kyle broflovsky

Como cada lunes durante los últimos meses y como cada semana durante los últimos ocho o nueve años, dirigí mis pasos por la vieja unidad de copilco hasta el último edificio de la misma. Las escaleras no eran como en otros tiempos, antes solían ser de más o de menos...

Ha sido uno de los mejores fines de semana de toda mi vida. A pesar de que estuve nublado de mi cabeza un poco y a pesar de que el monstruo enfermo que me habita desde hace tanto y que ha tomado fuerza de la imagen de aquella vieja ya no perseguidora logré hacer de mi vida algo bueno.

Soy feliz porque descubrí que puedo quererme sin enfermarme... creo. Creo que el fin de semana recibí una gran lección de la vida y creo que la lección ha comenzado entonces y me toca estar quieto y poniendo mucha atención por lo que viene a continuación. ¿Podré no enloquecer?

Esta vez algo bueno debe pasar

As� es mi nuevo bajo pero todo negro... y lo estoy tocando ahora.

Lean por favor lo que ha escrito Pamela de mi grupo, de la cuasi-adolescente berenice que es de las pocas cosa que me hacen aún vibrar cuando la escucho.

Gracias Pamela, gracias por hacerme llorar, si supieras cuánto amo ese grupo...

Y de leer también. Estoy cansado de escribir una y otra historias, ahora he decidido, más que nunca, vivir una... volveré muy pronto. Por cierto todo va muy bien en mi vida.

...y tengo que aclarar ciertos puntos pero ahora sabe demasiado... ¡gulp!

rf

Alguien muy importante para mí leerá este blog el día de hoy por primera vez. Tengo mucho miedo de lo que pueda pensar cuando vea que a veces suelo estar bastante loco, pero ayer hablamos mucho, mucho tiempo, ayer le platiqué un poco mi concepción del amor y todo, todo estuvo bien.

Hoy habrá una persona nueva que lea este blog y que sepa que en el fondo soy muy oscuro, pero que, como sabe, sólo el amor podría salvarme y lo va a hacer.

Hoy estoy contento por que hoy me siento más sano que nunca, hoy es un gran día y fue una gran noche.

Magia: Orlando magic, los bulls, los steelers, los pumas. Wow, el deporte nos hará felices algún día.

Y los chicos también aunque a veces a ambos les toca mucho dolor.

Una entrada, negra, oscura, aterradora. Del otro lado otra, igualmente oscura, igual de aterradora. La primera tenía un letrero arriba: vincent, puras minúsculas: En la otra l'amour. Decido entrar por vincent, me da más confianza, al menos simpre se sabe que vincent es doloroso.

Al entrar lo primero que noto es una gran habitación blanca, curioso pero la otra puerta, la de l'amour daba al mismo lugar (los dos ojos siempre llegan a la misma alma). Ahí dentro, como una pintura, un rostro, una hermosa composición que conjunta cada elemento para crear una bella forma, sin fondo, sincera, hay una a minúscula que da nombre al cuadro.

El cuadro me habla, dice:

-Hola. Te estaba esperando.

-¿Cómo si ni me conoces?

-Tú y yo siempre nos hemos conocido... tú me esperabas a mí.

-Así lo siento ahora pero me extraña y me atemoriza...

-Busca en tu corazón. ¿realmente te atemoriza?

-No, creo que es emoción.

-Así es.

-¿Por qué me esperabas?

-Porque es mi destino...

-¿Esperarme?

-No... encontrarme conmigo.

-Y el mío encontrarme contigo...

-¿Así lo crees?

-Así lo siento.

-Entonces es hora...

-¿Hora de qué?

-De pasar por esa otra puerta (una puerta aún más oscura que las anteriores).

-Me asusta.

-Lo sé... pero esta vez puedes seguir.

-Yo también lo sé. Lo haré.

-Aquí te espero.

-¿Puedo llevar algo para el viaje?

-Solo lo que traes contigo.

-¿Este dolor que me mata?

-Si es todo lo que traes entonces sí.

-Está bien... gracias.

-No agradezcas, viaja.

-Agradezco haberte vuelto a ver, solo quiero que esta vez sí seas tú.

-Quizá algún día lo sepas.

-Ve entonces.

-Es hora... lo sé.

-Que haya suerte.

-No la necesito...

-...entonces que haya fuerza.

Hoy amanecí (¿o amaneció?), ella ya tiene tiempo de no dormir a mi lado, ahora tampoco estaba en la otra habitación. No fue el ruido de la mañana lo que me despertó, fui yo, yo solo, en el silencio de mi casa, la enorme casa en la que puedo dormir diario en un cuarto distinto sin repetir en cinco o seis días; esta mañana no me desperté con el ruido de la llegada a la escuela de K.; esta mañana, cuando bajé a la cocina, no había una madre peinando a una niña de cabello largo, largo, no había un plato de cornflakes en la barra, no había voces, sólo silencio.

Hoy cuando desperté un dolor muy intenso embargó mi corazón: ellas no estaban en casa y quizá no vuelvan a hacerlo. Ellas, mi familia, lo único que tengo (o tuve) que me engancha con el mundo real. Ellas se han ido (¿para siempre?). Estaba ahí, conmigo, el baño no fue interrumpido por alguien tocando a la puerta pidiendo dinero para la escuela de la pequeña. No había música ni una taza de café caliente que se quedaría servida por lo tarde que se había hecho para la primaria: duele.

Pero yo lo pedí (aunque fui yo quien decidió que ya no más, y no me cansé de jurarte que no habrá segunda parte, me cuesta tanto...) y sé, definitiva y absolutamente, que no me arrepiento, sé que duele, que mata, que pesa, pero no me arrepiento, no lo lamento, es solo que es muy triste volver a encontrar silencio donde solía haber alegría, donde solía haber amor, es triste que las cosas se acaben... siempre es triste la muerte de lo que sea, but life goes on.

