Non sono di parola..Avevo promesso non sarei mancata molto tempo, invece è passato un anno e mezzo

In ogni caso eccomi qui.

Non voglio giustificarmi con il sempre duro lavoro che occupa tutto il tempo possibile e disponibile.

Unico momento per me, per far deragliare le tensioni, la mia piscina, con cui cerco la forma fisica precedente ai vari lock down e mi tengo tonica.

Lo scorso anno c'è stato qualche problema di salute, inoltre tra Natale e Capodanno ho avuto il Covid..

Sono ancora in fase di ripresa...

Quello però che voglio raccontarvi è altro.

Un nuovo ardore...un nuovo risveglio degli ormoni...per un collega, che mi è molto vicino.

Ci vogliamo bene, ci parliamo spessissimo, ci stimiamo e carichiamo a vicenda, ci cerchiamo.

Pranziamo insieme, qualche volta, qualche aperitivo ed una cena ( niente di nascosto naturalmente, alla luce del sole ).

Ma il problema è che quando ci guardiamo troppo a lungo negli occhi si vedono le saette, e se per sbaglio ci sfioriamo facciamo letteralmente le scintille.

Quando ci scrutiamo negli occhi, a volte devo abbassare lo sguardo, perchè mi sento spogliare, a volte denudata... 

Ma tutti questi pensieri su di lui non sono forse già essere infedele con la mente?

A volte quando sogno o mi tocco mi è capitato di pensarlo...questo non è già tradire...?

Questa persona ha 10 anni meno di me...tuttavia gli piacciono donne più mature. 

Questa persona è pulita ed a volte mi sembra di leggere in lui un interesse che è maggiore di quello per una collega o amica ( perchè ritengo ci sia una amicizia importante ). Sembra voglia sempre farmi felice. Sembra voglia ritagliarsi degli spazi con me senza il mio compagno, anche se poi non prende iniziative e se lo facesse non so come reagirei..Questa persona tiene molto alla mia opinione.

Questa persona mi ha dimostrato in varie corcostanze di esserci realmente per me...Non solo a parole. Qualche volta, in alcune frasi, ha tradito qualcosa che va oltre..ma magari è stata una mia impressione..

Questa persona mi ha letteralmente tirato fuori di casa dopo i lock down quando avevo la sindrome della grotta.

Questa persona è libera....io NO.

Questa persona conosce il mio compagno.. ed io non potrei mai tradire il mio compagno.

Questa non è una persona che andrebbe con qualcunachi conosce abbastanza bene. Credo di aver intuito che abbia un senso dell'onore molto alto. 

Tempo fa siamo usciti in doppia coppia, gli ho presentato una mia amica, a mio parere carina. Ma fra loro non è successo niente. E per suo volere, la mia amica era molto presa.

Sembrava che la persona che doveva uscire con lui fossi io...

Saranno anche impressioni, percezioni, ma una attrazione esiste. 

Ora si è palesata l'ipotesi di andare in moto con lui. Ha da poco la moto e vuole portarmi a fare un giro..... Se penso ai nostri due corpi più vicini di quanto la ragione ci consenta di immaginare realmente, non so davvero se riuscirò a toccarlo senza svenire...senza essere eccitata e volerlo sfiorare in altre parti del corpo.

E forse conviene declinare, quando sarà...

O forse converrebbe in un giorno balordo della nostra vita far consumare questo fuoco urgente ed incontrollabile...farlo bruciare fino alla cenere...in modo da togliercelo dalla testa.

Tutto questo mi ricorda così tanto questa canzone di Mina... 

Brucio di te

Cercherò di resisterti ancor
Per poco
è un attimo in fiamme impazzirò
E ti sembra possibile che
Sia solo un gioco
Tu toccami le mani e capirai perché
è tutto più semplice
Se poi anche tu
Come io di te
Bruci di me
Ed è così semplice
Ritornare cenere

Cercherò di convincerti che
Non è un fuoco
Poi quello che per te io accenderò
Sulla pelle, negli occhi
E non sembra più un gioco
Se tu tocchi queste mani capirai perché
è tutto più semplice
Se poi anche tu
Come io di te
Bruci di me
Ed è così semplice
È come fosse niente
Bruciamo tra la gente
Nudi io e te
E senza lacrime
Ritorniamo

Ho provato ad essere più forte della mia natura
Ma la mia natura non permette sai a me
Di essere più forte
Più forte poi di che?
Più forte forse della tua natura che allo stesso modo poi
Ti spinge a me

Semplice
Ed è come fosse niente
Bruciamo tra la gente
Nudi io e te
E senza lacrime
Ed è come fosse niente
Ed è come fosse niente
Bruciamo tra la gente
Nudi io e te
E senza lacrime
Ritorniamo cenere!

