Hoy hace un año, de el dia que me fuí sola al medico, temblando, tiritando de...¿miedo, dolor..pena,? y allí en la consulta me derrumbé y caí en un sollozo, fué tal el desconsuelo, que no pude evitar pedir ayuda con lagrimas en los ojos y un llanto en la garganta, yó, que podia evitar llorar delante de cualquiera, que casi nadie me habia visto llorar,... y delante del medico no pude aguantarme, la cara que se le puso, que me mandó enseguida a casa, con palabras hasta cariñosas, mi medico, que siempre era tan seco y despreocupado....
-En tu casa vas a estar mejor, y yo lo que quiero es que estes bien, allí te vas a quedar hasta que te pongas buena, así no vas a ir a ningun lado.
Hace un año, y hoy me encuentro parecido, estoy en casa, pero tengo un algo en el estomago, un dolor,...un desasosiego, unos nervios, que me paralizan por fuera, y me queman por dentro. ¿Que me pasa? que está sucediendo??
miércoles, 17 de febrero de 2010
martes, 19 de enero de 2010
“¿Qué guerra es esta que combatimos, seguros de nuestra derrota? Aurora tras aurora, extenuados ya de todas las batallas que aún están por venir, nos acompaña el espanto del día a día, ese pasillo sin fin que, en las horas postreras, será nuestro destino por haberlo recorrido tantas veces. Sí, ángel mío, así es el día a día: tedioso, vacío y anegado en desdicha. Las calles del infierno no le son en nada ajenas; uno acaba allí un buen día por haber permanecido en ese pasillo demasiado tiempo. De un pasillo a las calles: entonces acontece la caída, sin sacudidas ni sorpresas. Cada día, volvemos a experimentar la tristeza del pasillo y, paso tras paso, seguimos el camino de nuestra lúgubre condena” (Muriel Barbery- La elegancia del erizo)
.....cansada de escuchar que el mundo es así, me niego, y me cambio de mundo, me voy con Alicia.
He salido del infierno y no digo que no siga estando sobre la tierra para muchas personas, para mi tambien casi a todas horas, si lo miro todo de otra manera, pero,... cuando yo vivia ahí abajo, lo que vivia era el cielo fuera de mi, y por eso luché, porque el mundo es bonito, y merece la pena vivirlo, salir de lo malo, porque hay bueno, porque SII, porque aunque yo no lo haya vivido, aunque a mi no me haya tocado probar muchos tipos de felicidad, como la felicidad del amor correspondido, sentirla, un abrazo, un beso,... la protección de alguien que está aquí por ti, y solo por ti, que desea verte, y te hace especial, sentirte persona, mujer, piel, corazón y espiritu,... que te escucha y que tus palabras significan algo porque eres tu quien lo dice... en la noche, en el café, a solas, tu y el, acariciandose las manos, mirandose a los ojos, sonriendoos,...esas mariposas en el estomago y esas ganas de besaros,... aunque a mi no me haya pasado o tan solo una vez, solo una vez,me dejé llevar por las ganas de e besar unos labios,de acariciar un pelo, pero nada mas,mi infierno se me cayó encima y me aplastó, apartandome de el.
... el MUNDO va MAL, la CRISIS, el NO PUEDO, LO CARO QUE ESTÁ TODO,....para mi, es el NO ME MUEVO, porque entonces yo que??? y he podido, y puedo cada dia,...y porque me conformo, porque lucho, soy positiva, mantengo mis ideales, ayudo, y tiro para adelante, cueste lo que cueste,... soy muy afortunada??? pues SI, xq no??
Pero quiero, necesito ayuda para seguir así, para no cambiar, para saber que no estoy equivocada, y que la vida, el mundo merece la pena, porque...... como cuesta seguir en el!!, me quedo sin fuerzas ni argumentos.
domingo, 27 de diciembre de 2009
27/12/2009
Y se acaba el 2009... el inolvidable 2009, que tanto y tanto ha dado de si... jamas he llorado tanto, ningun año he sentido tanta pena, dolor, espanto, tanta tristeza, angustia, traición y falsedad a la vez que me he sentido falsa,.. ningun año me he mareado tanto ni le he dado tantas vueltas a la cabeza, he visto tantos fantasmas,... nunca jamas en un año, ni en toda mi vida, creo que he recibido tantas y tantas falsedades, he notado, sentido y sufrido el egoismo del ser humano, el afan de protagonismo,... me ha pesado tanto la mochila... y aún y así, se me seguia alabando, a pesar de ser yó,... una "nada",... he sentido el peso o la escusa puesta sobre mis hombros de mucha gente.
