kyle broflovsky

El fin de semana vi uno de los documentales que más me han gustado en mi vida. Tiene todo, es emotivo, parece que está tejido como una historia predeterminada y eso que se fueron dando las cosas; captura la frialdad del ambiente y la oscuridad del personaje, al que conozco desde hace tanto, deja a un lado a Sue, ahí donde debe de estar, en los anhelos del protagonista y no en el protagónico, la sabe fotografiar perfectamente, la convierte en un misterio, el misterio que era para rf y el mistero que es para quienes vimos el documental. Además de todo luis ricardo es un excelente camarógrafo y sabe hacer que lo improvisado de sus tomas salga tan perfecto que parece hasta ensayado. Es también un gran editor y sabe, perfectamentre utilizar el silencio en donde debe, supo quedarse callado, supo no estar para hacer que quienes acompañáramos a rf fuéramos todos aquellos que lo seguimos en el corto, supo no estar y cuando el protagonista estaba tan desesperado que le obligaba a decir algo, él, luis ricardo, sabía contestar frío y tajante, casi ni se podría saber siu es hombre o mujer o cuántos años tiene o si es el mismo todo el tiempo.

Pero lo que más me gustó fue la mística que rodeo al documental, además de haber viajado hasta europa para hacerlo, las cosas en londres salieron a pedir de boca y hasta encontrar a Sue en la ventana hizo de la proyección algo mágico. Cuando la vi, cuando supe que era ella grité, junto con rf: "¡es ella!" y me emocioné como si hubiera estado ahí.

Ojalá, luis ricardo, llegues muy lejos en tu carrera porque me parece que eres un genio. Por cierto, esta es la humilde opinión de alguien a quien el cine no le gusta tanto como a ustedes, pero que disfruto mucho con las cosas emotivas y tú hiciste de tu documental algo tan emotivo que quisiera verlo muchas veces más. Gracias.

Un acuerdo es un acuerdo, las horas se establecen y los horarios se fijan por comodidad de todos los implicados, así no se permiten los abusos de nadie. Haber acordado un horario hace que la gente disponga el resto de su tiempo a la manera que le plazca, por ello cumple con el acuerdo propuesto. No se trata de poder o no poder mover, a veces, cuando se quiere a alguien, se pueden hacer ciertas modificaciones repentinas con tal de estar un poco más ahí, pero a veces no. Existen también las mganas de hacer varias cosas que no pueden hacerse al mismo tiempo, por ello se disponen horarios, para tratar de hacer todo lo que se desea de la mejor manera posible.

Poner a un amigo a elegir entre una cosa y otra que quiere hacer es forzar a que resulte siempre algo incómodo y a perder un poco en el camino, pero así lo decidiste tú. No se trata de querer o no querer hacer algo, tú más que nadie sabes que quiero mucho lo que hacemos juntos y que me he esforzado al máximo por hacerlo de la mejor manera posible. Los otros (sean quienes sean) no tienen ningún derecho a cambiar los acuerdos del resto del grupo por su comodidad, y sabes que lo que estaba haciendo la chica tuvo toda la mañana para hacerlo, si el compromiso con los P. está dado, entonces se busca cump`lirlo como lo hemos hecho hasta ahora tú y yo. Pero esto ya llegó demasiado lejos, incluso Pla. se ha visto afectada por las disposiciones de horario de una estrella que ni brilla ni deja brillar, pero allá tú y tus decisiones con respecto ello.

En fin, sé que cuando estamos en desacuerdo eres una persona con la que es imposible hablar y por ello utilizo el blog, que sé que lees, para manifestarte mi desacuerdo con el suceso de ayer, sí podía cancelar, incluso podía encontrar una forma de verla más tarde, sólo tenía que haber ido a su casa (aunque no tengo coche y sabes hasta dónde vive), pero no se trata de eso, se trata de respeto en lo acordado; hata hoy creo que no he fallado ni una sóla vez a los acuerdos del grupo, incluso sabes lo que hice el viernes de la semana pasada con tal de estar temprano en el evento de los carros, sin embargo ayer tenía muchas ganas de estar ahí donde sabes que quería estar y tú no lo respetaste y por ello se arruinó una noche que sólo podré volver a tener hasta que vuelva a estar de vacaciones: diciembre. Pero aún así me quedé y sabes que es más por cariño que por disfrutar una obligación que para mí no lo era.

Igual sé que esto sólo te va a enfadar más, como siempre, y que tu rigor en tu pensamiento no te va a permitir moverte de lugar ni un milímetro, pero en fin, te conozco desde hace tanto tiempo que ya ni me preocupa, ni modo.

