kyle broflovsky

¿...alguien los habrá visto?

Señas particulares:

Me miraban como nunca nadie más lo ha hecho...

... y dices que los dos nos meteríamos en problemas y yo he pensado y pensado y yo no veo que problema me pueda acarrear a mí pero tu mensaje fue amenazante. Tú no quieres que se sepa y no se sabrá: soy un caballero. Pero a mí me bastaba un NO, lo nuestro está bien en el recuerdo que nos quedó a ambos y ya, pero dijiste que nos traería problemas y yo no tengo nada que perder contigo porque tú no estás conmigo, tú quizá si tengas algo que perder y eso me duele un poco porque no te importa lo que fue sino el silencio.

No cabe duda todos vemos para nuestro jardín y que la plaga se coma al del vecino... que nos importa.

Receta cortesía de Rafa Madrid y Edgar Moreno:

Imagínatela cagando.

El goce es goce del Otro. Y él dijo que era mío, no sé a dónde quiere llegar.

Todo hubiera marchado bien, yo decía un poco aquello que me ha pesado estos días, básicamente andar cargando a mi perseguidora. Ahí está una más de las fans que pueden estar cerca y hacerme feliz un tiempo y ahí estoy yo, atado de manos, sin moverme del lugar donde estoy porque mi rival mueve todas las piezas adecuadamente, nada más ayer me salió con la sorpresa de llevarme un paquetito que era muy vistoso y que, quienquiera que haya podido ver, sabría que tengo mucha cola que me pisen y no es que me moleste porque finalmente me gusta lo que tengo pero la estrategia es clara, hay una guerra y ella no piensa perderla, no va a permitirse perder y yo, que no me gustan las peleas solo me quedo quieto mirando como pasa y pasa todo a mi alrededor y me quedo mirando las oportunidades que se van.

De eso quise hablar ayer. ¿Pude? No, se habló de mi goce. El pobre imbécil no estuvo reunido el sábado con mi grupo, nuestro seminario lleva dos años y los puntos a los que estamos llegando son muy, pero muy altos para gente como él. Repito: Él quiere un padre y quiere ser él el padre... ridículo, desesperado.

No importa, la pregunta fue muy clara, yo decía que me estaba pesando mucho el no poder cerrar una puerta, el tener siempre ahí metida a mi perseguidora y él simplemente preguntó: ¿qué le gusta de eso? Imbécil. "Si me preguntas que me gusta te contestaré que nada, yo que voy a saber qué me gusta en lo desagradable de esta maldita situación..." Y qué dijo el baboso, simplemente que si me encontraba repitiendo esto una y otra vez es porque algo me gusta. Que interpretación tan freudiana, la ganancia secundaria que se le atribuye a la histeria está más que rebasada, eso ya no vale nada, el estructuralismo nos lo enseñó: eres un idiota.

Yo dije, justo cuando él habló de "su goce" o sea el mío, que el goce es goce del Otro y ¿qué respondió el lacaniano? "No, no, no, el goce es suyo porque usted es el que actúa y el goce es suyo aunque este metido en las artimañas del Otro." Es un ignorante poco investigador y religioso y no va a cambiar porque no quiere, lo que me hace comprender que el fin de análisis no tiene que ver con dejar de ser un pendejo sino solo con dejar de transferenciar, así que renuncio a hacerlo entender, es un imbécil y no cambiará.

Lo que me hace analizarme es el hecho de que yo quiero y yo quise. Coincidimos su eterna idea del pago y yo y entonces pude decirlo: el día que deje de deber dejaré de venir.

Lo oímos juntos dejar de deber es dejar devenir. "me ha empezado a dar mucho miedo..." -Dejamos.

Nunca, pero nunca había visto el fin de todo tan cerca, el de ella, el de él, el mío, rf me pareció tan frágil después de eso y solo pude soñar con mi amigo fretless fender. Creo que está por llegar el fin del mundo y Wittgenstein y Kuhn me han querido acompañar, no Foucault o Allouch o Lacan, sino los científicos para enseñarme en donde hay religión-paradigma-ciencia-fe y donde hay nada, donde estoy a punto de desaparecer para siempre...

Me gustan los Mc burritos a la mexicana, más que cualquier otra cosa en el mundo...

Cuántas historias se podrán contar con esta frase. Aquí hay una que me gusta.

Y aún no sé si publicarla o dejarla en las hojas que te dí...

Ni un centavo en la bolsa, ni auto, hueva, me siento cansado y hoy nadie va a exponer en mi ausencia. ¿Iré?

Heavy hung the canopy of blue
Shade my eyes and I can see you
White is the light that shines through the dress that you wore

She lay in the shadow of the wave
Hazy were the visions of her playing
Sunlight on her eyes but moonshine beat her blind everytime

Green is the colour of her kind
Quickness of the eye deceives the mind
Many is the bond between the hopefull and the damned

Qué triste estoy hoy y no porque ella se haya ido o porque yo no la haya buscado; estoy triste porque no salió bien y porque otras cosas intentadas antes tampoco salieron bien.

Hace dos días fue mi comentario de la película irreversible y sentí que no habío oidos para lo que yo trataba de decir, eso sí, estuvo chidísimo que mi amigo rf estuviera ahí conmigo, también fue el principe de Eternia (quien está necio en no hacer un blog) y la pasé de fábula con ellos y los gritos de Monica Bellucci. Aun así la gente (en su mayoría mujeres) parecieron enfadarse porque no hice caso de su feninismo ridículo y de los derechos de la "mujer", pero qué iba yo a hacer si eso hace treinta años que se superó, nosotros no eramos hombres o mujeres sino personas discutiendo una película y de hecho un acto fílmico. Ni modo.

Hoy en la mañana me habló He-man, como a las seis, creo que estaba o muy caliente o un poco triste porque parece que toda la noche estuvo bebiendo y mirando a una mujer a la que no le habló y de la que no supo absolutamente nada, ni siquera si podrá volver a verla alguna vez.

Esto es chistoso y me salva un poco de la tristeza que me cargo hoy que es el primer viernes que no desayuno con la pequeña damita, no escucho sus chistes que tanto me hacen reir ni nada parecido. pero vuelvo a lo mismo, no es ella, es lo lamentable de que no haya en el mundo gente tan poética (y qué bueno) como yo.

