8月 18, 2012
最近和老公正起步要搞些小生意，但还没开始，就被朋友先咬了一口。
我只是个无名小卒，一个普通c9，驻家妈妈。在寻寻觅觅寻找方向。刚刚找到了一个可以自我增值的平台，想开始做些小生意时，就遇上了挑战。
大家都住同一区，距离也只不过少于五分钟车程，有过数次见面之缘。不给于支持也罢，却反来咬我一口。我只是个刚起步，没经验的新手。他已有了稳固的业绩，产品也已多样化，少做一样也不见得有何亏损。为何要和我争那么一丁点的盈利。亏我自前还想去支持他，不了。我宁可掏腰包买自己的绘本
本来都不想计较了。。。
但某某人为了自己的利益，睁着眼睛说瞎话。说慌为自己圆场，假扮好人。 我不稀罕这样的友情。
骑劫我的主意，还一直说谎。。。让我看清了你的真面目！！！
还以为他是个神圣的基督徒，原来为了自己的利益，还是会卑鄙的不择手段。我呸！
背後插了你一刀，反過來再來虛偽的跟你說＂希望我們還是朋友＂。
你當我是白癡蕃薯還是把我看成神。真是TMD！
氣到睡不着！
2月 10, 2012
这是我FB友，一位老师的分享
一位可爱的妈妈，一直都给我精神支持，她的孩子去读特殊教育。我们就聊起，她问：“Pat,你说什么后天自闭,有后天自闭的吗？“，”有呀，那些都是父母教养出来的。给ipad, 让孩子slide, 那食指不到20岁就自残了！也没有去park, 去baby gym, 那些人造的gym 可以给孩子 sensory, 给他反应吗？我们知道sensory 被stimulus会去大脑，大脑才会工作，没有这些刺激这些senses,脑袋就没有reaction了！那些妈妈让孩子去park玩，就在滑梯旁：“小心！”，“不要这样！”，那不如不要去了，一点尽兴也没有！好了，爱美的妈妈，要选日子生孩子，黄道吉日，就开刀！孩子出世，那第一关的senses 都没有应用到了，孩子在子宫睡眠中被人高空这样提‘起来，没有shock 吗？你说呢， 要不要试试看？什么是后天自闭？孩子不会听instruction, 孩子打人。。你看到他destroy 人家的作品，你就在一旁:”嘿，不要这样。。你为什么老是这样？”, 可是就不会拉了他的手去到人家的跟前道歉，要他帮人家修好来。拍拍屁股走人，多好！他怎么不觉得好玩呢。。。
如果ipad 可以取代老师，我们读来干嘛。如果巫师，自然疗法可以取代医生，那医院的肿瘤科就要关门了。为什么人们总相信偏门！为什么木瓜奶可以让你解决便秘，可是你就要买直销的黑红枣精。。。
所以这样。。这样。。你才告诉我没钱用，这样你才要拼命找钱。。这样。。你才没时间陪孩子去公园。。这样。。最后你才要付专业的人来教导这个孩子。。这样。。这样。。那样。。那样。。。
我们四周不就都是这些家长吗？
2月 9, 2012
我那天有感而发才在想，为何现在的父母都在照书养孩子，而且还问题连连。Common Sense, natural instinct 去了哪？
曾经何时，我常在埋怨丈夫在育儿方面的不理不问。就打从我怀第一胎开始，好像一点都莫不关心，不是和我站在同一线上，拥有共同理念。我会暗地里拿他和别人的丈夫比较。为什么别人的丈夫，在当爸爸之际会那么热衷找育儿资料，看育儿书，上论坛，在孩子到了上学年龄，都会关心教育势向。但我丈夫没有，他从没看育儿报导，也不去关注什么homeschool教育之类，甚至在我希望他能放开胸怀，去接受在家学习，他都无动于衷。有点失望，有点觉得我是在孤独作战。
但后来我书看得多了，放下自我，慢慢的我发现丈夫是很有智慧的。他不靠书养孩子，他也不跟潮流养孩子。他不是不理不睬，而是他很自然的，发自内心的去育儿。什么赏识教育啦，Attachement parenting 啦等等，其实在我们还不知道有它的存在时，已经实践在我们的生活里。
当然我也不是一开始就懂。有些事，我做对了，但有些时候我是在撞墙摸索。他没有批评，踩我，是一路扶持我。大女儿4-8岁时，是我的跌撞期，有时不得不去感恩，因儿子的学障，让我成长。也体会到我丈夫的用心。
1月 16, 2012
每逢周末和老公小聚后，把他送到车站或机场，再倒数下个下个周末的小聚，感觉自己像二奶
5月 16, 2011
我觉得现在的妈妈真难当。除了要照顾孩子的饮食起居，身心灵健康，品德建设，还要忧心孩子的学业成绩。
看了很多书，了解也多。但还不肯定做得对吗?
