Bitácora de vuelo

Tenía algo de miedito de pasar las navidades sin familia ni amigos. La familia ya se sabe y los amigos nos cancelaron de última hora. Pero al final, pasamos unas navidades deliciosas en familia, en nuestra propia y pequeña familia: el 24 vinieron las chicas sufis a desayunar, luego comimos unos delicioso chilaquiles (¡viva México!) y para la cena de Noche Buena: sushi y un maratón de Doctor en Alaska. Al final ¡incluso hubo espacio para el romanticismo!

El 25 por la mañana un desayuno agustín y una escapada de la maravillosa Sigüenza. De regreso a casa pescaíto frito y Harry Potter. Por la tarde confección de tarjetas navideña con doña Hali.

Qué alegría darme cuenta de que las personas con las que estoy son realmente las personas con las que quiero estar. Me sentí unida por una enrome sonrisa de corazón con los míos de aquí y de allá, y me sentí agradecida de saber que para todos nosotros hoy es navidad.

Que estos días nos permitan hacerle un huequito en nuestro corazón a la Luz y al Amor y que se queden a vivir todo el año. ¡Felicidades!

¿Cómo se construye la identidad? ¿Cómo definimos quiénes somos? El otro día le contaba a mi amiga Wafa que últimamente me conozco mejor, entiendo cosas de mí que antes no entendía. ¿Ah sí??? -me decía incrédula- pues yo muchas veces no me entiendo pero tampoco lo intento. ¡Ella sí que sabe! Eso de estarle dando vueltas a la cabezota todo el rato tampoco es muy inteligente, lo que a mí me gusta es darme cuenta, así, como por arte de magia. Y sé que eso de darme cuenta me ocurre cuando estoy bien, cuando estoy despierta, cuando estoy lista para entender. Y muchas veces me descubro en los otros, y muchas veces me encuentro conmigo en un texto ajeno, o en una peli, o en una canción, o en una estampa.

Hoy casi me echo a llorar en el mercadito medieval de Azuqueca. Eso de los mercaditos medievales es muy popular acá en España y la característica principal son los productos artesanales, los trajes de época y como acá el medievo es moruno, pues también la mezcla: tés, teteras, vasos, manos de fátima, turbantes. Espectáculos de calle, música, comida. No sé, me emocionó estar ahí con Hali, me sentí en un mercadito mexicano entre los puestos de comida, y en un mercadito tunecino mirando las teteras, en algún lugar de mi infancia coreando y aplaudiendo al malabarista, en casa saludando a las vecinas y amigas con las que nos cruzamos. Mañana llevaré a Hali a montar en pony y a lo mejor hasta me compro un regalito. ¿Y qué tiene que ver con la identidad? ¡Pues que yo también soy une melánge!

Y la ternura...¡Wow, Carmen, ¿cómo??????! Qué invitación tan inquietante. Yo no sé si soy tierna o no, supongo que lo soy por dentro, pero me falta todavía mucha confianza para atreverme a andar por ahí enseñando los dentros sin caparazón. ¿O será que no lo soy? ¿Sólo a ratos? Pondré atención, a ver qué pasa.

Soy un ser dialógico (ahora sí). Escribo respondiendo a lecturas o conversaciones o imágenes o ideas pilladas al vuelo.

En los últimos años tengo una interlocutora que se manifiesta con fuerza, que no deja lugar a dudas. La llamaré Intuición, o Destino, o Magia, o Allah. En uno de los periodos más intensos de mi vida, de más cambios, de más honduras y más deslumbramientos, la marca de su voz fue de Chirico. A través de de Chirico logré hilar eventos -sueños- mensajes, y entender lo que me sucedía.

Cada vez que parece que he cumplido con el trabajo, que he aprendido la lección, me atropeya la siguiente. Por fin tengo entre los sufis una compañera poeta. Se es poeta, cada día me parece más claro, por cómo se vive y no por cómo se escribe. Mi compañera poeta (quien podría llamarse igual que yo: niña eMe)me trajo la señal: un libro de Kundera (viejo amigo) con un dibujo en la portada: una mujer sujetando los remos del mar de su habitación. El libro: La Ignorancia. El tema: La nostalgia. En el muro cuelga un cuadro de de Chirico y, por supuesto, el cuadro es también de de Chirico.

Ya sé cuál es mi nueva tarea: ponerme en paz con Ítaca, con mi Ítaca terrena y con mi Ítaca materna. Pero supongo que esa es la tarea de todos los viajeros y de todas las muejeres. De preludio tengo un catarro munumental, que como dice Jaime, debe ser pura tristeza, o como dice mi hermana, un asqueroso virus de invierno. Entre la vitamina C, el ferrum phosphoricum y la lectura de "MADRES E HIJAS" de Christiane Northrup deberá bastar.

un largo post 2a parte sobre los roles, un agradecimiento por las porras sobre médicos y enfermedades (Mónica: sí me acuerdo) y el desenlace del capítulo anterior:
finalmente confesé a mi homeópata que ante 40 de fiebre había administrado el demoníaco ibuprofeno a mi pobre niña y que con eso habíamos podido dormir toda la noche sin temperatura y luego, para darle margen agregué: ¿si le vuelve a subir tanto la fiebre hay algo homeopático que tenga el mismo efecto o le vuelvo a dar el Dalsy? Y gracias a Dios me dijo que se lo diera, porque de otra forma hubiera sido una grieta muy profunda y casi irreparable en nuestra relación homeópata-paciente. Iré a la seguridad social, me haré mi tarjeta de derechohabiente (a saber cómo le dicen aquí) y le haré la suya a Hali para cuando se vuelva a ofrece no tener que ver cómo la recepcionista de turno hace viscos le estoy rompiendo todititos sus esquemas.

También debo explicar que mi teoría sobre las emociones y las enfermedades no dice que las enfermedades (virus, accidentes, lo que sea) no existen, SINO QUE cuando uno está bien emocionalmente, su sexto sentido lo previene de muchas cosas y su sistema inmunológico está al puritito centavo y entonces no pesca cualquier cosa que ande por ahí, y si la pesca, las defensas están tan defensivas que el intruso no hace mayor daño al organismo.

Hali tose. Pero ya está mejor.

Tengo un problema con las enfermedades. Una fijación emocional negativa que al primer síntoma me hace pensar en la muerte. Cuando me sucede a mí es más tolerable, incluso estoy aprendiendo a "escuchar" a mi cuerpo y entender el síntoma físico como un aviso de una cuestión emocional que debo atender. Pero cuando le pasa a otra persona, especialmente a Hali, una fiebrecita me resulta absolutamente insportable. Y mi lado holístico de curación emocional y natural/homeopática de las enfermedades queda totalmente atrofiado. Así que ayer por la tarde que Hali estuvo con 39 me la pasé mordiéndome el labio, con el estómago retorcido y ganas constantes de llorar. Supongo que es normal cuando la mitad de tu infancia la mamá estuvo enferma, y la mitad de tu vida la mamá no está porque se la llevó la enfermedad.

A la circunstancia histórica personal que quizá algún día lograré resolver con mucha terapia, o quizá no; se suma la nula tolerancia de mi marido a los malestares físicos ajenos (los suyos los ignora magistralmente) y el (¿cómo le dicen aquí?) desplazamiento. Porque en México, encontraba términos medios, o por lo menos esa es mi fantasía del recuerdo: un homeópata que es médico, que te pesa, te ausculta, te mide la presión, etc. y luego te manda remedios naturales y si el remedio natural no funciona lo complementa con un remedio antinatural halópata. Y una extensa red de parientes y amigos a quienes puedes llamar a cualquier hora a pedirles cualquier cosa: escucha, apapacho, sopita, remedio casero, visita, consejo, etc.

Acá en España no he logrado encontrar el justo medio: los de la salud natural satanizan a la salud institucional/farmacéutica/pública y mi amado homeópata no dispone ni de un estetoscopio en su consulta. Los de la medicina halópata consideran nociva, retrógrada y peligrosa cualquier forma de cuidar y reparar la salud que se salga de sus estándares. Hoy en urgencias (favor de no asustarse, acá entra por urgencias todo el que no tiene cita previa aunque sólo tenga mocos), me tocó un médico peruano que me encantó porque me entendió perfectamente y hasta me contó que en Perú su tía Chuchita toma la hierba no sé cuál para la diabetes y le da muy buenos resultados, y coincidió conmigo en que el mundo de la medicina hospitalaria/halopática en España se sale, y mucho del huacal. Es algo cultural: les gustan las medicinas, les gustan las intervenciones médicas de todo tipo y mientras más intrusivas mejor. Será una necesidad de sentir que tienen pleno control sobre la vida y su salud, o un endiosamiento histórico del médico en sí o simplemente una falta de actualización porque hasta los gringos que son el colmo de lo esquemático y estructurado son más abiertos a considerar otro tipo de acción médica que los españoles en general. (NOTA: en general quiere decir que no son todos pero que son muchos, no se me malinterprete)

Así que ¿qué hago? ¿Vivo entre mundos paralelos y los alterno según me lo pida mi tranquilidad y me peleo con unos y con otros (con unos porque tomé paracetamol y con otros porque no he puesto vacunas, por ejempli)? ¿Sigo la búsqueda de un especialista para mí y mi familia que entienda mi esquizofrenia personal? ¿Me pongo las pilas (más) con mi terapia memesca de la prevención y tratamiento de enfermedades desde lo emocional? ¿Todas las anteriores? ¿Ninguna de las anteriores? Otra, especifique_____________________________________.

A veces simplemente me gustaría volver a ser chiquita (pero muy chiquita cuando el cáncer no existía en nuetras vidas) y decir QUIERO A MI MAMAAAAAAAAAAAAAAAA. Pero me toca ser la mamá, y la verdad es más fuente de alegrías que de angustias, o sea, mitad y mitad pero las alegrías son más potentes y las angustias al final dejan el saldo de lo aprendido y se retiran.

En el episodio de ayer y hoy traicioné a mi homeópata y le administré a Halima ibuprofeno para bajarle los 40 de fiebre y poder dormir, y la llevé esta mañana a urgencias para que la revisaran. Tiene un simple resfriado o un virus que se le tiene que pasar solito. En nuestro próximo capítulo averiguaremos si me atreví a confesárselo con riesgo de que me tache de su lista de pacientes o si fingí demencia hasta nuevo aviso.

¡Ay Señor! ¿Por qué será que los jijos nos enfrentan con esas casa que nos gustaría dejar bien escondidas para siempre en un cajón?

Hali lleva tres semanas malocha, si no es de una cosa es de otra. Yo me pregunto si es la adaptación al hogar, el frío, las malas costumbres de su madre (como afirma la maestra del cole) o la somatización de mis emociones, aunque ésto último sería raro porque últimamente me siento muy bien.

En fin, si un ataque de tos no lo impide, procuraré escribir sobre mi lección de este momento vital: ejercita el arte de ser mujer. Me lo dicen con múltiples señas, guiños y hasta uno que otro coscorrón, pero ya lo voy asumiendo.