Quizá esta noche llegue, abra la puerta, los gatos estén afuera, les de de comer y encuentre silencio, no una taza de café calentado en el microondas, no un plato de comida fría esperando a que me lo coma, no habrá lechuga en un tazón con agua ni historias acerca de pepo y las cartas que le manda a K., hoy no habrá más que silencio y un montón de habitaciones vacías y frías esperando a que me decida en cuál dormir.

Hoy ellas quizá sufran y yo también, pero la vida me ha enseñado algo justo ahora: no hay otro camino, ni puede haberlo, mejor ahora que terminar como nuestros padres, mejor ahora que el corazón late y no cuando ya no lo haga. Ella ya tiene a alguien, yo quisiera tenerme a mí, pero eso no será hasta que deje de dolerme haber causado un dolor. Eso es el amor P., y no lo que tú crees. No me arrepiento pero no me gusta verte sufrir.

Y bien: que nos vaya bien a ambos, que la vida nos bien trate, y que el amor, como dice veronesse, nos alivie de todo mal. Solo el amor podría salvarme y a ti y a ella también. Te quiero mucho lunática y sé que será buena la vida para los tres...

Ahora sí hijos de puta todo está raro raro, solo hay una maldita palabra en mi mente: FEAR.

- ¿Tienes miedo?

- Yo no veo porque lo tendría. ¿quiere usted que lo tenga?

- Quiero devolverte lo que es tuyo maldito.

- ¿Quién me maldice?

- Yo... y tu saber.

Es cuestón de falo -dijo ella. Él me lo dijo en la mañana: "Basta con que él se siente en el patio de la escuela para estar rodeado de gente que hace lo que él dice..."

"Si el dice Luna, será la luna, si él dice princesa, será la princesa y si hoy dijera Griselda, sería ella..."

Maldito, maldito, eso lo hemos hablado sólo en el espacio analítico, el muy hijo de puta habló en el análisis de ella de mi secreto, de mi relación con algunas personas en particular: Griselda no existe, pero sabemos que su maldito nombre bno es azaroso, si supiera el muy hijo de puta que inflamdo tendría el ego... pero ella me gustaba desde antes de saber su nombre.

¿Qué le pasa al muy hijo de la chingada? ¿De dónde saca el desgraciado tanta puta mamada? A menos que... a menos que ella lo quiera sólo para ella y esté diciéndome estas cosas para empujarme a que lo deje y poder tomar un camino hábil...

Me interrumpí así que no seguiré... lo prometí: una sóla emisión.

...una chica grande que una gran chica. Hoy prefiero una gran chica aunque no sea tan grande como otras.

Saber que otro ne ha cruzado un fin de análisis y que no está cerca de hacerlo es saber y eso no puede ser, se contrapone con la propuesta lacaniana de fin de análisis, es creer que el supuesto saber existe, es creer en el sujeto absoluto, único, trascendental, idéntico a sí mismo; es creer en la maldita relación sexual.

No fui el maldito lunes y toda mi práctica me ha estado dando problemas, hasta leí el blog de mi perseguidora (o mi Super seguidora) que siempre me causa dolor. Ya no quiero esta situación.

Sin embargo, tuve cierta valentía para hablar claro y firme a la chica, le dije que ya no más y ella no entendió (¿qué esperaba?). Ahora las cosas se vuelcan sobre mí y no sé qué voy a hacer. Pero hoy creo no necesitarlo para salir de aquí.

Veronesse

...lo mismo que le debemos todos a los de cada uno: haber hecho de la vida un lodazal (disculpen la ortografía pero no sé cómo se escribe y me da hueva averiguarlo) del que cuesta una vida salir.

Y seguiré cumpliendo mi promesa pero sé que ella lee este blog y sé que sabrá lo que digo aquí hoy y sé que llorará más y más cada día: perdió. Y perder no le gusta a nadie: Lo lamento.

Es una poetiza, escribe con un gran estilo. Alguien me dijo hace algunos días que había leído su blog y que era muy bueno, que estaba loca y que le dolía y que eso era admirable.

Hoy sé que ella hará algo tonto y lo hará precisamente porque ha cometido el error más grande que cometemos los hombres: depositar nuestra vida en los ojos de otro. Así solo nos queda caer, depender de otro nos asesina y, aunque no sea verosímil, ella me lo enseñó, ella me forzó a aprender a hacerlo, ella me obligó a no depender de su amor y a amarla sin esperarla, pero se acabó y no digo que no la ame, eso es un error, cuando se quiere de verdad a alguien no se deja de querer así como así, el amor es más perro que cualquier otro sentimiento y por eso leí su blog y por eso escribo este post, por que la quiero, pero ella no lo entiende, ahora nuestro tiempo ya pasó, mi tiempo con ella ya no es y ya no será porque las cosas fueron así y no hay vuelta atrás.

Sin embargo, ella hará algo tonto, para ella es todo o nada y como no lo tiene todo caminará hacia la nada y perjudicará en su camino a otra persona a la cual los dos queremos mucho, pero es suya y tiene la libertad de hacer lo que quiera con la pequeña, ella puede dañarla si quiere y no entiende que no es necesario, su poca frialdad (y no le pido que sea fría pero sí inteligente) se va a comer no solo lo grande que ha llegado a ser, sino también lo maravillosa de la vida de una pequeña que no tiene por que estar en la zona de fuego que se ha abierto entre nosotros.


Entiéndelo mujer, me importas y me duele tu dolor pero las cosas son como son y no cambiarán, pero esto no te obliga a ser estúpida ni a cagarla más de lo que ya la has cagado hasta hoy. pero tú estás en tus manos y ojalá tengas el valor de hacerte responsable del paso torpe que estás por dar.

Aunque no lo creas y aunque seas una ciega te quiero y eso es irremediable...

No tengo auto otra vez, no tengo dinero y me siento muy, muy mal, quizá ahora sí no vaya, pero mañana no tendría nada que escribir... No sé que hacer.