Ho provato ad essere più forte della mia natura
Ma la mia natura non permette sai a me
Di essere più forte
Più forte poi di che?
Più forte forse della tua natura che allo stesso modo poi
Ti spinge a me.

Mina

Sembrerà assurdo, semplicemente non avevo cose degne di nota da scrivervi...nulla di entusiasmante o di particolare.

 Sembrerà strano, ma poi con quella persona è tutto imploso.. non è  successo proprio niente.. 

3 anni fa mi sono trattenuta da andare oltre in qualsiasi maniera.

Mi sono auto-bloccata, nonostante "ciò" che provavo, che provava anche l'altra persona... che non era un sentimento, era un semplice sconvolgimento dei sensi.

Non c'è stato nemmeno un bacio, niente di niente. 

La passione fisica che si accartoccia e dissolve senza consumarsi.

Ho soffocato un ardore ed un risveglio dei sensi così intesnso e nato velocemente.

Parlo al singolare perchè lui mi aveva chiesto dei segni, anche se non chiarissimi, ma io mi sono tirata indietro..  ho fatto finta di essere rincoglionita, nel vero senso della parola. Di non cogliere gli inviti a buttarmi. I suoi erano incoraggiamenti a fare una mossa...

( tra l'altro non ho mai amato fare la mossa decisiva..).

Credo che a volte il fuoco e le braci ardenti  diventino ceneri inutili, polvere insomma... Credo che questo sia il caso.

Non avrei MAI potuto tradire il mio compagno, l'unico uomo che mi abbia rispettato, amato realmente, che mi sia stato vicino nel bello e nel brutto, l'unico che mi abbia mai accettato... che mi ritenga oltre che la sua donna anche una testa pensante, intelligente, con cui parlare di tutto e che può anche insegnargli qualcosa ogni tanto.

E per me questo è davvero molto più importante di un'eccitazione straordinaria ma pur sempre un'entità chimica, o fisica...

L'altra persona ho scoperto (poi) che aveva la compagna incinta... avrà avuto una tempesta ormonale in corso.. era così magnetico... o semplicemente forse gli tirava l'uccello...

L'ho incontrato nuovamente di recente ( per lavoro si è ripresentato  per lavoro facendosi vivo ), ed aveva ricominciato a fare il brillante, mandando messaggi un po' ambigui via whatsapp dopo che ci eravamo visti in contesto lavorativo o sentiti .. ma non mi ha fatto alcun effetto.

Nessuna vibrazione.

La mia vita da qualche anno è diventata più ordinata, più disciplinata...sul lavoro, nella vita...e la cosa mi dà un certo piacere, non essendolo mai stata prima.

A fine 2017 ho smesso di fumare...poi quasi subito mi sono messa a dieta stretta, e mi sono lanciata nello sport per sublimare la mancanza di nicotina...sono dimagrita, mi sono tonificata moltissimo.

Mi sento davvero meglio, in forma...anche se gli ultimi mesi con la piscina chiusa sono stati più duri...Ho avuto valvole di sfogo meno divertenti

Comunque cammino tutte le mattine, vado in bici, mi muovo e cerco di compensare la mancanza dell'acqua gym, delle mie compagne di corso, dell'acqua...

Non faccio sesso da un bel po', se non ogni tanto un po'di sano autoerotismo, ma  non ne sento la mancanza.

E' come se fossi congelata dalla vita in giù...non ho stimoli...se non qualche raro movimento.

Il mio compagno non sembra soffrire...spero sia davvero così ... lui non ama parlare dei problemi, io nemmeno...Non ne parliamo.

Lui non è uno che ama farlo spesso, è abbastanza freddo e non portatissimo.. credo che anche lui non ne senta molto la mancanza.

