kyle broflovsky

Cómo quisiera que no estuviera perdida en este momento... no la puedo encontrar. ¿Qué estará haciendo?

...y cuando pensó que todo estaba perdido un "te extrano" apareció en la pantalla...

Es la última y a amenaza de rf vuelvo a escribir... Dejen de manchar mi blog que es mío y a nadie le importan sus argüendes y cosas de vecinos. Digo no a ensuciar algo que no es suyo, quien se sepa aludido en esto deje ya de escribir que no me importan ustedes aquí sino yo que para eso lo hice. ES MI BLOG Y ES MI ESPACIO ASÍ QUE YA ESTUVO.

Y para pleitos están los programas del canal nueve VÉANLOS.

Gracias

Ahora sí que me voy. Es una mañana muy triste, termino como al principio con un extraño dolor, algo que se siente en el costado izquierdo del pecho que además no deja respirar a gusto... pesa.

Inicié el blog muy triste, me sentía mal por haber perdido algo. Sabía que me repondría, ningún dolor es para siempre y así fue, haber hecho este experimento me alivió de tantas y tantas cosas, pero luego todo empeoró.

Otra Blogger me encontró, una chica Pandora que jamás debió leerme. Qué doloroso parce haber sido para ella y aún lo sigue siendo. Ya no debe leer nada de nada.

Luego la chica de la Luna, nunca va a ser distinto... aún no hay viajes tripulados a nuestro blanco satélite. Ni una maldita luz en todo el puto jardín.

Y al final la princesa de Cancún y Acapulco. Esto se estaba volviendo divertido pero todo se acumuló, ya no hubo privacidad ni misterio ni nada, todo mundo quería saber y decir demasiado, me molestó mucho, mucho, me he sentido invadido, pero yo lo causé y mi blog se volvió argüende, es mi culpa.

Por eso mejor me voy, no supe que hacer con este espacio y me quedé muy por debajo de blogs que me gustan mucho y me hacen sentir muy contento. Mejor me voy porque mi blog parece correo electrónico y eso está chafa.

Perdón Leon Felipe que no acabé de subir todo el poema y Shakespeare que se quedó pendiente junto con sor Juana y Bataille. También me quedé con ganas de subir un diálogo que escribí entre Sócrates y una chiquilla de 21 años. Ni modo

Ya no hay más, espero que quien haya estado en el blog alguna vez y haya leído la sarta de mamadas y cosas lindas que escribí haya disfrutado un poco la aventura junto conmigo, por el momento me voy y espero poder escribir en algún otro lugar después, por ahora no quiero más de esto, quizá en otro lugar con más princesas y dragones y castillos y caballeros y esperanza e ilusión porque hoy parece que ya no la hay... hoy siento que algo se acabó, que algo murió, qué algo debe quedar atrás, eso que desde diciembre me venía o me viene haciendo trisas la existencia, pero ya se va a acabar.

Así que me voy sin tanta poesía, sin decir más que me voy y sabiendo que quizá a nadie le importe, pero a mí sí y me hace sentir muy triste pero así es, se acabó para siempre mi blog de la mierda. Gracias a los cuatro o cinco buenos lectores, al chico que me recomedó por lo de AMLO a piltrafilla y a RF y Luis ricardo que aparecieron chido de la nada. Todos tienen blogs recomendables.

Ya me voy y me importa aunque a nadie más le importe. Bye, nos vemos otro día y otro lugar.

A Don, Peluquias, Eli, Aurora y, muy especialmente, a Priscila.

ya me voy... ustedes lo saben. Hoy estuve con ustedes, no era mi intención estar con todos, quizá sólo con uno, pero llegaron el resto y me agradó. Son buenas personas, me recuerdan en verdad cuando estaba chavito. Eso ya pasó y se empeñan en recordármelo.

Parte de todo este cuento del blog se los debo a ustedes, ha sido divertido que, además, ustedes sean mis lectores asiduos, me siento realmente agradecido y muy contento.

Pero hoy sé que hay cierta razón en todo lo que sucede cuando estamos juntos: soy viejo. Si tuviéramos 50 y 57 o 58 no habría diferencia, pero yo ya casi tengo treinta y ustedes con trabajo alcanzan los veinte, creo que la distancia temporal es verdaderamente infranqueble (Priscila, cuando leas esto busca infranqueable en el diccionario), yo pensaba que no, pero de verdad soy profesor y ustedes alumnos, cuando nos despedimos yo voy a hacer psicoanálisis y ustedes siguen en la fiesta, creo que mi tiempo ya pasó. De alguna manera lo lamento a veces.

