sayITwhenYOUmeanIT

 bak kata officemate, walaupun bulan dua ni sekejap tapi setiap hari tu terasa lama. bila tengok tarikh, baru belas-belas. baru puluh-puluh. nak tunggu gaji tu, alahaiii...lama.

untuk dua bulan ni, tiada apa yang menarik sangat. sedang melayan jiwa dan merancang perasaan. jiwa sekejap hidup sekejap terasa mati. bukan senang nak bangkit. bukan senang nak kata it's okay. i'm going well. I can take care of myself. I have to live on my own. I only have myself. I have enough happy life. I need to stop dreaming. 

dan untuk perancangan kerja, minggu lepas aku kira-kira. lepas raya nk resign. aku tengok tarikh. raya awal bulan mei. jadi, bulan april dalam bulan ramadhan tu aku dah patut job hunting dah. dan untuk march ni aku patut dah prepare portfolio dengan resume. 

dan sama-sama officemate pun, masing-masing mula mengejar cita-cita masing selepas raya juga. kerja sekarang memang la sangat selesa. tapi untuk perkembangan kerjaya tidaklah membantu. Kalau nak dapat Ar. aku kena cari peluang di tempat lain. walaupun aku ada sedikit tak yakin. 

oleh sebab jiwa aku lemas, aku patut merangkak balik untuk kembali ke jalan atau perancangan hidup yang aku sebenar yang mana aku dah susun disember hari tu. 

tapi kerana disaster disember, aku jatuh dan mati. untuk hidup kembali tu, aku kena hapus segala benda yang menghalang untuk aku hidup. kemas balik kotak-kotak lama. buang diari. buang baju. buang segala yang mematikan jiwa aku. hanya beberapa cebisan sahaja aku simpan sebagai bukti. tiada sisa -sisa kenangan untuk aku simpan. aku dan susun kotak aku, yang aku akan bawa bila aku dah dapat tawaran kerja nanti. 

 diari 2009, aku tangguh dulu sebab aku tak habis baca lagi. sibuk nak susun hidup dan hala tuju. 

untuk dua minggu akan datang ni, sangat penting aku. semoga baik- baik saja. semoga aku dipermudahkan urusan.

 aku habis STPM, aku kerja sekejap di koperasi sekolah. adalah sampai bulan 3 gitu. tak ingat. untuk 2008, diari aku merata. sekejap buku ini. sekejap dalam buku lain. emosi aku waktu 2008 sungguh la celaru. 

result STPM tidak berapa bagus. memang tak ada harapan nak sambung belajar dengan result tu. bila dapat tawaran dari unknown universiti dengan course yang aku nak, aku terima. 

berhenti kerja koperasi aku banyak duduk rumah. dan duduk rumah bukan pilihan yang baik. sebab duduk rumah aku tak buat apa-apa pun. tak buat kerja rumah. tak kemas rumah. tak basuh baju. hantar adik-adik pergi sekolah pun malas. bangun pagi pun lambat. asyik bergaduh dengan adik-adik kecik tu. sampai dikata aku tak matang. dan sebab tu sampai sekarang ni aku tak matang. asyik ikut perasaan. tak fikir perasaan orang lain. 

ada isu di rumah yang aku malas nak tulis. buat nak ingat sebab at the end yang akan disalahkan. better people misunderstood me. malas nak explain. dan better aku keluar rumah sebab tak susahkan orang. tak serabutkan orang. 

bila aku sambung belajar, aku culture shock juga. sebab walaupun aku tua dari semua orang, tapi dapat rakan serumah yang tak sembahyang. yang kata dia baik je walaupun tak solat. bulan puasa pula, puasa je semata solat tak. ada juga bulan puasa je solat. macam-macam. rasa nak juling mata. nasib baik la aku duduk sekejap je situ. adalah satu semester kemudian pindah rumah lain. duduk dengan orang tak kenal pun jadi isu juga. nampak sangatlah aku tak pandai sosial dengan orang. sekarang dah lebih 10 tahun dah, semua dah kahwin dah. ada anak, mungkin dah berubah la kot. 

aku cuba ingat lagi insiden-insiden lain, mungkin itu la kot. kalau ada, aku buat entri 2.0 la pula untuk 2008. 

next, 2009. 

bila baca balik 2007, pun ada isu dengan manusia. lebih-lebih lagi lelaki la. aku duduk asrama dan ada konflik dengan seorang kawan. entah la, aku rasa aku ni teruk bab sosial. aku tak ingat macam mana berlaku. tapi aku attack dia. sebab aku rasa aku rapat dengan dia dan habis macam tu je. sebab aku bukan sekelas dengan dia pun. 

yang lelaki pula. aku tak tahu kenapa tiba-tiba tak bertegur sapa. kalah orang perempuan. mungkin ada benda aku terlepas pandang. mungkin. sampai sekarang aku tak tahu sebab. bila habis STPM tu, hilang macam tu. dan dia nampak ok. 

ada yang aku tak boleh share sini. tetapi ada dalam memori aku. memori yang boleh buat aku senyum. memori manis. dan aku tak banyak sangat tulis tentang perasaan sebab aku terlalu stress nk STPM. paling aku ingat aku menangis sebab aku tak faham Kimia. dan resultnya aku failed dua subjek ni fizik dan kimia. 

