你知道嗎？到頭來我卻成為最沒出息的那個。這階段，我告訴你我甘心，肯定是騙你的，就算不是，那也是我在安撫我自己。我從來就是靠成就感維持生命的，也許可以說是一種還需要證實身份的寄生蟲。我可以算給你看，這四年來，讓我有成就感的，是甚麼樣的東西。
也許有一天我回過頭來看我寫的這篇東西，會嘲笑自己，也許正好相反，現在的我會嘲笑我以後的德性。
你知道嗎？我是真的不甘心。
「每一件事情的發生都在引導宿命的前進」，這是Miss Tan在我們四個就快到春季班的去她家拜年時說的，我一再問我自己，四年前的決定是各自的宿命在前進，還是我選擇搭順風車跟上別人的宿命？
你知道嗎？即使我現在滿嘴的宿命論，我還是認為現在這樣的年紀就把這三個字掛在嘴邊，絕對是一個可恥的事情。
我心底清楚，隨時都有忽然出現的峰迴路轉，不管是急轉直下，還是把自己逼向死胡同。我知道自己的能力到哪裡，我知道自己的脾性是甚麼，我知道自己的一切都是矛盾的，就像龔老師說的，我不可理喻的將「彈性」置入自己的決策方式。
但是，在矛盾的思考模式中，出現矛盾的邏輯，並不能負負得正的得到合理的方向去決定自己的選擇。念書，是為自己的前途鋪路，不要管別人怎麼影響你；念書，就是要出人頭地，不要再被別人瞧不起。到現在我還不是很明白，不可否認這兩種念書的目的都是合乎現實的，但，為甚麼大家都不覺得衝突？是怎麼衝突？哪裡衝突？人，肚子餓就吃飯，正常嗎？人，有屎意就去拉屎，正常嗎？飯，是自己用最正當的方式買的，屎，也拉在可以拉的地方，但為甚麼普遍觀念卻都能意識到，一邊拉屎一邊吃飯就不正常了？
你看見我的邏輯嗎？是矛盾的，是病態的。
生活行程規律，容易被算計買單；決策邏輯規律，也容易被算計買單。
我用這樣的邏輯去賭我的未來，你覺得好笑嗎？捫心自問，我認為我是有被害妄想症的瘋子。就這樣，你看見了嗎？現在的狀況，是我賭出來了，我會不甘心嗎？我能不甘心嗎？從小在鋪墊著、計算著每一種可能，同時也在推翻著每一種假設，但其中一些被自己推翻的假設都成真了，到現在我還在這麼做，你覺得我是不是瘋子？
我曾經天真的以為，我有能力在大學雙主修咧，也不用隱瞞甚麼，我大一那時就開始在幻想怎麼安排雙主修的事，連系主任都搞不懂是誰就去找系主任聊了。
你知道嗎？時間軸拉長了，積累的經驗卻只往天平的其中一邊加碼，然而並不是對自己信仰了十幾年的「興趣」那一邊。我堅定的反駁了所有別人的質疑，告訴他們我有多喜歡中文，有多喜歡歷史；面對自己的質疑，我乾脆繳械了，我拿不出來一個讓自己信服的理由去堅定這種「喜歡」。
我已經「彈性」到自己都不了解自己了。
「嘖，挺有趣的！」我只擔心會不會有那麼一天，我得靠心理測驗去發現自己的隱藏屬性。
「成就感」和「飢渴感」是我還清楚仍然留在自己所能了解自己的領域的東西，代價，就是有可能只能在夢裡滿足的遺憾。
幼稚園時的遺憾，上小學後彌補了；小學的遺憾，中學時期滿足了，中學的缺陷，有三個，一個彌補了，一個還在努力著，剩下的無從下手－－但都不應該拿來當成上大學要彌補的遺憾。
你知道嗎？我在大學收穫到的，可能也是正在失去的，一是健康，二是真誠。
這場仗，不好打，但絕對要打的漂亮。翻不翻身，不是由最後的選擇去決定，而是由選擇的方式和態度去決定。