Sólo diré que no estoy dispuesto a enfadarme otra vez con el grupo ni con la situación que, para mí, resultó bastante incómoda, diré, además, que ayer me pediste que eligiera entre dos cosas que quiero y no te importó pedírmelo y elegí quedarme aunque esto no signifique nada, pero creo que me empujas a que se vuelva necesario elegir entre la estrella y yo y eso a mí no me gusta nada.

Ahora, he decidido no volver a caer en eso y, si tengo la oportunidad y si quiero estar en otro lado, tomando en cuenta los tiempos acordados para estar con ustedes, lo haré y no volveré a detenerme, y piénsalo, si queres sacarme de gpo. lo entenderé poruqe quizá no lleno unas expectativas que no creo que los otros músicos llenen, en fin, es tu decisión.

¿Por qué use el blog para decirlo? Ya lo dije, quizá porque hubiera sido incapaz decirte esto en persona, sabes que nos es imposible discrepar a ti y a mí, así que eliho un medio que sé que lees frecuentemente. Sé que es un medio público, pero a mí sí nadie me lee y los que me leen jamás entenderían de qué estoy hablando. ¿Por qué no por mail? Porque ya estaba aquí y no pensaba hacer esto tan dirigido.

Yo no tengo padre porque no me siento protegido ni perseguido ni en deuda con nadie, sin embargo el hombre que alguna vez colaboró con Ch. para que yo naciera ayer le dedicó varios minutos a mi blog. Ahora sabe mucho más de loq ue debería saber, allá él espero no se vuelva lector de el blog, podría doler a veces y ya es bastante con que me duela a mí.

Espero que haya disfrutado lo poco que leyó y que no se ofenda por la impresión que tengo de su escuela (escueta) de teatro (tiatro)...

Nobody does it better
Makes me feel sad for the rest
Nobody does it half as good as you
Baby, you're the best

I wasn't lookin' but somehow you found me
It tried to hide from your love light
But like heaven above me
The spy who loved me
Is keepin' all my secrets safe tonight

And nobody does it better
Though sometimes I wish someone could
Nobody does it quite the way you do
Why'd you have to be so good?

The way that you hold me
Whenever you hold me
There's some kind of magic inside you
That keeps me from runnin'
But just keep it comin'
How'd you learn to do the things you do?

Oh, and nobody does it better
Makes me feel sad for the rest
Nobody does it half as good as you
Baby, baby, darlin', you're the best

Baby you're the best
Darlin', you're the best
Baby you're the best

La respuesta inmediata, “Si, mucho”, y seguro seguiría la pregunta ¿por qué?:

El placer de estar contigo, por sentir tu calor, tu piel, tus brazos, tus piernas, tocar tu cabello, acariciarte, sentirte. Tu voz, a veces son solo pequeños murmullos, algunas otras palabras “te amo”. Sabes muy bien lo que haces, se nota, te gusta complacer y no necesitas esforzarte mucho, la técnica la dominas.

Un buen conjunto, tú. Con la ayuda del tiempo, nos logramos entender, la química siempre estuvo ahí, solo era cuestión de conocernos.

Hasta aquí, todo bien, me gusta; pero hay algo más, el placer es mucho, pero no solo es eso, tú lo haces diferente, esto se ha complementado de la mejor forma, ahora esta lo que sentimos, y eso lo hace extraordinario, hermoso, los abrazos, las caricias, dormir en tus brazos.

Si me gusta mucho, es muy especial, solo contigo podría ser así.

So we meet again and i offer my hand all dry an english slow
and you look at me and i understand there is a look i use to know
three long years and you favorite man is that any way to say hello
and you hold me like you never let me go

He visto a un grupo de teatro ensayar, arrogantemente, una serie de obras y aplaudirse como si estuvieran haciendo lo más genial del mundo. La presentarán para ellos mismos, nadie los va a descubrir, su obra apesta porque están jugando a las grandes estrellas, en su mundo, en su nido, de ahí no han salido: gatitos, están jugando a la cacería, no están cazando nada y eso no les va a dar de comer.

¿No será que yo hago lo mismo con mi seminario supuestamente genial?

Estoy atado de pies y manos (hoy mientras me bañaba desee cortar mis pies -son horribles, como todos los pies- ya no quiero volver a verlos jamás) si digo pierdo, si no digo pierdo, estoy condenado a hablar (como todos) pero hablar adentro o hablar afuera, como quiera se habla...

Yo lo pedí primero y lo pedí más de una vez y sólo se extendió el tiempo con ni siquiera una promesa. De pronto mi pedido se cumplió, pero no en mí, ni cerca de mí: Alguien más disfrutará de eso que yo he venido deseando... ¿qué hacer?

