧的事情原来不是我想象中的那么美好，那么的完美。

选择抛下自己我曾经握紧的东西，选择一个人继续的走完未走完的路。沿路走来，发现了更多奇奇怪怪新奇的事情，让我不由自足的停下脚步，观赏那精彩的演出。表演虽然很精彩，但是没有一个会让我觉得触动人心。表演虽然很华丽，但是没有一个会让我燃烧起心中最原始的渴望。

走了这么遥远的一段路，过了这么久的一段时间，我竟然还是思念着当初那被我抛下的事情。既然当初是我选择了抛下，那为什么我却会有种想要再拿起的冲动？也许这只是一时的意乱情迷吧，恶魔不经意的把我的脑袋给冲昏了头，是时候要好好地让自己洗净一番了。

只要经历一些能让我印象深刻的事情，我都会选择把它记录下来。把它记录下来，为的就是要让它永远锁在我的脑海里，为的就是要让它永远住在我的心里。

"我期待你的部落格啊！"
听到这一句话，心里就只有一个想法："诶，怎么你会猜得到我接下来想要做的事情？"

一直以来我都想要好好地了解我周围的朋友。我通过观察他们的一举一动、言行举止来慢慢地揣摩他们心里在想些什么。我很想知道到底他们的想法是否和我一样，是否身处于同一个感觉上。有时看见朋友闷闷不乐，我都很想要去关心他们。但是，不知怎么搞得，我就只会静静地待在他们的周围，默默地期盼他们来跟我分享心情。我不会想要主动地去问究竟发生了什么事情，我只会默默地等待他们自动来找我谈心。

或许就是因为我这种"不主动"的关系吧，我总觉得我好像都没有什么进步。我都了解不到我的朋友在想些什么。反而周围的朋友都似乎非常了解我。朋友多知道我的想法，都知道下一秒我会做出怎么样的举动，都了解我脸部表情底下所蕴藏的心情。我了解得多少？？

不知什么时候开始，我脑海里就有想过要当一名心理医生，好好地了解每一位的心理。我知道现在的我已经不可能实现这么一个的理想，但我希望我能从我现在的这个管道去灌输我想要表达的志愿。再过几年毕业后，我可是要准好充实的准备去了解我的每一位学生。虽然我不能以专业的角度去逐一和透彻地分析我的学生，但我想我至少能做到与他们一起分担的情况。

昨晚的一场晚会，让我看见的许许多多的事情，也让我体会到了许许多多的想法。现在的我真的真的很不完美。现在的真的真的对自己了解不足。现在的我真的真的入世未深。我了解得多少？我肩膀几时才能让人依靠？我的信任程度几时才能让人完全的把秘密托付于我？我的成熟度几时才能让我心爱的人有所满足？

我了解得多少...？

一直以来都告诉自己：只要将心比心，相信别人也会对我将心比心。如果我一直嘲笑朋友，朋友嘲笑回我当然是理所当然的。如果我一直容忍朋友的一切，朋友当然也要容忍我的一切。这就是我一直以来以为的事情。我以为事情会秉持着这样的规则进行的。其实，我真的是在“以为”。“以为”会这样，其实，“以为”真的会成真吗？

我对人家好，当然我也希望别人对我好。我对朋友坦诚一切，我当然希望朋友也不要对我有所保留。这种美好的条件应该每个人都想要拥有的吧？美好的事情没那么容易得到，真的没那么容易......

我不知道现在我到底在想些什么，我开始怀疑朋友之间的那种信任度。我开始觉得我所的一切是否只是在“一厢情愿”。我开始觉得我所做的一切都还像是傻子在那边卖笑罢了。真的觉得自己还蛮凄凉。

姐姐说得对，不要过于单纯。世界上充满着许多心机。不要过于坦诚一切，因为到后来受伤害的是自己。一直以来我真的真的觉得这种想法是不对的。人与人之间就是要坦诚一切才能生活啊！为什么要耍心机？你争我夺的，真的好吗？勾心斗角的，真的美满吗？不愿意曝露一些良好咨询，真的妥当吗？这些种种的一切，我真的有时还想不透。

我单纯的以为，真的是时候要深锁起来。既然我信任的人都对我有所保留，那我也没有必要继续坦诚一切啊。既然人与人之间的关系真的这么脆弱，那我也没有必要继续假装坚持，一直想要维护下去。

这真的就是人与人之间的关系的变化吗？
不知道。
真的不知道。
我单纯的以为。
好想继续“以为”下去。

若自己都不了解自己，那有谁还能了解你呢？若自己都掌握不了自己，那还会有谁能把你抓得紧紧的呢？这些话看得多，听得多，但是只有少数人能真正的了解自己。到底了解自己有多困难？我也不清楚，因为我有时也了解不到我自己。我也不清楚，因为我有时也掌握不了自己。

以前的我真的不知道自己到底在想些什么。前一秒高亢的心情，后一秒跌到谷底的失落；前一刻疯狂的大叫，下一刻宁静的孤僻。以前的我，周围的朋友都不敢靠近我，因为他们都不知道我的心情是怎么样。如果朋友遇到的我是心情好的时候，那他们就幸运了。如果朋友遇到的我是EMO状态的，我想他们应该会死很惨。这就是以前的我。

这种“病态”维持了一段时间，慢慢地，慢慢地，我听到了许许多多的回应，我也感受到了许许多多的回应。因为我这种不稳定的情绪导致周围的朋友不敢过于亲近我。“好朋友”这个称呼是不会套在我的身上，唯一能套在我身上的，我想只有“朋友”吧？

慢慢地感受到，慢慢地体会到，我终于选择去调试，我终于选择去改变。我的改变有了成果。朋友有渐渐地亲近我，虽然有时我会有“忘记吃药的时候”，但是我已经很努力的在控制自己，为的就是不要再让我周围的朋友感受到我那不稳定的情绪。

这种改变是好的吗？这种调整是正确的吗？我应该迁就大众？还是我应该坚持自身的立场？这个话题还蛮考人的。这是我现在的想法：“适当的迁就是必然的，过度的迁就是偶然的，坚决的捍卫自己是必然+偶然的！”

我，真的还在摸索
我，真的还在探索

走出自己的一条路，虽然有时候会忽略到路边的小细节，但是我的脚步从没有停止过。
开出自己的一片天，虽然有时候会遇到突然来袭的灾难，但是我相信灾难后会有彩虹。