当故事随风

又继续沉溺在五月天的歌曲里了。

天上的星星，是穷人的珍珠。

我想天底下的凡人都奢望拥有一片无际的星空。就算是座拥百万的富翁，那颗海底的珍珠，又怎么比得上天上一颗闪闪的星星？

不知道从什么时候开始，那一片星空成了地上的人一种奢望的追求。然而，它一直都在。黑夜里，它都在。一直都在。

只是不知道从什么时候开始，人们开始觉得摩天的高楼是文明的象征。越筑越高的高楼摘不下天上的星星，只有喧夺了它的星光。人们开始怂恿自己追求城市中的华丽和享受，却感叹那片消失的星空。然而，它一直都在。黑夜里，它都在。一直都在。

繁华的都市；安静的星空。

不夜的城市；漆黑的深夜。

绚丽的霓虹灯；星光的闪烁。


我累了。

步伐走得太快，我看不清身边的风景，我来不及填写我的回忆。匆匆走过的岁月，却留下空白的回忆。如果有一天时间突然停了下来，然而却流着泪，回忆着的是繁忙的脚步声，拥挤的交通，车子的声音，十字的路口，身边的人来人往，利益，诱惑，虚伪，贪婪。。。


如果这叫人生，那我真的虚走一趟了。


没有月的夜里，我来到了一片空旷的草地，那里一盏灯也没有，眼前的微光来自天上的星星。我仰望那一片繁星，在那片浩瀚的宇宙低下，我不得不承认我的卑微与渺小。我伸手想触摸那颗像钻石的星星，抓紧后才发现我抓紧的只有我的拳头。原来我追求的，都比不上天上的星星。我放开了我的拳头，是否可以永远拥有这一片星空？

如果我真的能够拥有这一刻，我只想安静地看着这一片星空，大自然里面最低调最华丽的作品。

如果流星划过，我不许愿了，因为我没有愿望，因为这一切就足够了。

如果我睡了，请在我梦里为我亨起那首儿歌，就像小时候她很耐心的哼给我听一样。。。


Star is the signal from the heaven, it leads the way home.

想太多 忧伤太重的梦想 还不如干脆不多想
每一个邪恶的浪 都会有浪花绽放 我决定边冲边欣赏


牛顿要我们都活在地上 偏偏我就想要飞翔
要挣脱命运捆绑 要推翻珀林围墙 要站上巨人的肩膀

梦想永远是逆向 一路都有人阻挡
人们说的荒唐 却是我的心中的天堂


哥伦布只要有一颗星光 就胆敢横越大西洋
我还有一把吉他 我还有一群死党 为什么还不大声唱

达尔文假设生命是战场 就让我基因不投降
把伤痕装满手掌 把不顺装满心脏 把歌声装满肺活量

梦想永远是逆光 只有坚硬的模样
会有什么世界 什么体验 不要去猜想

就放肆爱放肆追 放肆去闯 放肆的大闹一场
不能原谅 如果很多年后我还是这样
就放肆爱放肆追 放肆去闯 放肆是我的信仰
再不去闯 梦想永远只会是一个梦想 

再不去闯 梦想永远只会是一个梦想




五月天，放肆。


我喜欢，因为我也好想这样子的放肆。

今天终于考过了让我觉得很烦恼的一科，我无法评估自己的表现，只是在当我把考卷交上去的那一刻，同时也把我这个星期以来累积的压力一起随着考卷放下了。我知道，我真的轻松了！

然而我知道当我放下考试那种沉重的压力时，我同时要重新整理被我搁在一旁那些关于 Thesis 的事。今天去见了 supervisor。不知道为什么我一进去她的房间她就用一种很奇怪的眼神来衡量我。是我多心吗？不是的，她那种眼神让我觉得很不自在，也许我那种憔悴邋遢的样子让她惊讶？又或者她太久没有见到我而想多看我一眼？反正那一点也不重要，重要的是我有一堆千言万语要跟她说。然而却发觉倒头来也解决不了太多的事，还发觉自己不小心犯下了一些错误。突然觉得自己很无奈，甚至有点心灰意冷的感觉。有一部份是因为担心会引起麻烦，另一部份是觉得自己怎么那么糊涂？怎么做事都拖泥带水？怎么都不问别人意见？确实，对自己有点失望。但好心的自己就在安慰自己说初犯无罪，就在错误中学聪明。安慰自己和寻找借口其实好像没有什么分别，就看你怎么判断。

考过试的下午，应该是很慵懒的。然而却觉得自己依然背负着一种重负，怎么卸也卸不下来似的。我似乎好像还有好多好多事情要处理的。下个星期要回家了，是的，我好期待，却觉得有好多好多事需要在我回家前处理好，可是却无法明确说明是什么事情。也许我害怕我假期的时候不能回来学校跟进我的问题，我害怕当我开学回来时来不及处理，这是一个很大的问题。曾经好想放假时就尽情地放假，我什么事也不准缠上我，因为我不会去管了。但我知道不可以那么地任性，因为任性过后总要付出一些代价，而我怕我承担不起昂贵的代价。但是有些事，有些情况，我想要管，也未必管得了。