Ni modo.

Se acabó. El lunes estuve ahí y no pasó nada, fue como si no hubiera estado, fue como si nada, nada hubiera pasado. Hoy no dormí, jamás me había sucedido, tenía mucho sueño y no podía dormir, dormía instantes, segundos y luego despertaba; mi cabeza se llenaba de ideas, de ideas de traición, de abandono, de mentira, otra parte de ella se llenaba de amor, de esperanza, de anhelo.

La noche transcurrió y el amanecer me alcanzó con los ojos abiertos, tenía frío y fiebre, intenté levantar el teléfono y marcarle y no pude, la mano de mi demonio detenía la mía (quizá fue mejor así, no la molesté más de lo que ya he hecho últimamente). A las doce de la mañana la guerra seguía y, por fin, tomé el teléfono para hablar unos segundos. Lo único que conseguí fue escuchar su voz extraña, como si ella supiera lo que había estado pasando y eso la molestara. La batalla continuó y creo que es a muerte, lo que pase ahora maracará el resto de mi vida. Estoy dispuesto pero ¿tengo la capacidad de hacerlo?

Tal vez, tal vez...

Sábado y domingo perfectos... cine, cena, cocinar, lavar platos, chocolate, paseo, amor.

¿Alguien habrá alguna vez cogido abrazando a su pareja y sintiendo correr lágrimas de felicidad en un abrazo interminable?

A pesar de todo será indestructible.

It's my time for fixing you... May i?

Nunca deben cargar con cosas que no son propias, a menos que... a menos que sea su deseo. pero algunos sabemos que no hay, verdaderamente, hombre dueño de su deseo, así que nadie debería de cargar cosas que no sabe cómo se metieron ahí, aunque parezca necesario y difícil, sólo está ahí por imposición de la existencia, por casualidad arbitraria.

Pero puede remediarse.

jamás debemos permitir que algo que no es nuestro arruine lo que queremos.

Radiohead debería de estar prohibido.

Y estoy muy contento por eso. Soy feliz porque además tiene un ojo muy bonito en la pantalla y así siento que ella siempre me ve como sólo ella sabe verme...

...tenía en mi casa un tapete y una sala y una mesa tubular con crista encima; también tenía un libreo muy grande con muchos libros que nunca había leido y que estaban limpios y acomodados. Tenía una televisión muy grande en el librero en la que estaba conectada mi videocasetera y tenía un supernintendo en el que jugaba futbol todos los días.

A parte de todo eso tenía un hermano que se sentaba conmigo en un sillón de nuestra gran sala y a veces se acostaba conmigo en nuestro tapete y teníamos refresco frío y tardes calurosas. Tomábamos los controles de nuestro supernintendo y encendíamos la gran televisión para despues jugar futbol hasta cansarnos... la pasábamos muy, muy bien.

Hoy hace ya tanto tiempo, no tengo ya un tapete ni una sala ni una gran televisión, ya no tengo un supernintendo ni tardes calurosas ni refresco frío. Y hoy no tengo un hermano que se siente conmigo en el sillón de nuestra sala grande que ya no está ni que se acueste conmigo en el suelo y encienda nuestra gran televisión y el supernintendo para jugar futbol toda la tarde, hasta cansarnos y pasarnos un buen día.

Sin embargo, hoy es su cumpleaños y lo extraño y justo ahora una serie de pelmazos están arreglando el patio para la fiesta de mi hermano a la que no fui invitado... a veces lo extraño mucho.

No importa, lamento que el tiempo haya pasado, que ya no haya una gran sala en mi casa ni refresco ni televisión ni supernintendo ni tapete, pero más lamento que ya no esté mi hermano como cuando eramos un par de niños que se divertían por el simple hecho de estar juntos. Y lamento que la vida sea así, lamento saber que ese tiempo ya nunca volverá a ser y que nunca más me acostaré en el tapete a jugar futbol con mi hermano y, sin emabrgo, como quisiera una oportunidad de volver a hacerlo...

Felicidades AADJ, pásate muchos años más en esta tierra recordándome cuando eramos niños. Te quiero mucho.

Ocho de la mañana, como nunca me había despertado impetuoso; el sol no había salido, como en los últimos días, pero el día se veía claro. Era 18 de agosto, dos meses antes, sábado, había salido por primera vez con Serena. Habíamos visto a Van Gogh y nos habíamos dado nuestro primer beso.