Todo ha salido chafa y hoy estoy aquí sentado frente a la compu acordándome todo el día de cuando veía los ojos de luna, de cuando platicaba con una gatita feróz que pensé que me quería, de recibir te Kieros por celular, estoy aquí esperando que llegue la noche de los chicos, con rf y Adam y triste de que no está alguien grande a mi lado (chica).

Una anécdota triste y enfadosa.

El día de mi comentario comencé a tirarle el calcetín a una chica muy carnosa y rica de la universidad, solo era por cábula. Al final de la noche me estaba pidiendo que le explicara la película a ella sola... Qué pinche coraje, qué chica tan fácil. Y no es que diga que las chicas no deben ser así, cuando dos personas se gustan o se quieren no debe haber impedimentos, pero si lo que quieren las chicas es un estatus o cierta posición o solo sexo podrían pedirlo y no fingir un romanticismo imbécil que las va a dejar en el mismo lugar. A lo que me refiero es a que simplemente no me gusta que las cosas entre los hombres y las mujeres sean siempre tan hipócritas. Jnnfr nunca dijo que no, nunca dijo que sí pero cuando hubo de hacerlo lo hizo y lo disfrutó y hasta pidió matrimonio. Esa chica lo hizo chido, si se fue o no ese ya es otro cuento, pero estuvo bien.

Yo no sé si le volveré a hablar a la chica de la película, pero sé que ella tiene novio y que no le importaría caer conmigo. Cuando en verdad amamos, el sexo o los beneficios no valen nada frente a la dama o el chico que tenemos al lado, por eso rf fue a Europa y pronto nos hará viajar otra vez. ¿A poco no: el que ama lo deja todo por perseguir su amor?

Y yo estoy sólo hoy aquí por perseguir el mío...

Fue la primera vez que me atreví a hacer algo que yo sabía que estaba desquiciadamente mal. Salí con dos chicas prohibidas a desayunar a un café cerca de mi trabajo. Una sé que iba por compañía de la otra y la otra pues era muy linda y me llamaba la atención. Las cosas fueron buenas porque en menos de diez minutos estábamos hablando de amor. La pequeña chica dijo: "Yo te sería fiel siempre", "yo te querria siempre".

¿Cuándo cambió? no lo sé, pero estuvo chido, creí que sería demasido buena para mí, yo estaba muy, muy loco como para comprometerme ahí. Hoy ya no sé. Mejor leer AsociAción libre...

Yo digo no pelearé jamás. Ha sido divertido pero nada más (excepto quizá cuando publique la lista de los chicos cotizados que actualmente usan barba). Ni modo, aun así no deja de brincar mi corazón de vez en cuando, como ahora.

Si lo ha perdido todo... ¿qué más puede ya perder?

Digamos que en Inglaterra y Alemania los BMW son como
aquí los pointers. Cualquier obrero tiene uno. Allá lo de a
de veras son los Rolls Royce, los Bentley y en menor medida los
Jaguar, pero no los Jaguar baratos tipo "X" que venden aquí, sino los
XK y los XJ de más de 150 mil dólares. Los Porsches los ves en cada
semáforo. Más exclusivos son los Marcos Mantaray que también se pasean
por Londres, o los TVR. Un coche de verdad sería un Ferrari Enzo, si
existiera alguno aún a la venta, un Lamborghini Murciélago o de
perdida un Lamborghini Gallardo, que sí se vende en México. Un Saleen
S7 hecho a mano. Un Maseratti MC12. Un Mercedes Mclaren SLR, no como
todos los taxis Mercedes clase "C" de Berlín. Un Ford GT. Un Ferrari
360 Stradale. Un POrsche GT. Un Lotus, ya de perdida.

... habrá algo que pueda saberse?

El auto se calentó sobremanera en el camino al departamento de Copilco, tuve que detenerme a ponerle agua cerca del metro Viveros, traía poca en un bote de electropura y con eso logre enfriarlo un poco. Eran ocho quince y la cita era en cinco minutos, por lo menos haría diez en llegar y estacionarme más cinco decamino hasta el edificio. Me preocupaba llegar tarde.

Para variar no encontré lugar rápidamente y me tuve que estacionar afuera del banco con el temor de que pasara la grúa y se lo llevara, pero el cansancio de los últimos días y la debilidad que aún hoy siento en mi cuerpo me hacían sentir la necesidad de estar ahí esa noche.

Pasé al banco, perjudicialmente a uno que no era el mío y en el que el retiro me costó siete cincuenta pesos. Había demasiado tráfico, eran ocho trinta y cinco, a esa hora la tolerancia había llegado a su fin, otras veces ya me había pedido que me retirara por llegar despues del tiempo acordado: Reglas.

Su reloj marcaba ocho trinta cuando entré al departamento. Me quedé. Saludé pagué, pedí el cambio (el vuelto) y me recosté, el ritual había sido iniciado era momento de... la ocurrencia.

La pequeña chica había decidido que entre ella y yo no más esa mañana y no era que me doliera, más bien me tenía pensando un poco en la parte de responsablidad que me toca en el asunto. No pude hablar de eso, de hecho terminé hablando de lo mismo que he hablado las últimas semanas, los últimos meses. Mi enfado ya es bastante grande y es que se está combinando con un miedo paranoico indecible.

En algún momento pude decir que me está conflictuando (odio esta maldita palabra de psicólogo) la autoridad que ejercen ciertas personas sobre mí, él en particular y la Dra. A. y la cosa de las últimas semanas volvió a aparecer. Por qué quiere que A. lo ponga en su lugar, por qué no se muestra el culo con su amigo y su alumno, por qué no transgrede la ley enese extremo. Mi respuesta: -si fuera una práctica común en mí quizá lo haría. Y otra vez la contraindicación. ¿Soy un necio?¿Qué no tengo derecho a serlo? ¿De verdad el psicoanálisis es más grande y estructurado que cada uno?

