sayITwhenYOUmeanIT

 hari ni ada appointment dengan doktor psikiatri. Tukar hospital dengan rujukan doktor sebelum ni.

tapi aku rasa aku makin hilang rasa. aku pergi jumpa doktor semata nk ambil ubat je. lepas ni malas nk cakap dah dengan doktor. aku sendiri figure out aku dah burnout dengan keadaan sekeliling. doktor suruh aku pergi bercuti. buat me time. tapi aku rasa aku tak boleh dan tak mampu sekarang. 

untuk tempoh empat bulan ni aku punya burnout makin teruk. dan anxiety pun datang balik. sebab aku suka dengan hidup baru tapi aku tak boleh kawal benda yang bukan dalam genggaman aku. orang sekeliling. aku punya sekeliling kawan serumah, ofis je. betapa lonely nya aku. tapi aku bahagia sebenarnya sebab ada circle baru yang orang tak kenal keluarga aku. 

cuma, untuk aku hadap perangai orang yang berbeza yang perlu aku raikan sampai aku jadi terluka. terluka dengan perasaan sendiri sebab memberi peluang pada orang. bukan memberi peluang sebenarnya, tapi aku suka fleksible kan diri supaya mudah untuk aku adapt. tapi aku lupa expectation orang dan judgment orang. mungkin orang tak suka cara aku. dan aku kena sidai. jadi aku pilih untuk sendiri. aku tak mampu nak buat orang suka aku. sedangkan aku sedang untuk cintai diri sendiri. 

empat bulan ni macam-macam jadi, sebab tu aku lupa nk update blog. nak ikut ritma rutin aku sebelum ni pun masih ambil masa. pagi pergi kerja, terkejar-kejar nk kena keluar awal. bagi aku, tak perlu push diri tapi nk buat macam mana itu lah yang perlu aku hadap. may be itulah yang si kawan tu rasa sebelum ni. kalau jenis lambat memang rasa sakit hati la kot. aku pula aku memang ikut time aku cuma, aku jenis slow and steady jangan push orang. take time. tapi tak pe la. hadap je. aku malas nk fikir benda-benda kecik macam ni. kalau lepas ni aku rasa aku tak boleh pergi awal aku bagitahu je la. bukan susah pun. 

balik kerja aku dah boleh buat rutin sikit cuma aku kena kurangkan masa berjalan-jalan shopping tu. tak pe, kena bagi masa untuk aku explore dunia KL yang dah lama aku tinggal. dan sekarang kena get life dekat KL ni. so, no rush. bila tulis macam ni la baru boleh fikir. 

emosi aku, sangat la roller coaster. turun naik. kejap rasa dah normal kejap rasa memang nak jatuh bangunan pun ada. masuk dalam tanah. masuk dalam gua. tak nak ada apa-apa connection dengan orang. tapi kalau putus hubungan terus nanti orang kata apa pula. dah pernah buat kerja ni 5 tahun lepas. tapi nak buat macam mana. aku tak mampu. aku ingat dah ok tapi tak. kaki dah keluar selangkah dah tapi terus lari masuk gua balik. orang tak faham rasa tu. 

cukup pasal masalah jiwa. yang aku nak cerita pasal buat medical check-up untuk Stroke sebenarnya. dapat complimentary voucher. free. walaupun rasa muda lagi tapi ada peluang cuba buat. dan aku pergi hari ni. aku ingat dalam sejam settle la sekali dengan doktor consultation tapi dua jam menunggu nak jumpa doktor. nasib baik la dapat surprise birthday. dan tempat cozy. memang aku enjoy je la menunggu tu. walaupun rasa macam upside down bila jumpa doktor. 

overall, ok. tapi aku on high risk la sebab famili ada history kencing manis. aku tak sempat nak tanya apa-apa. tak pe. at least aku dah buat check up. nanti lepas 6 bulan, kena buat blood test. aku tak tahu nk buat ke tak. dekat RM500 juga la. itu kita fikir kemudian. sebab tak da medical card. jadi banyak la aku fikir. komitmen bulan-bulan nak bayar medikal tu la. tunggu la dua tahun lagi. tahu, dah tua ni bnyk la kena bayar. tapi nk buat macam mana. kena la jaga diri. 