Hoy después de esa convivencia no dejé de pensar en ese rato y creo que de alguna manera me entristeció y me hizo preguntarme ciertas cosas, cosas que no necesito explicar mucho prque ustedes saben un poco de qué se trata, saben que no solo es de estar o no estar de vez en cuando con ustedes, sino de lo demás, de los riesgos que he tomado al convivir con gente que no sabe quién es Sport Billy y no es por mal, creanme que son excelentes personas y que agradezco a la vida haberlos puesto hace ya algunos meses en mi camino. Solo es que cuando los veo me pregunto tantas cosas que ya no sé, quiza cosas de amor que siempre nublan la cabeza (aunque a algunos de ustedes no).

En fin saben que los quiero, a cada uno de los chicos VIP, y que me da gusto verlos de vez en cuando, pero hoy he querido rendirles este breve post que será el último de esta idea que me ha tenido contento y a ustedes también, he querido decir que a final de cuentas sé que hay un muro de casi una decena de años que nos tiene lejos y que quizá nunca caerá. Aún así como quisiera que no existiera, es tan agradable encontrarse dentro de mi universidad gente que me recuerda tanto a mí, ojalá se pudiera, ojalá... no lo sé.

No escribo esto para recibir nada de nadie, si acaso para divertirme un poco y decir de vez en cuando algo poético. La luna has not understood anything but she wants what she has and i will not try to change her mind. I have tried in past times but i failed and i am not thinking in it any more. And if she is as blind as the common girls it is not my problem. Is this kind of seeing, this kind of looking the world what made the things go wrong. But i´m trying, i was trying, i felt bad. But any of you understood what is feeling bad? I was not only bleeding, i was dying every day. Vacations: they were bad, i was so bad. But now is not the time for saying anything about it. The time, my time has gone and now it only depends on you. You can not understand. I know.

Y por cierto no soy un enamorado del amor. Pero puedo amar mucho a quien quiera mi amor (y no soy Daniel) pero el amor hay que quererlo y luchar por él. Si se deja ir o se le auyenta quizá no se vaya, pero le duele, y las heridas que se le hacen al amor no sanan jamás... jamás.

Sí, sufrí, pero ya no voy a sufrir más... jamás por nada, por nadie. Y lamento si esto hace sufrir a otros.

Buscar en algún lugar un Link al post original.

Fuimos juntos hasta el taxi, nos abrazamos y me fui... qué gran detalle. Así debería ser todo.

Qué bien

Me dijo que no llamara, que no estaría... será una larga, larga tarde.

Hace no mucho tiempo estaba yo parado en la calle, con dos compañeras de trabajo, creo que veníamos de desyunar. A lo lejos venía un hombre. Su ropa era elegante, estaba limpia, su cabello castaño claro con una barba abundante pero bien delineada cubriendo su rostro. Traía además un bastón para guiarse por el camino y librar los obstáculos a su paso, lo movía de un lado al otro, con ello suplía la función de sus ojos que, en él, era ausente.

Caminaba despacio, como si fuera nuevo en el arte de ir sólo por la calle sin ver más que a través de un bastón. Despacio pero no como para que se le llamara lento o temeroso. Su andar era constante y seguro, como caminaría cualquiera que va disfrutando el paisaje que le brindan las calles del centro que es donde estábamos.

De pronto un teléfono público se encontró frente a él, el largo del bastón no sería suficiente como para chocar con el soporte del teléfono antes de que su cabeza, su cara golpeara la cabina. Yo lo vi, pude prevenirlo pero no lo hice.

Ahora cualquiera podría decir: "qué ojete". Yo no, yo quería mirar, aún no sabía porque me detenía, porque no le advertía, pero creo que quería mirar, quería que la vida me regalara esa metáfora con el ciego. Él se golpeo la cara tan fuerte que casi cae al piso. La gente pronto se acercó a preguntar cómo estaba y a socorrerle, era demasiado tarde. No sangró y seguro no se le hizo moretón ni chipote, pero se golpeo y yo no lo impedí y yo no ayudé. Sin embargo, esa tarde el ciego me regaló una de las metáforas más bonitas que la vida me ha dado.