... y ya hasta le pegué una estampa... Amo a Fender y aún lloro mi Vegueta robado en noviembre.

mi chica sali� en una revista

"SI TUVIERA GOMA TE BORRABA"

Amo esta frase, ojalá me la digan mil veces en mi vida.

Un polvo no es una cogida, es una medida. ¿Qué puede ser más pequeño que un polvo? No el polvo, un polvo, una sola partícula de polvo. Y esa cantidad puede ser usada en el amor:

¿Cuánto me quieres?

¿Esa pregunta qué?, ¿quién hace esas preguntas?

Yo

¿Y para qué?

Porque quiero saber si aún me quieres un poco.

Pues te quiero un polvo...

Se busca chica elegante.

Requisitos:

- Buen corazón
- Entregada
- Que sepa amar sólo por amar
- Que no demande y difrute lo que llegue
- Que tenga una vida propia y no quiera que su vida sea en la vida del chico
- Que crea que el enojo es algo de lo que puede prescindir el amor
- Que viva hoy
- Que le guste caminar tomada de la mano de un chico y disfrute el mundo alrededor sin querer saber lo que él piensa, ve o quiere
- Que viva para sí misma
- Que se plazca en el hecho de que el chico viva para sí mismo
- Que ame cuando estén juntos y viva cuando no lo hagan
- Que diga sí cuando es sí y no cuando es no
- Que le gusten los gatos
- Que le gusten los beatles
- Que le guste este chico guapo
- Que le gusten los tacos al pastor (no indispensable)
- Que le gusten los besos
- Que le gusten los abrazos (y abrazar)
- Que le guste tocar y ser tocada
- Que le guste el sexo
- Que le guste el amor más que el sexo
- Independiente
- Que ame la independencia del otro
- Que quiera perderse en los ojos de un chico con una enorme gana de amarle cuando la encuentre
- Que quiera soñar conmigo
- No importa el aspecto
- No importa la imagen
- No importa nada más que el hecho de que sea un buen espíritu que quiera amar por amar y no por ser mujer, señora, deseada o cotizada.
- La nobleza y sencillez son lo más importante

La última vez no sucedió, eso fue lo que hizo que las cosas marcharan mal y ahora que estaba ahí la oportunidad otra vez no. Eso está muy chafa.

Se había descompuesto mi auto, así que tomé un taxi y ¡WOW! El chofer era idéntico a David Guilmour. Qué feliz me hizo ese evento...

Cuidaba yo a un hombre... de hecho todo el hombre estaba contenido en su cabeza. Cuidaba yo una cabeza, que me hablaba, que me decía y me respondía cosas. Era blanco, con barba blanca (se parecía a la mía). Me preocupaban cosas locas, por ejemplo: dónde estaba su corazón, dónde caía la comida que se comía, por dónde defecaba, etc. Me lo expliqué con cierta facilidad: Al nacer su cuerpo estaba marchito, solo su cabeza funcionaba, hubo que amputar su cuerpo y meter los órganos en su cabeza; por ejemplo su corazón quedaba del lado derecho de su cabeza, cerca de su oreja y defecaba, quizá, por un agujero en la nuca.

Estaba en una carreola, como las de las niñas donde llevan los nenucos. Él no podía detenerse de ningún lugar, no tenía manos, así que había algo, como un artefacto del lado izquierdo de la carreola que servía para detenerlo. Además, tenía una como ventosa en la cabeza que se enganchaba de la parte superior de la misma.

Por alguna razón de esas que en los sueños se saben solas, yo perdí la parte de la carreola que sirve para detener la cabeza-ser-hombre que estaba a mi cargo. Yo sabía que podía caerse y me daba tanto miedo, tanta angustia. Pensé tantas cosas, que lo amarraría, que con la ventosa sería suficiente, pero terminé optando por lo más loco que se me pudo haber ocurrido: Le puse un cuerpo. Un cuerpo como de bebé, como de niño de 3 años y lo dejé.

Michel y su hija estaban jugando con la carreola, la lanzaba de una hacia la otra, de un lado a otro y en una de esas se cayó, se golpeó la cabeza, justo del lado donde tenía el corazón. Tuve mucho miedo.

De pronto se levantó, con el cuerpo que yo le había dado y como pudo se equilibró y dió un par de pasos. Yo miraba a lo lejos, donde él no podía verme a mí. Al mirar como caminaba lloré. Lloré mucho, tanto que desperté con mi cama empapada de lágrimas. No quería que me viera llorar. Pensé: Ese hombre es un guerrero, él ha tenido que resolver algo que nosotros jamás imaginamos, ha tenido que, teniendo sólo una cabeza, aprender a caminar, ese hombre ha luchado como nadie.

Me alejé, no debía verme llorar, me fui lejos, muy lejos, allí estaba ella, junto con su amiga, ella lloraba y yo la vi llorar, yo ya no lo hacía y ella preguntó: ¿No te provoca ganas de llorar el heroísmo de ese hombre? Y no soporté más, volví a llorar, más que antes, no sé qué sentía pero era muy intenso, no pude seguir durmiendo. Desperté.

Lloraba mucho cuando desperté, tenía años que las lágrimas de mis sueños no salían al mundo real, lloré más hasta que me cansé. Lo que ahora me pregunto es si esa cabeza era yo...

Eres un dulce pato, pero en verdad no estoy mal, hace ya muchos años que dejé de estarlo, ahora solo hablo, me gusta la vida y excepto por un par de cosas que estoy arreglando me gusta mi vida. Ver con cierta oscuridad el mundo en el que vivo no está mal, es un poco más real que verlo todo color de rosa como hacen ciertas personas como KL. Ni soy oscuro como otros que tienen blogs de sufrimiento puro (no es necesario que diga quienes). Me gusta blogear lo disfruto y a veces me gusta escribir cómo miro las cosas, pero no lo lamento, no lamento mis ojos para ver lo que veo, no lamento ser yo y, sin embargo, me siento feliz por tu oferta y porque te has vuelto una buena lectora, eso vale mucho para que yo escriba, así como el "gracias" de rf que me hizo inmensamente feliz hoy o el link que puso en su página. De todas formas te agradezco la oferta y prometo no olvidarla.

