Compare usted.
Thursday, May 31, 2007
mmm
Tengo un amigo con el que no se puede estar en desacuerdo... mucho menos cuestionarle.
En fin, la amistad ni es para eso.
En fin, la amistad ni es para eso.
Del hermanomuerto V
Una esperanza es siempre una esperanza: lleva dos ensayos tocando como solía hacerlo.
Friday, May 25, 2007
Wednesday, May 23, 2007
En mi entrevista dijeron:
... no creo que la maestría tenga algo que ofrecerle.
¡Chin! creo que ya no entré.
¡Chin! creo que ya no entré.
Wednesday, May 09, 2007
del hermanomuerto 4
La última vez que estuve con mi hermano. Habíamos decidido hacer juntos algo para lo que esperamos años. Ya en el año dosmil más o menos, había venido Roger Waters, ambos estuvimos ahí, él hasta rriba, quién sabe dónde, yo en zona regular acompañado de unas quesque fans con las que no disfruté tanto compartir mi vieja pasión, faltaban AA., el pis, el cochis, rf, pink y algunos otros amigos de aquellas tardes y noches floidianas que tanto disfrutaba.
En aquel tiempo mi hermano y yo casi ni hablábamos, creo que andaba muy en su mundo, creo que yo además estaba muy ocupado trabajando como desde entonces y ni pudimos acordar nada... lo lamento.
Pero esta vez fue diferente, ambos hicimos lo necesario y conseguimos boletos de adelante, más adelante ya no se podía (la fila cero es una mamada) y llegamos solos, juntos y encontramos a unas chicas que conocíamos, una de ellas era de las falsas fans de aquella otra vez; de todos modos, nos fuimos, nos colocamos en medio, casi hasta adelante, platicamos con algunos de al rededor y esperamos, el escenario estaba hermoso, parecía tan real, durante un rato no distinguí que solo era una proyección... estaba muy contento. Estaba con mi hermano.
No hubo que esperar mucho, ¿o sí?, cuando la luz se apagó y los gritos se escucharon fue un retorno hermoso a los años noventa. Nos abrazamos. In the flesh, lo sabíamos, siempre inicia igual y en todos lados lo decía, quero qué importa, era como una sorpresa, Roger Waters estaba ahí y además de él sólo estábamos mi hemano y yo. Cantamos.
No se cuanto pero después de una hora yo seguía llorando, ya no sé si fue por haber escuchado canciones que nunca pensé escuchar en vivo o por que mi hermano no me había soltado en todo ese tiempo. Él también se secaba las lágrimas con su mano.
Durante todo el concierto abracé a mi hermano, compartíamos el celular en el que guardamos para siempre como una hora de ese día mágico. Estaba felíz, estaba con Roger Waters y mi hermano y un puerco voló y lloré, ahora mientras lo recuerdo lloro. Un puerco rosa, gigante, se elevó por el cielo, como en la portada de animals, en mi ciudad, sobre mí, con pintas que hablaban de george bush y el muro de la frontera, hay muros en mi país, muros que dividen y que transforman, muros que hacen diferentes a los de cada lado, y que los hacen tan diferentes que nunca más, mientras haya muro podrán estar juntos, ser pares, eso hacen los muros.
Entre AA., y yo hay un muro, entre él y nosotros, sus amigos, quienes lo queremos, rf está decepcionado, él fue el primero en decretar la muerte inminente de nuestro amigo, yo soy un poco más necio.
De las últimas cosas que recuerdo fue mirar hacia arriba, mi hermano es mucho más alto que yo y ver su rostro, feliz, feliz no sé si de estar ahí o de estar conmigo, él dijo que disfrutó estar conmigo, solos. Arriba de él, arriba de nosotros estaba el prisma de uno de los discos que más me han gustado en la vida, the dark side of the moon y abajo, entre el prisma y yo estaba uno de los lunáticos que están en mi cabeza, uno de los lunáticos que se salió del lado oscuro para hacer otra cosa, ya le gusta zoe...
Cuando salimos del concierto (no sin escuchar the fletcher´s memorial) corrimos porque queríamos ir al hotel a buscar a roger waters, pero nos detuvimos y compramos dos playeras, la misma para cada uno, no habíamos hecho algo así desde hacía tanto tiempo que ya ni recordaba que a veces sí me gusta comprar ropa, cuando significa algo.
Cuando llegamos al hotel roger waters ya había entrado, no lo vimos hasta dos días después. Extraño a mi hermano, su ausencia me mata.
En aquel tiempo mi hermano y yo casi ni hablábamos, creo que andaba muy en su mundo, creo que yo además estaba muy ocupado trabajando como desde entonces y ni pudimos acordar nada... lo lamento.