其实不应该那么悲观的。我很讨厌最近的我，想法变得越来越阴沉。我从不叫这样为思想成熟，现实或周到，我只觉得这很悲观。

好啦，其实我的日子没有那么难过。最担心的考试都过去了，肝火降了，身体开始好了，我有一个很忙但也很能干很善良的 supervisor，考完试的下午还有 Swiss Roll，我电脑里面有追不完的连续剧，我还有五月天的歌陪我热血，我有朋友陪我熬，最烦的时候会 pop 一个人出来给我提示，有一直都在的关心，有为我想很多的人，总帮我想好我自己都没有想过的事，还有我从来都不是一个人面对这一切。。。我很可怜吗？突然我觉得我自己是那么那么地幸福和受到眷顾。所以，我要停止觉得自己可怜。一个人是这一个人的世界里面最最幸福的人；而我，就是我的世界里面最最幸福的人。与其让很小的事情让自己苦恼，不如用最小的事情让自己快乐。

突然真的好想一个人去逛街。就一个下午，沉浸在一个人的时光，走我喜欢走的地方，看我喜欢看的东西，可以用最快的速度走马看花，也可以用很长的时间来恐惧选择。我好想认真地享受一下孤单的自在。

谢谢的，今天终于看见好转的迹象了！哈哈哈。冲凉不必再爬山涉水地去找有水源的地方，轻轻松松地在隔壁的 block 里面舒服的冲凉，这样感觉很自在好幸福哦！嗯，好的事情一定会接着来的！嘻嘻。

明天就可以见到爸爸和妈妈了！哈哈！好开心好开心哦！虽然再过两个星期回家也可以见他们啦！但是就是想陪妈妈逛街。妈妈说想去 Time Square 看鞋子哦，好啦，就去那边咯！其实我也缺新鞋子耶。这次的问题不是看不上眼，而是上次去逛街时就看上了几双了。说好回来好好想想再决定买那一双，可是我还没有想好呢！都说了我的“选择恐惧症”是很严重的。我真的不想那么奢侈多买一双，因为我不是蜈蚣。其实我是太了解自己了，有些衣服和鞋子，我真的纯粹喜欢，也许是喜欢穿在别人身上让我看，而自己却不愿意太花俏的打扮。所以妈妈整天问我为什么我身边的朋友都打扮地那么漂亮，而我却不能像她们那样漂亮，有时就根本不像一个女生，衣服的搭配千篇一律，也没有女生那种愿意花时间去打扮自己的“精神”。那其实就是最适合我，最让我觉得舒服的 style，目前为止暂时不成为我的问题。

明天可以见到妈妈了，好期待哦！因为期待就有点没有心机去读书了。嗨，还真的很懊恼得。妈妈叫我可以不用出来陪她，可是我又很想逛街耶！我好想去吃甜品哦！明天的一整天，就在外面和妈妈爸爸过了，回来就很夜了，估计明天不会读到书了。通常我会用“浪费时间”来形容这样子的情况，但是觉得这样子不对，陪家人怎么算是浪费时间？更何况我经历了几天没有水的噩梦，应该要让我出去买点东西，吃点东西，安抚一下我那颗受了委屈的小心灵。。。(嘻嘻。)

今晚，我决定把五月天给 ban 掉了！我考试之前是不会再把你打开了！哼，你这让我上瘾的毒药。。。

我好喜欢“仓颉”这首歌。这首歌给我一种很特别的感觉。

我不开心，我生气，我难过，都是因为“没有水的日子”。没有水的日子，第二天了。一起床就好像得了忧郁症那样，振作不起来，逼自己起床，拿着我的牙刷和毛巾，像在托着自己的尸体那样在冷冷的早上到处寻找水源。看到认识的人我也不会笑得出来，所以干脆就连眼镜也不戴了，这样可以当作谁也看不到，最好的。

我也算是一个文明的城市人吧，但是用着游牧人的生存方式来渡日。我不明白为什么，我真的不明白。我怀疑我自己身处的地方。

昨天我打电话跟妈妈说，只是希望她有一颗怜悯的心，能给我一点点的同情和精神上的安慰。结果她觉得我的“求生方式”很好笑，笑够了就说“给你知道没有水的辛苦咯！”。怎么说到我好像不会珍惜水源那样子？我安慰的话呢？家里的人有时候真的很奇怪，好像觉得我活得太好那样，只要有点需要受苦的事，就对我很鼓励。=.="

但说真的，我曾经是不会在乎有水和没有水的问题。家里就算制水，还有一个叫 tangki 的东西。印象中认为，只要有它，就一定会有水。而且曾经觉得没有水没有关系，顶多不冲凉，不刷牙，不洗脸，要喝水可以去买，是不会死掉的。我现在会知道，是不会死掉，可是会疯掉。

就当我知错了，可以还我水源吗？

一颗葡萄有多甜美
用尽了所有的图腾和语言 描写
想一个人有多想念
那又是文字失效瞬间

这首歌，叫“仓颉”，五月天。

歌词美得像诗歌一样。道尽了思念与想挽留的心。

写词的叫阿信。仓颉是传说中那个创造汉字的历史人物。

写曲的叫石头。词和曲就这样搭配出一种澎湃的感动。

如果你会去听，如果你听着这首歌，你会想起了谁？


天雨粟，鬼夜哭，思念漫太古。