Tenía poco dinero, pero era suficiente para la sorpresa planeada. La fortuna me sonreía, los eventos en mi trabajo y la puntualidad con la que entregué todo lo que tenía que entregar me dieron toda la mañana para dedicarla a mis labores del día 18. A las 10:30, justo después de una malísima conferencia, fui con un grupo de buenos amigos, entre los que se había, sorprendentemente, incluido el príncipe de Eternia, a tomar un desayuno y a jugar un rato de besta claustriano en el que perdí todas las veces -no importa, a veces no importa- y después nos pusimos en marcha para conseguir todo lo que, una noche antes, había escrito en una hoja vieja que encontré en mi recámara.

Después de las doce estábamos en Wal-Mart, debía volver a las dos treinta y aún no estaba seguro de conseguir todo lo que la cena sorpresa requeriría. Pero Wal-Mart siempre es una gran tienda y hasta especias italianas pude comprar. Los quesos eran carísismos y no podía encontrar gruyere (espero escribirlo bien), en ese momento no importaba, había, días antes. encontrado el lugar perfecto para comprar el queso y ya hasta lo había probado.

Daniel, Adam y yo habíamos hablado tanto de ella y de otras cosas que se me había pasado muy rápido el tiempo de compras, pero todo iba muy bien, sólo faltaba un poco de vino y eso nunca es problema para mí. Las cosas estaban hechas.

Llegamos a la chamba sólo para decir nuevamente adiós. Se hablaba mucho de cultura general y me he dado cuenta de que estoy güeveando un chingo en mis lecturas (¡pero tengo una historia de amor!) y definitivamente estoy OUT en eso... ni modo. A las dos cuarenta tenía que estar escuchando a alguien y ya se había hecho bastante tarde, aún así lo logré y trabajé lo necesario para estar muy pronto libre de chamba. Como a las cuatro de la tarde el tiempo estaba sobre de mí, a Serena la vería a las cinco y aún faltaba el queso y... los Tulipanes.

Corrí al mercado de Medellín, ahí venden muy buenos quesos y lo conseguí aunque no fue exactamente dentro del mercado (qué delicia es estar probando quesos por todos lados). Lo único que faltaba eran las flores.

Me dirigí hacia la zona de flores del mercado y pedí unos tulipanes, dos, uno por cada mes, jamás me imaginé que hubiera colores para escoger, así que el problema fue demasiado: ¿qué color le gusta? ¿qué color no le gusta? ¿qué hago? "Tráigame los más claros que encuentre", fue lo único que se me ocurrió... fueron rosas, hermosos.

Tenía examen, las flores no estarían antes de las siete de la noche y yo no podría recogerlas, pero siempre hay quien haga el paro con esas cosas y a las siete había un emisario recogiendo sus flores.

Había quedado con los chavos a las siete treinta para ir a arreglar la habitación de R. (el malasuerte) y llegaron muy tarde, sin embargo, emprendimos el camino con tiempo. Después de hacer una breve escala para recoger la comida y las flores salimos rumbo a casa sin saber que mi auto se descompondría a la mitad del camino.

Hora y cuarto para llegar a casa, eran nueve veinte y la pasta apenas había caido en el agua. Los quesos eran duros y tenía que hacer que se fundieran como en quince minutos y aún faltaba la cebolla y el jitomate antes de poner a cocinar la carne. El tiempo estaba sobre de mí (y también la Fuchi que desde que tuvo a sus cachorros maulla todo el día por que tiene siempre hambre y le encanta la carne y el queso), no tenía coche, las flores no estaban en agua, la barra estaba llena de mugre, había basura por todos lados porque la perra había buscado comida en las bolsas, la comida estaba a medio hacer y ella, la chica más linda de todo el mundo, estaba por llegar.

Hubiera querido escribir una carta y poner las flores sobre la mesa y tener música y no tener tres chavos limpiando la casa y gritando "JA" todo el tiempo pero nada salió bien. Cuando ella llegó todo estaba incompleto y sólo me abrazó y me dió un beso y recogió sus flores y me pidió un beso y me dijo que me ayudaba y que me quería y se sentóa decirme que me veía lindísismo cocinando (con camisa y pantalones)... al final parecía que sería bueno.

Como quince mninutos después le serví su plato de comida. A ella le encanta la pasta y se la pasa comiendo pasta toda la vida, así que mi catadora era una autoridad en aquello de lo italiano ¡gulp! Le di una copa de vino (a mi me gusta el vino en vaso porque es mucho más espacioso, creo que quise hacerlo finolis), confiaba en abrir su paladar para los quesos de mi salsa. Le puse un poco de más queso y esperé. El pan estaba cortado sobre la mesa, ella no tomó en ese momento pan, colocó el tenedor en el plato, enrolló un poco de pasta con carne y la llevó a su boca...