Vaya año el 2009!! para recapacitarlo entero,... se llamará a esto perder la inocencia¿?¿ darse cuenta de que la vida es esta, de que siempre ha sido así, de que saliendo de los "no puedo",... los "quiero" son así,... por encima de lo, o quien sean,... por lo menos a mi, me han vuelto loca, que es lo que creo, que estoy loca, y no se distinguir entre la realidad y lo que no lo es,...lo que es risa y lo que es serio, la broma y lo formal,
Y se acaba el 2009... el inolvidable 2009, que tanto y tanto ha dado de si... jamas he llorado tanto, ningun año he sentido tanta pena, dolor, espanto, tanta tristeza, angustia, traición y falsedad a la vez que me he sentido falsa,.. ningun año me he mareado tanto ni le he dado tantas vueltas a la cabeza, he visto tantos fantasmas,... nunca jamas en un año, ni en toda mi vida, creo que he recibido tantas y tantas falsedades, he notado, sentido y sufrido el egoismo del ser humano, el afan de protagonismo,... me ha pesado tanto la mochila... y aún y así, se me seguia alabando, a pesar de ser yó,... una "nada",... he sentido el peso o la escusa puesta sobre mis hombros de mucha gente.
Vaya año el 2009!! para recapacitarlo entero,... se llamará a esto perder la inocencia¿?¿ darse cuenta de que la vida es esta, de que siempre ha sido así, de que saliendo de los "no puedo",... los "quiero" son así,... por encima de lo, o quien sean,... por lo menos a mi, me han vuelto loca, que es lo que creo, que estoy loca, y no se distinguir entre la realidad y lo que no lo es,...lo que es risa y lo que es serio, la broma y lo formal,
viernes, 25 de diciembre de 2009
Vamos terminando este año, pasando las hojas del calendario apenas quedan unas pocas,... y el 2009 se acabó.
Para no recordar como empezó, en aquella casa en Guadalajara, enorme, con todo colocado y sin ninguna señal de mi paso por allí, ya llevaba tres meses en el piso y no había ni una sola cosa mía en todo el salón, en la cocina,.. en el frigorífico,... tan solo en el baño, mis cosas, mi toalla que por fin estaba colocada a mi manera porque mi compañera de piso se había ido de vacaciones,... con mis cremas, mi cepillo de dientes, mi gel y mi champú, en el sitio que lo había dejado, colocado, ordenado y limpio, a mi manera, al lado derecho de la bañera, debajo de la ventana, todos los botes juntos... ufff!! que agobio me producía eso... nunca encontrar las cosas en mis sitios, y total! si me daba igual, pero ¿porque tantos cambios de sitio?
Y mi habitación,... que ya había logrado colocar como me gustaba.. mi colcha amarilla y la alfombra de colores, la lamparita de la mesilla,..de piel tintada, que me regalaron Luis y Miryam,... mis botes de ganchillo.. mis perchas, el mural de fotos,...mi calendario de cumpleaños, era ya mi habitación, mi refugio, cuantas y cuantas noches pasé sin dormir...acostada en la cama llorando, sin saber por que? de soledad de pena, de tristeza,... cuantos días me levanté, estando sola en casa, y salia de esa casa, buscando un sitio, mi sitio donde estar bien, y no lo encontraba mas que en el centro comercial, en las tiendas, comprando,.. lo que fuera,... regalos, adornos, cosas absurdas,... hasta que nada me llenaba y las fuerzas me flaquearon, la angustia me pudo, la soledad, el agobio, estar y no estar en un sitio... volar, viajar y no saber donde,...
-A esta niña la vamos a tener que cobrar por trabajar aquí, la de viajes que hace,.. no la veis que no está nunca aquí? que está siempre viajando?.... -decía María-.
Pero volar, salir corriendo,... y sin saber porque?? tener a una persona todo el día pendiente,... de no trabajar, de hacerse el tonto, para cargarme, como siempre el mochuelo,.. el "otro" viéndome como me ahogaba y disfrutando enseñándome donde agarrarme, sin dejarme llegar,... me duele al recordarlo, porque imagino mis ojos pidiendo auxilio, mi cara de ahogo,.... y,.¿como lo soportó?... ¡Por lo menos el se divirtió!