Todos somos más o menos como él, llevamos nuestro bastón y, aunque andemos despacio, confiamos en que el bastón nos adelantará la presencia de cualquier obstáculo en el camino. Todos creemos que vemos por esta extremidad artificial como si de verdad viéramos lo que hay frente a nosotros, pero, igual que al ciego, nuestro bastón sólo cubre nuesrtos pies y si a caso las piernas. Cuando el obstáculo sea superior a esta altura nos golpea, porque vamos directo hacia él, porque nos entregamos por nuestra ceguera a eso que aunque está ahí somos incapaces de ver, todo por confiar ciegamente en nuestro bastón.

El ciego se golpeo y yo recibí uno de los golpes más fuertes que jamás me ha dado la vida... quizá por eso ahora camino tan temeroso.

Y por haber abierto la puerta, por haberse estirado a abrir la puerta, por eso yo sigo en el auto...

Yo te hablé. Te dije que había decidido escribir nuestra historia. No te inmutaste. Continuaste mirando a aquella mujer como si no hubieras comprendido que era a ti a quien hablaba.

Repetí lo que te había dicho, que iba a escribir la historia que habíamos vivido juntos, aquélla, aquella que aún estaba ahí y no acababa de morir.

Miraste hacia afuera, hacia el río, sin ver nada, mucho rato, receloso...

M. D.

Historia que me pide el viejo paramédico que relate.

La chica ya se lo había madreado, él estaba con un escupitajo, golpeado y meado en el piso: desgracia. Pero una llamada, un simple telefonazo lo podía remediar todo. Sucedió. La ex-chica le llamó, le dijo que debían hablar para replantear lo de ellos. Ilusión.

Y entonces se vieron. Él movió el horario de la gente de toda una universidad para conseguir la camioneta en la que fue a buscarla. ¿Para qué? Ella le dijo: "estoy apreteda de tiempo, acompáñame a dejar a estos chavos y luego vemos." ¿Qué hizo él? La acompañó, la siguió en su auto a repartir a dos cabrones que le quitaron como dos horas de su tiempo, nisiquiera venía con ella en el mismo auto. Dos horas después, cuando habían dejado a los extraños ella le dijo. "qué crees, no tengo tiempo ya nos vemos mejor mañana."

¿Qué pensaba la chica que le iba a pasar a él? Obvio no lo pensó, claro, a menos que ella fuera una maldita vieja culera que lo hizo con intención... uno nunca sabe.

Por cierto, el paramédico ha leido este blog y hasta ahora no me creía que casi estoy convencido: las chicas no saben amar.

He decidido hacer dos links a dos blogs que he comenzado a hacer. Pero como solo le interesarían a pocas personas ni siquiera voy a poner el acceso, que quien quiera investigue.

El primero tiene que ver con cosas que quiero que pasen. El segundo tiene que ver con lo que pasó en relidad. Sí coinciden las cosas seré una persona muy feliz, si no se parecen para nada seré una persona X, pero si todo sale al revés voy a ser una persona muy enojada consigo misma y con el mundo chafa en el que vivo.

Así sea, en un par de meses prometo hacer los links en un post aquí mismo, pero si a alguien le interesa (de los tres güeyes que revisan esta madre) no será difícil seguirme, el primero habla de princesas y el segundo de dragones.

La chica sí abrió la puerta antes de que yo me subiera al auto.

Tenía milenios que no me sentía tan Dark; cabrón me está llevando la jodida. Es como si de plano estuviera de la mierda. Ayer estaba bien pero hoy no ya no sé que hacer, será que yo hago todo esto, voy a creer que ni un puto libro he agarrado en ya casi dos semanas: esto está de la mierda. Ahora resulta que tengo la mano pegada a un maldito teléfono celular que me está tragando mis quincenas. Estoy hasta la putísisisisisisisisima madre. Hoy y ayer una chica que dice llamarse Keate me ha estado jodiéndo diciendo que yo quedé en verla para ir al cine. Vieja babosa yo no voy al cine jamás ME CAGA y eso es mierda porque de donde chingados consiguió mi maldito y venenoso celular.

Por favor si alguien me conoce róbeme esa chingadera y hágala mierda porque ya no quiero que me esté intoxicando como lo hace. Llegó la hora de la repetición: mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda... y así hasta el infinito.