嘉璇这次第一张考卷的成绩并不理想。虽一直说服自己分数不代表一切。但心里还是痛，失望。我发觉自己还未能真正放下。不要以分数来评估孩子的能力。
告知妈妈。她说：＂你那另娄的想法，什么分数不重要……。都没用心去督促孩子温习。＂
我在想，我太放松了吗?会毁了孩子的前途吗?我该事事都为孩子操心和安排吗?会造成他们没责任感，事事都等父母去操心，安排与解决吗?
我真的不知自己的育儿方法对不对。好成绩或许是眼前的一个肯定。孩子长远终身的成就或许是不能以眼前的成绩来衡量。那我要怎样知道 I’m on the right path?
5月 13, 2011
有点迷茫。最近一直在寻找自己。失去了方向，目标。我真正要的是怎样的人生?
当了快七年的家庭主妇（好听点就称之驻家妈妈），开始越来越没成就感。觉得并没有全力以覆的付出。觉得老是做得不好，不够。
我的自我价值是什么?好像完全没有。觉得两头不到岸。自我成长没有，也不见得为孩子做了什么。我留在家，孩子有受益吗?到目前还没印征。我不知我的育儿方法对否。是否太放松了?这样的育儿法是因为我懒，我自私的藉口? 我始终需要自己的空间。一直挣扎于私人时间和陪伴孩子时间上。迷失了平衡点。我要为自己做点事，但孩子们就不管了吗?怎么样才能面面兼顾得周全?
8月 12, 2010
心情有点失落. 觉得自己一无长处,也羡慕身边的朋友. 我知道我该感恩,该知足,但现在我觉得自己好没用.
以前念书,念大学时,都没特别出色. 现在更没一份高薪高职的事业.一事无成,没一样精. 艺术天份没特别出色. 曾经喜欢画画,但现在好像已画不出什么像样的东西. 曾经可以源源不断写一篇文章,但现在脑袋一点都不灵光, 文法一踏糊涂. 琴也弹不好. 女红更一窍不通. 身边的人,都有本事靠自己的手艺赚点外快,但我没手艺. Sewing, knitting, bento-ing没有一样我行.
身边有些朋友,开始了自己的生意,越做越起色.我没那样的胆去闯. 加如直销吗,也没兜售,网络的本事. 博客的外快,也没我份儿.朋友群里,他们都有那么多广告写,但我有的却是那么芝麻绿豆而已.
我失落自己的样貌,越来越”残”,体型超重, 没有华丽的服饰,也没能力买,更没能力买最新科技的iphone, ipad, DSLR.
我越来越像阿嫂!
我想闯出自己的一翻天地. 我需要努力提升回自己的自信.
7月 12, 2010
我不喜欢受人家的恩情,更不喜欢欠人家人情债. 或许付出的那一方没有期待回报,也是心甘情愿的付出, 但我觉得受不起. 我失去了说话的立场与权利.我不想做忘恩负义的人,所以就成了他们的俘虏. 事事得迁就他们,听他们摆布,尝试讨他们欢心,埋藏自己的感受. 刚生了第一胎后, 我曾经对他们说过,我不需要他们的恩惠. 我觉得自己丈夫是有能力养活这头家,或许不会象现在般宽裕, 但我相信我们可以过一些比较自己的生活,不许每每都先为他们设想. 但又想想,如没他们的帮助,我是否能安心有能力在家带孩子? 他们确实很疼孩子们. (只是方法有点错). 有时难免在想,现在他们这么卖力的帮住他们的弟弟,儿子, 是否是为了防老? 因为他们曾经这么对孩子们说过.
家家有本难念经. 我的处境就是这么的尴尬.
6月 8, 2010
我想人总是自私的吧. 也或许钱赚得比较多,说话也比较大声,比较有权威.
一直以来我都觉得丈夫的二姐比较通情达理,但不久前,她说的一番话,让我对她另眼相看. 发觉她也有自私的一面.
二姐新婚不久,去年刚嫁.
那天我们闲聊时,谈起买车换车之事. 我丈夫现在驾的MPV,二姐是有份资助的, 所以那辆车属于了郑家的家庭车.我丈夫成了他父母姐姐的司机跑腿.我很无知的说了,必要时她丈夫也可以借去用. 二姐斩钉截铁的说 “这是郑家的车,张家不能拿去用”
我心想没必要分得那么清楚吧,更何况那是你的丈夫.
二姐也说不能让她的丈夫买大车. 要不然他的父母会把他当司机来使唤. 更不能让他丈夫买名贵房车,要不然他的父母会误以为他很有钱.