Para no recordar como empezó, en aquella casa en Guadalajara, enorme, con todo colocado y sin ninguna señal de mi paso por allí, ya llevaba tres meses en el piso y no había ni una sola cosa mía en todo el salón, en la cocina,.. en el frigorífico,... tan solo en el baño, mis cosas, mi toalla que por fin estaba colocada a mi manera porque mi compañera de piso se había ido de vacaciones,... con mis cremas, mi cepillo de dientes, mi gel y mi champú, en el sitio que lo había dejado, colocado, ordenado y limpio, a mi manera, al lado derecho de la bañera, debajo de la ventana, todos los botes juntos... ufff!! que agobio me producía eso... nunca encontrar las cosas en mis sitios, y total! si me daba igual, pero ¿porque tantos cambios de sitio?
Y mi habitación,... que ya había logrado colocar como me gustaba.. mi colcha amarilla y la alfombra de colores, la lamparita de la mesilla,..de piel tintada, que me regalaron Luis y Miryam,... mis botes de ganchillo.. mis perchas, el mural de fotos,...mi calendario de cumpleaños, era ya mi habitación, mi refugio, cuantas y cuantas noches pasé sin dormir...acostada en la cama llorando, sin saber por que? de soledad de pena, de tristeza,... cuantos días me levanté, estando sola en casa, y salia de esa casa, buscando un sitio, mi sitio donde estar bien, y no lo encontraba mas que en el centro comercial, en las tiendas, comprando,.. lo que fuera,... regalos, adornos, cosas absurdas,... hasta que nada me llenaba y las fuerzas me flaquearon, la angustia me pudo, la soledad, el agobio, estar y no estar en un sitio... volar, viajar y no saber donde,...
-A esta niña la vamos a tener que cobrar por trabajar aquí, la de viajes que hace,.. no la veis que no está nunca aquí? que está siempre viajando?.... -decía María-.
Pero volar, salir corriendo,... y sin saber porque?? tener a una persona todo el día pendiente,... de no trabajar, de hacerse el tonto, para cargarme, como siempre el mochuelo,.. el "otro" viéndome como me ahogaba y disfrutando enseñándome donde agarrarme, sin dejarme llegar,... me duele al recordarlo, porque imagino mis ojos pidiendo auxilio, mi cara de ahogo,.... y,.¿como lo soportó?... ¡Por lo menos el se divirtió!
viernes, 31 de julio de 2009
Es una persona observadora e instintiva. Le gusta el misterio y la privacidad. Teme la vulnerabilidad y el derroche
jueves, 16 de julio de 2009
Palabras prestadas, usadas de plantilla. " Para contar como soy ..."
Mi infancia fue dura...pero me ha servido para madurar.
La Navidad no me hace excesiva ilusión.
Me hace feliz sacarles una sonrisa a mis amigos.
No suelo dormir más de 6 horas.
Soy paciente y, a veces, demasiado.
La cocina no se me da mal.
Para relajarme, no se relajarme, tengo que utilizar Reiki.
No soy egoísta, aunque a veces me gustaría pecar de ello.
Tengo la manía de verlo todo de forma positiva.
Me da vergüenza cantar, aunque me gusta mi voz.
Daría mi vida por varias personas sin dudar, y a muchas... si lo necesitasen, no puedo negar casi nada de lo que me piden, si es mio, no es materia, y no perjudica a nadie, aunque todo puede cambiar.
He cometido muchos errores en mi vida, aunque en muchos volvería a caer.
Mis buenos amigos los cuento con las manos y sobran dedos?.
Siempre he sido muy afortunada con mis amigos, por mi vida han pasado y se han quedado gente estupendisima,...se han ido buenisimos, malos amigos, ... pero me siento afortunada en general.
Sé que las personas son buenas por naturaleza, pero el amor propio las cambia.
Guardo en mi mochila un abrazo para quien lo necesite.
Al parecer, soy alguien de confianza [O eso dicen...]
Nunca me gustó la violencia.
Soy feliz si hago felices a los demás, no buscando mi propio bien.
La política no suele entre mis temas a tratar, pero no me callo,... me gusta aprender de lo que opinan los demás, tengo ideas propias, no sacadas de ningún sitio, ... solo observo.