Abrió grandes los ojos, se detuvo masticándola un buen rato, dejó de moverse, tardó muchísimo en poasársela. Yo pregunté: ¿qué tal? Mantuvo el silencio un rato más y entonces pronunció, mientras volvía a llenar su tenedor de comida: "Debo volver a probar. No puede gustarme tanto..." Llevó otro bocado a sí y lo comió con igual lentitud y delicadeza. Lo que sigue ya no lo recuerdo bien, creo que me llenó de besos y abrazos y me dijo que le gustaba mucho, que sabía cocinar, que era su punto débil, que sabía hacer pasta y ya no sé que más... se me quitó el hambre. La amo.

Comió dos platos, yo apenas la mitad y medio pan, bebimos un poco más y disfrutó la cena, dijo que nunca le habían hecho algo así, que nunca habían cocinado para ella, dijo gracias.

Estaba feliz, ella y yo también. Estábamos finalmente solos y decidimos ir a mi habitación, que también era un mugrero, no prendimos mucho la luz, nos abrazamos, me besó como nunca y como siempre y dormimos un rato; no recuerdo si le dije que la amaba pero todo el tiempo lo pensé, creo que debía haberla consentido más y no preocuparme por el auto y por llevarla a casa bien (sé que soy una porquería), creo que la molesté un poco con mis apuros y ella necesitaba un poco más de mí que lo que pensé. La llevé a casa y casi no me alcancé a despedir pero me habó dos veces en el camino y me dijo que gracias y que me quería...

Lamento mucho no haberlo hecho mejor, pero espero no haberlo hecho tan mal... prometo hacerlo mejor (e incluir el sexo en la sorpresa). Soy muy feliz y espero que estos dos meses se conviertan en una eternidad porque me hace falta tiempo para estar con la persona más grande que se ha cruzado en mi camino.

Jamás pensé: Cold Play. Me han dedicado una canción que tiene que ver conmigo y sólo conmigo. Nunca me había pasado. Soy feliz...

Has sanado mi alma...

fue un largo fin de semana pero ya pasó y creo que ya estoy mejor, aunque con hambre y dificultad para trabajar, espero que pronto pase.

"Algunos ubican bien el objeto que causa su dolor, por eso pueden dejar de sufrir por ello, porque sólo tienen que deshacerse de lo que les duele y listo, no hay más por qué sufrir..." dije. El camino era uno, lo había descubierto la noche anterior, lo había planteado aquí, justo cuando dije que mi vida no tenía nada espectacular que la hubiera cambiado completamente.

Lo que quize decir fue que a veces uno no tiene un objeto claro de dolor y de todas formas duele mucho, es como si la vida misma causara un gran pesar, el sin sentido que es la misma existencia, la frivolidad con la que todo, absolutamente todo, se va dando a nosotros los hombres, la incapacidad para comprendernos unos a otros y la peor dificultad de conocernos.

Es algo así como que uno, un día, cualquiera, cualquiera, se despierta (y no digo que de un sueño) y descubre que todo está como desapareciendo, como desaparecido. Todo, todo pierde todo sentido, la muerte es lo único que alumbra el camino, es la única certeza posible, es lo único que podemos saber, es lo único seguro: moriremos, un día sólo se apagará la luz y todo se acaba, no más.

Entonces uno se esfuerza por vivir mejor, más, más pleno, uno se acerca a las personas y busca compartirlo, pero a todos les da terror enterarse, ignorarse, saberse nada. Entonces todo se pone muy triste, nadie parece entender, nadie parece querer compartir, todo, todo está perdido. Después uno puede refugiarse junto con algunos cuantos, pero el haber pasado por esto te hace más tú (o más yo) y así estamos demasiado metidos en la herida propia como para poder tolerar otras, no importa que sean de amigos: cada uno está metido demasiado en sí mismo.

Lo que queda es una soledad seca, que a veces puede encontrar refugio en algunos libros. Pero un libro lleva a otro y así aparecen Nietszche, Duras o el mismísimo Platón; Shakespeare o Baudelaire o hasta Foucault y uno se encuentra entre los suyos: puros muertos que parecen haber pasado lo mismo hasta el final. Y el mundo enfrente se ve más gris, más solo, más desolado y más desolador, como sin esperanza (bendito Nietszche que puso a Pandora en su lugar) y, entonces, llega una trsiteza más profunda, constante, absoluta seca, seca, seca que no tiene fin, que no tiene objeto, a menos que su objeto sea la vida misma y la muerte sea el único fin.

