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啊！可惜爱情此刻变成了艺术品，很立体。墙角有泡沫浮游而上，小孩吹着皂水泡泡？还是大人的浮华梦幻？我从不敢去想！我只知道离开了，悄悄地回来了，这次又离开了…我怎么坏？坏在你快离开的时候认识了我？坏在我让你在那里一个人漂泊？坏在我们还没真正爱过…艺术啊，要懂得曲线，弧度。艺术啊，要弯腰、拐角。

如果一场莫名虚构，从此横躺在记忆本里，逐页推前，我说啊，泛黄的故事，模糊的笔迹，心坎里的雕塑！我也在我空旷的房间里，预留了摆放艺术的价值。艺术啊，该是墙上橱格里的香气，一朵瑰丽，一朵秀气！如果你看过我穿过的灰色T的左胸襟上的黑色玫瑰，你便可知道我有多独厚立体了，就这样为艺术而挺胸，直走。心甘。

我泛读着你细打的文字，容我真不太于用心。你的艺术照，却又把我的心神一次次地凝聚…艺术啊，干脆让我们赤—裸—吧！

去广州的事是临时决定的事，当时我确实犹豫了一阵子，答应下来是因为真的想要体验一个人生日在国外寂寞的感觉，反正这种新鲜的事尝试无害。这个生日和以往类似，临行前和朋友聚一餐提前庆祝，最坏的是遇上身体抱恙，不敢大吃大喝的。我最奢望的莫过于可以和姐姐、姐夫还有我的宝贝外甥碰面。怎么说呢？事情有够凑巧的，他们的广州行也是在我出发前的两天才知道的，这下就好了，让我在广州的生日热闹一些。宝贝外甥到时候看见我会不会害怕陌生得哭呢？我只想到这个。

在广州的那几天，那酷热天气真的让人难以捉摸，没带伞或带伞都会把人弄疯。算了，我也不想我美美的生日心情被那些神经兮兮的暴风雨给毁掉。生日当日，上完课的我回了酒店就想小憩片刻再往外扒吃的，结果那个傍晚似乎睡得过头，房间门铃正在那个时候响起，我趋门去没检查门孔也就模糊大胆地开了门。“陈先生，今日是你的生日，有人送你蛋糕，我可以拿进去放吗？”服务员是如此有礼貌地用广东话说着，接着我把门打开大一些，让他进了房间；我其实还睡意惺忪的，看他细心熟稔地摆放两人用的餐具、把生日卡放在卡架上、还有一盒子的蛋糕以及蜡烛。当然，他没帮我点蜡烛唱生日歌。他迳自离开，我这才苏醒一半追上他的步伐，在门口用了我半咸的广东话问：“请问是谁送的蛋糕？”他回答：“谭先生？”我：“噢……（虽然我真的不知道谭先生是谁，但我懵懂得也不懂当下要怎么反应）”他接着说：“生日快乐！”，我跟着说了“谢谢”就把门关上。

我马上打开盒子看看蛋糕，再打开卡片，卡片上是这么写着：Hi Mr Tan, Happy Birthday! Kelvin。Kelvin谭先生？好奇心的驱使下，我这时已苏醒八分，决定打电话给酒店前台再问一遍。这才得悉原来是酒店知道当天是我的生日，贴心地送上蛋糕给我庆祝的，Kelvin是酒店的经理。哈哈！我顿时觉得窝心得很，晚饭后就把蛋糕插满了蜡烛给自己庆祝一下。这个生日的确过得很意外！So sweet…

当眼镜撞在一块，我们都忍俊不禁。碰上这样的经验还是头一遭。我都几乎忘了上一次没有戴眼镜，情不自禁的时候哪会顾忌得那么多？最近感冒怪怪的，也许是那五百毫升作祟也说不定，两个人恰恰一公升，好多耶，恐怕还要熬多一些时日才能完全康复。爆米花的香气很难恭维，我向来吃得不多，而你对它的喜爱，就像是你细语地对我说：我的嘴里都是你的味道。然后我作状恶心想吐的模样，接着我们又深情地、尽情地、忘情地…

海军蓝色没有了的尺码，或许揭示着我们的爱情悄悄地抹上灰色才最好看。我欣然认同。黄昏之恋也许说得太怆然了一点，既然海军蓝、橙黄都不属于我们的，我更笃定灰蒙蒙的夜色离我们最近，只要穿上它，所有饥渴一下子都滋润充盈，仿佛勾搭彼此的心房，重复聆听着五月一日那一夜啸激昂澎湃着、喘息着、努力着、执著着…那是心中永不干涸的一公升——彼此沙漠中的绿洲！