Él no se mueve de lugar. Yo tampoco. Las cosas no van bien por que inmediatamente después de un corte que jamás entendí (no tendría que haberlo entedido, pero otras veces el corte me hace sentir algo, ahora pareció que no fue real sino imaginario, pero ¿qué puede saber un loco de esto?) salí de ahí, con una paranoia latente que ya estaba caminando desde hace días en mí, pero se puso peor conforme avanzaba la noche.

Conversación:

- ¿Has sentido como que no puedes confiar en nadie. Como que cualquiera, cualquiera puede ser tu enemigo, como que incluso tú mismo puedes ser tu enemigo; como que ya no puedes confiar absolutamente en nadie, pero en nadie, ni en aquellos que solías confiar ciegamente?

- Eso me pasa a mí ahora, he perdido la confianza hasta en mí mismo, peor, he perdido toda certeza relativa a mí o a cualquiera, ya no sé para qué hago lo que hago y si tiene una intención perjudial o benéfica en mí, o si quiera si tiene alguna intención. Dejar pasar, ahora estas palabras me asustan poque no se si estoy dejando pasar o provocando que pase una ola que derrumbe todo lo que hay ahí (¿hay algo?).

- Sé que la pequeña dama no me duele y que mi perseguidora no puede dañarme más y que mis amigos pueden no ser más que sus propios amigos y no me preocupa, me preocupa dónde he puesto al enemigo o si yo lo he puesto en algún lugar o si él es mi enemigo y me trata de tocar. Él quiere un padre, él quiere un amo, él quiere ser un amo ¿o yo quiero serlo? ¿o lo soy?

- Ayer supe que quizá quien quiere que se arruine, destruya o eche a perder un espacio es él...

Así inició el post de la ruptura. ¿Fui yo? Ni cómo saberlo, quizá sea momento de no hablar más, quizá los brillitos subieron al cielo. ¿Duele? Ya no lo sé, ha sido tan intensa mi vida a ultimas fechas que realmente no sé si algo podría dolerme o algo podría dejar de ser doloroso.

Lo lamento y eso sí y lo lamento públicamente, así es, así es el blog: público y quizá no haya personas aptas para soportar hacerlo todo público y quizá no haya personas que no sepan guardar algo del público. Ni modo.

Los brillitos subieron al cielo y quizá no bajen y yo no puedo hacer absolutamente nada para bajarlos aquí. Insisto, ni modo. Y la princesa se montó en un dragón: un caballero no puede tener peor enemigo que una princesa montada en un dragón. Contra eso no peleo.

Ni modo, ni modo, es lamentable porque podía ser (¿podía ser?) grande, muy grande, pero somos ciegos o defensivos o hacemos caso a la basura que circunda el mundo, ni modo, la princesa dijo que volaría y no es que no quiera, pero es que no puedo volar tras ella... ni modo, pero no quiero y que se sepa que no quiero no volar, que no quiero no buscar, pero así soy y no sé si pueda hacerlo distinto. La voy a extrañar y a recordar siempre, a menos que...

Hoy vi a mi hermano, lo quiero muchísimo, yo sé que eso deben sentir todos los hermanos por sus hermanos pero yo quiero al mío de verdad mucho. Fuimos a desayunar y fue como siempre una gran persona, me robó el celular pero ya lo devolvió. Fuimos también a comer y estuvo bien, evité que hiciera una tontería. Sé que él también me quiere mucho y por eso estoy tan feliz. Hoy vamos a volver a vernos y estaré contento de ello.

Por cierto, él, rf y yo somos grandes amigos y la vida nos puso lejos como siete años pero la vida nos está volviendo a reunir y en la amistad nunca es tarde, así que espero con ansia el día en que la indestructibilidad de nuestra amistad nos vuelva a hacer estar juntos. Lo deseo.

Además comentó dos de mis posts en este blog, es la primera vez que entra y espero que pronto tenga uno para comentarle yo a él. Lo mejor es que comento el viejo post de mi abuela y entendió.

Te quiero hermano y no importa para dónde gire el mundo eso no cambiará mi afecto JAMÁS.

Ni me gusta la ensalada rusa, solo que esa si dejé de comerla alguna vez..

Ayer oí dreams y después vi el episodio III. Y alguien me preguntó si era feliz y dije: "esas pequeñas cosas son lo que a uno lo hace feliz".

Y es cierto, con que poco vale la pena la vida.

(Sé que este post es chairo)

Todavía me acuerdo de esas noches en las que salía caminando de aquél recinto en el que hablaba de Platón después de un poco de alcohol, tomaba mi mochila y caminaba hacia el lado contrario de siempre, doblaba en la esquina. La noche me esperaba y me acompañaba hacia unas escaleras en una casa aparentemente abandonada, ahí me sentaba y contemplaba la hermosura de la noche, lo brillante de esas dos estrellas que siempre parecían mirarme y ahí la noche me abrazaba, me acariciaba las mejillas con sus oscuras manos y la soledad que siempre está con ella: La noche siempre está sola aunque la pueblen las estrellas, los vampiros y la luna, la noche no tiene compañía.

Aún recuerdo como pasaba varios minutos que alcanzaban como si fueran horas y que se desvanecían como un instante. Recuerdo cómo abrazaba yo la noche y cerca de su rostro oculto entre mis brazos me impregnaba de su olor e impregnaba el ambiente del mío, miraba su nocturna claridad, cerraba los ojos y pensaba que era feliz, y no quería irme de ahí y se lo decía a la noche: "no dejes que se haga de día" y la noche decía: "yo no puedo evitarlo, es mi naturaleza". Y me desgarraba el alma pensando que se iría y trataba de ignorarlo pero no podía y luchaba por disfrutar la noche de esa noche y esperar a que mañana volviera. Cuánto extraño esos días.

Hoy pasé por ahí y miré la escalera y miré al cielo para ver si estaba ahí, como en aquellos días y no estuvo, convoqué su ausencia una vez más. El sol no me dejó mirar nada, la noche, la escalera, su olor, sus estrellas y yo ya no estamos juntos y quizá no volvamos a estarlo jamás. Yo hice que amaneciera, la noche se fue un día y yo no quise esperarla, pensé, pienso que realmente no le importaba, ella siempre volverá, pero yo no puedo qudarme ahí, soy un viajero. Pero hoy pasé por ahí y me acordé y sonreí porque alguna vez estuvimos la noche, la luna, las estrellas, mi soledad, los chicos jugando futbol, el olor, la piel, mis brazos y una ilusión que en algún lado de esa escalera se quedó guardada, quizá esperando que yo vuelva a y la lleve otra vez conmigo.