Resulta que en mi clase de danza una de las cosas que más trabajo me cuesta es dejar la rigidez (¡¡¡tómala!!!). Yo me planto ahí con mi súper postura alta de clases de ballet-flamenco-gimnasia y NO, porque se trata de hacer TIERRA no de elevarse, sino de arraigarse, no de subir la energía, sino de bajarla. Oh descubrimiento. Movimientos suaves, redondos, el pecho en posición media, no súper alta, el cuello sobre almohadas, no tirado por un hilo desde las alturas, la barbilla más bien baja, y aquí viene lo peor: la expresión de la cara. Sí señoras y señores, se baila con la cara y con la mirada. Nada de ceños fruncidos con el desgarro vital del baile español: dulzura, seducción, coquetería, complacencia, invitación. ¿Y por qué no somos capaces de hacerlo en clase? (efectivamente es un problema común) Muy fácil: porque nos da vergüenza. Y lo malo no es que nos de vergüenza esa tontería dancística, lo malo es que nos da vergüenza en la vida.

Serán arquetipos, estereotipos, sociotipos, prototipos o lo que sea. Masculino y femenino tendrán que definirse de alguna forma y supongo que es por oposición, o mejor dicho, por complementariedad. La cosa es que hoy en día, las mujeres, por lo menos yo, crecemos siendo fuertes, independientes, competitivas, agresivas, proactivas, ejecutivas, eficientes, etc, etc, y eternamente etc. ¿Y los atributos complementarios? ¿La dulzura, la solidaridad, la fragilidad, la paciencia, la flexibilidad...? Cuando llega el momento de la verdad la persona que amas te dice que no puede estar contigo porque te tiene miedo, por ejemplo. Y una mujer sabia te sale con la novedad: es que los hombres son cuadrados y las mujeres son redondas, REDONDAS, según la teoría de no sé quién.

Voy descubriendo que por eso en el sufismo el matrimonio es la mitad del camino, porque así femenino y masculino pueden cada uno hacerse cargo de un conjunto de atributos y ponerlos al servicio de un proyecto común. No puede haber hombres sin mujeres, decíamos el otro día en una reunión, ni viceversa. Y no se trata de condenar la soltería, esto aplica para la vida en general: amigos, hermanos, vecinos, familia...Cuando uno asume su rol facilita que el otro lo haga también.

Mi experiencia de los últimos días (¿o de los últimos años?) es una feliz vuelta a la feminidad. O por lo menos a encontrarme con una serie de actitudes que en mi propio universo son femeninas: aprender a pedir, aprender a recibir, aprender a esperar, aprender a invitar, aprender a atraer (en más de un sentido), aprender a rodearme de los modos y los medios para crear, y aquí me falta un verbo que podría ser algo como aprender a bellecear, no embellecer porque eso es una acción sobre otro sujeto u objeto, y lo que quiero decir es dejar que la belleza se manifieste en mí misma y se comunique a todo lo demás.

No es su cumpleaños, ni su aniversario de escritor (que yo sepa), ni nada por el estilo. Pero hoy contestando a un correo de un compañero poeta sentí la imperiosa necesidad de hacer el elogio de mi amigo Óscar. Por una parte, porque me di cuenta que sin su trabajo (de editor, de promotor, de lector, casi puedo decir de devoto creyente, de apasionado amante de las letras) mi trabajo no sería nada. Pero sobretodo, porque creo que es una persona admirable y que si más personas fueran como él, el mundo sería un mejor lugar. Ah, y porque no se lo he dicho bastante.

Además de un gran poeta y un gran amigo, Óscar Efraín Herrera es alguien que cree en los demás, que deposita su fe en los otros y se hace cargo de esa confianza depositada hasta que florece. Cuando lo conocí hace unos años me dijo que él creía que las nuevas voces de la literatura de nuevo león necesitaban espacios, y desde entonces ha estado creando espacios para voces nuevas y consagradas invirtiendo en ello toda su energía vital (tiempo, dinero, esfuerzo, salud, sueños).

En el enramaje literario, donde la tendencia es mirar cada uno por lo suyo (sus maravillosas ideas, sus deslumbrantes proyectos, sus preciosas relaciones y contactos)Óscar brilla por su infinita generosidad y lleva adelante un sueño llamado Diáfora donde una y otra vez nos invita a encontrarnos. Comparte lo que sabe, comparte lo que sueña, comparte lo que ha construido. Me resulta esperanzador e increíblemente bello que todavía haya gente dispuesta a abrirle la puerta a los demás. Me parece una vocación de guía, de ángel de la guarda, de maestro, de persona de verdad.

Óscar escribe, edita, promueve. Y a mí durante los últimos años, litera(ria)lmente me pastorea: lee, escribe, mándame ésto, revisa aquello, este poema no está completo, este proyecto no es honesto... Óscar se convirtió en mi "manager" desde el principio y sé que no soy yo sola, sino un grupo de afortunados que podemos tenerlo como compañero de este viaje que es literatura que es texto que es libro que es palabra que es papel que es hilo que es tinta que es corazón que es luz que es sangre.

Yo le agredezco infinitamente que haya apostado por mí desde aquel 2000 de cuadernos de la resolana y que a pesar de mi caprichosa pasión literaria, lo siga haciendo. Su amistad, su ejemplo de cómo seguir materializando los sueños aún entre la bruma más densa son para mí un verdadero tesoro. Gracias Óscar.

Otras para el soundtrack: música pa la pancita, o sea, belly dance. Ayer fue mi primera clase. La verdad es que no lo hago tan mal, pero tampoco lo hago tan bien como yo pensaba. Da igual porque es muy divertido el asunto y no puedo creer que siendo tan importante para mí bailar y moverme haya tardado CUATRO AÑOS en apuntarme a un grupo, así que ahora me desquitaré moviendo el tripaje a todas horas.

La digestión del viaje a México sigue su proceso. Le decía a un amigo que mis procesos vitales parecen ser como fue mi parto: leeeeentos, inteeeeeensos y con finales felices. En México hice grandes descubrimientos de mí misma y de mi historia, de lo que no había visto o no había podido ver. Aullido de dolor por la cegera temporal, grito de alegría por la nueva luz. Gracias a mis amigas-hermanas, a mis guías, a mis seres ocultados por seguir ahí a pesar de mi miopía, por acompañarme y darme su amor incondicional. Por fin pude resolver mis pesadillas freudinanas más abrumadoras, y es que era tan evidente que resultaba imposible de identificar.

Creo que voy logrando congraciarme con mis antecesoras sufridoras y que su dolor ya no me jala tanto de las patas, porque es dolor pasado y, sobretodo, porque es suyo. Creo que voy logrando tirar barreras respecto a mis hombres: gran descubrimiento, lo importante no es que me quieran (que me quieren y mucho, bendito sea Dios) sino quererlos yo y quererlos mucho para poder honrarlos, disfrutarlos, valorarlos y que cuando crezca Halima pueda hacer lo mismo con los suyos.

Toooodas las mañanas de camino a la guarde, no importa qué tan alegre sea la música, yo me pongo a llorar. Me da emoción la vida y entre las grandes alegrías y las grandes tristezas no queda más remedio. A veces se lo trato de explicar a Hali: es que estoy feliz de venir cantando contigo en el coche. O: es que extraño mucho a mi papá, a tu abuelo. Pero me sigue mirando como si no pasara nada, como si a la que tuviera que darle explicaciones fuera a mí misma porque nada le resulta extraño. Hoy me dijo la maestra: Hali se parece a ti en la alegría. Luego, de vuelta a casa, recordaba los días en México y no pude evitar preguntarme ¿de qué me sirve tener un papá tan chingón, unos tíos y tías tan chingones, primos y primas tan poca madre, amigos y amigas tan pero tan fuera de serie, hermana así y asá, madrastra asú y asé, si no puedo convivir con ellos, platicar frecuentemente con ellos, disfrutar de ellos? Y me respondí (¡menos mal!): Porque están ahí, porque existen y porque estamos ligados, porque el mero hecho de saber que existen hace mi mundo más grande y más bello y feliz. ¡Fiuuuuu!

Se llama David Fonseca y yo nunca había escuchado nada de él, pero tiene una voz profunda y aterciopelada que dan ganas de escucharla sin parar. Ayer, después de mi reconciliación con Radio Tres (seguimos recogiendo los buenos metices de otros tiempos) me quedé escuchando la presentación de un disco llamado Dreams in color o Color dreams. Voz y guitarra, guitarra y voz. Unas melodías de esas que te reconcilian hasta con los días más grises. Un tipo sencillo, sin pretenciones, un músico de verdad. Me gustó escuchar la entrevista en inglés y entender perfectamente, me hizo sentir pez de muchas aguas, de muchos mares. Nunca entendí por qué con ese nombre tan hispano el tipo es tan anglosajón, pero me dieron ganas de sumergirme en su aventura musical y ver qué hay ahí para mí. Me acordé de mis amigos musicales, esos que en el momento preciso pueden sacar una guitarra y transformar la situación. Me acordé del "repetitorio", la colección de canciones de Chayo y compañía que generosamente me compartieron como si fuera una más del grupo. Me acordé de largas noches de bailar y de largas tardes de escribir con esas mismas canciones, de paseos en coche y conversaciones que definieron mi vida con la misma música de fondo. Ahora se me antoja recoger nuevos temas para el soundtrack de mi vida. Se aceptan sugerencias.

Paz empezó a morir cuando se quemó su biblioteca. Yo volví a empezar a vivir después de haber regalado la mía. ¿Entonces ya no vas a ser escritora? me dijo Marta. Siempre, siempre, siempre seré escribidora, narradora, soñadora, creadora, imaginadora, compartidora, tejedora. Lo que ya no voy a ser es un caracol tan ostentoso. Sí, quemo las naves, ahora voy en alfombra voladora. Y cada vez que hago una pausa construyo una nueva biblioteca que me de cobijo, hogar, refugio, alimento. La biblioteca interna (me lo enseñó Maya), esa no se pierde.

Sol de otoño, hojas pintadas por todas partes. Paseo con caricia de viento frío, parque, risas de niños, deliciosa compañía. Compro El País, pido un capuccino y dos croissants, paso las hojas lenta y felizmente. Sorbitos de café caliente. Luego aire fresco, más parque. Suena a mi otra vida en Barcelona, pero es mi nueva vida en Azuqueca. Cuando vuelva a llenar formas y solicitudes ya no pondré "ocupación: ama de casa" pondré: "poeta" (¡y que me demuestren lo contrario!).

Una vez Luis Felipe me preguntó si sabía de dónde venían las estructuras que utilizaba en mis poemas, de dónde las había sacado, o si pensaba que las había inventado yo. Supuse en aquel entonces que venían de la prosa, de los autores que más leía, recuerdo que nombré a Rosario Castellanos, a Elena Garro (y casi vi las palbras rebotar como piedras de la Semana de Colores).