Pero esta vez fue diferente, ambos hicimos lo necesario y conseguimos boletos de adelante, más adelante ya no se podía (la fila cero es una mamada) y llegamos solos, juntos y encontramos a unas chicas que conocíamos, una de ellas era de las falsas fans de aquella otra vez; de todos modos, nos fuimos, nos colocamos en medio, casi hasta adelante, platicamos con algunos de al rededor y esperamos, el escenario estaba hermoso, parecía tan real, durante un rato no distinguí que solo era una proyección... estaba muy contento. Estaba con mi hermano.
No hubo que esperar mucho, ¿o sí?, cuando la luz se apagó y los gritos se escucharon fue un retorno hermoso a los años noventa. Nos abrazamos. In the flesh, lo sabíamos, siempre inicia igual y en todos lados lo decía, quero qué importa, era como una sorpresa, Roger Waters estaba ahí y además de él sólo estábamos mi hemano y yo. Cantamos.
No se cuanto pero después de una hora yo seguía llorando, ya no sé si fue por haber escuchado canciones que nunca pensé escuchar en vivo o por que mi hermano no me había soltado en todo ese tiempo. Él también se secaba las lágrimas con su mano.
Durante todo el concierto abracé a mi hermano, compartíamos el celular en el que guardamos para siempre como una hora de ese día mágico. Estaba felíz, estaba con Roger Waters y mi hermano y un puerco voló y lloré, ahora mientras lo recuerdo lloro. Un puerco rosa, gigante, se elevó por el cielo, como en la portada de animals, en mi ciudad, sobre mí, con pintas que hablaban de george bush y el muro de la frontera, hay muros en mi país, muros que dividen y que transforman, muros que hacen diferentes a los de cada lado, y que los hacen tan diferentes que nunca más, mientras haya muro podrán estar juntos, ser pares, eso hacen los muros.
Entre AA., y yo hay un muro, entre él y nosotros, sus amigos, quienes lo queremos, rf está decepcionado, él fue el primero en decretar la muerte inminente de nuestro amigo, yo soy un poco más necio.
De las últimas cosas que recuerdo fue mirar hacia arriba, mi hermano es mucho más alto que yo y ver su rostro, feliz, feliz no sé si de estar ahí o de estar conmigo, él dijo que disfrutó estar conmigo, solos. Arriba de él, arriba de nosotros estaba el prisma de uno de los discos que más me han gustado en la vida, the dark side of the moon y abajo, entre el prisma y yo estaba uno de los lunáticos que están en mi cabeza, uno de los lunáticos que se salió del lado oscuro para hacer otra cosa, ya le gusta zoe...
Cuando salimos del concierto (no sin escuchar the fletcher´s memorial) corrimos porque queríamos ir al hotel a buscar a roger waters, pero nos detuvimos y compramos dos playeras, la misma para cada uno, no habíamos hecho algo así desde hacía tanto tiempo que ya ni recordaba que a veces sí me gusta comprar ropa, cuando significa algo.
Cuando llegamos al hotel roger waters ya había entrado, no lo vimos hasta dos días después. Extraño a mi hermano, su ausencia me mata.
Tuesday, May 08, 2007
Del hermanomuerto 3
Ya me cansé de soñar esa muerte una y otra vez... porque me aterra que sea la mía.
pasado
Una entrada negra, oscura, aterradora. Del otro lado otra, igualmente oscura, igual de aterradora. La primera tenía un letrero arriba: vincent, puras minúsculas: En la otra l'amour. Decido entrar por vincent, me da más confianza, al menos simpre se sabe que vincent duele.
Del hermanomuerto 2
"Soy exitoso" fue una de las primeras frases que escuché decir al hombre que ha ocupado el lugar de mi hermano AaA., eso y una arrogancia extrema que hasta le impide ayudarme a barrer el mugrero que -entre muchos- él y sus amigos habían ayudado a crear. Mi hermano murio.
En su lugar hay un señor que sólo habla de dinero y de lo que cuestan las cosas, además de que siempre sabe él la mejor opción para adquirir algo y no importa lo que uno tenga u obtenga, él siempre sabrá dónde hay algo mejor o estará a punto de comprarse algo mejor y, además más barato: él sabe vivir y mi hermano ha muerto.