Hacía mucho que no me sentía yo tan dark: la muerte, el olvido, la soledad ni siquiera Marguerite Duras me habían causado un bajón tan gacho y no son las reinas ni las princesas las que me tienen de la mierda, es la puta idea del fracaso la que me está jodiendo. Siempre pensé que había algo más, siempre lo he buscado, siempre he llegado hasta donde puedo por encontrarlo. Hace cinco malditos minutos estaba yo en el camino y la mierda flota. Estoy pensando que no hay algo más en ningún puto lugar. Estoy pensando que soy un jodido guerrero como el Quijote: P S I C O T I C O. Alucinando un pinche lugar, una batalla, una princesa, un heroismo donde solo están todos ustedes: los humanos, he querido mi mundo de ensueño en el mundo de ustedes los Gastadores, los compradores, los ahorradores, los señores y las señoras, las familias, las camionetas, el glamour, la elegancia, los compromisos, las etiquetas: mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda...

Me está llevando la chingada hoy. De todo no hago uno. Mi cama es basura anoche no me dejaba dormir y hoy no me dejaba despertar y además toda la noche golpeo mis costados porque amanecí más adolorido que si me hubieran puteado entre varios cabrones. Me lleva la puta jodida verga esta tarde. ¿Cómo pude llegar hasta aquí? Ni cuenta me había dado que traigo los pantalones más arrugados que si los hubiera sacado de una bolsa de basura y SE DESCOMPUSO LA PINCHE PLANCHA. Además la lunática, la londonpink, la ya no me importas perro, la azul rey no ha dejado de desgarrarse el espíritu frente a mí qué ¿cree que me gusta? mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda...

A la reina trátala como puta y a la puta trátala como reina y las tendrás en tus manos. Que dicho tan pendejo. Y funciona: mierda, mierda y ahora ya no funciona el pegar de esta chingadera y tengo que escribir mierda con mis propias manos. Ni la puta comPUTAdora me dja en paz hacer lo que quiero.

Me cae o me cai que o me mato o dejo de soñar o de verdad baja una princesa y me hace el paro hoy porque está de la mierda...

Yo soy testigo de la siguiente historia.

D. es un muchacho de 21 años, L. una chica que parece un poco menor que él. D. la conoció en un salón de clase, él sabe enamorarse. Convivieron algún tiempo, ella y él se llevaban bien, pertenecían al mismo grupo de amigos; eran buenos días.

Un día, sin más, sin preámbulo D. sintió como que estaba enamorado de L., no sintió que se estaba enamorando de ella, sintió que estaba enamorado (lo que confirma la teoría de que no hay grados de amor. Discúlpenme psicólogos), entonces supo que quería estar con ella, salir con ella, pasear con ella, abrazarla, besarla y todo eso que suelen hacer los novios. De alguna manera él se lo hizo saber (ahora lo sé por lo que ella me dijo) y ella ¿qué hizo? Pidió más, quizo probarlo, lo llevó al extremo, se enojó, le hizo pensar que se iría, ella no tiene idea porque no lo vió, pero él sufríó, justo cuando dijo que no quería sufrir.

Entonces D. tomó lo que le quedaba de fuerza y se movió de lugar, se alejó de una situación que le hería, que lo comprometía todo y descansó. Y en el camino apareció Ivy, una esperanza, no muy linda a los ojos de nosotros los que estábamos mirando, pero una esperanza para él que, como siempre, salía a la batalla con cierto temor.

Los días pasaron e Ivy se volvió una realidad cercana, ahora él habla con ella y hasta salen, es una aventura de la que yo no puedo hablar porque es nueva para mí y para él y para todos los que estamos cerca, es, como dije, una esperanza.

Lo que importa ahora es L. El día en que por primera vez se ve a D. con Ivy ella descubre que lo quiere y dice -con el corazón en la mano: No me había dado cuenta. ¡Qué horror! Apenas, hasta ahora descubre que siente algo hacia él. Nosotros lo sabemos: si no estuviera Ivy ella no hubiera comenzado a quererlo. ¿Por qué carajos las mujeres no saben amar?

Ya estoy harto de decirlo una y otra vez, es hasta que se aparece la joda de la ausencia que ellas descubren que siempre sí querían al chico... nefasto. Si tan solo una, una se entregara desde el principio, si una dejara de necesitar que otra mujer apareciera o que el chico se fuera para decidir amarlo locamente las cosas serían diferentes. No digo mejores, digo que valdría la pena amar más de lo que vale la pena hacerlo ahora.