Abbiamo molti interessi in comune, il nostro rapporto non è limitato al sesso...Ci divertiamo molto, ce la ridiamo, parliamo di cose serie , interessi comuni, stiamo sempre bene insieme; ci facciamo le coccole, ci prendiamo cura l'uno dell'altro, abbiamo un nostro equilibrio, una grandissima armonia. Non litighiamo mai.

Lo so quello che penserete...( che poi l'ho pensato anche io..).. Da un estremo all'altro.

Sarà forse davvero così...

Mi sono data così tanto, così Troppo a Lui...che adesso è come se fossi asessuata. Ma non desidero Lui. Quello no.

Di recente Lui dopo moltissimo tempo, mi ha detto di essersi rassegnato a non avermi più...dopo 7 anni.

D'altra parte sono sempre stata talebana ed estremista.. in tutto.

Forse è l'età ... forse la pre-menopausa... non saprei davvero.

Ma non me ne curo per il momento. Ci sono problemi di sussistenza più gravi in questo momento storico..

Vivo bene anche senza fare sesso Se poi un domani mi esploderà una gran voglia, ve lo dirò.. ma per il momento sono soddisfatta così. 

Poi con il Covid19 sinceramente se dovessi cercare un partner, se non lo avessi già insomma, non so come farei... Non so se riuscirei a mischiare il mio corpo con qualcun altro  Avrei paura...e molta ansia.

Fortunatamente il problema non ce l'ho, ma sento alcune mie amiche, ed è angosciante.

Qualche pecorina veloce, senza troppi baci o smancerie, un po'come se fossero prostitute...

Il Covid19  ha tolto anche l'intimità, oltre alla convivialità, alla compagnia, alla libertà.

A volte mi sembra di vivere in un incubo, in una delle serie tv, simil  walking dead...paesaggi deserti, inospitali, attività chiuse, paura, angoscia, ansia, rischio di contagio in ogni momento, sirene delle ambulanze, a tutte le ore, timore per i parenti più vicini ed anziani...

Quando ci guardiamo vediamo solo gli occhi.. dobbiamo essere bravi a capire le espressioni dallo sguardo. Sembriamo tutti delle maschere, senza espressioni, con la paura che esce fuori se solo per errore o per abitudine ci avviciniamo troppo.

Non voglio dire banalità, ma questa pandemia ci ha tolto già troppo.... Chissà quanto tempo passerà prima che torneremo ad essere liberi, che torneremo ad essere noi.... senza portare le cicatrici sulla pelle di questo orrore, di tutta questa morte.

Il fatto triste è che ci stiamo abituando a vedere tutti questi deceduti, ogni giorno, a sapere che il vicino, l'amico, il parente sono malati, o in ospedale, o in terapia intensiva. Io ho paura, tanta,  ma cerco di farmi forza, tutti i giorni, di essere coraggiosa. Cerco nel mio piccolo di dare il mio contributo, di accettare le norme imposte, di proteggermi e proteggere gli altri, rispettandoli, di aiutare chi ha bisogno, chi si sente solo, di vivere e non sopravvivere come verrebbe spontaneo in questa situazione limite ormai durata troppo tempo.

Dobbiamo portare pazienza e centrarci, per non diventare psicotici in questa situazione balorda.

Teniamo botta...stiamoci vicini , stringiamoci, virtualmente almeno.

Aprendo lo Squarcio oggi ho trovato i commenti di alcune persone che non leggevo da tempo, che però pensavo; persone a cui tengo, che mi sono care... Mi ha fatto un enorme piacere leggere le parole che mi hanno dedicato, mi ha emozionato tanto.

Sto evolvendo...invecchiando forse...anche se faccio ancora la mia "porca" figura :) ... Sto cercando di fare del mio meglio per arrivare ad evolvere nella persona che desidero essere... per sconfiggere la rettiliana che vive in me ed aumentare la consapevolezza e l'equilibrio. 

Grazie, che ci siete sempre, anche nella mia latitanza.

Questa volta ... lo prometto... tornerò sullo Squarcio molto presto.

Quando scrivo, parlo con voi mi sento sempre bene... 