Ciertamente cuando escribo busco un ritmo que se escapa, me aferro a una especie de cantinela original y procuro reconstruirla con mis palabras. Pero no sólo eso, también persigo una especie de desesperación vital (feliz o infeliz, sergún sea el caso), una especie de desgarro verbal, gramatical, musical, visual, una incidencia en el corazón ya conocida difícil de definir.

Por supuesto hay un sinfín de canciones, de poemas, de fragmentos diversos donde me he topado con este fulgor, y desde luego si me remonto al origen del origen llegaré irremediablemente a la experiencia poética sin título, sin autor, a la primera. PERO, las semanas pasadas, rebuscando entre mi pasado, encontré una carta hermosa, una carta de hace más de quince años, una carta de cuando me llamaba niña eMe (como mi abuela eMe) y sentía que surcaba la ciudad por su filo más agudo. Encontré la carta más hermosa del mundo. Y encontré en ella toda la música la marea el resplandor la sombra profunda las preguntas las respuestas las heridas las cicatrices la danza de palabras que trato siempre de repetir en el poema y fue como ver el ombligo del universo, tener el mismísimo bigbang entre mis manos y escuchar el nacimiento de mi más íntma poética, de mi búsqueda, descubrir la juntura del principio y el fin del camino.

Aprendí mucho de mí, de mi vida, de las personas que me han querido y a las que he querido releyendo sus cartas. Entendí los porqués de amistades truncadas o conservadas y amores imposibles, me lamenté (y me la menté) por todo el amor que dejé escapar, por todo el que no di y me vi de nuevo tratando de sobrevivir a la tormenta de la vida. Como dice mi hermana, gracias a Dios (o sea, a los Lobas, a Taller Literario, a las mamás adoptadas, a las amigas, a mi papá, etc, etc, etc) no acabamos tiradas debajo de una escalera, pero, al menos yo, sí dejé unas partes mías bajo la escalera y las encontré estos días entre estas cajas.

Esta carta, este salmo, este poema fundacional es como un hermoso (hermoso por la mano que lo creó) retrato de quién era yo a los 16, de lo que me pasaba, de lo que quería, de lo que me asustaba. Tener esta carta, que alguien la haya escrito y me la haya entregado, que haya sobrevivido estos años, es como tener un "Altazor" personal, es emocionante y bello, como si ese alguien hubiera hurgado en mi corazón hasta encontrar la Imagen Original y, librando una terrible batalla, hubiera sacado una copia para enseñármela.

"Y he aquí el secreto del acero (...): no es el filo de la espada, sino lo sutil del movimiento del guerrero".

Nunca terminaré de darle las gracias, por todo, por tanto. Gracias.

Hay mamás que son como estrellas fugaces. ¿Vamos a quejarnos de que nos tocara una? No, ver una es como sacarse la lotería, pero son tan hermosas que nos gustaría tener su brillo para siempre en nuestras manos. Hay otras que son como soles, y de todos modos cuando se apagan sentimos que el corazón se nos muere de frío. Yo eso siento cada vez que paso por la esquina de Morena y Gabriel Mancera donde ya no está mi abuela. Es uno de los tragos más amargos de las visitas a México, después de la visita a la Iglesia del Carmen en Monterrey. El espacio que dejan es como un hoyo negro, y cuesta dejarse arrastrar por el dolor y ver que el hoyo no es hoyo sino túnel y que el dolor se termina y queda nomás el amor, el brillo, la sonrisa, la caricia en el corazón. Hace unos días murió la mamá de mi amiga Medi. En la tarjetita de su velorio pusieron esta oración que Medi me mandó. Se llamaba Antonia y tenía 50 años y 5 hijos. Ya es puro amor, y ojalá pronto quede solo su amor y no el dolor de su partida en sus hijos e hijas. Luz para todos ellos.

No lloreis por mi vosotros que tanto me quisisteis, mi muerte no es muerte, sino transito feliz;descanso en el Señor. Una lagrima por los muertos se evapora, una flor sobre su tumba se marchita, una oracion por su alma, la recoge Dios
no lloreis.yo voy al Señor. Voy a esperaros en el cielo. Yo muero pero mi amor no muere. Os amare en el cielo como os he amado en la tierra.

Hay muchas cuentas por engarzar en el collar de este viaje, pero por lo pronto ya estamos en casa deshaciendo las maletas. Fue el viaje de las pérdidas y los olvidos, pero también el de los tesoros y los reencuentros. Un beso para todos desde el Azukekistán.

Ayer me preguntaron si habia disfrutado Monterrey. En realidad este ha sido un viaje de negocios mas que de placer. Ha sido una ardua negociacion entre mi pasado y mi presente, entre agradecer y dejar atras las cosas (los eventos, las circunstancias) que me han hecho quien soy, tomar mi presente y saludar a mi futuro. No me encontre con mis amigos (excepto alguna feliz excepcion) mas que en papel, y tuve que tirar cartas, recuerdos, fetiches de toda mi vida (tres grandes cajas), porque quiero viajar ligera. Revivi momentos dolorosos (que deberia rellorar para saldar de una vez las cuentas, o sea, para dejarlo en paz, integrado de una vez) y redisfrute momentos muy gozosos que tambien me emocionaron hasta las lagrimas. Lo que solte, lo solte con la conciencia de que forma parte de mi, aunque su soporte material ya no me pertenezca. Lo mismo la biblioteca: aquellas lecturas (16 cajas de libros) que me alimentaron durante tantos anyos estan entre mis celulas, forman mis musculos y mis huesos. A quienes lograron sortear las trampas de la ciudad y pudieron acercarse, muchas gracias! A quienes les fue imposible, ya nos encontraremos, quiza. Tambien me liberaron, de alguna manera. Y muchas muchas muchas gracias por el apoyo logistico y emocional a quienes una vez mas quisieron formar parte de mi aventura. Si algo me queda de todo el proceso de despedirme de ese equipaje, es la conciencia de que el amor baila en circulos alrededor de mi y dentro de mi desde el principio. Gracias. Ahora yo tambien voy a bailar, es decir, otra vez!
Ah, este es un teclado en ingles, asi que sorry por la falta de enyes, acentos y demas correcciones. Ahi pa la otra.

Este viernes 17 de octubre a las 8 de la noche en algún lugar de Monterrey. Todos invitados (niños incluidos) a cantar tonadas sufis y tomar té. Los interesados pueden dejar su mensaje aquí mismo con un número de tel o correo electrónico y les confirmamos el lugar el viernes por la mañana. ¡Hasta pronto!

Lo siento pero lo soy: no sólo no he cumplido mi misión de suscribirme oficialmente al club de fans de mis más admirados sino que NI SIQUIERA he sido capaz de contestar a las adorables y amorosas felicitaciones de cumpleaños que me hicieron emocionar y me alegraron el día. Un horror. ¡Y luego Montse dice que es un mala amiga! Bueno, pues era nomás para avisar que estaré más tiempo sin escribir porque me voy de viaje otra vez. Me esperan las misiones imposibles más una clase maravillosa de danza del vientre que encontré y la inspiradora tarea de "redecorar" mi casa, o como dice IKEA, de redecorar mi vida (una cortinita por aquí, una repisita por acá, un toque de feng shui, un toque de yo soy). Procuraré informar de mis andanzas pero desde este punto de tiempo-espacio les mando mi corazón.

Llevamos a Hali a Túnez a a ver a su abuelo libio al que acaban de operar.
Mi vida está llena de Sandras (¡Bendito sea Dios!).
Anoche fue la Noche del Destino, Layat-ul-Qadir, fue mágica, hermosa, llena de encuentros y descubrimientos.
Sigo "mirando pa adentro" ¡y me gusta lo que veo!"
Todavía no contesto mis mails de cumple, ¡lo siento!
Un beso general,
M

Anoche soñé que estaba en casa de Mire. Era una casa hermosa, grande, antigua muy parecida a la de mi abuela eMe que le había heredado su tía abuela Josefina (?) que seguía vagando por ahí como un fantasma. Su tía no sólo le había dajado esa hermosa casa en ese hermoso lugar (una plaza arbolada donde convergían múltiples calles peatonales con gente interesante y amistosa, una Plaza Sésamo, digamos) sino que le había dado los secretos de la felicidad. Así que Mire era feliz, tenía una casa, no sé si tenía novio pero tenía amigos geniales.

Yo iba a visitarla pero no me atrevía a andar por la casa y disfrutar de ella porque me aterraba encontrarme con el fantasma de la tía. Así que Mire tenía que acompañarme hasta a hacer pis. Estábamos preparándonos para salir (yo me quería poner un atuendo de Halima que me encanta pero no me quedaba bien) cuando de pronto advierto la presencia fantasmagórica de la tita. Entro en pánico y taquicardia cuando me doy cuenta de que no es una cosa transparente y pegajosa sino la mismísima Sara García abuelita del cine mexicano que al final toma forma de la tía de Mire (una mujer mayor guapísima, arregladísima y sonrientísima que olía muy bien) que viene a saludarnos. Me cuenta que ella se encargó de que no sé quién (un familiar masculino que se andaba portando mal) cruzara del otro lado. Y que ahora estaba pagando sus culpas en el infierno, mientras ella muy feliz estaba en la Gracia (así dijo).

Yo la cogía de las manos con mucho cariño (y no eran manos frías sino calientitas y suaves) y le decía: Tita Anita antes de que te vayas tengo que darte las gracias por dejarme a Mire y a su mamá y a todas las hermosas mujeres de tu familia y poder compartir sus bendiciones. La Tita Anita se reía y me daba palmaditas, Mire se me quedaba mirando con cara de: "¿qué dius, nena?" y luego la Tita decía algo como "hala, que se hace tarde" y desaparecía. Nosotras salíamos a una tarde soleada a encontrarnos con amigos y disfrutar.

Hubo un tiempo en el que todos los días apuntaba mis sueños aunque me parecieran anodinos. Luego al ir escribiendo me daba cuenta de su significado, no en el sentido esotérico de la interpretación, sino de en el más simple sentido discursivo de mis imágenes personales. Tal vez debería hacerlo de nuevo, porque me daba mucha claridad sobre lo que estaba viviendo en ese momento y sobre lo que tenía que hacer.

¿Será que la hermosa casa de mi Mire es mi hermosa vida que no me atrevo a vivir plenamente por puro miedo? ¿Me querrá decir mi subconsiente que es un miedo inútil porque la realidad es cálida, suave, acogedora y huele bien? ¿Esas mujeres de las que hablé no son más que las mujeres de mi propia familia de sangre y de corazón que están siempre conmigo? ¿Y esa abuela no será mi abuela interior (¡órale!) esa sabiduría de mujer indolora y protectora que viene a hacerse cargo de la situación y animarme a lanzarme de una vez por todas a la pura dicha? Lo descubriremos en el próximo capítulo, pero a mí me suena como que sí.