Trescientos pesos menos en mi bolsa, trescientos pesos más en la bolsa de un desconocido al que me estoy cansando de conocer. Volví a ir, como cada lunes, hablé con él, habló y lo que pasó me tiene dando y dando vueltas. Lo diré.

La última vez había dicho que me gustan los Mc burritos a la mexicana y hoy me estoy comiendo uno mientras escribo. Anoche salí de ahí. Bone nuit se decía en mi cabeza, pero esto se usa para despedirse y no para decir que la noche fue buena. Aún así pensaba en que había sido buena noche, que después de no sé cuánto tiempo me había reencontrado con un psicoanalista, que había habido análisis.

A diferencia de las últimas noches no salí enojado, estaba incluso contento y convencido de que me había encontrado con que aún necesito psicoanalizarme, que aún me psicoanalizo. Él y yo estábamos reconciliados en mí. De hecho, fue tan bueno que no recuerdo el tránsito de la sesión: si conté un sueño, si hablé de chicas, recuerdo que hablé de mi carne hecha redes reparatorias de quemaduras... él de eso no dijo nada.

Ni recuerdo el corte, estábamos reconciliados, tal como los novios, se odian, se han peleado, esa tarde hablan, cogen y todo se vuelve hermoso entre ellos, parecen curados, al servirle a un estándar se sienten felices y eso pasó anoche. Él y yo nos reconciliamos y luego yo olvidé lo que me temía de él, pero sólo hasta la cena.

Durante la cena reflexioné y la reflexión está en el post anterior. Él me inautorizó analista, en el mismo movimiento él se autorizó analista y convirtió el psicoanálisis en un asunto de saber y, por lo tanto, en un asunto de identidad.

Al principio yo quería, de verdad quería ser como él, la idea está bien, así se inicia la transferencia, imitando, asimilando. convirtiéndose en lo que uno ve del otro, pero después eso se destituye, uno se convierte en una pieza original, uno es creativo con su vida, uno crea formas nunca vistas aunque parta de las materias primas de la vida, uno siempre encuentra nuevas formas de usarlas. Hoy creo que él no está dispuesto a verme a mí ni a nadie moviéndose hacia la creatividad de la vida, él no lo va a permitir y yo no lo voy a seguir. Lo lamento, en esto ya no estamos juntos.

Por cierto, anoche hablé de que no quiero morir y él solo supo entender trascendencia y cuando le expliqué a qué me refería dijo: "preocúpese por vivir y deje eso de la muerte a un lado". Idiota, le falta el ímpetu de los que aman la vida tanto como para no querer dejarla jamás. De la muerte como enemiga él no sabe nada y de la muerte como la mejor amiga él tampoco sabe nada y de la muerte como inexistente cree saberlo todo y no sabe nada y yo tampoco pero me pregunto y no dejaré de hacerlo.

Dijo: "¿Cuándo va usted a supervisar?". Yo no superviso jamás porque no tengo dinero, y además porque ya lo intenté y no pasó nada, fue un chiste, un juego, yo no sé si sea necesario supervisar, que tal que es parte del ritual de iniciación que hoy denuncio... No lo sé.

No estamos reconciliados y no hay diferencia entre él y mi profesor de Cinecias Naturales de la secundaria: todo le creo, con la diferencia que ahora puedo comenzar a dejar de creerle aunque me tome hasta la cena.

LUCHARÁN DE DOS A TRES CAIDAS SIN LÍMITE DE TIEMPO. POR EL BANDO DE LA SUBVERSIÓN: AJ. Y POR EL BANDO DE LA TRANSGRESIÓN: JA.

AJ- Usted puede irse si quiere, qué es eso de sí o no, si se va será uno más que ejerza (si es que ejerce) algo a lo que le pone el nombre de psicoanálisis sin serlo.

JA- ¿Pero entonces tu me estás autorizando o inautorizando?

AJ- No

JA- ¿De qué se trata entonces eso del fin de análisis?

AJ- Es algo que se sabe.

JA- ¿Pero entonces es un asunto de saber? ¿no que el psicoanálisis estaba precisamente lejos del saber?

AJ- No es un asunto de saber.

JA- Pero tú me estás diciendo que mi práctica no es analítica, no solo me parece un asunto de saber sino de autorización: tú sabes que yo no estoy autorizado.

AJ- La autorización viene de la tercera persona, el él mismo de Lacan.

JA- y entonces ¿cómo sabes que no estoy autorizado?

AJ- Porque usted no lo está.

JA- pero ¿se trata de que otro lo sepa?

AJ- Se trata de que Otro lo sepa...

JA- ¿y cómo sabes que ese Otro sabe que no estoy autorizado?

AJ- Porque cuando usted habla dice Yo y el Yo no puede autorizarse psicoanalista.

JA- Pero hablo así porque para hablar no queda otro recurso más que hacerlo yoicamente.

AJ- Él no está autorizado en usted.

JA- Pero ¿cómo es que lo sabes?

AJ- ¿Cómo es que usted sabe que sí?

JA- Yo no lo sé, no sé si sí...

AJ- Entonces no lo está...

JA- Pero entonces sí es un asunto de saber. Saberse autorizado o que tú u otro sepa que estoy o no autorizado.

AJ- No es así, es como dar cuenta.

JA- ¿Dar cuenta? ¿a quién?

AJ- A otros autorizados.

JA- ¿Como en un club?

AJ- No, como dar cuenta de que se sabe, de que esa relación transferencial ha sido tramitada.

JA- ¿Y si no ha sido tramitada sino desplazada al grupo al que quiero darle cuenta?

AJ- Ellos se darán cuenta.

JA- Porque saben...

AJ- Porque se sabe...

JA- Porque se sabe en ellos ¿no?

AJ- ¡Sí!

JA- Me suena a iniciación, iniciación al mundo del SE.

