Como ven ustedes, El Enano ha muerto en las fauces de un hipopótamo en un accidente de lo más bizarro. No volverá a escribir nunca más.
Pero permítanme presentarme: mi nombre es Troy McClure, y he sido designado como el administrador de los bienes del enano buceador. Quizá me conozcan por ser el administrador de bienes inmuebles y herencias de otros personajes relevantes, como Joselín de Ubrique y Eugenia Martínez de Orujo.
Tras revisar los efectos personales del Enano, he descubierto que empleaba esta plataforma informática para contaminar la red de redes, y veo que ha embaucado con embustes a algunos usuarios de internet con más o menos éxito.
Pues bien, debo desde aqui desenmascarar al farsante, y hacer público que se trataba de un huraño asceta, un malhumorado anciano umbuido en los aromas de sus propios orines, incapaz de establecer una relación afectiva con seres del sexo contrario que no venga precedida de inspecciones olfativas de su zona genital.
Para que vean la calaña de este personajillo, les hago partícipes de unas notas que había escrito en su cuaderno personal sobre algunos de los bloggers con los que solía cartearse, al tiempo que escuchan la banda sonora que había elegido para el sepelio. Como verán, les tiene a todos controlados. Link, por favor: ¡música, maestro!
Rockland: politeista, se reconoce como seguidor dos religiones: farrismo y fogertismo. Albergo sospechas razonables sobre su papel como parroco del Neilyoungismo, sacristán de la iglesia de Nuestra Señora de Lucinda Williams, reverendo blackcrowesiano, cofrade Elvisista y monaguillo de Bobdylaniense.
Paulamule: De educación británica exquisita, procede de una acaudalada familia de alcurnia y linaje. El agua de Vichy le parece garrafón. Mantiene a raya al de arriba, y le chincha con su cargo de sacerdotisa de AC/DC, ostenta el puesto de prelado de la Allman Brothers Band, y celebra misas negras en la gabarra de Chanquete en homenaje al Athletic Club de Bilbao. Fascinada por las interpretaciones de David Carradine (ese ya no sale del armario), se convirtió en una auténtica dominadora de artes marciales: cinturón gris marengo en Aikido y rosa palo en Jiu Jitsu.
TSI-NA-PAH: Bebedor de Bourbon, fumador de Ducados, y jugador de Poker, Black Jack y la Brisca. Fuentes de toda confianza me confirman que vendia La Larousse por las casas y les leía versículos de Bob Dylan y Miles Davis a los clientes. Gran retentiva, por cierto. Después pasó al departamento de Fe de Erratas, y posteriormente al de Actualizaciones. Hoy en día sobrevive como consultor de fortuna para la Tsi-Na-Pedia. Si usted tiene alguna duda y se lo encuentra, quizá pueda contratarlo.
Wood: Pastor de masas, lidera un rebaño de lectores al que maneja con un sutil empleo de sus innatas habilidades cinegéticas. Por sus venas corre sangre de buhoneros neozelandeses, por lo que sus capacidades de rastreo por la web le asemejan a los ancestrales zahoríes. Gran zapador y olfato de perdiguero. "Wood" para los amigos, por las noches se transforma en la archifamosa y camaleónica Drag Queen "JJ" en su espectáculo "JOTA JOTA TE LA FROTA".
Ventilador Cular: doble en las escenas de cama de Nacho Vidal por extraordinara capacidad para llevar al paroxismo, éxtasis y nirvana de las sensaciones al bello sexo con el empleo de su verbo. Seguro que folla como un como un león (en coitos de 20 segundos). Modelo de Cosmopólitan (Noviembre 2008), nos abandonó incomprensiblemente por ir a pasar el resto de sus días en una isla paradisíaca de Sri Lanka habitada por amazonas ninfómanas sumisas.
Rey Lagarto: Animal de la noche, su período de celo cubre desde el concierto de año nuevo de los Niños Cantores de Viena hasta la misa del Gallo. Pasa los primeros años de su vida en una habitación blanca de paredes acolchadas, embutido en una camisa blanca de mangas largas, no, larguísimas (se unen en la espalda), y un bozal modelo Hannibal_Lecter_Enhanced_Edition. Se alimenta de alcaparras verdes y altramuces chochos con codeína servidos en un plato por una portezuela de la celda. Se fugó el mes pasado.