尽管爱情不一定要怀孕，我兜说那是妊娠纹，咖啡室外我专注于我们俩人。我看着你，有时沉郁，有时若有所思，有时两者一起混着。时间第二天早晨9时47分，我们靠着落地窗吃早餐，牛奶咖啡，一黑一白。想起昨晚的背包式商场，在我印象中它是比较踏实的，这也是为什么我想在笔挺的西装上背一个背包，我说这一切糅合了爱的时尚感与舒适感。这又要追回你的唇彩，我所谓的唇彩，呵呵，是一种生动，恐怕要怪我那结合五官的表情了。所以往往最喜欢的东西都是贪恋那一方面的，而不仅仅一个东西。如果说小酒窝，没有愉悦心情陪衬，它于苦瓜脸上会妩媚么？如果说喜欢看你静静的睡着，没有爱意的话，多一把呼吸声都觉得烦也！相逢恨晚，要是说得太早…

Hohohoo…小宝贝我又要回去看你咯。听闻你开始学会自己走路的那一天，一开始就健步如飞似的，大家都无不雀跃的、欢喜的。现在就是每天在期待着，什么时候你会开口喊我一声“小舅舅”，就像你的爹地妈咪一样想着你一看见他们时喊“爸爸妈妈”。但是呢，我开始担心你跟爹地妈咪去了上海八个月以后，就会把我忘得一干二净，以后再看见我时会哭得更惨，好像我变成一个怪叔叔了。呵呵呵…

那时我正仓促地办理离境，电话催起，一听，是你一把没有灵魂的声音。那是上周六早晨的事了，愚人节的第二天。天若愚人，老天怎老爱开这种玩笑？医生说不能让你爸进行化疗，怕身体承受不住，这样只好隐瞒着你爸给他在家中休养…你担心得很，却无可奈何。

过去啊，总以为愚人节只有人愚人的份，耍些假认真的话，每个人都不准生气、不准不开心。最近感受的事情很深，态度比以前更严肃，我恐是个忧郁期。扫墓那个清晨，站在公公婆婆的坟上，姑姑这么说：人——生——没有的时候，就是这样子静下来了。

昨晚前往吊唁是我由衷的一分心意。周一晚上的那封信息“I waiting for dad to pass away :(”，‘waiting’在当下突然可以变得如此无助的意思，那一个夜晚棉被下躲着无奈，我反复在想：人死时，谁能说不痛苦吗？听着你说着医院的那一层楼都是癌症病人，听到因痛而呻吟不断的声音、看到年纪轻轻就被病魔折腾的一群…再说到你父亲从发现自己患上癌症直到离去仅仅两个月…我想说时间可以很快，但是痛苦却是好久。如果每个活在这个世界的人，都是循着生老病死这一定律，哪种病不痛苦可以轻松面对啊？离去也许可以是种解脱，对自己，对身边深爱着的每一个人，但是难免不留下遗憾啊！你说着父亲辛苦工作了半辈子，这个年龄应该是享受清福的…你昨晚亏欠的眼神，尽管隔着镜片，却是我记忆烙印的一部分…

我们复合的传言也甚嚣尘上。上周末的一场电影座无虚席，似冲着一股潮流而来。我们不说复合，其实各自心里早已明白。我们见面的时候没有一起吃饭，也许因为这样多了一分饥渴，对爱？姑息不说。我们之间，是不是犯贱地在重蹈覆辙着：说放弃，要放哪里？你那率真、可颐，还是那么饱和丰硕，尽管黑暗里我假装目不转睛地看着荧幕…

那一束鲜花不小心多了白菊，妈妈说好不吉利。所以不选择它，所以也不选择爱情。那些几百年后突然出现的陌生了的电话号码，谢谢，我真的不知道你是谁。我会心一笑，也许我最近又被你发现了。折断一半的白菊送你，送这段过往不堪的爱情。没有爱情的爱，可以很好，可以更好。我写这段文字的时候，多少人觉得我又在欺骗着谁？我的心其实早已戒情人。说什么屁话？爱情有十戒，戒懒、戒自卑、戒闷、戒爱现、戒肤浅、戒宅、戒失恋、戒烟、戒永远没主见…第十戒就是前面的九戒戒都戒不掉了…