SdS

Un uomo in carriera, molto focalizzato sul lavoro, che lavora dalla mattina alle 8 alle 8/9 di sera...che ha tanti progetti (alcuni me li ha mostrati per una collaborazione fra le nostre aziende).
Un uomo con la "casa", il paese dove è nato e vissuto lontano. Un paese di mare...mare che gli manca tantissimo durante l'anno.
Un uomo molto semplice, pratico, a cui i social non piacciono molto.. che preferisce vedere le persone dal vivo o sentirne la voce.
Un uomo però che cerca conferme, indaga sugli stati d'animo.. cerca di capire cosa c'è... di cosa si tratta...si pone in modo educato, intimo, chiede sempre "come stai", prima di tutto..
Un uomo che ha due figli in Portogallo e che però ha scelto di vivere in Italia, per il lavoro.
Decisamente ambizioso, probabilmente testardo.
Chissà se nella sua vita c'è spazio anche per altro, oltre ai suoi focus..

Una donna che lavora dalla mattina alla sera, che ama il suo lavoro, che ama il suo compagno.. ma che sente la mancanza qualcosa di molto importante : intesa sessuale, sesso, intimità, sentirsi femmina.
Una donna che sta con una persona che non gli ha mai detto ti amo, mi manchi, che ha paura di parlare di sentimenti.. .ma sembra che li provi...dimostra amore, affetto, c'è con la presenza e dimostra di tenerci...però parlare di cose intime lo turba...è un tabù... (quindi come si fa a parlare di sesso..??)
Una donna che ha ricevuto una enorme delusione d'amore, è scappata via da quell'amore e da quella casa e poi ha avuto una relazione con un uomo che la ha resa schiava...ma poi si è ribellata al suo padrone...e ha cercato l'ala protettiva di un uomo chioccia... che l'ha tenuta al caldo, serena, tranquilla, l'ha fatta e la fa sentire amata, anche se non riesce a dirlo...
Una donna che per un periodo non si è più sentita donna... si è sentita nelle condizioni di seppellire il sesso...relegarlo in una stanza chiusa... per non pensarci più. Tanto in fondo stava bene anche così.. o almeno credeva fosse normale, dava la colpa agli ormoni scarichi, alla stanchezza ed allo stress...forse anche alla poca intesa sessuale con il compagno. Ma si può ridurre una relazione solo a quello..??No...c'è molto molto altro...e a chi non l'ha mai avuto, può davvero bastare.

POI..

Un risveglio per entrambi... chimica, adrenalina, occhi dentro gli occhi, annusarsi, ascoltarsi, pesarsi..
dal vivo solo questo.. qualche lieve contatto, casuale o meno, molte occhiate di fuoco.. guardare la bocca dell'altro mentre parla... cercare di non soffermarsi troppo sul suo sguardo che incenerisce...
Qualche occasione per parlare di tutto.. trovare affinità... stare bene insieme, passando qualche ora spensierata e speciale.. soprattutto in un contesto lavorativo.
Poi nei messaggi qualcuno si sbilancia un po', prima l'uno e poi l'altro...discretamente...poi prima l'uno poi l'altro qualche piccola fuga, e molti ritorni sull'argomento...un flirt, un bel gioco, ma che forse rimarrà tale...è chiaro che c'è un'attrazione. Ci sono ormoni che si muovono.. c'è voglia di qualcosa...
E' chiaro che se fossimo due qualunque, che non hanno altri rapporti, le cose si sarebbero evolute.
Ma purtroppo così non è. Purtroppo ci dobbiamo vedere per lavoro e non è semplice.

Non è facile continuare a parlare di progetti lavorativi quando vorresti solo alzarti, scavalcare un tavolo che ti separa dall'altro ed assaggiare il sapore della sua bocca.. sentire il gusto della sua pelle.. sentire l'odore dei suoi capelli, appoggiare la testa sul suo petto nudo e non pensare a nient'altro, almeno per un attimo... ed immergerti in una collisione esplosiva tra due entità di fuoco..
Quando, invece di dargli due bacetti sulle guance,vorresti prendergli il viso in mano e cacciargli la lingua in bocca.. sentire se bacia con la lingua rigida e veloce, come piace a te.
Quando vorresti sentire il turgore del suo sesso appoggiato a te, non necessariamente nudi, anche vestiti.. per capire quanto desidera stare dentro di te...pelle a pelle.
Quando l'unico pensiero che ti passa per la testa è lui che ti scopa con veemenza, con irriverenza, con una foga che il suo bacio, mentre ti penetra, sembra volerti sbranare la bocca e le labbra...
Quando a forza di toccarti pensandolo arrivi a venire al solo pensiero di baciarlo.. ( e se un domani poi ti baciasse e ciò si verificasse per davvero..?? sai che figura...)