Cuando mi hermano vivía tenía ímpetu en la vida, realizaba todo con entusiasmo y apreciaba la amistad. Siempre fuimos amigos, algunos hermanos están ligados por un lazo sanguineo o un apellido que los obliga a la permanencia, pero con el pasar de los años suelen hasta volverse enemigos (mi padre tiene un hermano así); con mi hermano la cosa era diferente, eramos amigos, los mejores, él rf y yo, simpre juntos, participando en todo, hasta hiocimos berenice... ya no puede ser.
Hace tiempo que una enfermedad invadió la vida de mi hermano, no sé cuál es el nombre, creo que se llama miedo; miedo ante la vida, miedo ante la fragilidad que represnta la vida propia frente a la eternidad y la soledad del universo; miedo frente a la incapcidad de tomar la nada que es uno y cargarla hasta el último día en este planeta; miedo, así se llama la enfermedad.
Y junto con el miedo (que creo que a mí también me ha invadido), se encontró con otra persona que parece compartir con él el virus, aunque ella tiene otra enfermedad más aterradora: es mujer. Y hoy, juntos, han tenido un pequeño niño, pequeño, realmente pequeño, blanquito y de craneo plano (quizá pasa o pasó mucho tiempo acostado), un niño que inspira mi ternura... lleva mi sangre, es hijo de mi hermano; pero un niño que me recuerda que mi hermano ha muerto, un niño al que no puedo abrazar, él no sabe abrazar... lo digo porque lo sé, él no sabe abrazar y sus padres no se han dado cuenta...
este post no debería de existir.
En su lugar hay un señor que sólo habla de dinero y de lo que cuestan las cosas, además de que siempre sabe él la mejor opción para adquirir algo y no importa lo que uno tenga u obtenga, él siempre sabrá dónde hay algo mejor o estará a punto de comprarse algo mejor y, además más barato: él sabe vivir y mi hermano ha muerto.
Cuando mi hermano vivía tenía ímpetu en la vida, realizaba todo con entusiasmo y apreciaba la amistad. Siempre fuimos amigos, algunos hermanos están ligados por un lazo sanguineo o un apellido que los obliga a la permanencia, pero con el pasar de los años suelen hasta volverse enemigos (mi padre tiene un hermano así); con mi hermano la cosa era diferente, eramos amigos, los mejores, él rf y yo, simpre juntos, participando en todo, hasta hiocimos berenice... ya no puede ser.
Hace tiempo que una enfermedad invadió la vida de mi hermano, no sé cuál es el nombre, creo que se llama miedo; miedo ante la vida, miedo ante la fragilidad que represnta la vida propia frente a la eternidad y la soledad del universo; miedo frente a la incapcidad de tomar la nada que es uno y cargarla hasta el último día en este planeta; miedo, así se llama la enfermedad.
Y junto con el miedo (que creo que a mí también me ha invadido), se encontró con otra persona que parece compartir con él el virus, aunque ella tiene otra enfermedad más aterradora: es mujer. Y hoy, juntos, han tenido un pequeño niño, pequeño, realmente pequeño, blanquito y de craneo plano (quizá pasa o pasó mucho tiempo acostado), un niño que inspira mi ternura... lleva mi sangre, es hijo de mi hermano; pero un niño que me recuerda que mi hermano ha muerto, un niño al que no puedo abrazar, él no sabe abrazar... lo digo porque lo sé, él no sabe abrazar y sus padres no se han dado cuenta...
este post no debería de existir.
Friday, May 04, 2007
Ya estás ahí...
Admirable historia de amor.
Ayer platiqué con una amiguita que me cae muy bien, S. Lleva a penas dos meses de casada con alguien que parecía sería el hombre de su vida; sin embargo, algo no salió bien y aunque la dispocisión era suficiente y el esfuerzo no faltó, un detonador tenía que mostrar que la vida es más que seguridad marital.
Hace nueve años, S. conoció a un compañero de trabajo que se dedica a la veterinaria y le facinan las vívoras de cascabel (nada más sensual que eso). La maldita vida se lo volvió a poner en el camino hace un par de semanas y los ojos no mienten y el alma tampoco, ella reconoció en ese lugar al amor y, maldita sea, él también. No tardaron nada en salir a comer y lo inevitable sucedió: un beso les mostró de qué está hecha la existencia... un solo beso.
Así ella decidió lo que más admirablemente pudo haber decidido. Habló con A., le dijo lo que había pasado y él -él es un caballero- le dijo que así no podían estar y, sin más, le ayudó con sus cosas y la dejó ir. El domador de serpientes y ella ahora están juntos.
Ayer ella lloraba mientras me contaba su historia, le duele ser tan valiente, le duele haberlo dejado todo atrás, le duele haber renunciado, a dos meses, al matrimonio, le duele herir a alguien que quiere; pero se ha dado cuenta, hay una pastilla efervecente adentro de algunos de nosotros y no cualquier agua la hace burbujear, pero cuando llega una gotita de la correcta ya no hay nada que hacer, mirar atrás y renunciar o efervecer.