lain-lain, aku cuba ingat.tapi tak ada yang significant sangat. aku suka memori 2007 tapi ia bukan memori yang pahit jadi tak ada peristiwa yang beri kesan pada aku. 

aku banyak main sms sebab masa ni dah ada telefon bimbit. ada masa aku sengaja salah hantar sms. ngek sungguh. dan aku banyak salin sms yang comel. tiba-tiba rindu nak sms dengan orang. beza dengan sekarang pakai WA. 

ok, next 2008. 

 ingatkan tahun 2005 adalah tahun yang menyakitkan for me. yang macam painful. pedih. and traumatic. 

bila baca the diari that i'm writing. i'm thingking too much about others. about my friends. yang macam not serious study. had a chance to improve dan macam-macam. that's how i'm being distracted on focusing SPM exam. 

and i wasn't happy. i wasn't happy at school. i don't like that teacher. and mengata dia macam dalam buku. it was because i want score in that subject but i don't understand what dia teach. and until now, still don't like that teacher. and am now feel assured about that. 

than moving on, about the guy. and i keep mention his name in that diary. to surpassed him. the genius one. but how can i? the ordinary girl. and i'm out of league. at the end, aku pilih course jauh berbeza dari dia. cukup setakat itu sahaja cerita aku dengan dia. dan aku tak tahu dia tahu siapa aku. adakah sebenarnya wujud, aku tak tahu. biarlah. dah sepuluh tahun dah. aku rasa aku dah move on. and walk away. 

dan kisah aku dengan umi. i know and i remembered. bila baca balik. it was a month before SPM. and i broken. at the end, aku break her heart. sebab tu la aku dapat result SPM macam tu. habis SPM, aku tak tahu macam mana aku boleh move on. and ignore those situation. i did asked umi about this thing, not directly, just a hint. but ummi seem forget about it. sebab umi lupa, i won't mention it to her. i think better if she forget. and i remembered until now. sekarang sudah masanya aku lupakan juga. 

tahun ni juga, banyak effort aku buat untuk SPM. pergi tuisyen with unknown people. totally stranger. rasa tak boleh catchup. dan i remembered sempat la jadi tuition mate pada vespa and his friend. tapi vespa tak ingat pun kita. siapa kita ni. kita harap orang yang kita suka ingat kita tapi tak. kita ni tak pernah exist dalam memori dia. 

dan tahun SPM ni juga, raya dulu baru SPM. banyak la memori dengan sekolah. walaupun tak suka sekolah waktu tapi enjoy pergi sekolah sebab macam-macam program. 

what i did write in this year, more about school. aku rasa aku dah boleh lepaskan memori ni semua. 

next, aku tak ada diari untuk 2006 mungkin sebab aku banyak tulis dalam blog. tunggu 2007. 

 rupanya aku dah buat diari dari tahun 2003, tapi aku tak banyak meluah. mungkin sebab kisah diari sekeping sekertas pada tahun 2001, aku jadi tak yakin nak luah betul-betul perasaan tu. 

dan betul, memori tentang lelaki baju biru itu. aku ni kalau malu memang takkan pandang orang dah, dan sampai sekarang aku tak tahu lelaki tu rupanya macam. kacak ke apa? aku tak tahu. memang betul-betul rahsia la. 

ada satu ketakutan yang aku tulis tapi aku tak tahu apa. 

dan aku banyak tulis perkara gembira sahaja. perkara sedih aku divert into motivation words and prays. 

cerita-cerita umur aku 15 tahun. PMR. Perpisahan. perkhemahan. aktiviti sekolah. aku banyak pergi camping. dan program JIM. tahun ni juga, banyak duk melayan nasyid dan konsert. rajin bebenor pergi konsert. zaman ni juga banyak dengar IKIM fm, sekarang dah kurang sebab terlalu cakap-cakap. tak da dah lagu nasyid. 

cerita crush pun aku tak tulis sangat. kecuali dia. diari seterusnya aku ada tulis nama dia. 

lepas luah tentang rasa aku pada dia, aku rasa aku dah move on. 10 tahun kemudian baru aku berani mengaku rasa aku pada dia pada orang lain. dan juga tergantung, apakah dia tahu perasaan aku. entah. 

dan aku ada tulis dalam diari seterusnya, dia ada chat online dengan rakan sekelas. setakat itu sahaja yang aku tahu, dan aku tak pernah bercakap dengan dia direct dari zaman sekolah sampai sekarang. 

tahun tu juga aku kehilang moyang aku, yang aku panggil MOK. 

dan ayah kena warded, sakit apa akut tak ingat. adalah seminggu ayah kena tahan. tak silap aku demam. 

arwah sepupu yang sakit leukimi meninggal. 

dan tahun bersejarah, mahathir umum perletakkan jawatan pada 31 oktober. ha-ha benda macam ni pun aku tulis dan aku pun tulis balik dalam blog ni. 

itu je la kot. oh, tahun tu juga Ali lahir. 

aku tak banyak emo waktu, tahun seterusnya aku jadi lebih emo. hu-hu. itu je la kot. 

tak da yang spesial sangat.