我心想,如果我也说出这样的话,控制我的丈夫,你的弟弟, 你会如何看我? (可惜我没这样的本事,我只不过是个没收入的家庭主妇)
二姐又说,她不能接受她的家翁家婆常来她的家,也不希望她的丈夫花太多时间陪他父母.即使她丈夫去陪他的父母,她也不会每次都参与.
我心想,如果我也是个犀利的媳妇,也用此态度对待你的父母,处处节制我的丈夫,你又会怎么看待我?
二姐的行为无非是为了她的父母,处处都为她的父母著想.
还有学校假期,丈夫需要工作,他的大姐会拨电给我,用质问的语气问我为何不带小孩们去陪我的家翁家婆. 可是,我的每周末两天,全都已陪他们一家人了,我们自家鲜少有自己的时间和空间,更不用说陪我父母的时间. 难道学校假期,我和孩子留在自己家,或带孩子们回娘家,是很过分的事吗? 难道我父母不渴望和孙子们相处? 难道我没有父母供养吗?
我也是人家的女儿,我夫家的人似乎忘了这一点.是否能将心比心,让我也能好好的奉承和孝敬我的父母.我是否也能象她们一样自私,把我丈夫留在我身边和我一起奉承我的父母? 我是独女,我的父母更需要我,不吗? 我知道要是我如此要求与控制我的丈夫,我一定会被当着是罪人来看待,一定会破坏家里的和谐,令丈夫难做.
6月 8, 2010
我想我是个不孝的女儿, 并没有好好的对我父母尽到做女儿的责任.
当年大专毕业到踏入社会工作不久,就嫁人了. 一直都不曾好好在家奉养,孝敬父母. 婚后不久,自己也当上了母亲,更是无暇常常陪在父母身边. (或许是借口, 时间是人找出来的)
我印象里的父母是不老的, 印象里的父母象是停留在二十年前,还那么年轻健壮. 年过60, 但他们任没停歇下来,每天还是为了生活而忙碌奔波. 到了这个年龄, 也该是放下脚步享清福了,但他们还那么的忙. 总推说这样一是打发时间的好方法. 一周七天都在赶几场补习,此外还得到学校教书. 我曾劝说,慢下来吧,但他们总说闲在家干什么好,搞不好会得老人痴呆.
我很想多陪陪父母,但时间上往往都配合不到. 更何况,夫家那里,总为我家把节目排得满满的. 丈夫是独子,家翁家婆都比我父母大上好几年. 身体状况也不如我父母.而且还是等了好几十年才如愿抱到孙子.丈夫的两个姐姐虽都嫁人,但没己出.嫁了的丈夫也象是入赘了班. 两个姑奶,都期望他们的弟弟和我的孩子们能多多陪在他们父母身旁. 有时带孩子在娘家呆久一点,大姑奶会电话追踪,并显得醋意满满的.所以为了息事宁人,我总顺着他们的意.不敢反抗,也不敢要求希望有更多自己的空间与时间来陪自己的家人.
我的父母都通情达理,不会在这方面对我有要求.有时他们更是对我说,带着大大小小很不方便,劝我不必那么劳烦回娘家,更何况他们常不在家. 或许他们是口是心非吧.
回想一下,可真惭愧,有时在什么过年过节,我都无法陪在自己父母身旁.
我们家还有一个习惯就是,我们都不会三不五时,打通电话虚寒问暖. 电话一响,通常都是有事互报.可不曾是为了闲聊.我们都不习惯这一套,有显的额外不自在.即使我父母也鲜少会拨电后家向他们的父母姐妹闲话家常. 这方面我想我该先做出改变.多点拨电回家和妈妈聊聊.
我一直在take them for granted.一直都认为他们还很健壮.其实他们的健康也不如前了. 很多时候,他们都报喜不报忧. 爸有高血压,在吃药控制. 那是弟告诉我的.还有爸那无力的膝盖也曾令他在跑步时跌伤了几回.还有妈上两个星期在学校楼梯摔伤手. 这都时弟事后告诉我,而我却从没第一时间会到他们身旁陪伴他们.
昨晚弟拨电来问我是否有时间带妈去找医生检验. 原来妈失去嗅觉已一年多了.他们总是这样,有什么问题都不原向儿女说.弟说别让妈自己去,怕妈有事又会向我们隐瞒.所以这星期四,我会带妈去看医生.
我们这小家庭,只有我们姐弟两. 父母有什么事,只有我们互相扶持了.我想在照顾父母方面,我实在做得不够. 是时候自私点,争取多点时间陪陪自己的父母,给他们更多的关爱.我做得再多,也不足于报答他们对我的恩惠. 不该再等了,现在就该开始好好的抽多点时间给自己的父母.
生活拾零 