Sin embargo, las vida es hoy difícil, soy viajero y estoy cansado y ya no me siento a contemplar la noche y el universo, ya no soy el niño que se caía para arriba, ya no soy el que sueña, sólo soy el que viaja y quizá el que viajó, pero que bello es buscar en el corazón y encontrarse con esos pequeños momentos que fueron tan grandes y que me hacen tan feliz... ¡Qué bello es vivir!

Estoy totalmente OUT. Eso lo explica todo.

- Ser amado (a)
- Que el chico o la chica te busque todo el tiempo.
- Seducir.
- Recibir invitaciones con regularidad (no por fuerza deben ser aceptadas).
- Tener más de un novio y varios pretendientes.
- Querer
- Compartir determinados y muy específicos momentos rituales con el (la) chico (a) que te corteja.
- El atole con el dedo.
- No profundizar en conversaciones que podrían comprometerte.
- Hacer saber que hoy estás, mañana tal vez no.
- La adulación (siempre y cuando venga de allá 'pa 'ca).
- Las citas masivas (mientras más gente mejor).
- La homosexualidad femenina.
- Los amoríos de antro.
- Los amoríos vecinales.
- Los amoríos escolares.
- Los amores-reto.
- Andar con cotizados (as).
- Los prohibidos (as).
- Las mascotas.
- Los novios mascota (pueden ser perros o gatos).
- Dar tantito (eso es como el atole con el dedo).
- Los (as) que canten canciones de moda y vistan in (para este punto consultar una revista de modas).
- Jamás lo pensé pero Green Day.
- Cualquier tipo de invitación siempre y cuando sea recibida (insisto, jamás ofrecida).
- El sexo (solo que sea como en película o telenovela y sin compromiso).
- Reir y reirse de esto.

- Amar.
- Amar mucho.
- Amar muchísimo.
- Amar perro.
- Amar loco.
- Invitar a salir.
- Invitar a amar.
- La poesía.
- Cualquier conversación que pueda comprometer.
- Cualquier conversación con temas que incluyan frases como Tú y Yo o lo nuestro o lo que quiero de tí es...
- Querer a un (a) solo (a) chico (a).
- Tener un (a) solo (a) novio (a).
- Volar en la ilusión del momento que se comparte.
- Regalar cosas que te salieron gratis.
- Querer un vaso de atole.
- Adular.
- Hacer saber que hoy estás y mañana seguramente ahí seguirás.
- Garantizar el amor (no con promesas sino con hechos).
- Las citas personales que ocupen la mayor parte del tiempo del (la) otro (a).
- Esperar su llamada, correo, post, carta, saludo, etc. (cualquier chico (a) out entiende la diversidad de opciones relativas a este punto).
- La heterosexualidad que está dispuesta a renunciar al sexo por la fantasía (ridícula pero cumplible) de que es más importante el amor (para este punto ver Y la luna sigue ahí)
- Esto es de lo más out del universo: Cualquier compromiso amoroso, repito CUALQUIERA.
- Arderse por un amor y escribir mamadas en internet.
- Dejar de cotizarse con alguien, eso nunca, nunca, nunca debe hacerse.
- Vestir sin seleccionar el atuendo y sin haberse visto en el espejo por lo menos una vez (aquí se incluye repetir la ropa dos veces en una semana o quincena dependiendo la temporada).
- No tener auto.
- No tener dinero.
- No tener auto ni dinero (éste es un combo mortal si además eres socialmente feo (a)).
- Ser feo social (y hay que entender que uno nunca es feo para su mamá ni para su perro)
- Ser novio (a) mascota (no importa cuanto te enorgullezca esa situación, los in lo ven muy out).
- Amar a alguien in.
- Las canciones con más de seis messes de antiguedad en la radio y o los antros, excepto los clásicos de ayer y hoy como creep, yellow, los vasos vacíos, la célula que explota, y no puedo decir más porque soy out.
- Invitar.
- El sexo en el que insistes con la mamada de que hay amor (parece que no se llevan).
- Hacer esto con ardor y seriedad y peor, hacerlo público y ponerse la soga al cuello.
- Es out ser out.

raúl

Nuestra liguilla está por regalarnos dos grandes partidos. Quería ir pero no conseguí boleto, si alguien me gusta invitar estoy dispuesto.

Una sola palabra hubiera sido suficiente y el muchacho hubiera vuelto a levantar lo poco que le quedaba de su maltrecho cuerpo y hubiera seguido peleando contra los dragones. Pero ella no dijo nada.

Él no sabe decir pero, aunque puede decir la palabra no sabe usarla, para él su vida no tiene peros, uno de estos días le vamos a enseñar a tenerlos y le arruinaremos todo, pero hoy no tiene peros, no los necesita, esa mierda está en nosotros y yo no me había dado cuenta. Ese bebé me sigue enseñando cosas.

Llegué como cada lunes. Estoy cansado de mi perseguidora y estoy seguro que no estoy paranoico, por lo menos eso creo. Al parecer mi paranoia no le importó y nos dedicamos a lo que nos hemos venido dedicando cada lunes desde hace semanas: mi necedad con respecto a la ley.

Yo digo: no hay ley a menos que no sea cambiable ni interpretable. El responde: Sí la hay... Ya no sé de qué se trata.

Ahora que escribo esto en pausas he pensado en todo lo sucedido ayer, quizá no debería escribir hoy, no tengo muchas ganas, de hecho tengo más hambre que otra cosa. El hambre nos ligó algunas veces, cuando solíamos estar bien, las cosas eran así, yo hablaba, él intervenía y el acuerdo era casi inmediato. Jamás juzgaba yo los cortes, intervenciones o decires del hombre; hoy las cosas no pueden ser así, discrepo de lo que dice, de lo que piensa o de lo que parece pensar durante los encuentros, a veces creo que piensa demasiado, que sostiene algo, como si hubiera una ley detrás de todo y que no debe ser destruida, que no debe perderse. No lo sé, a veces parce tener miedo.