Se supone que ya está a la venta en México el libro El camello sobre el tejado de nuestro amigo Burhanuddin Herrmann, de Editorial Palmyra. Si pasan por una librería ¿podrían checar si realmente está a la venta y cuánto cuesta??? ¡Gracias!

Uno de mis descubrimientos de esta semana de "marujeo interior" (o sea, cotilleo, limpieza, etc.) es que tengo un montonononoooooon de emociones sin aerear, probablemente desde toda mi vida. Me cuesta mucho llorar, probablemente porque "no sirve para nada", "qué fea te ves", "molestas", "si empiezas nunca terminas", "no se llora" calaron hondo en mi disco duro. Así que cuando estoy triste en vez de llorar y finito, pues estoy días y días haciendo de tripas corazón hasta que se me pasa, o sea, lo somatizo de cualquier modo. Con la rabia es aún peor, porque es de los sentimientos que estaban prohibidos en mi familia (sucede hasta en las mejores). Así que cuando me encabrito me petrifico. ¿Y qué pasa con esa emoción? Ya lo descubrí: se me va quedando dentro como gusanos que me carcomen.

Mar me prestó un libro que todas las mujeres deberían leer: Sabiduría de mujer, cuerpo de mujer (o al revés). De una ginecóloga "holística" Christine Northrup (o algo así). Total que la lectura me ayudó a "ver" qué he estado haciendo toooooodos estos años con mis emociones y cómo hacer algo mejor. Para la rabia encontré esa maravillosa metáfora gusanil, y es maravillosa porque tiene final feliz. He visto cómo esos gusanos carcomientes están destinados a tranformarse en mariposas de luz, en energía y valor para cambiar las situaciones que los producen. La rabia como aviso y como fuerza motriz en vez de fuerza corrosiva y anquilosante. Así que de ahora en adelante pienso decir que estoy empotricada cuando lo estoy, le pese a quien le pese y tomar buena nota de qué situación la provoca y debe cambiar para que ese gusano vuele.

Para sacar los llantos viejos voy a seguir el sabio consejo de mi Kermit, hacer arte no verbal. Y voy a hacer mandalas. Uno cada día en mi diario con unas acuarelas chidas. Y para los llantos nuevos apareció una "llantina", o sea, una canción para llorar. Se me salió el otro día que Hali lloraba sin parar y sentí que no iba a permitir que nadie le callara la boca y corazón con eso de "no se llora". Sí se llora, y todo lo que haga falta, por dolor, por frustración, por rabia, se llora alto y fuerte y los demás se aguantan. Mis compañeros poetas pensarán que como canción es una basura, pero como terapia es la onda. Cada vez que se me atoren las lágrimas voy a abrazar a mi yo-niña y le voy a cantar esa canción. Y cada vez que mi Hali necesite desahogarse voy a abrazarla como el otro día y cantarle. Es el primer paso hacia una educación emocional, o un intento de educación emocional, sano y liberador, o libre y sanador, como más les guste.

Aquí la llantina (lleva una tonada parecida a la de "arroz con leche me quiero casar..."):

CORO
llora que llora
y llora mi bebé
no importa cuánto llores
yo siempre te querré

llorar es seguro
llorar es mejor
nunca fue bueno
guardarse el dolor

llora entre mis brazos
llora con amor
mejor fuera que dentro
eso es mucho mejor

lloran los grandes
lloran los bebés
lloran los niños
y las niñas también

llora mi niña
y déjalo ir
después de un buen llanto
se vuelve a reir

llora que llora
y deja de llorar
llora bien
y déjalo acabar

respira profundo
respira con amor
después de un buen llanto
todo es mucho mejor

El día de mi cumple me sentí muy mal. Estuve casi todo el día tirada en el sillón, excepto las veces que tuve que levantarme para atender a Hali. Mi marido llegó del trabajo sin flores, la tienda no tenía el pastel que yo quería llevar al diker y cuando llegó finalmente la hora de la tarta estaba tan cansada que ya no quería saber de canciones ni de velas ni de tartas.

El sábado me sentí peor, pero descansé muuuuucho mucho porque estaba mi santo marido haciéndose cargo de la situación. El domingo me desquité. Comí sushi, fui a cenar con unos queridos amigos que hacía tiempo no veía y mi marido me regaló un vestido PRECIOSO.

El lunes tuve un ataque de pánico cuando me dijeron que me metían al quirófano y que tenían que dormirme. Pero vinieron refuerzos y me sentí mejor. Cuando me llevaron en mi cama giratoria ya todo eran risas y buen rollo. Fue la mejor siesta de mi vida, duró 30 minutos y al ratito ya estaba en casa comiéndome una deliciosa hamburguesa con papas.

No me gusta sentir miedo ni dolor ni rabia, pero son parte de la vida. Lo importante es que duren lo justo, no más. Estos días tuvimos dolores acumulados, los nuestros y los de nuestros amigos que perdieron a alguien muy querido. La partida de Abdul Haqq, sin embargo, además de muy dolorosa e inesperada ha sido como una explosión de amor y de luz para quienes estuvimos cerca, porque nos recordó que lo único que cuenta de lo que vives es el amor que das y que recibes. Y porque nos dimos cuenta de que estamos conectados unos con otros, tan íntimamante que no nos lo podemos ni imaginar. Creo que todos recibimos el mensaje: ama tan intensamente como puedas, eso es lo que quedará de ti en los otros, ese es tu combustible para cuando emprendas el viaje y dejes este sueño.

Tengo treinta y dos años y cinco días. No sé cuántos más llegaré a acumular, pero cuando me toque el beso de Dios y quienes están aquí ya no puedan verme más que con los ojos de su corazón, ya sé cuál quiero que sea mi epitafio:

Yo Le pertenezco
por fin puedo dormir entre Sus brazos.

El día que me vaya dejaré a Dios a cargo de mis asuntos y cuidará muy bien de ellos, porque siempre lo hace. Me despediré con amor de los míos y pediré perdón en mi interior por aquellos a quienes no amé suficiente. Y daré gracias y más gracias porque mi vida ha sido muy bonita. Pero por ahora, voy a ocuparme de que mi vida siga siendo bonita y de poner más y más amor en mi vida y en la de quienes la viven conmigo.

Creo que la vida es un milagro, creo que la muerte es un regalo y creo que en ambas se concentra toda la belleza del Universo, aunque duela.

Hali ya tiene oficialmente 2 años cumplidos. Hicimos entre las dos un pastel de zanahoria (ella revolvió el azúcar con la mantequilla, me ayudó a rallar la zanahoria sujetando bien fuerte el rallador y luego se aburrió y se fue a brincar alrededor de su papá). Al final le pusimo azuquitar, lo embandejamos y al día siguiente lo llevamos a la guarde.



Halima iba FELIZ. Desde que se levantó empezó a invocar a sus compis. Cuando llegamos la bajé del coche y corrió con los amiguitos que estaban llegando, les dio la mano, los cocoreó, la corretearon y se carcajeó. Yo cogí el pastel y se lo entregué a la súper maestra. Hali me dijo "adiós Mamáaaaa" antes de subir ella solita la escalera y se dio la vuelta. ¡No me dio ni beso!!! A la vuelta vino también el papá y eso la hizo ABSOLUTAMENTE feliz. Le cantaron, le pusieron corona, apagó velitas, le regalaron dibujos y dos duendecitos "Waldorf". No hay fotos, lo siento.



Por la tarde durmió una laaaaaarga siesta y luego ¡fiesta otra vez! Vinieron los amigos de Madrid a romper ayuno en casa (Ramadán: tema pendiente) con regalos y cositas deliciosas, y otra vez tarta pero ahora con velita de luna. Y Halima decía ¡BIEEEEEN, BIEEEEEEEN! Fue un día muy feliz, alhamudiLah.



El viernes me toca a mí. Llevaré un ENOOOOOORME pastel de cumple al diker (aquelarre sufi). Cómanse un cacho de tarta a mi salud donde quiera que estén y así estaremos unidos en el festejo. Y desde aquí les mando el abrazo de (mi) cumpleaños número 32.

Llevo tres noches seguidas soñando que alguien está muy enamorado de mí. Me encanta porque en los sueños puedo verme a mí misma a través de su mirada y ¡parezco un hada! Me gusta mucho cómo me veo a través del amor.

¿Será Dios, será una parte de mí que acaba de abrir los ojos, serán los sustratos de las miradas de los galanes de antaño que ahora emergen, serán las buenas vibras que mandan todas las personas que me quieren? Será el sereno pero está con madre.

Todos deberíamos tener un club de fans, porque de hecho todos lo tenemos aunque ni nos los imaginemos remotamente (yo lo he comprobado) y todos formamos parte de uno, o más bien de muchos clubs de admiradores de otras personas aunque no tengamos credencial y aunque no se lo digamos. Creo que estos días de paz que Hali ya va a la guarde (¡YA VA A LA GUARDE!!!!!) me voy a poner a decirles a todos mis admirados (y admiradas, claro está) que los admiro.

Si no les llega pronto un mail no se agüiten que ya saben que soy lenta y no estoy segura de tener la agenda actualizada. Es lo malo de ser poco sistemática. En fin. Admirador secreto: ¡gracias, muchas gracias, yo también te quiero!

Me encontré estos avances de poemas en mi cuaderno de trabajo y, mientras pienso qué hacer con ellos, les comparto los esbozos. A mí me gustan. Post Data: Papá, no hace falta entenderles, nomás reproducir las imágenes por dentro, a ver qué te parecen (¡mi jefe es mi lector número uno!)

Kun faya kun

¿Cómo hago que florezca?
Enciendo el fogón
ahora empieza a crepitar la manteca
doro unas cuantas palabras de distintas cocinas:
nahual
del joyero de mi madre
paurake
de mi collar
ya-baba
halima
de la mano de mi sheik
lechuza
de una gota de mi sangre
naranja del jardín del edén.

Es inútil
no se puede engañar a la poesía.

Dí, Huidobro
¿cómo haces que florezca
la rosa en el poema?

(Del árbol de la añoranza)

Raíz del corazón
duerme bajo tus ramas
no queda sangre
sólo tu savia
blanca, roja, verde, negra
el beso de tu piedra
concéntrica
en torno a mi corazón

Raíz de corazón
grietas de lava
sutentan
el ramaje
de mi nostalgia

Entre tus manos
de una pieza:
mi casa.

Tiembla de luz
el árbol de la añoranza.

Poema reversible

I
Vendrán lentas, las palabras, como gotas de miel.

II
Lentas, como gotas, vendrán las palabras de miel.

III
Lentas, las palabras, vendrán como gotas de miel.

IV
De miel, como gotas, vendrán las palabras lentas.