Me he enamorado solo una vez, pero no me atreví a vivirlo.
Busco cosas que se que no encontraré.
Mi vida no es interesante, pero tampoco es un desastre.
No tengo vergüenza por equivocarme y pedir perdón, todos nos equivocamos alguna vez.
Mis aventuras más lejanas y entrañables han salido de mi cabeza, con mis amigas y de mis ganas de dar.
No me ilusiono con rapidez, pero intento trabajar para hacer la vida mejor de lo que es.
Ahora me enfrento a mis problemas y no trato de esconderlos bajo tierra.
Me cuesta confiar en mí, pero poco a poco lo voy consiguiendo.
Mi religión: La bondad.
Afortunadamente, la hipocresía no está entre mis dones.
Aborrezco la insensible sinceridad de los espejos.
Puede derrumbarse mi mundo, pero llevo tatuada un optimismo-positivismo eternos.
Suspiro porque un día, las cosas vayan mejor.
Tengo una familia de la cual muchos estarían orgullosos. Yo, también.
Sé que aún me queda un largo camino, pero no creo en la felicidad, solo en el conformismo.
Las casualidades existen, y el destino existe solo para unos pocos.
He cometido muchas estupideces, y estoy segura de que me quedan muchas más por hacer.
En horas bajas, no encuentro consuelo en nada ni en nadie.
Tengo la capacidad de saber escuchar, aunque no estoy tan seguro de poseerla a todas horas.
He mentido para no hacer daño, y he hecho daño por no querer mentir.
Soy adicta a los niños chicos. Es mi droga hacia la felicidad.
Creo que sé amar, pero espero no aprender nunca a odiar.
Somos humanos y tenemos que arrepentirnos. Las segundas oportunidades son una rendición ocasional que necesitamos.
No existen las amistades a medias. Un amigo lo es...o no lo es.
Hay personas que están lejos que las necesito cerca, y personas a mi lado que me gustaría que desapareciesen del globo.
Lo doy todo por mi gente, no me gusta dejar nada en el tintero.
No soy un ejemplo para nadie, así que no me imiten.
Odio hablar en público, pero escribir me desestresa.
No soy valiente, pero tampoco un cobarde.
Tuve la valentía de abrir mi corazón.
No huiré a las críticas sobre mi persona.
La Navidad no me hace excesiva ilusión.
Me hace feliz sacarles una sonrisa a mis amigos.
No suelo dormir más de 6 horas.
Soy paciente y, a veces, demasiado.
La cocina no se me da mal.
Para relajarme, no se relajarme, tengo que utilizar Reiki.
No soy egoísta, aunque a veces me gustaría pecar de ello.
Tengo la manía de verlo todo de forma positiva.
Me da vergüenza cantar, aunque me gusta mi voz.
Daría mi vida por varias personas sin dudar, y a muchas... si lo necesitasen, no puedo negar casi nada de lo que me piden, si es mio, no es materia, y no perjudica a nadie, aunque todo puede cambiar.
He cometido muchos errores en mi vida, aunque en muchos volvería a caer.
Mis buenos amigos los cuento con las manos y sobran dedos?.
Siempre he sido muy afortunada con mis amigos, por mi vida han pasado y se han quedado gente estupendisima,...se han ido buenisimos, malos amigos, ... pero me siento afortunada en general.
Sé que las personas son buenas por naturaleza, pero el amor propio las cambia.
Guardo en mi mochila un abrazo para quien lo necesite.
Al parecer, soy alguien de confianza [O eso dicen...]
Nunca me gustó la violencia.
Soy feliz si hago felices a los demás, no buscando mi propio bien.
La política no suele entre mis temas a tratar, pero no me callo,... me gusta aprender de lo que opinan los demás, tengo ideas propias, no sacadas de ningún sitio, ... solo observo.
Me he enamorado solo una vez, pero no me atreví a vivirlo.
Busco cosas que se que no encontraré.
Mi vida no es interesante, pero tampoco es un desastre.
No tengo vergüenza por equivocarme y pedir perdón, todos nos equivocamos alguna vez.
Mis aventuras más lejanas y entrañables han salido de mi cabeza, con mis amigas y de mis ganas de dar.
No me ilusiono con rapidez, pero intento trabajar para hacer la vida mejor de lo que es.
Ahora me enfrento a mis problemas y no trato de esconderlos bajo tierra.
