Sono giorni caldi e noiosi...L'aria è umida e stagnante.
Nemmeno una goccia di pioggia che mitighi il clima.
Sono giorni strani,non saprei dire se sono belli,sicuramente sono veri.
Perfino il sole non sa se uscire dalle nuvole o restare nascosto.
Io mi sento un po'come lui...non rispondo nemmeno al telefono ai miei amici.
Massima asocialità,necessità estrema di pace e assenza di suoni.
Tra un po'inizieranno a preoccuparsi.
Ma sto bene.Mai stata meglio.
Quando sono in meditazione,devo essere proprio in eremitaggio e non avere influenze esterne,o interruzioni,solo Silenzio,per tutto il giorno.
Ed alla sera cerco di capire cosa rimane dentro di me per la persona con cui vivo.
Spesso il Bene e l'abitudine confondono molto i pensieri.
Non voglio vivere alla mia età una storia che continua solo grazie questi due sentimenti.
Sono troppo giovane per farlo,e sono troppo innamorata dell'amore.
Mi sono rasserenata,ancora di più...
Ho raggiunto uno stato di serenità indifferente.
Non ho più aspettative sulla mia storia in affanno...nè su Altro.
Anzi su Altro non le ho mai avute.
Ho sempre vissuto alla giornata quello che arrivava come un dono inaspettato.
E ho intenzione di continuare a farlo.
Se domani cambierà qualcosa,penserò a come viverlo,se vorrò farlo.
Se deciderò di rimanere sola,vorrò godermi un lungo periodo di solitudine...per rimettere ordine nella mia vita.
So che questo sarebbe la cosa migliore per me.
Sono anni che non sto sola,e mi servirebbe per crescere.
Inoltre potrei vivere più liberamente ciò che per forza adesso non riesco a vivere fino in fondo o con la mente sgombra.
Ma non è ancora il momento.
Deciderò quando avrò terminato le mie meditazioni.
Le cose le faccio solo quando sono convinta.
Non amo avere rimorsi o rimpianti e normalmente infatti non ne ho.
L'amore è l'unico reparto della mia vita che mi crea indecisioni o lungaggini meditative...per il resto sono una persona più decisa,molto più drastica..Credo sia il mio punto debole..in Amore tollero cose che in altri ambiti avrei già eliminato.
E comunque sono in continua mutazione.
Da un anno a questa parte sono cambiate in me molte cose.
Ho imparato a conoscere una parte di me tenuta a lungo nascosta,indifesa e meravigliosa...che mi causava molta vergogna,ma che adesso amo.
Ho affrontato la malattia e la morte di mio padre,cercando sempre un sorriso in tasca da donargli,nonostante dentro ci fosse l'inferno.Mi sono corazzata un po',rafforzata.
Ho capito che quando succedono cose di quel tipo,tiri i remi in barca e non esiste altro nella tua testa.
Ho imparato ad affrontare molti problemi sul lavoro,che a causa del mio orgoglio vivevo malissimo.
Ho appreso che non è necessario che io sia sempre perfetta,basta anche meno..basta che io sia me stessa.
Ho capito che anche io,che ho sempre professato la verità a tutti i costi,riesco a mentire...riesco a tenermi uno spazio privato...in cui vivo quello che voglio.
Anche a causa di questo,ho capito che spesso ho giudicato...e giudicare non è mai bello.
Sto imparando a non farlo mai.
Sto cercando di abbandonare la me bambina,insicura,egoista,simbiotica,ricattatrice,manipolatrice...la LITTLE-me.... come mi chiami TU quando faccio qualcosa che ritieni infantile o stupido.
Non mi piace.E non ha senso di esistere.Sto combattendo con questo lato di me orribile.
La mia libertà mi sta aiutando a comprendere che ognuno ha diritto di essere libero,di non sentirsi limitato.Lo so,avrei dovuto capirlo prima,è un ragionamento egoistico,ma è così.
In questo vento che soffia nella mia Anima,ritrovo il Tuo profumo My Big Sir.....
ispiri sempre in me riflessioni importanti.
Non potrebbe essere altrimenti...
Dietro una piccola donna che cresce,c'è sempre un grande Uomo...
dovrebbe essere così il detto...
Voglio cambiare pelle,abbandonare questa muta che ormai mi sta stretta...
Un abbraccio in Silenzio a Te Mio Signore,
un pensiero lucente...
Your L. Slave
SdS