Soñé que un par de buenos amigos míos tenían una librería en pleno centro sórdido de Monterrey, y que era como un pequeño paraíso. Cuando le contaba este sueño a mis amigos, sentí que eso justamente es lo que tenemos que hacer con nuestros propios espacios y con nuestra propia interioridad, convertirlos en pequeños paraísos dónde refugiarnos del ruido de fondo y donde puedan refugiarse los demás. Una plaza, una casa, un libro, una poema, un verso, una palabra, un silencio pueden ser un paraíso... Yo voy a probar.

Creo que lo que le sucede a nuestras almas (o sea, a nosotros) le sucede también al Alma del Mundo. Creo que lo que cada uno de nosotros crecemos, mejoramos, recorremos de camino hacia el Corazón, es un trecho que avanzamos todos y que avanza todo. Creo que todo lo que me sucede (agradable o desagradable) me hace un ser humano más completo, me une más con los otros y con esa Alma que todos compartimos.

Este fin de semana, con un susto de muerte, me curé milagrosamente de muchas espinitas del corazón. No lo pensé, no lo hice yo, sencillamente con los días busco las viejas piedritas que tenía en el corazón y casi no las encuentro. Es como si la balanza se hubiera ajustado sola. Para las personas que pensé que nunca podría perdonar (qué tontería) o con las que nunca podría enfrentarme, sólo encuentro amor. Y para mí misma, en lugar de la rabia, la vergüenza, el dolor de años de molestarme a mí misma con esas batallas, encuentro una carita de ternura, de comprensión, de amor también para mí, porque me conozco mejor y me entiendo más. Mágicamente también me saltan a la vista cosas que antes me parecía haber hecho bien y que ahora me gustaría haber hecho de otra manera, pero también entiendo que en esos momentos hice lo mejor que podía con lo que tenía.

Mucha palabrería (que sin anécdota parece pura paja) para decir que hoy me quiero mucho más de lo que me quería el sábado, y quiero exponencialmente más a las personas y a las presencias que hay en mi vida. Parece que corren tiempos difíciles, pero si logramos ver el regalo de Amor que se esconde detrás de ellos, nuestra pequeña alma y el Alma del Mundo, saldrán ganando. Insha'Allah.

El fin de semana nos llevamos un buen susto. No entraré en detalles porque me parece mejor no hacerlo, sólo diré que de verdad yo pensé que no la contaba (porque soy una exagerada, pero así lo viví). Sí quiero compartirles la reflexión que nos dejó, o más bien, el descubrimiento. Dentro de todo lo desagradable, triste, duro que nos resultó, nuestra mirada (y sin ponernos de acuerdo) estaba enfocada en las bendiciones que rodeaban toda la situación: tuvimos los modos y los medios para actuar de prisa, tuvimos muchos angelitos de luz y de carrne y hueso ayudándonos en todo momento, las cosas tomaron el mejor curso posible y estamos Mao, Hali y Yo vivos, enteros y juntos. A veces es difícil ver la Perfección y el Amor que mueven todas las cosas, pero esta vez, alhamduliLah, nuestros ojos estaban abiertos. Sólo podemos dar gracias por toda la protección que tuvimos y que seguimos teniendo, y poner nuestras esperanzas en poder cerrar este capítulo definitivamente dentro de unos cuantos días. Muchas estrellas brillan para nosotros desde el cielo. Ahora hay una más.

La tele pública en España es una basura. Tengo amigos muy coherentes que decidieron salirse del juego y expulsar a la tele de su hogar. Cuando quieren ver algo alquilan pelis o documentales o los sacan de la Biblio. Nosotros somos tan viciosos que no hemos dado el paso y sostenemos con ella una lucha constante de amor-odio.

La última basura mediática de moda es un programa denigrante, que da el tiro de gracia convirtiendo del todo a hombres y mujeres en buscan de pareja, en mercancía. No sé ni como se llama. Una amiga a la que le colaron una tele en casa me había puesto sobre aviso ya que sus hijas (un par de chicas inteligentes y buena onda) estaban enganchadas a la emisión...

Total que adivinen qué programa sedujo este verano a Sol y las niñas: ¡claro! Una Barbie Andaluza tiene que elegir entre tres Kens (después de haber salido frente a las cámaras con otros 12 más). Está Ken Rumano, Ken Niño Bonito y Ken Armario. Lo divertido del asunto fueron las interacciones que se generaron en casa al rededor de la tele. Porque es un programa que despierta pasiones. Mientras a las niñas se les caía la baba por un Ken, Sol y yo coincidíamos en que el mejor era otro. Obviamente no sólo tenemos los mismos gustos en cojines y cortinas de baño. Me gustó que las niñas tengan gusto de niñas y que sean tan seguras y tan expresivas para defender sus ideas. También me gustaron sus ideas, seguramente nunca hubiesen hablado tan abiertamente de sus opiniones sobre un galán propio (¿verdad D??????), pero sobre un galán ajeno se dan vuelo y eso sirve también para conocerlas y saber lo que empiezan a esperar de un hipotético K, o Q (chiste privado, perdón).

El punto álgido de la discusión llegó cuando las niñas insinuaron que la opinión de su madre era mera imaginería porque un Ken de esos nunca le haría caso. Hay que decir en su defensa que Sol es una mujer que después de 4 hijas sigue parando el tráfico (otro día hablamos de sus muchos atributos porque si no no acabamos) ¡Oye! ¿qué te crees? respondió airosa, si Mao era guapo. A mí la verdad es que el Mao de hace unos años no me parecía muy guapo que digamos, pero según dicen las malas lenguas, después de la Gran Migración (o sea, cuando las chicas se fueron a vivir a Málaga), las Barbies lo confundían con Alejandro Sanz y tenía un extenso club de admiradoras. A mí me gusta mucho más el Mao de ahora con todo y su look exótico. De hecho lo veo tan diferente que para mí es como si Sol hubiese estado casada con un Mao y yo con otro. Entonces caí: ¿cómo que ERA guapo? ¡Mao ES guapo! declaré con indignación. Carcajada general. ¡Ay cachorra! dijeron las niñas al unísono en tono de "verdad que el amor es ciego". Y me parece que la frase se va a quedar para siempre inscrita en la antología de grandes momentos familiares.

La cosa es que, la tele puede ser basura, pero lo que es más importante es qué hace uno con esa basura. ¿No estamos todos muy recicladores y aprovechadores de desechos para hacer cosas creativas, artísticas, útiles, buenas para el mundo? Pues a lo mejor poniéndole empeño podemos hacer lo mismo con la telebasura. Claro, que yo preferiría que me lo dieran hecho: una televisión inteligente, creativa, artística, útil y buena para el mundo, en vez de amarillista, descarnada, escandalosa y erosionadora de la condición humana. Ya veremos.

El otro día leí en el blog de mi amigo Gerardo Ortega (lo tienen aquí a la derecha) un post me dejó escalofriada. En él, una mujer sostiene que las mujeres inteligentes no deben ser amigas de los hombres inteligentes porque como resultado, las mujeres inteligentes se quedan sin pareja porque ellos se emparejan con mujeres tontas (y guapas), al cabo tienen a sus amigas cuando necesitan usar la cabeza. El corazón del artículo es un párrafo que me hizo mucho ruido, sobretodo porque es más o menos lo que vivo en mi relación de pareja. ¿Somos una pareja dispareja? me pregunté. Y dándole muchas vueltas llegué a la conclusión de que la autora tiene un problema de conceptos: lo que ella quiere decir en realidad es que los hombres INTELECTUALES no deberían casarse con mujeres VACÍAS y que las mujeres PLENAS no deberían aceptar ser solamente sus amigas.

El caso es que esta mujer confunde, como yo por muchos años, INTELECTUALIDAD con INTELIGENCIA. O sea, cree que ser inteligente es leer muchos libros y comentarlos, ser aficionado a las artes, tener opiniones sobre muchas cosas (sobre todas las cosas actuales, de ser posible), ser analítico, saber por lo menos un poco sobre muchísimas cosas, tener una célula del cuerpo en cuanta parcela de conocimiento sea posible. Ese es el resumen, ella sostiene que ser inteligente es tener muchos conocimientos y saber compartirlos lingüísticamente. Y que ser tonta es estar solamente preocupada por el manuquire y la moda. Pero eso es más bien ser superficial. Listas son, ya que se usan magistralmente las herramientas que tienen para conseguir lo que quieren.

Total, que yo también mucho tiempo pensé (aunque no me daba cuenta) que la intelectualidad era la única aspiración vital que valía la pena. Me di cuenta cuando dejé el doctorado y sentí que ya no sería nada. Que si no era la Doctora en Humanidades, simplemente no era nada. Y eso que me la pasé trabajando en cultura popular no sé cuánto tiempo sosteniendo que cada uno vale por lo que es, etc, etc, etc. Pues mal encaminada andaba, cuando lo cierto era que yo misma me sentía nada sin el soporte de mis títulos y experiencias profesionales.

Gracias a Dios (sí, para colmo me volví creyente), la vida me fue llevando por caminos que me enseñaron que la intelectualidad y la inteligencia no sólo no son el máximo valor en la vida, sino que a veces estorban bastante. Conozco y quiero y respeto a personas que no destacan por su coeficiente intelectual pero que son seres humanos maravillosos, que son seres HUMANOS. Tambien aprendí que hay muchísimos tipos de inteligencia y que incluso la inteligencia mental tiene muchos modos, porque antes yo sólo concebía el lingüístico, porque era el único que yo misma tenía, claro está.

La cosa es que cuando me emparejé con mi marido le pregunté a un amigo cómo era eso de relacionarse con un no-ratón de biblioteca. No te preocupes, me dijo, ya lo descubrirás. Las conversaciones librezcas las puedes tener con cualquiera de tus amigos. O sea, justo lo que dice la arriba citada que no hay que hacer, pero al revés. Y no es que mi marido sea tonto o superficial, sencillamente no es un ratón de biblioteca, un ser lingüístico, como yo. A veces es difícil, pero muchas otras veces es una bendición. Donde yo me pierdo en laberintos discursivos él encuentra soluciones prácticas, donde yo divago y dudo (sinónimos, antónimos, heterónimos, jerónimos) él ve certitudes y actúa, cuando yo voy tropezando con conceptos que me dificultan el avance él va siguiendo su intuición y llega (y tira de mí), cuando yo racionalizo, verbalizo, eternizo mis problemas, él se mete en el silencio y al cabo de poco tiempo se acabó el conflicto.

Cuando conocí a los sufis me di cuenta de que vivía magnificando mi capacidad intelectual en detrimento de todas mis otras capacidades, virtudes, habilidades. Yo vivía en mi cabeza, pero las cosas verdaderamente importantes, ya lo dijo Saint-Ex (y eso que no era sufi) sólo pueden aprenderse con el corazón. Yo no me daba cuenta del lente con el que miraba el mundo, a los demás y a mí misma. Poco a poco voy aprendiendo a acallar las voces de la mente y abrir los ojos del corazón. Es muy difícil, son largos años de historia y deformación "civilizadora" desde la Ilustración. Pero las auténticas verdades, creo, sé, siguen guardadas en la tradición.