También digo, con el coraje y el ardor de mi maldito corazón el día de hoy, que los chicos hemos hecho lo mismo tanto tiempo que los que tratamos de hacer las cosas diferentes parecemos estar demasiado solos y demasiado condenados al fracaso. Solo espero que RF y Sue, que D. e Ivy y que la princesa de Cancún por fin marquen una maldita diferencia, si no, no se que voy, que vamos a hacer...

Pero casi estoy convencido: las chicas no saben amar.

Aquí duele.

Las chicas lindas no deberían ser ni literales ni pensar que todo lo que se dice tiene que ver con ellas...

Las chicas lindas pueden, por el hecho de que son libres, hacer lo que se les de la gana. Pero las chicas lindas jamás, jamás deben mentir... todo se soporta menos la mentira.

Nadie comprende lo que sufro yo,
canto pues ya no puedo sollozar.
Sólo temblando de ansiedad estoy
todos me miran y se van.

Mujer si puedes tú con Dios hablar
preguntale si yo alguna vez te he dejado de adorar.
Y al mar, espejo de mi corazón,
las veces que me ha visto llorar la perfidia de tu amor.

Te he buscado donde quiera que yo voy
y no tre puedo hallar.
Para qué quiero tus besos si tus labios
no me quieren ya besar.

Y tú, quién sabe por dónde andarás
quién sabe que aventuras tendrás
que lejos estás de mí...

Hoy creo, hoy estoy casi seguro de que puedo estar equivocado. ¿Por qué parecía nerviosa...?

La chica dejó de decir que le amaría a él por siempre, dejó de decir que estaría siempre allí. El sabía que siempre es mucho tiempo para prometer, pero esas promesas fueron las que hicieron que deseara mirar nuevamente un panorama de a dos. Ahora que él ha mirado por su ventana, ahora que él por fin se acercó a ella que parecía venirse esforzando en conquistarlo, ahora olvidó lo que le había ganado metros en el corazón de él y eso está chafa...

Versión uno: la de Freud.- Te amo por lo que soy cuando estoy contigo.

Versión dos: la de Foucault.- Te amo por lo que puedes llegar a ser conmigo.

Si le hiciera caso a la segunda no hubiera vomitado todo el domingo.

Hablaba yo de mi cajón en el que tengo guardadas las cartitas de algunas novias y algunas amigas que quería que fueran mis novias y no me hicieron caso. Entonces el muy desgraciado me dijo: "¿usted colecciona amores? -Creo que sí- "¿Y toda vía le queda espacio?" -...

Qué miedo me dió que esto sea verdad, mucho miedo, no quiero que las cosas sean así porque si no estoy asquerosamente condenado y no quiero, no quiero estar condenado, no quiero, no quiero, no quiero...

Y si alguien sabe de coleccionar amores ver aquí y a pesar de que él y su historia de amor eran una inspiración para todos nosotros al final todo está saliendo como siempre.

Qué miedo tengo, le tengo miedo a las princesas.

Tal vez es un asunto un tanto chairo, cada día creo que pertenezco más a ese mundo del que tanto habla la banda de RF o Plaqueta, pero ni modo, de hecho esta bien porque de todas formas nadie me lee. Así que ahí está un Post de una chiquita de 18 años que me gustó, esta oscuro y pesimista, tal y como yo suelo ver las cosas desde hace tiempo.

El hambre desayuna miedo.
El miedo al silencio aturde las calles.
El miedo amenaza:
Si usted ama, tendra sida.
Si fuma, tendra cancer.
Si respira, tendra contaminaciòn.
Si bebe, tendra accidentes.
Si come, tendra colesterol.
Si habla, tendra desempleo.
Si camina, tendra violencia.
Si piensa, tendra angustia.
Si duda, tendra locura.
Si siente, tendra soledad.

Aquí se puede encontrar a esta chiquita que, además, quiere un novio. http://spaces.msn.com/members/calaveritaskin/

Por cierto un poco dedico esto a APJB

Así transcurrieron los días, los meses y los años. Ella sabía que él y todo estaban demasiado seguros y entonces se daba la oportunidad de hacer lo que las personas llaman doble vida. Hoy pregunta: "¿Hasta dónde llega tu moral?". Y no habla más de su permisividad. Ayer las cosas estaban ahí, dadas, hechas para ella, siempre a la medida; hoy ella quiere lo que no supo ver cuando estaba y tampoco hoy es capaz de ver lo que hay ahí. Quizá esta sea la razón por la que pueda decirse que las chicas no saben amar, quizá por que son ciegas al amor...