AJ- No hay iniciación porque no hay relación sexual.

JA- ¿y eso qué?

AJ- Si hubiera iniciación sería afirmar que hay relación sexual.

JA- Pero tú sugieres que habría un lugar de encuentro de los autorizados. Tú acabas de dividir el mundo entre autorizados y no autorizados.

AJ- Eso no es iniciación.

JA- ¿Entonces qué es?

AJ- No es iniciación.

JA- Tú me estás amedrentando para algo.

AJ- ...

JA- Yo me siento perseguido por ti y tú lo niegas en la razón que te confiere el decir: eso es lo que usted ve...

AJ- ...

JA- Tú puedes perseguirme si quieres y negarlo, tú puedes leer mi blog y tomar armas de ahí para cuando yo venga a verte, tú tienes en análisis a personas que me conocen y le das clase a otras tantas personas que me conocen también, tú te armas de mí en mi ausencia y puedes negarlo con el argumento que acabo de darte.

AJ- Así que de eso se trata usted pone un perseguidor aquí.

JA- Pues sí, pero ¿quién es usted?

AJ- Pues usted...

JA- Y si fuera él o fueras tú... esto me está dando mucho miedo.

AJ- ¿Por qué retorna?

JA- No lo sé, porque tengo miedo.

AJ- ¿A qué?

JA- A mí, a Michel, a He man, a AADJ, a rf, a la luna, a las princesas, a mi madre, a Foucault, a la autoridad y mi vínculo con ella... a ti.

AJ- Así que es vínculo con la autoridad.

JA- No lo sé...

AJ- ...

JA- Tú siempre me dices transgresor por mi forma de relacionarme con la autoridad y sus límites y con la ley.

AJ- Usted quiere cambiar la Ley.

JA- Pero no la ley de la gravitación universal, sino la ley que no existe y sin embargo mata a los hombres. Yo quiero cambiar a Edipo.

AJ- Usted es edípico...

JA- Es lo que menos soy... Yo no soy edípico.

AJ- Al negarlo lo afirma ¿qué no lo ve?

JA- No.

AJ- Pues ahí está. Usted es edípico.

JA- Porque tú lo sabes...

AJ- No, porque lo es...

JA- Es un asunto de saber.

AJ- Sí, el de usted, por eso no se mueve.

JA- Quizá, pero por qué tendría que hacerlo...

AJ- No, no tendría que hacerlo, pero usted entonces no es psicoanalista.

JA- Porque no me autorizo por él mismo...

AJ- El psicoanalista no se ha autorizado en usted.

JA- Eso lo sé... el analista se ha autorizado en otros que están ahí en mi consultorio semana a semana... en ellos se autorizó el psicoanalista con el que se analizan y no importa quien sea porque si no hay iniciación tampoco hay psicoanalista autorizado por siempre y en todo caso... quien quiere psicoanalista encontrará uno a pesar de mí, de tí y del psicoanálisis que se hace en el planeta.

AJ- Eso no es así, uno que ha pasado su fin de análisis deviene psicoanalista.

JA- Entonces es iniciación.

AJ- No, es pase.

JA- ¿Como en el futbol?

AJ- No, como en el psicoanálisis.

JA- Es iniciación

AJ- No

JA- Tú lo sabes

AJ- Sé sabe...

JA- Pues tú sabes mucho.

AJ- Usted sabe mucho y eso lo aleja del psicoanálisis.

JA- ¿Incluso del mío?

AJ- ...

JA- Yo no estoy autorizado... Tú sí.

AJ- ...

JA- Yo te autorizo mientras quiera... Tú eres psicoanalista porque yo quiero, o porque él quiere en mí. Pero tú crees que eres psicoanalista a pesar de mí. Tú me tienes miedo. Mi miedo es tu miedo ahora lo entiendo quizá yo no tengo miedo de dejarte, sino tú temes que yo te deje y eso ahora es mi contratransferencia contigo.

AJ- Usted no puede tener contratransferencia aquí, solo transferencia... Dejamos.

Hoy en día está de moda estar triste, todos lo estÁn, todos lo estamos. La depresión se ha vuelto a way of living para muchos, sin embargo, esta cuestión a otros tantos los está tomando por sorpresa, y es que aunque sea un estandar que puede estarse aprendiendo (aprehendiendo) en nuestras escuelas, discursos, programas televisivos, etc., cuando se siente se siente y duele porque duele y, además, no se puede tener control sobre ello. No todos somos Marcelo que solía decir: "agradezco mi tristeza ya que sin ella no haría arte como el que hago".

Marcelo era un pendejo tocando la guitarra y su mayor sueño era tocar algo de Slash o más o menos así. Él no estaba triste de nada y su tristeza era una farsa, lo que entonces llamábamos una pose. Pero hay otros a los que el status triste les llega sin esperarlo, sin convocarlo solo se siente algo así como en el pecho y por detrás de los ojos, es un vacío en el estómago diferente del que causa el amor, éste duele, agrieta el espíritu y no cesa con nada, no hay palabras que lo tapen, que lo hagan olvidar y, a veces, cuando parece olvidado, más bien está ahí tomando fuerza para llegar, casi siempre en la noche, cuando uno está sólo, cuando no hay nada más que hacer que sentarse a esperar el sueño que suele tardarse en llegar porque el vacío ha llegado antes.

A algunos el dolor de la vida les llega por sorpresa, la verdad es que nadie sabe de dónde sale ni si es posible que se vaya; de hecho, aquellos que lo han vivido no podrían decirle a nadie cómo dejar de hacerlo, no podrían darle buenos pronósticos a ninguno. Así parece que el parásito moderno de la depresión a unos cuantos los hace pedazos en la ignorancia de lo que sienten y viven.