Esto tiene mucha tela de dónde contar, abrevio por hoy y otro día les cuento cuentos de transformaciones, epifanías, artes, almas, letras y experiencias estéticas.

A se había enojado con B. C, D y E le habían dado toda la razón (porque de hecho la tenía) y habian apoyado todos y cada uno de sus argumentos. Hasta le habían proporcionado solidariamente otros tantos. Pero el sábado A llamó para invitarnos a la playa, no sólo con B sino también con G. C se enojó con A por haberse reconciliado tan así y porque no le gusta la playa. E se enojó con la vida por ser tan injusta ya que quién puede disfrutar de un día de playa teniendo la regla y sin poderse bañar. D se enojó con las dos anteriores por enojonas. Yo permanecí incólume en medio de la rebambaramba (puesto que todo esto vino con gritos, portazos, estallidos de llanto, maullidos de gatos y rugidos de tortuga) y esperé en la puerta a que C, D y E finalmente arreglaran sus disputas y pudiéramos salir a tomar el taxi.

Cuando llegamos al lugar donde nos estaban esperando, no estaban ni A ni B ni G. Estaban en casa. Nuevo estallido de furia. Nos tocaba ir a la caza de unas hamacas y unas sombrillas (música de Misión Imposible, por favor). En lugar de 6 conseguimos 4, todo un triunfo. Toallitas, cremita y ¡al agua patos! La emoción del baño me permitió nuevamente atravesar el pantanoso mal humor imperante sin ensuciarme ni una plumita. El mar es el mar. Entonces llegó A. Todo bien aunque cierto ambiente reprochón flotaba en el aire. Pero luego vinieron B y G y ahí sí que la playa se quedó helada y la atmósfera se podía cortar con una palita de arena. Lo mejor en ese caso es hacerse guaje. Y eso hice. Sonrisa amigable para todo el mundo y fuera.

Así llegó la hora de la comida. Teníamos detrás de nosotros un lugar de salivar con pescadito frito, paellas y demás delicias. Hubo que esperar un rato (malo para el humor reinante) y luego distribuirse los lugares con criterio salomónico. Para acabarla nos hicieron esperar un montón y las camareras tenian cara y genio de perro. Yo quería comer pero Halima insistía en irse al agua (ya saben cómo puede ser de insistente un bebé de 2 años, ¿verdad?) Así que mientras llegaba la comida me fui a dar un bendito baño con la nena. De todas maneras no es que la charla estuviera muy animada y la orilla del mar estaba a dos metros de la mesa, bueno, como a 4.

Cuando volvimos, D tenía enfrente un gazpacho y una ensalada a las que ignoraba olímpicamente mientras leía con las gafas de sol puestas una revista del corazón. ¿Mmmmmmh? Después nos enteramos que la insistencia de buena parte del alfabeto había logrado comprometer a D a hacer algo que no quería y no sólo un día sino durante una semana completa. A C tampoco le había gustado, no soportaba a la pesada de la camarera que no era capaz de contestar preguntas simples como ¿qué lleva la paella? y además le daba el sol en la espalda. Hali no tenía suficiente con el baño anterior y quería irse a instalar al agua. Gracias a Dios A se llevó a H y a G y yo pude comer DELICIOSAMENTE y TRANQUILAMENTE entablando conversaciones ocasionales y unidireccionales (pero eso sí, muy agradables porque conmigo no era la cosa) con B y con C. Y también le tiré un poco de carrilla a D aliándome con E que se aburría. ¡Una comida feliz!

Luego volvió A (con H y G claro está), comió un poco (pobre) con Hali en las piernas (me impresionó su inteligencia práctica e instinto canguril, yo quiero ser como ella pero ya, ¡hasta logró que H comiera!), pedimos la cuenta y nos fuimos a tumbar a la playa. Bañito, sombrita, heladito y pa' casa.

Sé que para todos fue un día difícil, al fin y al cabo así son las relaciones de familia. Para mí fue un día delicioso y hasta ahora no sé cómo logré no meterme donde no me llaman y disfrutar al máximo de un día lleno de conflictos tangenciales. Será que de verdad voy aprendiendo algo de la vida, o será simplemente que era un invaluable e irrepetible día de mar.

Era, por primera vez, una piña de verdad comprada en Azuqueca. Y no sólo eso, también encontré una papaya mamey empacada con todo y su limón verde (porque acá sólo hay de los amarillos). A esa también la devoré de una sentada, pero sí le quité la cáscara y las semillas. La fruta acá no sabe a fruta, no sabe, no huele, no tiene la consistencia de la fruta. Es un extraño intento pictórico, porque las personas de hoy vivimos de la vista, sobretodo, y en eso sí son perfectas. Pero en realidad son a las frutas lo que los androides son a las personas. Celebro el hallazgo y declaro que nunca, NUNCA volveré a comprar la fruta en Mercadona, porque estoy harta de sus paquetes plásticos, y de sus sabores plásticos, y porque nuestras vidas se merecen algo más que comer manzanas, plátanos y naranjas por pura disciplina. Nuestras vidas se merecen el placer de la fruta. Así que ahora voy a comprarla en Ahorra Más. Ja.

Una noche como hoy hace dos años (lunares) nació Halima. Dice la tradición que en esta noche Dios baja a la Tierra y pregunta a los ángeles si hay alguien por ahí pidiendo perdón, protección, provisión, gracia, bendiciones. Los naqshbandi se reúnen para hacer diker y rezar juntos. Nos tocó celebrarlo Mahmud y yo, solitos, como hace 5 años que llegamos a Azuqueca y no había nadie con quien hacer diker más que nosotros mismos.

Dimos gracias, muchas gracias, por lo que hubo este año y lo que está por venir (se supone que esta noche se decreta la provisión de cada persona para todo el año). Pedimos por la familia, por los amigos, por los naqshbandi que andan por el mundo, por nuestro Shaik, por todos aquellos que nos quieren y a quienes queremos, y también por los que no nos quieren y a quienes no queremos. Yo pedí muy especialmente por las mujeres, para que podamos ser felices y plenas y estar sanas. Y porque cada uno pueda trasformarse a sí mismo y ser la mejor persona que pueda ser, porque es la única manera de transformar el mundo. Y que haya luz dentro de nosotros para que haya luz fuera de nosotros. Y que seamos buenos padres, buenos hijos, buenos amigos, buenos hermanos, buenos compañeros, pero sobretodo que seamos buenos con nosotros mismos porque de eso se trata este viaje.

Seguro seguro a todos aquellos que leen esta página les toca aunque sea un cachito de las bendiciones de Lailat al-Baraa. Insha'Allah.

La foto no es muy buena porque está a contraluz pero aquí están Sol, Hali y el tío Barak en su habitáculo natural, que es la terraza.

Son las 11 de la noche, pretendo entrar al baño antes de irme a acostar. Abro la puerta y algo me obliga a escuchar con atención: "iiiii, iiiiiiii". Meto la cabeza con precaución para indagar de qué se trata y he ahí un buteo ferruginoso, un señor águila, mirándome con cara de "¿de verdad hacía falta encender esa luz?" El pobre Barak se refugia del calor en el baño de visitas. Así que invadiendo su sueño y perdiendo mi intimidad, me siento con las patitas lo más recogidas que puedo y haciendo el máximo esfuerzo por no hacer mucho ruido, no sea que Barak se moleste y le de por agarrarme a picotazos.

De madrugada vuelvo al baño, afortunadamente Barak ya no está ahí, de todas manera decido no encender la luz, pero luego me acuerdo del impresionante relato del Libro de la Selva sobre Nag, la serpiente. Le doy al interruptor medio dormida como estoy y nada más sentarme escucho una respiración entrecortada debajo de mi trasero. Afortunadamente no proviene de dentro del inodoro sino de detrás. Morla, un tortuga gigante, duerme apaciblemente bajo el tanque del baño. Impresiona, pero es inofensiva.

Mediodía caluroso: busco limones para la ensalada y cuando miro dentro de la caja de las verduras ¿qué encuentro? Tres cadáveres de pollitos, aún con sus plumitas tiernas como cabellos rubios, yaciendo entre las papas y las cebollas. Busco algo de hielo pensando que algo fresquito me ayudará a reponerme de la impresión, pero ahí me espera, justo a la altura de mis narices, una caja llena de cadaveritos avícolas. ¿Qué le vamos a hacer? Es la casa de una cetrera (esa es Marisol) y donde hay águilas tiene que haber comida de águilas. Desde entonces las niñas me buscan el hielo y el helado, y antes de averiguar por mí misma si hay patatas pregunto si Barak ya ha tenido su comida de hoy.

Se acabó el curso de Sabores del Mundo en la Biblio de Azuqueca y creo que salió bien aunque me costó el doble que el año pasado. Será por la edad de Hali, porque no tenía a Dianita para ayudarme porque se fugó a Colombia o porque esta vez no había más invitado que yo, la cosa es que tuve que esforzarme bastante más y no estoy muy segura de que saliera mejor. En fin, la gente estuvo contenta y creo que por lo menos fue un tiempo bien invertido de las dos partes.

En lugar de tener a vecinos invitados decidí contar cuentos populares de los países citados para empaparnos más de su cultura y sabor particular. No creo que los textos puedan sustituir a las personas, pero sí creo que un buen texto puede abrirnos la puerta para conocer a más de una persona, a un alma, o incluso a un "alma nacional" si eso existe. En lugar de invitar a algún vecino de China, el día dedicado a Asia invité a Kipling, el del Libro de la Selva. En vez de traer a un vecino rumano traje a Baba Yaga, la famosa bruja come-niños, en lugar de perseguir a algún vecino africano traje a un cocodrilo tramposo. Como no hay maoríes en Azuqueca conté la historia sobre el origen del koala y así.

Esta tarde, mientas me comía una sincronizada con queso emental y mortadela halal me puse a hojear el recetario de mi abuela Ma. Aurora. Y no pude evitar llorar, porque me di cuenta de que aunque su maravilloso comedor ya no exista, su cocinita de los 50's se haya evaporado, y ella ya no esté en su cocina dando instrucciones y mezclando cosas para alimentar y apapachar a su numerosa familia, ella y todo eso que fue ella, sigue en sus recetas y en su recetario. Esa mezcla maravillosa de sabores, esas referencias del modo de hacer de una amiga o familiar, esos ingredientes de aquí y de allá, esas marcas que sustituyen el nombre de las cosas para mí son su marca inconfundible. Y a lo mejor me paso de "lingüista" pero hasta los verbos que usa me dejan ver cómo exactamente preparaba la comida. Y recuerdo ese comedor en sombras, y los platos desfilando desde la cocina, los servilleteros redonditos con el anagrama del abuelo, la manita temblorosa de los últimos años de mi abuela, su sentido del humor...