Lui sa solo l'1% dei pensieri nella mia testa che lo riguardano..
Lui è forse convinto che io sia timida... visto che a volte mi vede nervosa.. ed in effetti con lui attualmente lo sono..
Non posso essere me stessa fino in fondo e parlagli di ciò che sento dentro.
Non posso certo parlargli dei miei pensieri hot.E nemmeno di quelli dolci. Devo mantenere una facciata.

Non posso mica raccontargli di come vorrei inginocchiarmi davanti a lui, slacciargli i jeans e prenderglielo in bocca, senza esitazioni.. succhiarglielo fino a farlo svenire, sfinito e vuoto..
Non posso di certo riportargli di quando mi masturbo con la sua foto davanti e cerco di ricordare la sua voce, immaginando che mi dica frasi sconce e sconvenienti, eccitanti...
Non posso non immaginare il suo sesso lucido ed eretto davanti a me.. che mira a riempire tutti i buchi del mio corpo.
Non posso non immaginare la sua saliva sul mio corpo, le sue mani sul mio culo, il suo cazzo immerso in me, bagnato, caldo e scivoloso, che mi ispeziona ed affonda in me, rubandomi sospiri, urla e gemiti...
Non posso evitare di pensare che si possa essere toccato con la mia foto del profilo di facebook, che avevo fatto pensando esclusivamente ad una sua reazione, e che ha definito sexy....
Io so che lo ha fatto.. perché al momento non possiamo fare altro che rubare briciole di fantasia su quello che potrebbe essere ma che forse non sarà mai...

Intanto ci nascondiamo dietro a questo paravento del lavoro. Ed è necessario farlo adesso..
E so bene che quando soffochi certe emozioni, certe passioni, poi ti si ritorcono contro.
Mi è già successo tempo fa...

A volte penso che sia già troppo tardi...che se tutto andasse bene nel mio nido, tutto ciò non sarebbe mai successo..
E tutto diventa sinistro, strano, pesante, faticoso...
Vedersi diventa un fardello... Parlare e dire cose che non pensi, per coprire ciò che pensi e che non puoi dire..
Negare quando lui ti ha sentita nervosa e te lo dice...
Sognarlo e svegliarsi eccitata diventa un peso nel basso ventre e nel cuore..

Non so se la vera liberazione possa essere che accada qualcosa fra noi o lasciare scemare, evaporare, questo incanto, queste vibrazioni, tutta questa adrenalina che ci scorre nelle vene.
Non so se questa volta incontrare un uomo che mi prende così tanto di testa o di chimica possa salvarmi dallo scatafascio della vita tranquilla e serena che mi sono costruita in questi ultimi anni..

La settimana scorsa mi ha scritto che gli sono mancata.
Me lo ha scritto subito dopo che ci eravamo sentiti, dopo 2 settimane intere di silenzio-vacanza ed una in cui poteva mandarmi solamente messaggi su WhatsApp...
Ed io gli ho creduto.
In fondo era la domanda che avrei voluto fargli, e che non potevo permettermi di porre...
Mi ha dato la risposta alla domanda che non gli ho mai fatto.
E l'ho interpretata semplicemente come "mi è mancata la tua voce, parlare con te, il nostro gioco..."
Anche a me.
E questo basta per adesso.

SdS

Calma piatta...post-ferie.
Prima il mio "spasimante" mi aveva scritto delle cose.. su WhatsApp...poi le amate/odiate ferie che ci hanno tenuto lontani per un po'.

Durante le vacanze mi ha scritto altro...e ho capito che :

lo incuriosisco / attiro / gli provoco adrenalina in corpo / gli piaccio (mi vuole scopare mi sa...)
forse gli tira pensandomi
trova le mie nuove foto del profilo belle e sexy... (...)
ha voglia di vedermi (è un mese che non ci vediamo)
che è curioso,molto curioso
che per lui sono una persona speciale , spettacolare

bene...
ma secondo me si arriverà alle calende greche.

sembra un harmony... sembriamo due sedicenni... e non so se la cosa sia apprezzabile.
So benissimo dove portano queste attrazioni fatali.. nei casini!!!