 bulan Oktober ni ada dua minggu yang cuti panjang. 

dua-dua cuti panjang ni, rehat dekat rumah je. 

dan tahun ni, join kali kedua Adobe Max conference. Tahun lepas dah join, mind blown dengan tutorial product Adobe. Tahun ni, mind blown dengan pelancaran produk- produk baru. yang mana boleh acces online. dah boleh jadi saingan canva dah. so, lepas ni boleh try la sebab ada project phone wallpaper untuk next year. ok, project ni kena tulis dalam list, takut tak ingat. banyak nak achieve tapi bertebaran lagi idea dan perancangannya. nak buat tapi ada kekangan dari segi masa dan duit. 

dan, hari jumaat hari tu, aku kena anxiety attack dekat public. triggered sebab sesuatu. lepas boleh fikir terus breakdown. badan dah numb, bernafas tapi rasa tak bernafas. nak bertenang tu, cepat la juga sebab within 15 minits. sebab fikir nk balik. nasib baik ada yang teman, kalau tak lagi lama la nak boleh sampai rumah. dalam jalan kaki tu, pun boleh rasa lagi nak muntah. menahan diri sebab tengah jalan nak sampai rumah. 

untuk entri ni, banyak kali aku fikir nk update sebab aku dah terpengaruh dengan kata-kata orang. Pada aku, kalau kau tak ada media sosial, aku tak kisah tapi jangan cakap macam tu macam ni. setiap orang ada pendapat dia dan world view dia. meraikan lebih baik. dan kerana itu, aku tutup blog dan aku hilang punca nak tulis blog. sedang inilah  salah satu medium untuk aku tulis segala rasa.

aku bukan nak tulis pasal kerja sangat tapi lebih kepada perasaan aku yang perlu aku raikan. aku rasa. dan aku rasa inilah tempat untuk jelas dengan rasa aku. walaupun ada sedikit insecure. tapi aku tetap nak tulis. sebab aku akan rasa lega. 

cerita aku penat segala emosi dan fizikal tak terluah lagi. cuma ogos dan september aku penat segalanya. emosi. fizikal. orang sekeliling. suasana. samapai aku mental breakdown setiap minggu juga la. dan sekarang ni, fizikal aku sangat la penat.

aku nak hilang masuk gua sekejap terngaggu. dan aku rasa kena amik masa lagi. semua ini bukan dalam kawalan aku tapi in ALLAH's plan. dan aku masih lagi merancang. what is the best for me. 

aku penat tapi aku boleh bertahan. dan divert all these thing in other way. banyak escapism plan aku ada. sebab aku nak kena jaga mentah health aku. ada benda aku tak nak buat, nak cakap tapi tak terluah. semoga oktober ini berakhir dengan baik.  

34th year. 

grow stronger. 

terasa buta dengan pandangan ilusi yang aku sendiri tak tahu apakah ia benar atau khayalan.

tapi aku gembira. tanpa expectation dari manusia. tanpa aku fikir perasaan jiwa yang aku perlu jaga.

sambut hari jadi dengan gaya tersendiri. makan buffet hotel sorang-sorang. live on my own. no wishes dari orang. beli kek untuk orang makan. fokus buat kerja. 

you are doing great, dear Khaulah. Now, you know your capacity. your strength. your good side. 

it's okay to cry. meraikan segala rasa yang Allah ciptakan. kalau tak sedih, tak normal. 

triggered. things i can't control. kena let it go juga sebab luar kawalan aku. menangis setiap jam pun, hadap la. anxiety pun kena lawan. tak nak rebah depan orang ramai. 

dan, tak ada nak tulis apa. sebab tak ada apa-apa nak raikan. dah makan sedap. dah hadap hari ini macam hari biasa. 

adakah hari ini juga satu ilusi? 

aku takut untuk bermimpi.