Si yo la extraño y extraño su casa y el sabor de su comida y olor de su casa no quiero imaginarme lo que tienen que extrañarla sus hijos y lo que tiene que haber costado desmontar ese palacio de recuerdos, ese oasis en mitad de la Ciudad de México para pasar otra página y abrir un nuevo tiempo.

Muchas de mis querencias están amarradas a la comida, a sabores y olores, si no es que todas. Creo que eso me viene del otro lado de la familia. Para mí Monterrey es sus granielotes y su Pollo Loco y su carne asada, México es sus chiles en nogada, Cuba es su arroz congrí, Colombia es su "panzaparriba" y su arroz con pollo, Francia es sus quesos, Libia es su sharmula. Y en todos esos sabores hay implicadas personas que amo y momentos que amo e imágenes, vivencias que son parte de mí. Un amigo es un café en el Vips, otra amiga son las hamburguesas del Santa Lucía, Hawaiianas pero sin carne; una amiga más los taquitos de la esquina, a media noche. Un compañero de batalla los burritos del Café brasil. Mi papá es (entre otras cosas) las enchiladas potosinas de Gonzalitos, mi mearrastris el delicioso pastel de merengue de año nuevo, mi tía Yvonne sopa de ostiones, mi tío Ricardo cayos de hacha, mi papá también y mi hermana coctel de camarones en ese taller automotriz que estaba cerquita de Venustiano Carranza. Mi mamá tacos de papas fritas con tortilla de maíz y crema a media tarde. Mi tía Chela junto con mi tío y mis primas tostadas saturadas como montañas y chiles con salsa de soya y limón (agua la boca). Las niñas y Marisol ¡sushi! Mi hermana arroz con ketchup. Angélica croquetas de arroz. Magali pastel de cumpleaños y empanada de verduras. Gerardo ¡estofado! Y así ad infinitum.

Extraño eso de tener ligado el corazón con las tripas. O quizá eso sea lo normal, y mi gusto por la cocina sea únicamente una manera más de danzar entre los dos.

1. Sí "alce" eso dice la Real Academia Española.

2. Aquí dos de las canciones "shock" de Hermano Oso, están en inglés y son ligeramente distintas a las que yo lloré, pero el espíritu es el mismo:

Tell everybody I'm on my way
New friends and new places to see
With blue skies ahead yes
I'm on my way
And there's nowhere else
that I'd rather be

Tell everybody I'm on my way
And I'm loving every step I take
With the sun beating down yes
I'm on my way
And I can't keep this smile off my face

'Cause there's nothing like seeing
each other again
No matter what the distance between
And the stories that we tell
will make you smile
Oh it really lifts my heart

So tell 'em all I'm on my way
New friends and new places to see
And to sleep under the stars
Who could ask for more
With the moon keeping watch over me

Not the snow, not the rain
Can change my mind
The sun will come out, wait and see
And the feeling of the wind in your face
Can lift your heart
Oh there's nowhere I would rather be

'Cause I'm on my way now-
well and truly
I'm on my way now

(I'm on my way now)


Tell everybody I'm on my way
And I just can't wait to be there
With blue skies ahead yes
I'm on my way
And nothing but good times to share

So tell everybody I'm on my way
And I just can't wait to be home
With the sun beating down yes
I'm on my way
And nothing but good times to show
I'm on my way

Definitivamente alguien que vive de viaje como yo, y alguien que como yo cree que la vida es un viaje de vuelta al hogar se descubre en estos versitos.

Y esta es la otra. Ya van varias veces que Phil Collins me la juega...

There are things
In life you're learning
Only in time you'll see
It's out there somewhere
It's our way in if you keep believing

So don't run, don't hide
It will be all right, you'll see
Trust me, I'll be there
Watching over you

Just take a look through my eyes (Look through my
eyes)
There's a better place somewhere out there
Oh, look, just take a look through my eyes (Look
through my eyes)
Everything changes, you'll be amazed what you'll find
(There's a better place)
If you look through my eyes

There will be times on this journey
When all you see is darkness
But out there somewhere
Daylight finds you if you keep believing

So don't run, don't hide
It will be all right, you'll see
Trust me, I'll be there
Watching over you

Just take a look through my eyes (Take a look through
my eyes)
There's a better place somewhere out there
Oh, just take a look through my eyes (Take a look
through my eyes)
Everything changes, you'll be amazed what you'll find
(There's a better place)
If you look through my eyes

All the things that you can change
There's a meaning in everything
And you will find all you'll need
There's so much to understand

Take a look through my eyes (Take a look through my
eyes)
There's a better place somewhere out there
Oh, just take a look through my eyes (Just take a look
through my eyes)
Everything changes, you'll be amazed what you'll find
(You'll be amazed what you'll find)

Oh, just take a good look through my eyes (Take a look
through my eyes)
There's a better place somewhere out there
Just take a look through my eyes (Take a look through
my eyes)
Everything changes, you'll be amazed what you'll find
(You'll find a better place)

Look through my eyes
You'll find a better place
Just take a look through my eyes
You'll find a better place
If you look through my eyes

Just take a look through my eyes...

Se pueden pensar muchas cosas y hacer establecer muchas relaciones pero yo me acordé del momento en que conocí a Sheik Nazim y traté de mirar dentro de sus ojos. Lo que encontré fue el Universo entero.

3. Bloggear, o no bloggear. Todos los días logro entrar aunque sea 3 minutos a internet, reviso mi correo, reviso las novedades del facebook (viciooooooooo) y me doy un paseo por los bloggs de mis amigos. No sé qué es más frustante, no encotrar el tiempo para escribir mi propio blogg, o no encontrar un nuevo post en mis bloggs favoritos. Creo que lo segundo. Porque es como ir a buscar a un amigo a su casa y no encontrarlo, o llamarle por teléfono y que no conteste. Me imagino que los amigos que leen mi blogg sentirán lo mismo ¡los sientooooooooo!

4. Cuando Halima pintó la huella de su mano el papel se quedó en shock. La miró unos segundos fijamente y enseguida empezó a gritar mostrando su huella "¡Mima, Mima!" el nombre que se dá a sí misma. Hali se reconoció en su huella y de pronto fue como si se "induvidualizara" como si repentinamente empezara a concebirse como una cosa separada, como si se diera cuenta de que ella es ella. ¿O serán jaladas mentales de su mamá? Después quizo pintar sus manos y pies mil veces en mil hojas diferentes. No hemos cambiado mucho desde nuestro amanecer como seres humanos ¿verdad?

5. Y ahora sí me despido, pero espero que no por mucho tiempo.

Mañana empieza la segunda edición del taller de cocina Sabores del Mundo. Estrés, emoción, ilusión, cansancio, alegría. El taller lo doy yo, esa es la razón. Ojalá nos vaya por lo menos igual de bien que el año pasado que fue sencillamente delicioso. Este año aderezado con la faceta cuentera: cuentos populares de los cinco continentes.

A mí Disney me gusta más o menos. O sea, sí me gusta, honestamente, pero también creo que nos da versiones "light" de mitos, historias, sueños bien importantes que de esta manera quedan "diluídos". O sea, como hacer Sabritas con las antiquísimas papas, o algo así. Total que un de nuestros favoritos familiares, EL LIBRO DE LA SELVA, ha caído de su pedestal tristemente, o alegremente, porque ha permitido que el verdadero Libro de la Selva se alce (¿así se escribeeee???? ¿como el animaaaaaaaal???? en fin si me detengo en ortografías no escribo nada, disculparán) al lugar que le corresponde en el alma familiar. Saqué el libro de Kipling de la Biblio para seleccionar un fragmento y leerlo el día que nos toca la receta hindú. Oh sorpresa, oh maestro, oh encuentro con el verdadero Mowgli y la verdadera Bagherera, y Baloo, y Kaa y Padre Lobo, y Madre Loba y los que nos faltan...¡No tienen nada que ver con Disney! A su lado los personajes de Disney son paupérrimas caricaturas. Kipling es un auténtico mago. Y estoy segura que a TODO el que le guste leer le va a ENCANTAR el Libro de la Selva, así que por favor corran a su biblio más próxima y saquen el libro para que gocen y me cuenten.

Hablando de Disney, llevamos una semana viendo HERMANO OSO. ¡Y yo llevo una semana llorando con la peli cada vez que la vemos! Serán las hormonas o serán las historias personales o serán las obsesiones filosóficas, pero a mí me sonaba como que podía ser la película de mi vida. Chequen esto: "es la historia de un niño que para convertirse en hombre se convirtió en oso". Sustituyamos: "es la historia de una niña que para convertirse en mujer se convirtió en ¿lechuza, estrella (najmah), mamá? Luego hay una canción que empieza diciendo "que sepa el mundo que en marcha estoy, que me encanta cada instante aquíiiiiiiii, los cielos azules por donde voy tururú....." y luego "y es lo más importante volvernos a ver, no importa dónde tenga que ir" ¡Y es como si mi corazón cantara esa canción y se materializaran en ella mis amigos de distintas latitudes, mi familia dispersa, mis maestros vivos y muertos... menos mal que luego me di cuenta de que las canciones son de Phil Collins y me sentí menos estúpida. Dice Ibn Arabi que llega un momento para algunos de nosotros en que el mundo se vuelve símbolo y todo nos habla. Será el sereno pero la cosa es que Hali ya se quiere dormir y no puedo seguir escribiendo. Luego les cuento el impacto evolutivo de las huellas de Hali y otras cositas que se me quedan en el tintero sobre la experiencia de bloggear. ¡Buenas noches"

En lugar de pintar con los dedos, se nos ocurrió pintar con manos y pies. A Hali le encantó eso de embarrarse. La cocina, el pasillo y el baño quedaron muy lindos decorados y con las huellas que mejor quedaron (en papel) le hicimos un álbum al papá de regalito. ¡Otra gran experiencia!

Calor, cansancio, una niña que usa Duracel y un marido de viaje son los ingredientes que dan como resultado una economía (energética y creativa) de superviviencia. Nada de cocinar, nada de escribir (casi nada), nada de largos paseos. Lo justito para ir pasando los días lo más alegremente posible y sin mella en el ánimo. La verdad es que he tenido mucha ayuda de amigos y angelitos varios así que no lo hemos pasado mal. En una de esas se me ocurrió mandarle a Mariam una llamada de: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO qué puedo hacer con esta niña????!!!!!!!!

Afortunadamente Mariam tiene amplia experiencia en eso de la superviviencia con críos y me dio una larga lsita de actividades felices, entre ellas fabricar nuestra propia plastilina, lo cual nos entretuvo tooooooda la tarde (bendito sea Dios! y Mariam!). Así que como ese es nuestro "aquí y ahora" les paso la receta con todo y las indicaciones textuales de la Güerita que fueron de gran utilidad.