Ed ogni volta che vedo il suo nome su una mail, su un messaggio , o sul telefono mi sento mancare...il cuore batte all'impazzata... le farfalle volano in me...mi si sveglia tutta l'adrenalina che in questi anni sembrava non esistere più.

L'ho sognato due volte...in entrambe mi sono svegliata che stavo venendo.. Non erano entrambi sogni erotici... Mi ha preso la testa..

Insomma...spasimo.
Sospiro.
E temo che sarà molto lunga...

SdS

Dunque.. non so da che parte iniziare.. fatico a parlarne con chiunque...e credo sia meglio così.
Le ultime settimane sono state molto intense e pesanti...oltre al lavoro, che mi sta impegnando in molti progetti, alcuni dei quali importanti, c'è stato un risveglio dei sensi, un risveglio totale dei sensi...il problema è che questo risveglio è stato causato da una persona che non è il mio compagno.
Con il mio compagno sto benissimo...mi sento al sicuro...bene....meravigliosamente...ma il corpo si era / è assopito nel tempo.
Il sesso con lui diciamo che non è some sono abituata io.
Ed ultimamente da quasi un annetto latita.
Abbiamo sperimentato un po'i primi due anni...lui però è molto tradizionale e non ha fantasia.
Non ha entusiasmi. Inoltre obiettivamente non è portato.. non è il suo campo insomma.
Così in me il lato sessuale, la libidine diciamo, si è spenta lentamente.
Ed ero arrivata in un sereno e tranquillo stato di torpore.
Sono io che non ho stimolo. Lui non c'entra.
Ovvero per lui andrebbe bene così...con un'eiaculazione precoce appena me la vede...ma io ho perso la poesia...da quel punto di vista.
Pensavo che "lei" mi fosse morta. Non la sentivo più...e ciò non mi preoccupava.
Dico davvero.
Alla fine quando trovi la persona che hai sempre cercato, puoi anche fare a meno del sesso come lo intendi tu...non sono così superficiale da volere tutto...come i bambini.
Poi so come darmi soddisfazione anche da sola se voglio.
Il fatto è che poi il destino ci ha giocato e scherzato sopra...!!!
Mi ha messo sul cammino una creatura maschile sensibile, bella, pare interessata ai miei stati d'animo...ma con il fuoco dentro credo...come me...ed io lo percepisco...lo sento.
Lo sento forte..
Se per sbaglio ci sfioriamo sento la scossa dentro...e non voglio immaginare oltre.
Perché non voglio assolutamente.
Però quando lo sento o ci scriviamo sorrido...il cuore mi batte forte...farfalle nello stomaco, o comunque mal di stomaco....e "lei" è rediviva.
Quando lo penso sento che "lei" vorrebbe qualcosa...ma io NO.
Gli incontri con questa persona sono professionali...quindi non voglio pensare a nient'altro che non sia lavoro.
Ma porca miseria...
Lui si accorge se sono triste o preoccupata...
Lui si è accorto che durante il nostro pranzo di lavoro ero nervosa...
Lui mi ha detto che gli è piaciuto davvero pranzare con me...
Lui mi ha fatto capire che percepisce le vibrazioni...
Lui mi guarda con quegli occhi scuri, che ustionano e mi fanno sentire cenere...
E sono cazzi....
In cuor mio, e per spegnere un po' queste braci...volevo lasciar passare un po' di tempo prima di rivederlo, in modo da smorzare tutti questi stati d'animo...ma purtroppo temo che entro la prossima settimana dovrò rivederlo per una trattativa importante.
Lui vuole vedermi.
E qui subentra un senso di sopravvivenza...un voler combattere contro qualcosa che conosco già...
So già che cercare di negare, ignorare, sotterrare, sublimare questi stati d'animo li rinforza...gli dà corpo e li fa lievitare...mi è già capitato.
Poi dopo se mai un giorno dovesse succedere qualcosa...sarebbe un'esplosione....e non vorrei fare una strage.
Soprattutto non voglio tradire il mio compagno, nemmeno con un bacio.. figuriamoci in altro modo.... anche se con il pensiero un po' lo sto tradendo.
E tutto questo mi addolora...mi sento un'ingrata, una scellerata, una deficiente.
Ma non ho cercato nulla...davvero.
Ed in fondo "lei" posso anche metterla a tacere...provarci almeno...ma le farfalle nello stomaco no.
Il sorriso no.
La mancanza di lui, quando non lo sento per qualche giorno, no.
Devo assolutamente tornare in me... e molto presto.
Altrimenti saranno casini...!!!