Pero yo no escribiría esto si no tuviera una gran razón, a mí no me importa hablar de estos fenómenos que de por sí nadie entiende mejor que el que ya tiene el mecate agarrado del cuello o la pistola cargada en un cajón o un trabajo nocturno en el centro. Hoy hablo por la pequeña S. y por mi amigo rf. Ella está mal y ahora parece que su malestar es precisamente la tristeza, ese parásito socila al que acabo de intentar describir. Pero, además, ella está sola, no lo tiene a él ni a otro que no esté en el mismo tenor, ella ni los que la rodean hoy saben que hacerle fiestas al parásito lo hará más fuerte. Ella es víctima de algo terrible, la gente al rededor también, fomentarán esto más que nadie, ella está en peligro, está en peligro de que la diagnostiquen, de que la mediquen, de que la conviertan no en S., la preciosa niña de la luna que sigue ahí, será convertida en una enfermedad, serán invertidos millones quizá en su saneamiento que no llegará porque al sanarla la convierten en una pieza médica que hay que disectar para conocer y lo peor es que mi discurso de hoy es demasiado técnico como para que alguien entienda de qué se trata lo que digo.

S. está sola y yo no puedo hacer nada y de hecho a mí me importa él y el sueño que nos acompañó a muchos durante meses, ella es una persona más a la que veo como pueden acabársela los otros, como puede comérsela el deber ser de un planeta capitalista que ha mostrado la mejor forma de matar los sueños.

¿Por qué escribo hoy? Para que rf se de cuenta de lo que puede hacer hoy para la chica: Nada. Y sepa que ella reaparecerá algún día y será momento de compartirle la luna que nos ha compartido a todos y le haga saber que ella puede, en verdad, ser una reina más allá de lo que sepa o no hacer, ahí donde vivir con todo (como en el corto) es lo único que nos libra de la tristeza que, de todos modos, muchos tenemos hasta lo más profundo de los huesos. Misma trsiteza que lo ha hecho a él amarla tanto y a mí soñar tanto con lo que pudo ser entre ellos, porque su historia me dió valor para hacer este blog.

Dc. Amaro.- Es tensión

Veronesse.- ¿Perdón?

Dc. Amaro.- Es tensión... no hay nada que hacer.

Veronesse.- Pero me duele al comer y al hablar y llevo tres días sin dormir. Debe haber algo que pueda hacer.

Dc. Amaro.- Descríbeme tu molestia.

Veronesse.- No me siento molesto.

Dc. Amaro.- Me refiero al dolor en la mandíbula.

Veronesse.- Es un dolor que comienza en dos muelas que se asoman por encima de las demás debido a la hinchazón, luego se apodera de la quijada. La sien y los temporales palpitan cuando el dolor ha abarcado toda la cabeza y parte de la...

Dc. Amaro.- Es tensión... demasiada tensión... ¿Has estado bajo mucho estrés últimamente?

Veronesse.- No lo sé. Tal vez.

Dc. Amaro.- Te apuesto que acabas de pasar por periodo de exámenes hace una o dos semanas.

Veronesse.- Sí

Dc. Amaro.- Claro, es eso.

Veronesse.- Sí, debe ser eso.
Acertó, pero mentí. Los exámenes no me pesan ni me importan...

La verdad es que ni sé tocar la guitarra ni me interesa aprender a hacerlo, hoy no es algo que me mate como cuando era un niño y quise aprender a tocar el bajo, cuando quería aquel viejo Fender al que extraño tanto como a mi perra siberiana. Aún así hoy toqué brain damage y canté, sólo, sin público, canté para mí, no me imaginé que fuera tan sorprendente la manera en la que uno se puede decir las cosas, en la que uno mismo va preparando el terreno para soltar una frase, una palabra que desate una revolución en la cabeza: and when the band you are in starts playing diferent tunes i'll see you on the dark side of the moon.

Antes cuando oía esta frase me parecía que tenía lógica, sentía que existía un grupo de personas que estaban en el lado oscuro de la luna, que nada más bastaba con que anduviera en el mundo y me los iría encontrando poco a poco, iría caminado con ellos hasta ese lado oscuro en la luna. Siempre encontraba un grupo de personas, gente con la que me lleveba bien, con la que convivía, así fue en la preparatoria, en la universidad y hasta en los grupos en los que toqué; también fue así con mis parejas, siempre llegaba el momento en el que sentía que yo estaba tocando en otro tono, que nadie me comprendía y me iba, así lo sigo haciendo, es quizá mi condena, de alguna manera hasta me enorgullecía, me sentía grande por ser diferente, por ir en camino a encontrarme con la gente oscura de la luna, con los genios como Roger Waters, era una forma excelente de estar, de vivir, siendo un cazador de oscuros, creo que hasta comencé mi análisis por eso, pero hoy algo cambió.

Después de las malas noticias con Sue y rf, después de mis quejas sobre las diferencias entre chicos y chicas, hoy canté (o más bien se cantó) brain damage y cuando llegué a la frase, por primera vez en la vida, no me gustó y no solo no me gustó, me dió miedo, me espantó mucho y es que empecé a ver a la banda que tocaba en tonos diferentes a los míos y tuve terror: el mundo. Todo el mundo toca no solo en diferentes tonos, tocan con otra escala que ni siquera conozco y lo peor es que si me quiero ir al otro lado de la luna el único remedio que se me ocurre es irme a la luna, o sea, desaparecer de esta tierra, de las personas que cada vez me gustan menos.

Soy popular, lo sé, hay mucha gente a mi alrededor. Un día estaba solo en la universidad y pensé: "me sentaré aquí y no tardará en llegar alguien a platicar conmigo." Dicho y hecho, no pasaron ni treinta segundos cuando ya estaba rodeado de personas, gente que quiere preguntarme cosas, gente que me compra cosas, chicas que se mueren por que les haga caso, amigos, cuates y de más. Yo me he hecho esa fama, fuera de ahí me sucede en las tocadas, cuando Michel no va la gente se me acerca por montones y me invitan cerveza y platican conmigo y hasta me tachan de cotizado. Lo odio.