Ayer habló de la anarquía, dijo que yo confundía o mezclaba subversión y anarquía, yo dije: No hay gobernante, no hay gobierno, no hay ley universal que no sea burlable.

Yo doy clases de ética y filosofía no porque sea un experto en esas materias, no porque quiera enseñar lo que sé, como suelen hacer la mayoría de los profesores que conozco, por ejemplo, aquellos que dan las materias de pruebas psicológicas o métricas porque son expertos en interpretación. Mi materia no es así, yo soy un ignorante como los alumnos, estoy ahí para aprender, yo no sabía nada de ética hasta que tomé la materia y entonces hablé con Platón, Aristóteles, Kant, Foucault, Lacan, Freud y otros tantos que me enseñaron algo que jamás he visto dicho en ningún otro lugar. Me enseñaron a darle su lugar yoico a la ética y su lugar estructural a la moral, me han enseñado a ver risas en donde Sócrates parece estar enfadando gente, creo que aprendí a leer a Platón. Yo no sabía y por eso tomé esa materia, ahora sé más que entonces y he aprendido a reconocer problemas que entonces no podía reconocer. Creo que eso me hace bien.

Pero él ayer volvió a decirme, como si quisiera convencerme de algo, volvió a decirme que yo buscaba destruir la ley para crear otra nueva y yo, ¿qué podía decir? Si sí busco destruir la ley, busco agotarla hasta su desvanecimiento, busco cuestionarla ahí donde nadie (más que Foucault) le ha preguntado por sí misma; yo quiero que la ley me revele su discurso sostén y que entonces se agote en la nada que es, quiero que la ley que hace al hombre no ser un sí se vaya, que nos deje ahí donde el psicoanálisis nos abrió la puerta, ahí donde Platón propuso, siguiendo a Sócrates, que nos inquietáramos de nosotros mismos. No me importan los demás, pero no quiero que el tiempo que pueda estar vivo en esta tierra se me pase dejando que los fantasmas sociales me arrastren, si de todas formas seré arrastrado por la estructura que es invencible, que por lo menos pueda yo ponerle la funda que me plazca o, más bien, poder prescindir de las fundas cuando lo desee.

Mi perseguidora.

Aquí está lo que él no quiso que yo analizara ayer. Por lo menos eso pienso, quizá él, ella o alguien más desee que yo no me quite de encima ese lastre maldito que me hace pensar tanto y tanto que estoy haciendo un mal. Hoy sé, con harta claridad, lo que quiero, ya no quiero que ella esté ahí, donde me persigue, donde busca joderme, donde anoticia a gente querida para mí de mis blogs, de mis relaciones, ya no quiero que ella busque de mí lo que ya no puede tener, ya no quiero su cuerpo, ni su "amor poético" que solo busca abrir zurcos en mi vida para escurrir su agua envenenada, ya no quiero sus ataques, he sido marcado por ella, he sido marcado donde duele dentro del corazón, he sido marcado en el espíritu y hasta he sido marcado en mi cuerpo por su existencia. Ya no quiero más.

Ahora que él no parece estar dispuesto a escuchar (¿o sí y yo estoy enloqueciendo?) creo que tengo que curarme de mis monstruos yo solo, creo que debo deshacerme de mi carga adicional con la facilidad o dificultad que estén en mí y no con las que pueda obtener en su espacio. Antes pensaba que quería un A. para hablar de mi A., ahora pienso que lo único que necesito es tiempo para salir de aquí solo.

Sé que no me iré, el próximo lunes estaré ahí con mi dinero en la cartera, con el auto esperándome afuera, mi celular apagado, estrecharé su mano y esperaré que ella ya se haya ido, que mi deuda con él esté saldada y que la despedida pueda ser sin miedo a mí mismo, sin pensar que puedo cavar mi propia tumba en el acto mismo de decir adiós (bye porque si no suena fálico). Hoy tengo miedo de hacerlo, pero sé que se me está quitando poco a poco, sé que quedaré libre de ello y sabré si es o no el momento de seguir solo en un camino que ni siquiera existe...

Un saludo a mi fan número uno... ya no me has leído hace tanto que faltas en mi blog. Ojalá pronto vuelvas.

Al rato voy a estar ahí. Dije que la muerte de cuna me había descubierto su secreto, no me equivoqué, hoy me volvió a hablar y me reveló un secreto de la topología lacaniana. El hombre no es un toro, es el hueco de en medio del toro. ¿alguien lo entenderá así? Creo que estoy por ver algo formidable.

Por cierto She is still there, and she knows it...

El día que leí esto no pude menos que emocionarme hasta las lágrimas. Salí de mi cas y no pude contener el llanto las siguientes cuadras. Es hermoso, es hermoso porque lo hizo una niña de nueve años, ahora lo he vuelto a leer y me he vuelto a emocionar igual. La poesía me buscó desde enero y hoy me ha vuelto a encontrar, ya no es Leon Felipe o Shakespeare o Sor Juana, son nueve años y varios libros de Margerite Duras que fueron preámbulo a estas joyas. Estoy emocionado y lo comparto con ustedes: la poesía es el dolor del hombre, hasta del más pequeño y no hay nada más bello.

(Por cierto, conservo la ortografía original, no tengo derecho a cambiarla)


Tú.

Tus ojos son claros,
tu pelo negro,
tu piel morena.
Solo pienso en ti
pero no puedo decirte
ni una palabra.


Angel.

la voz de un Angel
es dulce como la tulla.

Tú eres un ángel.

Los ojos de un angel son
claros como los tullos,
con esa vozecilla lo niegas.

...she was smiling at you.

Ha sido una semana difícil desde que lo vi. No sé de que se trata pero algo me espantó mucho ayer... alguien dijo que ya había respondido a su pregunta "¿qué es ser hombre?" y cree que su fin de análisis se aproxima.

Temo por mí. Temo además que gente que no debería de leer esto lo esté leyendo. Temo que haya algo hostil en el ambiente, pero si lo pienso bien ni una hoja de árbol se moverá a consecuencia de mi ficción...