Después de escuchar a S. un ratito una llamada entró a su celular, la voz que traspasaba su oído dijo: "te veo en eje tres y viaducto". Sus ojos sonrieron y se fue, ella lo sabe, la vida se acaba, un día sólo desapareces y no hay más, L. decía que la luz se apaga y fin, entonces se puede llegar a ese día habiendo mirado la vida pasaro habiéndola vivido. Yo pienso que nome atrevería a llegar a los setenta y cuan me pida cuentas de mi vida sólo pueda decirme: chin, se fue ¡horror!
Así que espero que S. lo aproveche, de todos modos en algún momento se acaba,mejor comérselo todo ahora.
En fin, escribo esto sólo para decir que la admiro, es una mujer valiente.
Ayer platiqué con una amiguita que me cae muy bien, S. Lleva a penas dos meses de casada con alguien que parecía sería el hombre de su vida; sin embargo, algo no salió bien y aunque la dispocisión era suficiente y el esfuerzo no faltó, un detonador tenía que mostrar que la vida es más que seguridad marital.
Hace nueve años, S. conoció a un compañero de trabajo que se dedica a la veterinaria y le facinan las vívoras de cascabel (nada más sensual que eso). La maldita vida se lo volvió a poner en el camino hace un par de semanas y los ojos no mienten y el alma tampoco, ella reconoció en ese lugar al amor y, maldita sea, él también. No tardaron nada en salir a comer y lo inevitable sucedió: un beso les mostró de qué está hecha la existencia... un solo beso.
Así ella decidió lo que más admirablemente pudo haber decidido. Habló con A., le dijo lo que había pasado y él -él es un caballero- le dijo que así no podían estar y, sin más, le ayudó con sus cosas y la dejó ir. El domador de serpientes y ella ahora están juntos.
Ayer ella lloraba mientras me contaba su historia, le duele ser tan valiente, le duele haberlo dejado todo atrás, le duele haber renunciado, a dos meses, al matrimonio, le duele herir a alguien que quiere; pero se ha dado cuenta, hay una pastilla efervecente adentro de algunos de nosotros y no cualquier agua la hace burbujear, pero cuando llega una gotita de la correcta ya no hay nada que hacer, mirar atrás y renunciar o efervecer.
Después de escuchar a S. un ratito una llamada entró a su celular, la voz que traspasaba su oído dijo: "te veo en eje tres y viaducto". Sus ojos sonrieron y se fue, ella lo sabe, la vida se acaba, un día sólo desapareces y no hay más, L. decía que la luz se apaga y fin, entonces se puede llegar a ese día habiendo mirado la vida pasaro habiéndola vivido. Yo pienso que nome atrevería a llegar a los setenta y cuan me pida cuentas de mi vida sólo pueda decirme: chin, se fue ¡horror!
Así que espero que S. lo aproveche, de todos modos en algún momento se acaba,mejor comérselo todo ahora.
En fin, escribo esto sólo para decir que la admiro, es una mujer valiente.
De la tristeza
Otra vez aquí tristeando, quizá comprendiendo que un blog sirve para algo y que dejarlo más de un año me impidió seguir escribiendo cualquier cosa... Ahora hay tanto o tal vez tan poco, en fin, estoy sentado en lacas paterna, dinde hace más de un año que no resido y donde solo vengo a respirar recuerdos de una vida que por más lento que he deseado vivirla no hepodido evitar que se esfume en un suspiro...
He visto unas fotos, todas de la prepa -casi ni recuerdo el edificio en el que estudiaba y donde conocía a rf; ahí está también P, una noviecita que tuve en preparatoria, quizá la primera, los primeros labios que besé, la primer locura de amor que viví y, quizá, la más intensa de toda mi vida... aún la veo y aún le recuerdo, su olor, su sabor, la forma en la que podía abrazarla y escuchar su voz de trece años; su piel... su piel.
También hay unas fotos con mi imagen a esa edad, no tenía ni barba ni bigote. En todas sonrio... estaba contento... ¿cuándo mi corazón se encendió con este sentimiento que me ahoga cada vez que estoy solo? No era feo y lo creía, lo creía tanto que no era capaz de tener una novia... P me salvó, pero no porque algo hubiera cambiado, sino porque mis padres habían decidido (decisión de mi madre) divorcirse, debía mantener erguido lo perdido, no podía tolerar una caída; de ahí la carrera que no he terminado hasta hoy y que me ha envuelto más de diez años. Diez años, doce... un instante.