Él chico la miró, le gustó, la buscó, no tardó ni un poco cuando por fin supo amarla, le dedicó entonces su vida entera, su alma, su tiempo, su ser, decidió estar ahí siempre, por lo menos eso quería. ¿Qué hizo ella? Simple, le dijo que se iba, cuando él le suplicaba que se quedara ella decía más me voy, ella lo llevaba al extremo, ella lo miraba llorar, ella lo miraba doblado del dolor de su ausencia pidiendo no te vayas y ella aún así decía me voy y no se iba, él supo que ella no lo amaba. Las chicas quizá no saben amar. Así pasaron un par de años, ella siempre lo llevaba al extremo siempre pedía más, se comía rápido lo que tenía. Ellos dormían juntos y ella quería una brazo nocturno; ella era abrazada y entonces pedía que él velara todoa la noche. Siempre pedía más, él no podría darlo todo y él lo sabía. Pero él la amaba y lo intentaría. Casi estoy convencido las chicas no saben amar...

Todos sabemos que es una chica super poderosa, todos sabemos que de todas es la que sale llena de nube, la que cuida a los animales, la que ama a sus hermanaas. Bombón es mi chica superpoderosa favorita, me gusta porque es güerita y tiene los ojos azules, bombón es un primor por su tamañito y sus ojotes. Es un primor porque es una chica chiquita, no como bellota o burbuja, ella sí es chiquita.

Anoche soñé con bombón, soñé que platicaba con ella y que me decía que estaba contenta por platicar conmigo, soñé que dejaba los superpoderes y se dedicaba a pasear caminado, sin volar, a un lado mío y que le gustaba hacerlo. Bombón estaba disfrutando algo raro, disfrutaba ser bombón y yo lo disfrutaba también, sin embargo desperté y creo que me di cuenta de que algo raro pasa con la serie de las chicas superpoderosas, cuando la veo no puedo dejar de verla, pero cuando no pasa no la busco porque si la buscara yo sería un fan y si la quitan de la televisión yo sufriría mucho, por eso prefiero no soñar con bombón, lo malo es que yo no controlo mis sueños.

Otra vez el día pinta bonito... la vida se está portando más o menos bien, con todo y que a veces las buenas personas no saben de qué se trata eso de disfrutar las cosas que van llegando... quizá algín día aprendas a hacerlo.

Y ahí estaba yo, mirándote pasar, sabiendo que no es igual que cuando yo tenía 16 años, ni cuando tenía 18 ni 21, has pasado hasta hoy. Ya tengo 28 (quisiera unos seis o siete menos). El fin de semana me hablaban de mi crisis de los treinta, de que soy un ruco y estoy terminando por creérmelo; hasta mi amigo RF me dijo que se sentía viejo el fin de semana, ¡qué carajo!

Pero ahí estaba yo, mirándote pasar, reirte de mí y de los años que te has llevado contigo en tu pasar frente a mí. Hoy estaba yo ahí y qué dije, nada. Los beatles, las serenatas, la buena ortografía en las cartas, las llamadas de teléfono local a las dos de la madrugada para decir te extraño. Y ahí estaba yo mirandote pasar y decir: Ksa, k pdo, T K. Además no lo dices lo "mensajeas".

Y ahí estaba yo tratando de luchar no contra el cuerpo que finalmente envejece, sino contra los años que lo aplastan a uno, que lo pierden en ríos de ignorancia de lo nuevo, de lo que llega y se queda. Ahí estoy ¿crisis de los treinta? o ilusión por ver el impetu de vivir que tienes tú. Tú que siempre lo tienes, tú que hoy tienes eternidad para ser joven. Ahí estoy yo mirándote pasar con el alarde que haces de tus años que no pasarán más que frente a mí. Ahí estoy mirándo como el tiempo pasa y pareciera que hace un muro entre los viejos y los nuevos tiempos... odio esa distancia más que cualquiera porque si la distancia solo fueran metros entonces podría atravesarlos, pero ella, la distancia, ha aprendido mañas para ser invencible ¿no crees? hoy el tiempo es su mejor aliado porque él es invencible.

Para mí los Strokes son un grupo de chavos no un clásico.

Que revolución hay en mi cabeza al mirarte pasar con los años quie te quedan y los años que me estorban y sin embargo he aprendido algo: las tres frases que resuelventodo en la vida.

Eso está chido

Eso está chafa

Eso qué...