Me cuesta confiar en mí, pero poco a poco lo voy consiguiendo.
Mi religión: La bondad.
Afortunadamente, la hipocresía no está entre mis dones.
Aborrezco la insensible sinceridad de los espejos.
Puede derrumbarse mi mundo, pero llevo tatuada un optimismo-positivismo eternos.
Suspiro porque un día, las cosas vayan mejor.
Tengo una familia de la cual muchos estarían orgullosos. Yo, también.
Sé que aún me queda un largo camino, pero no creo en la felicidad, solo en el conformismo.
Las casualidades existen, y el destino existe solo para unos pocos.
He cometido muchas estupideces, y estoy segura de que me quedan muchas más por hacer.
En horas bajas, no encuentro consuelo en nada ni en nadie.
Tengo la capacidad de saber escuchar, aunque no estoy tan seguro de poseerla a todas horas.
He mentido para no hacer daño, y he hecho daño por no querer mentir.
Soy adicta a los niños chicos. Es mi droga hacia la felicidad.
Creo que sé amar, pero espero no aprender nunca a odiar.
Somos humanos y tenemos que arrepentirnos. Las segundas oportunidades son una rendición ocasional que necesitamos.
No existen las amistades a medias. Un amigo lo es...o no lo es.
Hay personas que están lejos que las necesito cerca, y personas a mi lado que me gustaría que desapareciesen del globo.
Lo doy todo por mi gente, no me gusta dejar nada en el tintero.
No soy un ejemplo para nadie, así que no me imiten.
Odio hablar en público, pero escribir me desestresa.
No soy valiente, pero tampoco un cobarde.
Tuve la valentía de abrir mi corazón.
No huiré a las críticas sobre mi persona.
Yo no hablo de venganzas ni perdones. El OLVIDO es la unica VENGANZA y el unico PERDÓN.
Y leo sobre venganzas... olvidos y perdones,... y algo me dice, leyendo donde lo leo, viendo reacciones,...que siendo en todo caso, yo la ofendida,... se ha dado la vuelta la tortilla!!!
Cuando la ofensa la he olvidado, y como todo lo que vivo y he vivido, solo me ha servido para aprender,... me guste o no,.... me ha dado una enseñanza de amor propio, que la gente no es como tu, Juli, que la peña va a su bola, y solo piensa en si mismo:
-Es que como sabia que estabas mal,... pues no sabia como contarte esta guasa!!!
-...¿?¿¿? ¿y llevarme contigo...?
Que poquito me conocen, con todo lo que hablo!!! bueno, si, tan autosuficiente, tan,... poca cosa,... yo soy para que se me quiera, por lo que soy y doy, pero no para estar conmigo,... tan sosa y aburrida!! divertidos que se apuntan a todo!! que suerte!!!
Y... ahora,...el orgullo que no sabe pedir perdón, si acaso sentirlo,... consigue ser el ofendido, cuando lanzó la ofensa y en defensa recibió un,....
-vaya! no estoy biennnnnn!! simplemente no me dejo hundir.
Siempre sabe llorar... pedir consuelo, y hacer daño con su flojera, con su poco ayudar y nada compartir,.... lamentarse... de ser tan buena persona, tan sufridora!!!
Cuando la ofensa la he olvidado, y como todo lo que vivo y he vivido, solo me ha servido para aprender,... me guste o no,.... me ha dado una enseñanza de amor propio, que la gente no es como tu, Juli, que la peña va a su bola, y solo piensa en si mismo:
-Es que como sabia que estabas mal,... pues no sabia como contarte esta guasa!!!
-...¿?¿¿? ¿y llevarme contigo...?
Que poquito me conocen, con todo lo que hablo!!! bueno, si, tan autosuficiente, tan,... poca cosa,... yo soy para que se me quiera, por lo que soy y doy, pero no para estar conmigo,... tan sosa y aburrida!! divertidos que se apuntan a todo!! que suerte!!!
Y... ahora,...el orgullo que no sabe pedir perdón, si acaso sentirlo,... consigue ser el ofendido, cuando lanzó la ofensa y en defensa recibió un,....
-vaya! no estoy biennnnnn!! simplemente no me dejo hundir.
Siempre sabe llorar... pedir consuelo, y hacer daño con su flojera, con su poco ayudar y nada compartir,.... lamentarse... de ser tan buena persona, tan sufridora!!!
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