Solo a veces, más cuando uno está tratando de hacer las cosas bien y sale alguien que no lo quiere permitir. Pero ya pasará, ya falta muy poco. La paciencia y el tiempo son los mejores amigos de la tranquilidad...

He publicado un par de cosas que me hen hecho muy feliz en mi vida. No están dedicadas a nadie, nadie tiene porqué interesarse en ellas, el blog es mío y ahí deben de estar. Aún recuerdo cuando leí el poema, fui la persona más feliz del mundo y lo pongo pongo porque esa mañana, la que lo publiqué, lo recordé y fui igual de feliz que entonces, porque pude recordar que yo era muy feliz y que me gustaba leer ese poema todos los días. El día que lo publiqué lo volví a leer y me hizo sonreir, hace tanto que no sonreía, ahora lo estoy volviendo a hacer, falta poco pero todo se va a arreglar.

por cierto Jacobo siempre ha sido un genio al escribir. Él me hizo sonrreir tanto ese día que apareció su camentario. La vida está hecha de esas pequeñas cosas. Y amo esas pequeñas cosas que han hecho y hacen mi vida. Las amo.

Acabo de improvisar la segunda célula de mi esquema, he descubierto cosas fascinantes, el autismo está por revelarme a mí sus secretos, quiere decirmelo, será mío. Hoy la muerte de cuna quedó clara para mí. Su relación con el significante me dejó claro lo que había buscado durante dos años. Ahora si mi investigación está dando frutos insospechados y grandiosos. Solo espero no arruinarlo.

Otra vez estuve con él. Cada vez me da más miedo. El loco lo conoce, lo ha visto dijo: "es un mago, es un brujo, me da miedo" y no se volvió a parar por ahí; ahora está en el psiquiátrico.

Yo le hago caso a los locos, para eso estoy, para oír lo que dicen, lo que se dice sin quedar loco, yo soy un loco social. A mí la voz me habla, me ordena que hable su decir, que sea su vehículo; me ha pedido que sea su vocero, que me deje guiar por ella y ella ha dicho ahora que él no sabe escucharla, que él supo, que pudo haber sabido hasta que el lugar del padre no solo fue cuestionado, sino demostrado inexistente. Él no quiere perderse como padre, no quier perder a su padre, MP tampoco quiere y él no lo permitirá.

Ayer dije y dijo y SE dijo y tuve que ver al príncipe de Eternia para decirle lo que Se dijo y que me da tanto miedo. Ayer dije que yo atentaba contara alguien al atentar contra mí, pero que no sabía contra quién estaba yo atentando, lo que no dije es que quizá estoya atentando contra él, quizá le estoy dedicando mis heridas a este hombre en respuesta a algo que él pide sin pedir... Un día dije -te regalo mis lágrimas- y no escuchó el sacrificio en el fondo de mi garganta. Luego soñé mi cruci-ficción y sólo escuchó la ficción, jamás mi sacrificio. Y anoche hablé mientrás dormía pero resonó tanto en mis oídos que aún escucho las palabras decirse: NO ME CREO DIOS. SOY DIOS.

El horror en la mañana me tiene temblando hasta ahora, creo que quiero morir este día, me tengo más miedo que nunca. Dije: NO, no se acabó, no se acabó. ¿Qué es lo que no quiero que se acabe? ¿quién carajos habla en mí y de qué? ¿No es para estar aterrado?

Pero ahora me siento muy bien, extrañamente bien, ahora no sé de qué se trata nada, ahora creo que se acabó, que está por terminar, por no volver a repetirse jamás por ser el fin de todo, por dejarme en paz, el problema es que no se qué es lo que va a acabar ya y eso me asusta. ¿mi vida? ¿mi relación con AJ? ¿mi trabajo? ¿mis relaciones con alguien o algunos? ¿termina para mí o termina para alguien que vive en mí? ¿anoche se defendió por última vez el dragón que me roe desde dentro? ¿San Jorge mató a su último dragón, el dragón que es él mismo? ¿me acabé o se acabó? ¿lo sabré pronto? ¿lo sabré algún día? ¿será cierto...?

AJ ya no está ahí para invertirme en él, él se quiere matar. No voy contigo porque ahí estés, voy porque tengo miedo de mí sin ti, voy porque creo que puede ser muy malo quedarme sin tu voz, sin tu figura, sin tu fuerza, sin tu vigor, sin tu protección. Pero ¿y si anoche quien suplicaba que no hubiera fin en mi boca eras tú? Tengo terror de estar por cruzar la línea, de franquear el límite que tú has dicho que es infranqueable: Yo estpy loco, no tengo edipo, no tengo padre ni madre, no tengo ser, soy punto final y sé que cada que lo digo destruyo en el acto mismo mis palabras, yo no tengo memoria, por eso no puedo recordar cuándo fue que me volví transgresor... quizá cuando mamá aventó la chancla, quizá cuando mimoso ratón no llegóa a casa y en su lugar apareció el niño de pelos parados, cuando dijeron que me escurrí de la cama, cuando morí...

Hoy tengo miedo de haberte perdido para siempre, tengo miedo de estar de verdad solo, de tener que resolver mi vida solo, los problemas solo, a Michel solo, mi edipo al revés solo. tengo miedo de ti, tengo miedo de tu destitusión, tengo miedo a morir otra vez en ti, y tengo más miedo de estarme engañando para madrearme más al escribir y pensar todo esto, por eso estaré ahí el lunes, con trscientos pesos en mi cartera que pasarán a estar en tu mano, que se volverán parte de mi carta de despedidad, que me dejarán tarde o temprano sin ti.

Nunca me había sentido tan sólido y tan gaseoso al mismo tiempo, no sé qué pensar ni qué hacer, no me creo capaz, pero no veo nada delante (aunque te suene fálico), no veo futuro y no veo presente, ahora cargo piedras sujetas a una cadena, pero cuando suelte la cadena será de esa parte que la sujeta a mí y no de lo que la sujeta a otra cadena que se sujeta a otra que tarde o temprano se sujetaría a mí... el pasado está por terminar, el pasado está por morir y el presente está por llegar, creo que lo sé, pero tengo tanto miedo de estarme engañando y más miedo de que tú no puedas ayudarme esta vez... ni quiero que hagas nada para mí como yo merezco, quiero que dejes de estar ahí donde cada vez apoareces más y quiero que leas este blog porque no te lo puedo decir de otra manera.