Frases que dices en mi boca y que me hacen pensar que quizá yo y todos con los que hablé el fin de semana estamos equivocados, quizá envejecer sea solo del cuerpo, quizá son ellos los que nos piden ser viejos y olvidarnos de nosotros en la juventud. Pero estaba yo ahí sentado mirándote pasar, con tus alardes de juventud, burlándote de los años que han pasado en mí y me puse de pie, aceleré el paso, me aproximé, vi hacia donde te dirijías y descubrí que tu camino sería el mismo que el mío, el de ellos y el de todos. Tarde o temprano se acaba el juego, tarde o temprano no hay marcha atrás: The end. Así que he decidido no quedarme ya más ahí sentado mirándote pasar haciendo gala de juventud; he decidido no mirarte burlona sino sonriente, he decidido escribirte este ridículo post porque no quiero verte solo pasar... quiero vivirte.

Ayer fue un día indignante. Alguien me rastreó y me encontró. Yo le pregunté qué es lo que quería sabiendo todo lo que yo estaba escribiendo y no supo que decir, pero yo lo sé: SUFRIR.

Además lo de AMLO es mierda, mierda, mierda, me siento como si me hubieran pateado los huevos, se acabó. ¿de qué se trata en este país? Es como si nuestros papás (los viejos y mamones a los que ni sus hijos quieren) quisieran gobernar nuestros departamentos y casas que hemos conseguido con nuestro propio trabajo. Malditos dinosaurios nefastos (yo no sabía lo que era un dinosaurio, ahora comprendo que no tiene que ver con su edad sino con su forma retrógrada y cavernaria de pensar), ¿de qué se trata? ¿de hacer más mierda de la que está hecha? ¿de seguir jodiendo y burlándose cínicamente de todos nosotros? No es cuestión de que Sócrates-Andrés Manuel sea o no buen gobernante, se trata de una cuestión de acción de izquierda. AMLO representa una parte del contexto político de cualquier país, anularlo, echarlo fuera (o dentro de la cárcel) lo único que muestra, lo único que logra es golpear a la izquierda mexicana, a la diversidad, a la libertad de pensamiento. Ahora resulta, con este cuento del compló, que con un cinismo bárbaro nos han dicho a todos los mexicanos (independientemente del apoyo o desprecio o indiferencia que se le tenga a AMLO): "chinguense", "aquí se hacen las cosas así y solo así..." De verdad no vemos que en nuestra cara se están pitorreando de nosotros, somos los dueños de un país que le pertenece a otros que, en nombre de una falsa justicia, piensan que están por encima de tí y de mí y de nuestros hermanos, hijos, abuelos, padres, etc... Si nostros somos los votantes, los que deciden quién gobierna, porque nadie nos pregunta qué hacer con Andrés Manuel, porque no se escucharon ni miraron tantos y tantos "NO al desafuero" que había en las calles, en las escuelas, en los autos, en los partidos de futbol, en la televisión, en las marchas, en las playeras, en los puentes peatonales, en la radio, afuera de las iglesisa, en las tiendas, en las bocas de los ancianos, madres solteras, niños, en las comadres y compadres, en las súplicas de un pueblo que lleva años cargando sobre su curtido lomo la culerés de un grupo de pendejos ignorantes que no pasan de los millones de dólares en sus mediocres vidas, pendejos que igual que cualquiera ven telenovelas, se empedan con vinos finolis y cantan con mariachi en europa mientras abrazan a una vieja tetona parecida a Rosa Gloria la Trailera.

México lo permitió una vez más. Lloramos por el papa pero toleramos el abuso que se ha cometido contra TODOS, no solo contra los pejistas o los perredistas sino contra la izquierda mexicana, contra la diversidad, contra el flujo, el progreso y el cambio, contra nuestra individualidad como país, contra nuestra independencia y todo, todo en nombre de la LEY, la ley que ahora resulta superior a la de Dios: Nadie puede estar por encima de ella, ni siquera nosotros, que somos quienes la sostenemos... Mierda, eso pienso Mierda.

¿De qué color es el cielo? Azul rey. Solo de noche, de día es azul clarito. Pero tu quieres ver en azul rey tu mundo, tu quieres demasiado tu color como para poder pensar en otras tonalidades de azul. En los cielos rojos y anaranjados que hay en las tardes de verano. El azul rey es tu color... el rey del azul es el rey que no te ha dejado ver más allá que siempre hubo más que azul rey a tu alrededor...