India: Pasó bastantes años vinculada a la mafia calabresa, extorsionando comercios y rompiendo pulgares a los tenderos, sin cotizar una sola peseta a la Seguridad Social. Tras colaborar con los Carabinieri, pasó por un programa de protección de testigos en Estados Unidos, operaciones estéticas de cambio de rostro, y extracción de lóbulos frontales responsables del raciocinio y el pensamiento reflexivo. Regresa a España con rastas, y recorre la alpujarra granadina con una flauta, un perro, un diábolo, un pañuelo palestino y una camiseta que reza "PIESNEGRISMO, UNA FORMA DE VIDA".
Mortimer: (tagged as "Vieja Guardia"). Si el que quiere cambiarse de sexo se llama transexual, a Mortimer habria que tildarle de transracial. Eso, o es el primer caso de michaeljacksonitis inversa. Es más negro que un calluco subsahariano en el Mar Negro una noche de luna nueva. Fumador de puros Farias, no le hace ascos a la botella. En su juventud descolló por su capacidad para escupir a gran distancia, y tras federarse en esta disciplina, fue diploma olímpico en Cerdeña 1998, lo que le valió el cetro de la asociación "Amigos del Esputo Sanguinolento".
Sr. Mondongo: (tagged as "Vieja Guardia"). Su posición privilegiada dentro de la aristocracia del Bloguespótte le permite comunicarse con Muddy Waters a través de la Ouija e intercambia material con él por el Rapidshare. Le pega al vino que da gusto. Encaminó sus pasos en el género literario, y hoy en día su pluma auna éxito de crítica y público con títulos como "Al pan, pan; y al vino, como locos". Se aferra a cualquier "Denominación de Origen" cual San Bernardo a su barrilito de cognac. Gran perícia hepática en la asimilación de los grupos fenoles del Gin Tonic (refresco olímpico en Madrid 2016) sin menoscabo de su condición bípeda.
61 y 49: Mantiene en secreto la discografía de Mocedades, un amor visceral a Roy Loney, un odio platónico a U2, y, lo que es peor, el dueto entre Julio Iglesias con los Beach Boys en vinilo de 7" (edición japonesa de coleccionista firmada por Latoya Jackson). Presunto autor de un delito de homicidio en grado de tentativa por intentar meter a Bono en el vuelo AF447 desde Río de Janeiro. Consumado conocedor de todo tipo de cannabinoides y otras sustancias fertilizantes del ánimo. El contenido de su blog es prueba de ello.
Tomas Verlein: Tras hacer la mili en El Goloso, fue destinado a territorios cisjordanos donde realizó labores de contraespionaje en la cúpula de Hamás. Dice ser una de las pocas personas que ha visto a Yaser Arafat sin pañuelo (mientras bailaba al son de un disco de Willie Nelson y Julio Iglesias). Jura que el motivo de semejante atuendo era padecer una exacerbada pitiriasis furfuracea en su cuero cabelludo que le privó de pelo en su época Rocker. Arafat, al verse sorprendido por Verlein, alegó: "Lo tengo en barbecho". Semejante experiencia lo marcó de por vida, y deja muestra de sus atormentados sentimientos en su blog.
Esquimal Onanista: Su conducta responde a la un adicto a Licor Del Polo y otros colutorios "on the rocks". Perpetra sus homenajes a Onán al calor de un nórdico (una manta, no un escandinavo, se entiende). En latitudes más meridionales puede manifestarse provisto de arco, flechas, y un taparrabos. Su capacidad de mimetismo le convierten en auténtico depredador de sus propios alimentos, a los que deglute con fruición.
Y no sigo, porque tiene para todos...
Para que sepais con quien os habeis jugado los cuartos.
Aprovecho para transmitirles la última voluntad del Enano: que mientras escuchan la canción de arriba, griten todos ustedes a la par:
¡COMAAAAANCHE!
Aquellos daminificados, por favor, dejen sus quejas en el apartado de comentarios. Prometemos atender todas.Troy McClure