1 taza de harina
1 taza de agua tibia
2 cucharitas de te, de CREMOR TARTARO
1 cucharadita de aceite
1/4 de taza de sal
pintura vegetal

1. Mezcla todos los ingredientes en una olla grande, pero la pintura vegetal al final.
2. Revuelve todo sobre fuego medio hasta que este suave (funciona mejor mezclar con cuchara de palo o algo asi, porque de repente se pone muy pesada la masa).
3. Saca de plastilina de la olla y amasala un poco hasta que tenga la consistencia suavecita y no pegajosa.
4. Guardala en una bolsa de plastico o de esos contenedores que sellan fuerte (como tupperware, bolsitas ziplock o por el estilo).

No es necesario refrigerar ni nada.

P.D. Si quieres hacer plastilina de diferentes colores, debes hacer la receta varias veces (primero solo la de color rojo, luego haces otra mezcla del otro color, etc..) Resulta tentador querer hacer un solo procedimiento y luego querer pintar de color, por ejemplo: hacer toda la masa color blanca y luego dividirla y pintarla del color que quieras, pero la verdad es que no funciona.. se hace un cochinero y no agarra bien el color (tiene que ser cuando a penas estas haciendo la mezcla en la olla y cocer todo junto) , ademas acabas pintando todo, desde tus manos, la mesa donde amasas, etc.. asi que mejor haz la receta varias veces y ya.

Bueno, a mí se me olvidó la cucharita de aceite y como no encontré cremor tártaro puse bicarbonato suponiendo que era para conservar. Quedó bien chida y nos la pasamos bomba. Mañana voy a comprar moldecitos de galletas para hacer figuritas con Hali.

Debo decir que lo mejor de todo fue el enorme y basiquísimo placer de amasar la plastilina una vez cocida, y sentir la consistencia, la temperatura y darle vueltas con las manos, jugar con los dedos, meter los nudillos, aplastar, estirar, apelmazar, comprimir, modelar. Eso de la plastilina es un gusto para sentido del tacto, ¡no se lo pierdan!

Si mi memoria no me falla yo creo que esto es en 3o de secundaria, o sea 1991 (la llovioooooooo).

mujer interesante, persona especial, ser extravagante, todos quieren decir más o menos lo mismo ¡y de todo me han dicho en estos años que llevo de vida! Con cinco años ya era "cuatrojos". Cuando iba a la primaria de gobierno era "la riquilla", las mamás les llevaban a sus hijos tacos de frijolitos y café calientito en el recreo pero "mi mamá trabajaba" (todavía era raro en esos tiempos), cuando iba a la escuela privada era "la nueva" y mis papás estaban "divorciados". No sólo eso sino que además tenía una enfermedad rarísima que se llamaba "literatura" (sí, me encantaba leer y escribía cuentos). Cuando pasé a secundaria era una "nerda" y además ganaba todos los concursos habidos y por haber. Por fin entré a prepa y entonces encontré otros marcianos como yo y conocí la felicidad en "taller literario", de todas formas tenía amigos muy raros con pestañas en los lentes, familias deformes, barrios remotos y aficiones poco comunes. Y luego ya ni les cuento: huerfanita, cenicienta, fugada de casa (pero eso sí, a La France!), recogida, independizada...

Tampoco ahora la cosa ha cambiado mucho. No creo que haya demasiadas mexicanas "sufis", ni muchas casadas con libios, soy extranjera, voy de "sunna" o bien, de oaxaqueña (de verdad, me encantan mis huipilies aunque mi Helen diga que no saldría a la calle vestida así ni aunque le pagaran). Soy poeta (a veces), cuento cuentos (otras veces). Mi oficio es la lectura (¡toma esa!)Sigo siendo una persona bastante "original". Pero lo que antes me preocupaba ahora me gusta. Antes pensaba mucho en que nunca estaba totalmente en mi sitio, en que nunca encontraba todo lo que necesitaba en un grupo de amigos o en un solo lugar, que siempre tenía que estar entre dos tierras. Luego me di cuenta que lo que pasa es que soy un puente y que ese es mi don. Puedo estar bien firme en dos sitios al mismo tiempo, suspendida sobre mi corazón. Y la gente que amo puede asomarse sobre ese puente y admirar cosas nuevas. Más de una vez me ha dicho alguna amiga "si no fuera por ti NUNCA se me hubiera ocurrido salir con tal o cual, o ver tal peli o ir a un sitio así". Es la mánía de juntarlo todo. Y entonces dí con esta frase que me ha salvado la vida: si está junto dentro de mí puede estar junto fuera de mí. AlhamduliLlah!

Me acabo de encontrar unas fotos mías en internet de cuando tenía 14 años y estaba en secundaria. Y esta vez no me estaba buscando a mí misma, agregué (lo confieso, después de mucho dudar) a una compañera de generación en facebook y sorpresa, tienen un grupo con un montón de fotos. Creo que dejé toda relación con cualquier compañero del mater cuando entré a carrera. Sí, la Facultad de Letras fue un parteaguas en mi vida. Dejé de tener cosas en común con muchas gente que fue muy importante en mi vida y las relaciones al final se disolvieron. Será ineptitud para los afectos o será parte natural de la vida. Uno cambia, se transforma ¿deja alguna vez de ser el o la que fue? Yo, la verdad, tenía mal recuerdo de mi época de secundaria. Como que siempre me esforcé por adaptarme a un modelo que no tenía casi nada que ver conmigo y me la pasé incómoda y sola. Pero viendo las fotos me acordé que hubo ratos en que también me la pasé muy bien y tuve buenas amigas y di cosas de mí y recibí muchas cosas de los otros.

Hace un par de años me desperté pensando que iba a morirme. Había soñado con todas mis compañeras del mater, con las que más coraje me daban. Estábamos en una fiesta, como una boda, y sólo había buena onda, con todas me reía y me abrazaba y nos decíamos cosas bonitas. Esta reconciliación trascendental, me dije, no puede indicar más que estoy ajustando cuentas para irme al cielo tranquila. Lo más divertido es que llamé consternada a mi hermana y ella había tenido el mismo sueño pero con ella y sus compañeras de protagonistas. Llegamos a la conclusión que era una especie de reaglo kármico eso de ponernos en paz con los fantasmas de la adolescencia. Y reconciliarnos con el serecillo raro que las dos fuimos en nuestra etapa de secu.

Supongo que para todos la adolescencia es una etapa rara, de romper y afirmarse. en fin, me dio gusto ver en las fotos mi "otra parte adolescente". Y me dio mucho que sentir y qué pensar. Seguiremos informando.

Primero que nada informo que Karencita está fuera de peligro gracias a Dios. Así que nos vamos a verla la próxima semana para darle ánimos, que se siga recuperando bien y vuelva pronto a casa.

Segundo hago la lista de cosas que he hecho bien y que suman puntos en mi tarea del verano:
1. Quitar la L de lela (de learning, de noveL) de mi coche y convertirme por fin en una conductora con todos los derechos.
2. Preguntar antes de hacer una larga cola en la comisaría de Guadalajara y así recoger mi tarjeta de residencia SIN hacer cola (porque no hacía falta! yey!) Además salgo muy guapa en la foto y resulta muy divertido porque tengo la cabeza torcida y parece que me estoy asomando como su jugar al cuc-tas, jajajajaja.
3. Comprarme un traje de baño bueno, bonito y barato para bajar a la alberca con Hali y sentirme súper cómoda.
4. Invitarme a desayunar con mi amiga Wafa.
5. Buscarme a mí misma ¡en internet! Buenos estamos, decía mi marido reprobatoriamente. Ontológicamente yo tampoco creo que sea la mejor idea buscarse a sí mismo precisamente en internet, pero sentimentalmente ayuda, porque por lo menos yo encuentro simpre cosas chidas de mí que tenía olvidadas. Sí, anoche puse "mariana pérez-duarte" y salieron cosas chidas, de salas de lectura, de amigos que me recuerdan,de acontecimientos poéticos. Siempre hay algo nuevo. Ayer me econtré un texto sorprendente de mi amigo Abel sobre el primer semestre del 94 (ya llovió), cuando el Tec parecía el paraíso perdido y la Fac de Letras el viaje a los infiernos pero sin Beatriz. Menos mal que luego la Fac se convirtió en mí, o yo en ella, y el Tec se colocó una lejana esfera de la que no tenía que preocuparme más. Me divirtió mucho saber cómo me veían (de nueva) y me conmovieron los buenos sentimientos que Abel expresa. Me pareció muy bonito (dejándonos de escalas estéticas, por favor) saber que la gente que ha dejado huella en mi corazón, tiene también en el suyo algo de mí. Así que al final me sentí más cerca de mí, agradecida, contenta. Ah, también me dio mucha risa enterarme que pertenezco a un grupo poético liderado por Alexandra Botto. Desgraciadamente a Ale no la conozco (aunque me han hablado muy bien de ella y me encantaría leerla) pero me sentí muy honrada de estar en ese grupo con Óscar E. Herrera, Mago Cuéllar, Cármen Alardín y otras celebridades ¿qué tal? las maravillas de intenet, en un segundo pasé de pequeño saltamontes literario a chapulinsote. jajajajajaja.
6. Aceptar de corazón el comentario de mi amigo Polux que dice que debo estar contenta de tenerme a mí misma. Polux ¡tienes razón! ¡Qué sabio eres amigo! Te mando una sonrisota para cuando vuelvas a asomarte por aquí.

Y ahora a escribir la reseña para anunciar que el libro de EL CAMELLO SOBRE EL TEJADO ya está a la venta en España.

Dejo media crónica de Málaga empezada, los nuevos proyectos con la biblio zumbando en nubarrón y la felicidad por el nacimiento del hijito de mi hermana sin encontrar palabras, porque al maravilloso descubrimiento de y convivencia con Marisol (la mamá de las hermanas de Halima, luego lo explico con peras y manzanas), la vuelta a antiguas lecturas y la promesa de nuevas complicidades, y el brillo de una nueva estrellita que ilumina nuestra alma familiar, se me atoran en la garganta ante el hecho de que Karencita (la tata menor) está en la sala de operaciones. Se supone que la cosa no es tan chunga y las tácnicas modernas son la onda y los especialistas se muestran confiados. Pero aún así, eso de tener una parte de ti (da igual, aunque no la haya parido es la hermana de mi hija y eso la convierte en cosa mía) en manos de cirujanos da para angustiarse y mucho. Así que, queridos lectores, vuelvo a quedar en deuda, y por favor mientras vuelven a visitar esta página acuérdense de Karen y manden buena vibra. No somos requisitosos, nos da igual el formato: latido, pensamiento, oración en cualquier código, credo o lenguaje; palabra, obra y hasta omisión, mientras sea bien amoroso, acompañador y luminoso para que Karen salga tan bien como dice el pronóstico y la tengamos pronto fortalecida, sonriente y larguirucha como es ella, preparando alguna nueva receta o dorándose al sol (y que su madre tenga de una vez un poco de paz porque hay que ver el trabajo que dan los hijos y ni les cuento si salen achacosos). Gracias.