Yo quisiera tener una tristeza arraigada en un suceso, en una muerte, en un mal momento, en una enfermedad, en una decepción, en un abandono, en la miseria o en algo, pero no, yo no tengo nada de eso y por ello el mundo es tan fantástico para mí, pero cuando me duele es también muy fuerte, es el fin, siempre es el fin, el mundo se acaba, cualquier tristeza para mí recuerda esa tristeza arraigada adentro, adentro, adentro, donde no puede evitarse, donde no puede erradicarse. Yo no puedo alejar el objeto de mi tristeza porque tendría que morir y no quiero hacerlo, de todas formas va a pasar.

Hoy en la mañana pensaba en darme un balazo o dos, pero pensé que no sería capaz de jalar el gatillo. El que se mata no es dueño de su acto, por lo tanto no es dueño de sí, así que casi ningún suicidio vale nada, casi todos los comete un tonto que ni cuenta se da de lo que hizo, casi todos son grotescos, así que aquí sigo, hablando del dolor filosófico, hablando de la vida de una manera pobre y mala, hablando en contra de las historias que he contado y, sin embargo, así soy yo y no parezco estar dispuesto a cambiar.

El martes salí de mi casa con cierta prisa como los últimos días. Caminé hacia la estación y vi el viejo teléfono que me recuerda que ya se me hace tarde para llegar a la escuela. Tomé el metro -en el vagón de hasta adelante como siempre- y abrí mi libro (alguno de Freud creo) y comencé a leer. Dos estaciones o una antes de chabacano -estación en la que me bajo del metro- la mujer que conducía el metro (nunca he entendido porqué debe haber un conductor, en fin) se bajó y se aproximó a nuestro vagón, lleveba, tomado de la mano, a un niño seguramente menor de los cuatro años, vestido de color naranja, absolutamente sin un cabello en la cabeza, muy delgado y pequeñito, quizá estaba enfermo (aunque es la imagen que siempre nos venden del niño enfermo de cáncer).

La mujer dijo: le hago entrega. Miré a quien se dirigía. Un chavo de corta edad, seguramente cuatro o cinco años menor que yo, moreno, un poco despistado que volteo hacia la mujer y dijo gracias.

El niño corrió hacia él y lo tomó de la mano, él preguntó: ¿cómo estuvo? Bien, respondió el pequeñito con una sonrisa un poco amarillenta muy simpática. Sus ojos brillaban, su cuerpo entero estaba feliz, parecía sorprendido por la vida, parecía pleno. Yo leía, otros dormían, algunos más veían los marcadores del fútbol o resultados de otros deportes, él, el niño, era feliz, tenía lo que casi nadie: un instante perfecto.

El que parecía ser su padre se inclinó -casi se sienta en el suelo- lo abrazó y lo llenó de besos. Jamás había visto yo tanta pasión en el besar. Lo abrazó y le volvió a preguntar: ¿te gustó) Sí, sí respondía el niño con la mirada brillante y la sonrisa aún más grande y el muchacho lo abrazaba más y más y lo besaba y lo amaba, estoy seguro, lo amaba.

En ese momento no pude menos que alegrarme mucho, mi corazón brincaba de un lado a otro en mi pecho y mis ojos no se quedaron atrás, cada uno soltó una lágrima, primero el izquierdo y el otro lo siguió. Me sequé rápido y, para mi fortuna, llegamos a mi estación. Me bajé entre unos vendedores de discos compactos que venían trabajando en el vagón. Las puertas se cerraron y no volví a saber nada de la pareja y no lo platiqué hasta ayer que se lo conté a Daniel y hoy que he decidido que debe estar aquí. A veces la vida es bella.

Encontré la tecnologización de la golosina por sólo unos cuantos pesos. Es un dulce que se parece a las esponjitas que había en los ochenta (para adultos contemporáneos), pero tiene una novedad: Es un dulce sólido, como piedra, como de la consistencia de las paletas de tix tix -que también son mágicas- y al meterlo a la boca se hace polvo inmediatamente dejando un sabor agridulce que poco a poco se transforma en el picor del chamoy. Pero lo más raro es que, el polvo, segundos después, se transforma en chicle u se puede estar mascando durante mucho rato, es decir, que nada del dulce pasa al estómago sino que todo se convierte en algo raro y mágico dentro de la boca.

Agradezcamos a Candy Max la invención de un producto tan feliz como ese chicle-esponja-polvo-chiloso-agridulce Chamoy Gum.

Ella estuvo aquí toda la tarde... estoy contento.