Hoy, cuando la canción se cantó para mí, me entristeció la idea de mi soledad en todo esto, no solo de la mía sino la de todos, lo de rf y Sue Richards me hizo pensar tanto lo imposible que es estar entre nosotros, con nosotros, relacionarnos. Somos solos, solos moriremos y desapareceremos. Yo desapareceré y eso me da mucho miedo.

Hoy pensé en mi muerte, me la imaginé en un accidente, imaginé que yo sacaba medio cuerpo por el la ventana del auto y que un autobus me aplastaba, me arrancaba el cuerpo de las piernas y me dejaba tendido a medio eje vial. Imaginé al R. llorando mi muerte, imaginé a los testigos haciendo bola, imaginé el resto de mi cuerpo apretándose el cinturón para conservar la vida unos segundos más. Imaginé lágrimas en mis ojos, lamentando morir ahora, ahora que quiero hacer tanto, ahora que tengo tantas ganas de escribir. Imaginé que pedía la tesina de Adam que estaba en mi mochila, para leer un poco antes de morir. Imaginé que pensaba en Nietzsche y en Aurora. Imaginé que moriría sin querer morir.

¿Por qué me entristeció tanto la imagen? Ni lo sé, sé que me dejó mal el pensarlo, que soy frágil, que la vida es frágil que voy a morir, un día solo desapareceré y no quiero, no quiero estar de paso, de verdad no quiero morir, no quiero no estar, es lo único que tengo ¿por qué he de perderlo alguna vez? ¿por qué el maldito cuerpo ha de ser más fuerte que la voluntad? Todo lo que hacemos los hombres es solo por representar lo inevitable de la maldita nada a la que todos arribaremos, hasta la más violenta de las guerras termina en eso, en una simbolización que perfora y que duele, que es nada. Hoy se acabó, algo pasó y estoy triste, el Dark side of the moon en el que vivo no es el de los que se resignan a morir, el de los que se conforman con simbolizar la muerte a lo largo de la vida; es el de los que no quieren ni querrán morir y que saben que morirán... al menos viví y lo vi.

Al final de Eclipse una voz dice: there is no dark side in the moon really... de hecho toda la luna es oscura, el sol nos cuenta una mentira...

Lo intentó varias veces, habían pasado algunas horas desde que se enteró de la trágica (o dolorosa) noticia, el psicoanalista no contestaba. Ella estaba mal y él también, más que cualquier otra vez en el tiempo que la conoció. Aún recordaba los tres fabulosos días en Londres, la nieve, la cerveza, sus labios y más que nada sus palabras. La claridad de aquellos días oscuros había sido una buena manera de mantenerse vivo los últimos meses, incluso le había provocado la gana de trabajar, ahorrar dinero y volver allá a buscarla, solo que algo estaba cambiando.

Volvió a insistir, él no contestaba, seguro se lo podría contar a alguien más, alguien tan popular como él seguro encontraría con quién hablar de eso, exepto con la chica X, ella quizá se alegraría de lo que tal vez esté sucediendo con S.

La computadora se volvió, en los últimos meses, desde que la conoció, el mejor recurso para contar su historia, la historia que nunca vivieron juntos más que en el recuerdo textual de uno y otro posts publicados en un lugar tan público que cualquiera podría incluso robar la historia y poner sus propios personajes.

Ahora sé que no se la está pasando tan bien y quizá hasta se la está pasando muy mal. No se sabe mucho de ella, la niegan en su casa y cómo no, si ella es hija de ese hombre tan público seguro debe ser algo muy malo para tenerla oculta. Tristeza.

Él solo pensó en él, él ahora lo sabe, S. existe más allá de él, sin él, a pesar de él y con todo y él. Él ha a prendido eso en el sufrimiento de ella, precisamente donde no puede estar, donde no puede acompañarla, donde no puede saber absolutamente nada: así es el amor. Y no puede hacer nada, no puede buscarla, no puede enterarse, no puede viajar a Londres para encontrarla en las calles que la nieve cedió al sol, no puede reencontrarse con los viejos del bar, con el cheers to love, eso fue y no será ahora, ahora que ni siquiera puede saber cómo está o de qué está mal si es que está tan mal como parece.

¿Qué le queda ahora? Dice

Algunas chicas son mucho más grandes que otras. ¿Qué cambia? Llamará, escribirá, leerá la publicación: No. La ha vuelto a amar, la ha vuelto a amar en su lejanía, en su malestar, la ha vuelto a amar en su ausencia que se pronuncia más ahora, que se grita en el murmullo de su viejo conocido, del único que ha podido decir algo de ella en meses. La ha vuelto a amar cuando es más probable que no la vuelva a ver. Él ha reconocido cierto egoismo en su relación con S., ha podido ver lo ficticio de su amorío. La fragilidad de la vida, del cuerpo lo ha hecho mirarse frente a un agujero que no puede ser tapado con nada y ¿qué ha hecho? Hacer más grande a la dama, ya no es grande, es mucho más grande, mucho más lejana, cuando la hubo visto humana, frágil, sola, triste quizá, mortal, la volvió más grande, la dejó más sola en el engrandecimiento de su existencia, le quitó lo poco humano que podía tener. Él ya no la ama porque ha vuelto a amar a otra, a S., a la que nunca fue a la que murió como reina frente a los ojos verdes y la piel blanca de D. Él ya no la ama porque la ha arrancado de sí y la ha puesto en un lugar en el que ni ella puede estar, que no podría jamás alcanzar: The queen is dead, the queen is again alive...

El psicoanalista leyó la publicación, sabe que él, su amigo desde que nació, está mal, sabe que le duele, sabe que quiere verlo, que quiere hablar de esto, que quiere sufrir por ello, planear una estrategia para saber, para enterarse, para verla, sea buscarla, escribirle, llamarla. Los peores demonios se le han despertado en la cabeza, se siente mal, culpable por ser quien es frente a ella que nada había hecho para merecer su asesinato, el psicoanalista lo sabe y no quiere ver a su amigo sufrir y estará ahí los próximos días, cuando lo peor llegue. Pero hoy sabe que algo no marcha bien, no con ella, sino en todo, ha descubierto que hasta el artista ignora una forma de amar, que hasta el que ama loco fracasa en el intento de amar a otro, ha descubierto que todo lo que va a pasar no es más que un recuerdo más que están por vivir su amigo y él y con este descubrimiento ha perdido algo más...

