最後，我不知道我是不是逃兵。
不管狹義廣義，我就是逃兵。
這一刻，我不擔心太陽有多熾熱，即使體內的水分都快被蒸乾了，也不過是一點懲罰，是我應得的懲罰。我連難過的資格都沒有。我更寧可身上能有一道曬傷的疤痕，永遠能警惕自己，是我高估了自己的耐熱能力，還是我低估了陽光的曝曬傷害？
月光太溫柔了，白天的陽光經過她的轉述，竟然變得那麼溫柔。她越皎潔，我越擔心我的影子越醒目。她輕輕的照亮了我想去的方向，我卻拼命躲開會讓我的影子現形的地方。矛盾嗎？在黑暗的地方，我雖然害怕得不敢貿然前進，但也很安心，因為不會有人發現其實我連影子都沒有。
嚴格來說，我不會游泳。如果游泳的同時不會換氣，還叫游泳嗎？所以，真的嚴格來說，我連跑步都不會。如果呼吸都不太會，怎麼跑？再嚴格來說，我就是不會說話。喊「救命」有很難嗎？連表達出類似的意識都有困難，怎麼說話？
我是真的很懦弱。我害怕選擇，我害怕被人發現我做選擇的方式，竟然只是為了儘可能看起來理所當然。不這樣，就沒辦法抱怨了。只要理所當然，好像也不太需要任何理由重新選擇。就像掉進水裡就理所當然要沉沒水底，不會抓救生圈的人猶讓人惋惜，不敢抓救生圈的人，死不足惜。
有一條魚被浪沖上了岸，有個路人經過，並且想要把它帶回水裡，但它拒絕了：「沒關係，很快就會漲潮了！」過後，又有個人經過，並且想要在它身上澆一點水，它又拒絕了：「沒關係，很快就會下雨了！」過後，又有個人經過，並且想要在把它帶回水裡的同時，也澆一點水讓它保濕，它還是拒絕了：「沒關係，等一會兒就會下大雨，到時候水就會漲高！」
當然，它最後死了，他臨死前，卻仍責怪把它沖上岸的浪。
太陽有它的專業，你不能要求他像月亮那麼溫柔。如果有一天，太陽變得像月亮一樣溫柔，月亮便不再是月亮了。
如果現在我在家鄉，這時候頭頂上在閃爍的，是心宿二，還是參宿七？