Si me voy tengo miedo de no extrañarte, eso haría mi partida más real y el decirte todo esto la hace más ficticia ¿dónde estoy...? ¿estoy...?

¿Qué pasa? que te quiero...
Que te quiero ver, que te quiero hablar
que te quiero oir, que te quiero aquí.

Qué tormento no mirarte y me muero de extrañarte
¿qué me pasa? Ni yo mism- sé qué siento.

Es mucho lo que te pienso y poco lo que te tengo.
Y aunque es más lo que te siento en sueños, te vivo intenso y no te dejo ir.

No sé por dónde, no sé el camino y tengo miedo pues soy voraz
y temo mucho hasta donde llegar.

¿Qué pasa que te pienso tanto?, ¿que te quiero más?
que te quiero urgente
que te busco en sueños
y es tan poderoso que quiero gritar.

Esta incertidumbre de querer saber me da escalofrío,
me hace extremecer.

Y no sé qué siento
sólo sé que quiero
y ¿qué es lo que quiero?
Pués te quiero a ti...

Los buenos amigos como el buen Hentai se encuentran una vez que los buscas con paciencia.Sin embargo, el mejor Hentai, como los mejores amigos, aparecen cuando en la ventanita de Google la búsqueda a realizar era otra.Desde luego no hay forma de hacer comparaciones de diseño entre JA y su bajo eléctrico y una Chun Li en paños menores, atacada por una criatura de múltiples tentáculos y múltiples secreciones emanadas. Pero en el fondo, la comparación es válida y merecida.JA, el Tapanco fue el escenario; los enanos de café, nuestros compañeros en la mesa de miles de discusiones en torno a las mujeres y sus complejidades.Los días y años pasan, pero las complejidades siguen siendo las mismas.Dado que ambos parecemos estar con la mente girando en torno a asuntos de faldas, no me queda más que volver a la reflexión de antaño: "¿No nos aburriríamos en esta vida de adulto con reminiscencias adolescentes, si no nos estuviéramos flagelando el corazón a cada rato?"Desde luego, el sadismo sería opción. Pero creo que la falta de control -poder- nos brinda una incertidumbre (que no lo es tanto) placentera.Artistas o bocetos de, es lo que somos. Nuestro combustible creativo ha sido y será una mujer. Ya sea la que deja a Juan Osorio para irse con Bobby, la que aparece en la telenovela de las 7, la que ue dibujada en oriente o la que ahora está en su casa, cogiendo con él.Pero no te preocupes, JA. Como todos los hidrocarburos, nuestro "combustible" termina por agotarse y deja espacio en el tanque para futuras recargas de lamentaciones, placer, fantasías, amor, enamoramiento o simple compañía sexual.Sólo sé paciente y sigue manejando, que tu combustible actual será reemplazado, espero, con un tanque lleno de Premium... y no una Magna que no lo sea tanto.Pasando a temas de cine, yo tampoco llegué a la entrada... bueno, ya no digamos a avenida Cuauhtémoc. Me quedé con las ganas de un poco de cine de arte y un mucho de pose bohemia. Los abrazos quedaron pendientes hasta nuevo aviso.Espero que el Palacio nos permita vernos. Con más esperanza aún, me gustaría verte arriba del escenario y no como público, lanzando odas a ciertas donas que también extraño.Virtuales abrazos y una carita "de ésas que hacen ahora los chavos"=D

Un chico al que le gusta el buen futbol: Don

Ayer fui al examen de rf, wow! se lució, creo que fue buen examen y por primera vez lo vi hablar en serio (claro, sin ser solemne). Fue bueno ser el primero de los amigos que estaban ahí en abrazarlo. Siempre he estado ahí, él también. Fue muy bueno saberlo.

No fui con nadie, pude llevar a He-man pero no me dieron ganas, quería estar sólo, aunque sabía que la estrella del surf estaría muy ocupada con eso de su ultra-popularidad quería estar ahí como siempre...

Yo siempre he estado ahí, él siempre ha estado ahí, que curioso, lo más chistoso es que el cariño se busca en tantos lugares que simplemente estamos ciegos al lugar en el que está. No sé si siempre seamos amigos, pero lo hemos sido hasta ahora, lo de anoche lo confirmó.

Fue su fiesta. Mucha gente en el oscuro Fuzz, con su pasillo de irreversible y todo. Tocaron los Mustang y Berenice no, berenice debió tocar o quizá no, cuando fue mi examen ni él fue, estuvo bien. llegué sólo, cúnto hace que no estaba yo sólo en algún lugar. No me había dado cuenta de que en realidad conozco a mucha gente, además que es gente que me aprecia, que me ve con gusto, que me invita cerveza, que me abrazan cálidamente cuando me ven, eso es fantástico.

Estaba ahí sólo sin estarlo, la primera fue Jubilee, luego la vocalista del grupo, después la oruga azul y luego el buen Mario, Pamela y hasta Ernesto. Yo llegué y ellos se acercaro. Cuando iba entrando ya había empezado a tocar el mustang, el cineasta ya se había comprado la guitarra azul, estaba contento (y cómo no si él era el pavo)

Ay nanita... ni Lacan ni el amor ¿qué voy a hacer...?

Ayer fui con gran entusiasmo y mi amigo He-man a la presentación de los cortos del CUEC, específicamente al de mi amigo Feles y NO pude entrar, el hombre de la entrada se negó. Además de que dijo que había que pagar (yo sabía que era gratis), me prohibió buscar a mi amigo para ver si había remedio.

Eso no es lo que importa, el asunto es peor. Como quince minutos después que yo llegó esa mujer de la televisión, esa que de niño era un culo misterioso y deseado por mí (ayer lo conocí y es horrendo -desilusión); sin más el mismo tipo que me negó la entrada a la sala se puso prácticamente de alfombra a los pies de la "dama" y le facilitó el acceso a la sala en donde quizá se llenó de piojos y azucar de refresco sus zapatos que hacían juego perfecto con su bolsa.