El viernes pasado nuestras amigas y nosotros decidimos pasar separados el día, yo organicé una salida con mis super amigos rf, AADJ y He-man, fuimos a la vieja cantina del centro que se había vuelto el escenario donde la chica de ojos verdes le había propuesto matrimonio a rf, también había sido el lugar donde el muchacho perdió su carro, así que era una noche especial. Yo estaba un poco triste (como siempre) por todo lo que hay a mi alrededor pero muy alegre de estar con mis mejores amigos de la vida (los berenices y ahora el príncipe de eternia).

Más tarde nos fuimos a casa de rf, a decir verdad no teníamos dinero para seguir bebiendo y también queríamos unos tacos así que optamos por la fiesta en casa del lead guitar de los mustang 66. Ahí nos topamos con una desgracia (la última vez que estuve ahí también había habido problemas, rompí media casa tratando de matar un cucaracha tan grande como la de Kafka. Tuve algunas bajas pero la maté aunque me llevó como dos horas... ¡Soy un camopeón!), la desgracia de haber perdido una parte de la nueva guitarra del cineasta en el interior mismo de la guitarra.

Las horas pasaron, realizamos un trabajo en equipo, mi celular y los cuatro muchachos, apoyados por unas pinzas de depilar, logramos recuperar la parte escindida del instrumento y devolverla a la vida... lo hicimos.

Después publicamos algunos posts y leímos otros en el blogger para finalmente ir a casa. Adam (ya no era he-man el peligro había pasado) volvió a sus libros, AADJ con su esposa, rf durmió pensando en su futura esposa y yo volvía a la realidad de mi locura hogareña. Esa fue la noche de chicos.

¿Qué hicieron las chicas?

Fueron a un antro, ellas disponían de más dinero que nosotros, tres de ellas son asalariadas y una es becaria familiar, así que llegaron al antro, sé que su conversación asciló entre lo que se debe y no hacer en la primera cita con un chico y lo que él debe y no hacer en la misma.

Una (me atrevo a decir que mi discípula) inició conversación con el bajista del grupo del antro y para el final de la noche ya tenía apuntado su teléfono celular en la mano derecha. Ella dice que las otras la incitaron al ligue, que ellas le recriminaron el no haber fajado con él, ella dice que no le interesaba y qué importa si sucedió o no sucedió, lo que importa es lo que pasó en la noche de chicas.

Las chicas fueron a un antro donde toca un grupo en vivo ¿quién puede hablar en esos lugares? Cómo profundizar una conversación en donde se tiene que gritar al oido de uno de los acompañantes para decirle "voy al baño". Luego, su tema ¿qué hacer? Si la respuesta es muy fácil: vivirla con intensidad, tal vez sea la única, tontas, rf lo hizo con Deucey y por eso pudimos hablar de ella esa noche de chicos. Finalmente, la maldita historia del bajista del que no sabemos si ligó o no, si fajó o no, si cogió o no, pero sabemos que en vez de querer estar juntas quisieron estar, o que una estuviera, con un güey, en vez de hacer noche de chicas hicieron noche de ligue y dejaron a la mejor invitada del mundo fuera de la fiesta: la amistad.

Noche de chicos y chicas.

Ayer fui a cuernavaca con he-man, la criminóloga y la ligada en el antro. No se habló de nada, yo le había conseguido un libro a mi amigo e intentó leernos un poco de poesía en la carretera (esto es chairo pero bonito), lugo oímos a FF y la pasamos bien, luego cenamos un alambre carísimo y chafísima y ¿de qué hablamos? De nada. Intentamos traer el fin de análisis de un amigo y el embarazo de su pareja como cuestiones vinculadas y ellas, como siempre, se burlaron hicieron comentariso violentos, jodieron, buscaron defectos en los que ahí comíamos y bebíamos y tuve que decir: "con ustedes no se puede hablar en serio" y entonces comenzaron a hablar. Todo fue hostil, la ligada ya no está dispuesta a soportar ningún comentario mío, todo le molesta y... a mí también. Creo que la noche de chicos y chicas fue un fracaso por nuestra culpa, pero la última vez que hubo noche de chicos y chicas fue igual. La verdad prefiero la noche solo de chicos y, a veces, una noche con una chica...

Volvió. Sus primeras palabras cuando me vió hoy fueron: "Maldito hombre pedante, petulante..." y ya no recuerdo qué otras. Está enojado, dice que se reía cuando él, el muchacho, le hablaba de su grupo y esas cosas.

"De dónde sacó que él es quien sabe, ¿qué le pasa?, quién se cree". El muchacho está muy enojado, quiere aventarle sus cien varos y no dejarlo hablar y decirle algunas cuantas cosas de lo que opina de él y su arrogancia. ¿Qué es la transferencia...?

Mis diez sabores favoritos en el mundo:

1.- Los tacos al pastor del charco de los sapos.
2.- La gringa.
3.- La guayaba en licuado de leche y azúcar.
4.- El Dan up de fresa.
5.- Las piernas de P. (hace más de diez años que las probé la primera vez.)
6.- El queso doblecrema con mermelada de moras.
7.- La pasta a la bolognesa.
8.- El corneto de frutas de la selva.
9.- La cerveza oscura de barril (Modelo)
10.- El vino tinto (con queso gouda y jamón serrano).
Pilón.- La sopa con plátano.

Promesa cumplida pequeñita...

Somos uno y uno, no uno y menos uno, entiéndelo (o no lo hagas qué puede importar). Si lo he dicho y lo sostengo: en la amistad no nos falta, por eso somos amigos, en el amor podría ser igual, pero ¿alguien quiere? Lo dudo....

I'm still alive...