SdS

E ora siedo sul letto del bosco che ormai ha il tuo nome

Ora il tempo è un signore distratto è un bambino che dorme
Ma se ti svegli e hai ancora paura ridammi la mano
Cosa importa se sono caduto se sono lontano
Perché domani sarà un giorno lungo e senza parole
Perché domani sarà un giorno incerto di nuvole e sole
Ma dove dov'è il tuo cuore, ma dove è finito il tuo cuore.

Caro Big G.,
ultimamente secondo me ti sei rassegnato a provare delle emozioni.
in generale...e probabilmente la cosa ti piace anche più di quanto immaginavi.
Addirittura hai adottato un cane..e ti prendi cura di lui.
Cerchi di tornare dal lavoro alla sera per stare con lui e portarlo a passeggiare.
Mah...stai cambiando...sei diventato più "umano".....Più TU...perchè tu eri già così...solo che temevi quella parte di te e la nascondevi...tranne in alcuni momenti...in cui usciva senza nemmeno che te ne accorgessi.
Io la avevo già vista alcune volte.Ma non ti avevo fatto notare la cosa,ti saresti ritratto o vergognato.

La scorsa settimana, mentre parlavamo di lavoro,come un fulmine a ciel sereno,tu hai esordito con un
"Ti amo".. che non c'entrava quasi nulla...
ed io "cooosaaa???
tu : TI AMOOO!!!! più forte.
Come se pretendessi che io lo sapessi,o che ti ascoltassi ...o provassi qualcosa di simile...magicamente.
Beh...Dopo 3 anni e più che tra noi non c'è più una relazione sessuale o amorosa ... mi stupisce una dichiarazione simile.
Però non mi fa alcun effetto,se non la tenerezza che si prova per chi si rende conto di aver perso ciò a cui teneva di più...una specie di affetto enorme....
E basta...
E' anche da dicembre che non ti vedo.

Chissà da dove ti vengono questi pensieri...Mi pensi,mi sogni...me lo dici spesso.
Io glisso,cambio argomento.

Io invece sono contenta per te, che tu abbia un cane,un essere che dipende da te e di cui prenderti cura.
E' un pensiero caldo e dolce.
Anche se non da te....
Ti voglio bene...questo sì.
Ma non vorrei mai tornare alla vita che conducevo per te...e non per me.

Ora sono IO...vivo per me.Nessuno mi da ordini,nessuno gioca con me.Nessuno abusa di me...
E mi piace...!!!
Vivere per i miei bisogni ed anche un po' per il mio compagno,ma non in funzione di lui.
Tra l'altro a lui vado bene esattamente come sono....

Big G. per me sei stato,sei e sarai sempre un riferimento affettivo importante.
Ma per la mia essenza talebana...quando qualcosa finisce,non c'è più nulla da fare...
Guarda mi piacerebbe anche poter tornare indietro...per nostalgia magari..chissà...ma non sono più così.
E sto troppo bene qui dove sono,e con questa compagnia.
Un'altra vita...diversa...migliore per me.
Dovresti essere felice per me...
Una volta ne avevamo parlato,che avrei trovato qualcuno  tutto per me...e tu lo sapevi che sarebbe capitato...Tu avevi le lacrime agli occhi,ma eri conscio che sarebbe successo,prima o poi...eri consapevole di offrirmi quel poco che potevi...e che non sarebbe bastato per sempre.

Stai sereno,stai con il tuo cucciolone, con la tua donna se c'è ancora...vivi la tua vita  ..
Non voglio che tu soffra per me...e rimpianga troppo il passato.
In fondo sono andata via io.
TAKE IT EASY :)
Ti stringo forte,ti voglio bene Anima.

SdS

Ho scoperto che la mail che ho riportato sul blog si è disattivata, molto probabilmente da tempo.
Per chi volesse scrivermi ecco la nuova:
 losquarcioinme@outlook.it

ciao
SdS