Odio que eso pase, odio que la gente sea así en este país. Yo pude quedarme afuera, de todos modos la pasé bien, vi a mis amigos y tomé un té con el príncipe de Eternia. El asunto es que en México todo el tiempo pasa lo mismo, si yo saliera en clase 406 hubiera entrado, no importando que estuviera ahí para quitarme el frío o porque perdí una apuesta y debo humillarme por eso. Yo fui porque me interesa el trabajo de mi amigo, me gusta su trabajo y lo respeto mucho, quería disfrutarlo como la primera vez que lo vi. Además el lugar es bueno para mí, ahí pasé grandes cosas cuando estaba más pequeño y, además, vi The wall la única vez que la he visto en el cine. Pero esa mujer tenía la cama tendida y, aunque yo no sepa nada de su vida ni de sus intereses cinematográficos, considero que tenía el mismo derecho que yo a quedarse afuera si no tenía boleto ni lugar reservado ni credencial del CUEC. Pero bueno, quizá soy un ardido y envidioso, de todos modos a quién puede importarle.

Por cierto, al verme tan enfadado no pude menos que darle un gran trago a mi coca-cola y esperar a que el gas hiciera lo suyo. Eructé, con gran escándalo ahí, entre Gabriela, el vigilante, el policía, He-man, Daniel, su esposa y otras personas que tampoco habían podido entrar. Además, como había yo comido unos buenos champiñones con aderezo italiano con mucho, mucho ajo, el olor se propagó rápidamete y las caras de los presentes se deformaron un poco... fui estrella un ratito y me siento bien.

Depués tomé un café con Adam (no se había transformado) y me encontré a Pamela, Pilar y Lilí, grandes personas que aprecio y con quienes pude platicar y aprendí algo muy bueno: es hermosa la amistad ¿cuándo se me habrá olvidado?

Hoy volví a saber de él. Un gran amigo, sin él no sé que hubiera hecho toda la carrera, él me entendía y me quería, hasta fui a su casa una vez e imprimimos hentai. Le quiero y hoy le encontré. Que bueno es que la vida me siga permitiendo estas maravillas, la gente grande nunca se irá, sólo con la muerte y entonces no lo lamentaré, porque sabré que estuvo ahí mientras pudo.

Te quiero amigo y me da mucho gusto saber que aún estás ahí y saber que quizá hoy en la cineteca vuelva a estrechar tu mano y quizá a darte un abrazo... me hace muy feliz.

Nos vemos en el palacio de los deportes alguna vez, quizá con los Strokes.

Ayer estuve con él. Hablé como siempre, sé que es un refugio, sé que es un lugar al cuál llegar bien y del cuál salir bien. Ayer hablabamos de todo un poco, de mis aventuras, de mi inercia, sé que ahí debí de haber estado ayer. Yo sabía que al salir sabría que hacer, siempre sé que hacer cuando salgo de ahí, pero esta vez algo cambió (todo cambió) él volvió con el viejo discurso de los límites, de la transgresión y ahora de la contraindicación. Y yo dije: mierda, basura y él dijo: asunto de imagen. ¿De qué se trata? por un instante me dió la impresión de que se defendía, de que discutíamos y él se defendía de mí y entonces mandó el argumento invencible: "usted sabe demasiado", "es entonces cuestión de saber" ¿y qué argumentar en contra de eso...?

Hubo buen corte, creo, pero ahora estoy más confundido que nunca, quizá sea hora de estar sólo, de comenzar a caminar así, sin él, sin su diván, sin su voz, sin pensar en él siempre, quizá sea hora de tomar en verdad las riendas de mi carruaje y llevarlo a donde quiera. Sin embargo él está ahí para que yo no me haga daño, está para defenderme de mí mismo, sólo quisiera aprender a no hacerlo más, a defenderme yo sólo, a cuidar de mí sin él... creo que ese día se aproxima.

Por cierto sus iniciales le dan nobre a este blog JA, AJ...

Después de verlo ví el accidente más raro de mi vida. Un espectacular se cayó y tiró medio edificio en Av. Universidad. Qué raro día.

Ahora está en su casa, cogiendo con él, ella sabe que es una caliente, que goza del sexo, que se siente existente cuando se siente deseada, pero hoy está en casa de él, solos, él vive sólo, ahora están cogiendo o sudando o han terminado, de aquí a las seis pasará varias veces tal vez, tal vez dos, tres, ella sabe que le duele, ella sabe que es por despecho, ella sabe que es por lo que sabe, pero también sabe que es su naturaleza y que no puede resistirlo. Lo hacía antes cuando estaba con el poeta y lo hace ahora que lo ha perdido. Nada ha cambiado ella sigue siendo quien es, ella es para ser deseada, ella no sabe amar.

Ahora ella esta siendo penetrada por él, besada, acariciada, ella gime, ella grita, parece disfrutar, quizá grite para que él o ellos piensen que disfruta, ella se saborea su éxito, a ella le gusta el sexo pero durante años a su sexo lo acompañó el amor, ahora lo acompaña el despecho y ella ha vuelto a ser quien era, la que nunca dejó de ser, ella es una objeto, una forma que será en tanto que deseada por un hombre, ella se ha entregado a eso siempre, ahora no puede ser diferente, pero pudo serlo, pudo ser grande pero ese febrero lo echó todo por la borda y hoy lo vuelve a hacer. Ella está cogiendo ahora y desde donde está ha levantado su mano... ha dicho adiós y no lo sabe.

Ya regresé, la historia no temina. Rimbaud me enseñó algo hoy y mañana lo contaré.

Estoy muy, muy enojado porque esto ya es una burla, ahora resulta que es mi culpa, es el colmo ya no quiero dormir más, que conste que he querido, que he intentado todo, que he queido ser un caballero pero nada, ahora fui yo el que no habló aunque mandé mensajes desde la mañana. Las chicas lindas aprietan pero no ahorcan, sólo que a mí no me gusta dañar a quien quiero, pero me gusta menos que quien quiero me dañe a mí y mucho menos querer a quien me daña...

Ahí voy de nuevo, quisiera que algo grande pasara para volver a soñar y que ella lo causara, sería tan hermoso para los dos... no me consta.