Poesía y amor cuando él se ha ido, cuando estaba no había colores. Ahora solo azul rey. ¿Qué ha cambiado? Sigue siendo monocromático. Sigues en lo mismo.

Pandora, qusiste abrir tu caja, me encontraste, me rastreaste y ya sabes y ahora quieres saber su nombre. ¿Para qué? ¿Para desgarrarte más? ¿para romper las dos o tres cosas que aún te quedan? ¿Para lamentarte y sollozar? ¿Para conservar tu azul rey?

Solo tú puedes entender de qué se trata, sólo tú puedes voltear otra vez al cielo y mirar... ¿de qué color es? ¿Azul rey? Fíjate bien, el cielo es azul clarito... azul clarito.

Estoy escribiendo desde dentro de mi universidad y estoy pasando una buena tarde y... a nadie le importa pero es buena tarde. El sol brilla y brilla bien, hay buenas cosas que hacer hoy y sé que puedo escribir lo que sea porque nadie vista esta madre así que no hay testigos de un post chafa.

Ya sé lo que es un chairo (o parte). No un fuera de sí, ni un farsante, sino uno extremadamente metido en todos. O metiendo a todos en sí.

Dos semanas y un par de días habían marcado una diferencia en los últimos tres meses. Sin embargo, todo y quisiera decir que en veradad TODO, debía volver a la normalidad. Se despertó, una hora se había muerto como cada año, el tiempo de dormir había sido menor. Se leventó como cada día. Seleccionó la ropa que usaría ese día. Se bañó con el agua un poco más tibia que de costumbre. Lavó sus dientes. Salió a la calle.

El camino era el mismo, las calles si acaso cambiaban en el polvo y la tierra que diariamente se acumulaban en ellas, si acaso había algún perro nuevo callejeando por el rumbo (siempre los hay). La avenida igual de hostil que cada mañana cuando los usuarios de los caminos capitalinos tienen más prisa por llegar a sus centros laborales, no fue difícil atravesar. Las siguientes calles camino al metro trampoco cambiaron mucho, algunos hombres ya habían salido a mojar las banquetas para que no se levante el polvo y la tortillería ya tenía cola esperando. El teléfono por el que le llamaba diariamente estaba en el mismo lugar, esperando las monedas que serían depositadas antes de ligar su oido con la voz de sus sueños... esta vez ya no sería igual, si lo intentara ella no contestaría, ya no trabajaba ahí, ella estaba en casa, con él.

No había manera para encontrarla, su teléfono celular era siempre un riesgo porque registraba todos los números marcados y su esposo, nada curioso, seguramente intentaría saber quién había llamado a su mujer. No valía la pena intentarlo. Qué difícil se había vuelto esperar una llamada que se quería hacer, qué difícil depender de otro para realizar los deseos propios, pero si la quería debía esperar, debía, desgracia celestial, tener fé.

Ni una maldita luz en el jardín, nada que le hiciera pensar que la luna saldría para él esa noche. Habían pasado dos semanas y días de no escuchar su voz, quizá ella lo había olvidado. ¿Puede olvidarse el amor? ¿se puede dejar de amar por olvido? Si no fuera porque el tiempo le quita el ardor a la piel quemada por el sol estas preguntas le hubieran enloquecido, también el tiempo había pasado en su jardín. Ni una maldita luz en todo el jardín ni una llamada ni un correo y de todos modos, como decía su viejo amigo, la luna sigue ahí... en algún lugar, solo hay que esperar un poco, solo un poco.

Pero tampoco esa nuche hubo luna, tampoco esa noche apareció una luz para esperar mayor claridad el día siguiente.

1.- Leo a Platón y lo exhibo.
2.- Subo a esta madre poemas de Leon Felipe.
3.- Me gustan las argentinas.
4.- Tengo El capital en mi casa y solo he leído como 200 páginas en un año.
5.- Tengo un amigo chairo y lo aprecio mucho.
6.- Me gustan las argentinas.
7.- Me gusta el sabor de las chicas que fuman marihuana.
8.- Ayer fui a la condesa a pasear.
9.- Voy a una cantina en el centro que lleva abierta desde hace más de cincuenta años y me gusta.
10.- Tengo un padre chairísimo.

Pregunto ahora: ¿Ya soy un chairo? (no tengo nada de sudamericano, pero insisto, me gustan las argetinas y como en un restaurante argentino en la colonia roma).