Yo iba dispuesto a analizarme, de verdad, pero tu pinche necedad de que si chupo o no con mis analizantes (pacientes o lo que sea) o si charlo con ellos.

Güey, cada día me parece más que estás convencido de que hay algo que SE DEBE de hacer y eso me parece bien pinche loco. Ahora sales con lo lastímero de las intervenciones y con el derecho o el no derecho a hacerlo, estás enfermo de paternidad ¿qué no te has dado cuenta que cada cabrón es respònsable de sí mismo, que no hay víctimas en ningún lado?

En fin allá tú y lo tuyo, creo que eso del buen hombre vale todo lo que pasó ayer.

Sí, hay una chica y ocupa todo mi corazón y mi tiempo y mis ganas y mis noches y mis días y mi vida toda. Quiso lo que nadie había querido jamás, quiso lo que le daba, sólo eso, ni más ni menos, no se enoja (NO LO HACE) ni demanda ni me dice que se va a ir ni me cita y luego me planta ni cree que la quiero porque se lo merece nada más por ser ella; dice que sí cuando es sí y que no cuando es no (qué raro ¿no parece?) y me invita y paga y va por mí y me habla por teléfono y la frase "te amo" la dice cuando estoy y no cuando me voy y me abraza y tiene alas.

Dice que yo soy una chica y creo que tiene razón, aprendí de grandes maestras, pero soy una chica buena porque no quiero hacerla sufrir con el amor que me tiene y ella no me hace sufrir con el amor que le tengo.

Me gusta y la quiero y todo se lo ha ganado, no nació de la nada, ella se fue colando, y yo me colé en su corazón y ahora ya casi dos meses llevamos juntos y no he llorado más que una vez y eso por mi culpa.

¿Las chicas comunes sabrán lo que es amar? Siempre me había preguntado eso y hoy puedo decir que una chica que sabe amar desde luego que no es una chica común. Yo conozco a una chica excepcional.

Yo estoy enfermo, lo sé, estoy loco, muy loco pero ella ha decidido tomar el riesgo, parece haberse propuesto acompañarme mientras me alivio un poco y ahí ha estado, cada día, cada instante, me siento bien, me siento muy bien.

Por cierto, el domingo le hice de comer (se complace fácil, le gustan las quesadillas), mientras ella veía la primera de las dos películas de las guerras clónicas y cuando llegué a sentarme con ella tenía la cara más hermosa del mundo, como niño viendo la televisión e incluso tenía la quesadilla a medio comer en la boca y no se movía. Ella no lo sabe pero en ese momento ganó el derecho a hacer conmigo lo que quiera... lo que quiera y es tan buena persona que sé que jamás abusará de eso... ¿a alguna chica le suena imposible?

Qué bueno que te conocí _ _ _ J A _ _ _ _

Sabes que te quiero, sabes que me has gustado mucho siempre, pero prefiero no verte, ya no es nuestro tiempo, cuando pudo haber sido no quisiste, ¿por qué reducirlo al cuerpo ahora?

Fue grande y bueno, pero ya no es, mejor que se quede así, mejor voy a guardarlo todo en un lugar, en un solo lugar... mejor así.

No, no quiero que vayas a mi casa nunca, no quiero nada más que la relación de compromiso que existe entre nosotros, ya estoy muy bien, estoy, en verdad, bien y no quiero que cambie.

Sé que si te hubiera recibido en mi casa hubieras husmeado, hubieras buscado, hubieras querido encontrar y hubieras encontrado, porque mi casa está llena de pasión, de alegría, mi casa está llena de vida, de mí y de las ganas que tengo de hacer las cosas bien para mí por primera vez en la vida.

Estoy muy bien, mejor que nunca y así me quiero quedar, quiero cuidar lo que tengo y lo voy a hacer, no voy a arriesgarme, no quiero perder lo más hermoso que he hecho en mucho tiempo: estoy bien, estoy muy bien, estoy aprendiendo y seguiré muy bien mi lección: estoy convencido cuidarse es la única manera de estar tranquilo y mentir y engañar y jugar sucio siempre irán en contra del cuidado de sí.

Encontré placer al decir que no.

Si no estuviera en la universidad estaría llorando como enfermo. Me ha pasado algo terrible, estoy sumamente triste y no creo soportarlo. Jamás pensé, jamás pensé, hay mucho que sufrir en este edificio tan grande, no soporto el dolor, me estoy cayendo a pedazos y no creo, no quiero soportarlo, jamás pensé, jamás pensé. ¿Qué me pasó? ¿Cuándo caí aquí?