En casa ya no hay gatos, ya no hay perros, ya no hay muebles, ni tapete, ni sillón, ni televisión grandota, ni refresco, ni cenas en familia, ya no hay sirvienta ni supernintendo, ya no está mie hermano en el cuarto de junto esperando para "echarnos el fifa de hoy": tres partidos contra Alemania, antes de comer... lo extraño más que a nadie. Tampoco está rf escapándose de casa para evitar a sus padres, ya no está el korg m1 ni mi bajo yamaha, ni mi cabello largo ni mi cobija de pirámide, ya no están mis toirtugas ninja ni las alcantarillas simuladas detrás de mi cama, ya no hay donde buscar al ninja rojo de los joes que perdí no sé cuando, ya no está mi robotito ni la caja sorpresa que robaron hace poco, ya no está mi madre y sus gritos mañaneros, ya no están los autos en el garge, el búho, la nena y la beba, ya no hay árbol de navidad lleno de abanicos de unicel que mi madre pasaba meses haciendo, ya nunca huele a comida y mi hermano ya no hace berrinche porque no le gusta lo que hicieron de comer, ya no está mi sonrisa porque ya no está la promesa de levantarme antes de las seis para ir a mi escuela en la que mis amigos y yo nos divertiríamos durante más de ocho horas, ya ni siquiera voy a mc donald´s con las cortesías de rf ajugar a romprer el vaso con la cabeza, ya no estoy aquí, fuí a mi casa y llegué a otro lado, aun lugar frío, sin mí y sin todo, regresé a mi cuaderno y el lñápiz se había borrado con los años, tal vez quedan manchas tenues que me recuerdan que lago estuvo escrito y me gritan que no podré volver a leerlo jamás... extraño.
He visto unas fotos, todas de la prepa -casi ni recuerdo el edificio en el que estudiaba y donde conocía a rf; ahí está también P, una noviecita que tuve en preparatoria, quizá la primera, los primeros labios que besé, la primer locura de amor que viví y, quizá, la más intensa de toda mi vida... aún la veo y aún le recuerdo, su olor, su sabor, la forma en la que podía abrazarla y escuchar su voz de trece años; su piel... su piel.
También hay unas fotos con mi imagen a esa edad, no tenía ni barba ni bigote. En todas sonrio... estaba contento... ¿cuándo mi corazón se encendió con este sentimiento que me ahoga cada vez que estoy solo? No era feo y lo creía, lo creía tanto que no era capaz de tener una novia... P me salvó, pero no porque algo hubiera cambiado, sino porque mis padres habían decidido (decisión de mi madre) divorcirse, debía mantener erguido lo perdido, no podía tolerar una caída; de ahí la carrera que no he terminado hasta hoy y que me ha envuelto más de diez años. Diez años, doce... un instante.
En casa ya no hay gatos, ya no hay perros, ya no hay muebles, ni tapete, ni sillón, ni televisión grandota, ni refresco, ni cenas en familia, ya no hay sirvienta ni supernintendo, ya no está mie hermano en el cuarto de junto esperando para "echarnos el fifa de hoy": tres partidos contra Alemania, antes de comer... lo extraño más que a nadie. Tampoco está rf escapándose de casa para evitar a sus padres, ya no está el korg m1 ni mi bajo yamaha, ni mi cabello largo ni mi cobija de pirámide, ya no están mis toirtugas ninja ni las alcantarillas simuladas detrás de mi cama, ya no hay donde buscar al ninja rojo de los joes que perdí no sé cuando, ya no está mi robotito ni la caja sorpresa que robaron hace poco, ya no está mi madre y sus gritos mañaneros, ya no están los autos en el garge, el búho, la nena y la beba, ya no hay árbol de navidad lleno de abanicos de unicel que mi madre pasaba meses haciendo, ya nunca huele a comida y mi hermano ya no hace berrinche porque no le gusta lo que hicieron de comer, ya no está mi sonrisa porque ya no está la promesa de levantarme antes de las seis para ir a mi escuela en la que mis amigos y yo nos divertiríamos durante más de ocho horas, ya ni siquiera voy a mc donald´s con las cortesías de rf ajugar a romprer el vaso con la cabeza, ya no estoy aquí, fuí a mi casa y llegué a otro lado, aun lugar frío, sin mí y sin todo, regresé a mi cuaderno y el lñápiz se había borrado con los años, tal vez quedan manchas tenues que me recuerdan que lago estuvo escrito y me gritan que no podré volver a leerlo jamás... extraño.
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