Jamás había sentido que el mundo se acababa, jamás lo había sentido. Literalmente, cuando la gente lo dice uno piensa en la frase y ya, pero yo lo sentí, el mundo entero se acabó y lo he perdido todo, ya no quiero ser bueno ni quiero luchar ni quiero nada, nada, nada, es muy doloroso. Me da mucho miedo que muera porque me puede doler más de lo que me ha dolido hoy, ya no quiro, no puedo con esto, no puedo con esto, no puedo con esto, para mí no es fácil, para mí no es fácil no más... no más.

No hay paranoia, no hay dolor, no hay sufrimento... todo está bien: eres mágica.

Pamela dijo: "Yo apruebo tu relación. Defiéndela."

Sabemos que no hay ningún peligro ni enemigos, pero hay que hacerla lo más grande del mundo.

Por cierto: Anoche durmió escuchando a Apuleyo. Fue hermoso.

Sí, soñé con edipo, de ahí la gente no puede escapar. Son triangulos voladores gigantescos que enlelan, embrutecen, que han hecho imbécil al chofer del auto en el que venía. Son centenares de Alienígenas que quieren destruirnos a todos y yo debo esconderme para escapar.

Edipo es muy grande como para destruirlo, los años 60 y 70's no pudieron hacerlo, todo el estructuralismo francés no pudo hacerlo ¿por qué creo que yo puedo?

Él se enojó, estoy seguro, el dipositivo se replanteo como hasta hace algunos meses. Yo quería hablar de mi ángel y hablamos de por qué no me quiero bajar del lugar de amo (a eso lo llamamos asociación libre), pero ese lugar no existe, Edipo me lo enseñó, el único lugar imposible en edipo es el lugar de amo, el lugar de la ley: la perversión (pere versione) es imposible. Alguna vez él dijo que para las mujeres era imposible ser perversas, con ello afirmaba que para los hombres era una posibilidad que, además, iba aunada a su pene... qué chafa.

Anoche, otra vez, me fui sin eso que no buscaba, me fui con la misma estúpida pregunta de los últimos meses: ¿por qué me aferro al lugar perverso de la ley? Pregunta que debería de hacerse en espejo ¿no lo crees AJ?

... en el sueño había una fiesta o reunión, estaban todos sus amigos, me molestaban, eran arrogantes como ella. Pero ya se iban... y yo me quedaba: el programa estaba a punto de empezar. Qué paz me ha dado mi sueño, así me quiero quedar.

Pero hoy en la mañana me alcanzó la paranoia, las ideas pesaron, las certezas me invadieron y nublaron mi mente; mi nuevo perseguidor ha llegado, se ha posado muy cerca de mí y me ha hablado dijo: "no creas que te voy a dejar, estoy aquí y sigo tan fuerte como siempre..."

La noche transcurrió tranquila,cabuleamos mucho y estuve a punto de conseguir una promesa de matrimonio, todo marcha bien, incluso la tensión de los cuerpos nos llevó a ir un poco más lejos de lo planeado (¿un poco?). Dijo: "creeme". Estoy tentado a comenzar a creerlo todo, de verdad quiero hacerlo, quiero hacerlo pero no sé como... creo que podré hacerlo pronto.

Él durme. Ella también. Él despierta y la mira, ella está envuelta por sus brazos. La mira: descansa, respira despacio, suavemente, parece descansar, parece encontrarse en una paz insospechada, la paz de estar casi muerta. Él sonrie y la mira, decide ya no dormir, sólo quiere contemplarla el resto de la noche. De pronto la mano de ella se mueve, estaba cerca del pecho pero ahora baja, llega hasta su brazo: lo encuentra, lo toca, lo acaricia, parece haberlo estado buscando y se ha encontrado con él. Suspira. Él sonrie mucho más, ella parece estar en paz, parece estar bien. Entonces ella se detiene, por un instante que parece enterno: Se detiene. Él casi no respira para no molestarla, para no despertarla. Está feliz, como en años no había estado. No teme perderla, no teme que se vaya, no teme que se acabe: es eterno, el instante es eterno. Su brazo sube nuevamente a la altura de su pecho, el la aprieta un poca a su cuerpo. Ella suspira: la paz ha vuelto, el instante explosivo se termina. Está en paz, todo está en paz. Él sonrie, también está en paz. Besa su frente: la tarde es perfecta y la noche ha llegado. La ama.

En los brazos del otro.

Y hoy, después de tanto tiempo, me siento feliz, muy feliz. Estoy lleno de ti y lo sabes y lo sabes bien... ha sido el mejor fin de semana de muchos. Gracias a ti y gracias a los Priscillas y gracias a los jimanes, pero especialmente gracias a tu gran corazón.