Quando sono stanco, quando tutto quello che sto facendo mi inchioda a pensieri a tinte di grigio di Realtà quantomai possibili, viaggio. Viaggio seduto, camminando non conta. Perché non è la distanza la dimensione del viaggio, non i metri l'unità misura. Pensieri quasi sempre proiettati su questo ultimo anno o poco più, costruito a illusioni, sogni infranti e Realtà presenti. Viaggio tra i quartieri della mia labirintica mente riscoprendo appese alle pareti istantanee che mai dimenticherò, riscoprendo di volta in volta i colori i sapori che per un po' avevo concesso all'oblio. L'oblio dei sentimenti, quelli veri, non credo che esista. Ora capisco che tutto quello che facevo quel tempo era finalizzato, consci oppure no, questo è quello che mi trovo tra le mani ora.

Tutto ha un senso, il Tutto torna. Non credo spetti a noi trovare il senso. Il senso compare al passato, il Tutto è davanti senza dirci dove, senza concederci il quando.

Forse la mia è sola illusione, un trovare una giustificazione a posteriori attraverso una consolazione. Non lo so, o meglio, non lo credo. Quello che capisco ora è che tutto quello che ho fatto è stato per seguire una passione che ora sto vivendo ma non riesco a gestire, strano che tutto possa diventare simile a tortura.

Non mollerò per questo, questo è sopportabile per i miei canoni, mollerò se tutto perderà un senso possibile se troverò una risposta ai miei perché, se tutto perderà un fine che non importa essere noto o no, mica spero in qualcosa, ho smesso di sperare da tempo. So che alla fine, se il senso dell'azione attuale sarà preservato, se non sarà mero puntiglio ma solo movimento passionale qualcosa, alla fine, troverò. Ancora a posteriori, ma questo non ha importanza, almeno non ora.

Ormai sono convinto, per me almeno, l'unico modo per vivere è per le passioni personali. Poi ci si troverà soli o in splendida compagnia, ma non conta perché se si trova noi stessi, il rischio è di non incontrar nessuno.

Le cose migliori nella Vita non sono mai gratuite, ho accettato il prezzo. A me spetta pagare. Comunque.

Buona domenica care lettrici e lettori!

Mio

Sono contento che da non molti anni mi sia capitato che mi piaccia tutto, o quasi, il cibo. Ma non è di questo che voglio parlare ora.

Qui è differente, qui è mare o meglio entroterra, la gente è completamente diversa. Bassa, scura di capelli pelle e occhi, veste di moda passata per chi in queste cose crede. 

La piccola cittadina è sporca e degradata forse, caotica nel suo lento dimenarsi. Sembra insicura nel viverci e nel camminarci. Per la prima è un opinione, la seconda una certezza.  Marciapiedi-trappola li chiamerei, lastricati a differenti piastrelle che se ne trovi duecento metri di uguali ti chiedi perché? buche come trappole geniali per qualsiasi caviglia, fossero la metà una slogatura sarebbe comunque assicurata. Alberi sempre e comunque, assieme a lampioni della luce ancora in legno (mica me li ricordo al mio paesello) nel bel mezzo del marciapiede, boh. Ma il problema, del fatto che sono in mezzo intendo, mica è loro, è che sembrerebbe che le case abbiano rubato posto ai marciapiedi o forse, più semplicemente, che non dovrebbero esistere marciapiedi. mai esportare ciò che si presume essere civiltà, talvolta, se è solo presunta tale, rende incivili chi l'ospita.

E poi i bar con le sedie di legno dimenticate e ritrovate nella mia memoria, i tavoli semplici, quadrati. I vecchietti con le loro carte (niente donne please!), seduti a giocare a bere a parlare a fumare. Li ho ritrovati dopo vent'anni è stato un piacere. Già è pieno di piccoli bar qui, come da me un tempo.

Potrei dire che tutto questo mi disgusta o non mi piace, ma mentirei. Potrei dire che è bello ma semplicemente non direi la verità. Potrei stereotipare il tutto come si usa spesso e come fanno qui con noi definendoci: "Greci civilizzati!", non credo ai greci, non credo negli italiani. Credo nelle persone e le stereotipo una ad una. Nulla più.

Poi ci sarebbe da parlare di veder scrivere in greco moderno su una lavagna tra studenti che mi sembrano di primo acchito un po' troppo maleducati (non si sporca così un posto pubblico sapete???), evidentemente hanno cattivi esempi. Ci sarebbe da parlare di pane... già il pane devo ancora assaggiarlo, domani lo farò. Da lui credo vengano tante verità ed informazioni. Mi fa pensare che siano secoli di cultura a trasformare i suoi semplici ingredienti in pane. Mani, forno ed tecnologie varie non bastano. Quelle solamente non danno aroma, sapore e profumo.

Sono contento che mi sia capitato questo non-lavoro un'occasione unica. Fottutamente unica! Da assaggiare prima che la faccia andare a male.

Ritornando all'inizio: non chiedetemi cosa ho mangiato questa sera  alla mensa per studenti ( qui tutti e tre i pasti sono gratuiti!!!) mi è stato già troppo difficile spiegare cosa volevo. Sembravano fagiolini, ma erano troppo grandi, gli altri sembravano peperoni ma erano troppo piccoli. Mettiamola così: ho mangiato fagioloni e peperini... ok ok mi stoppo :D

Salut, da un po' più a sud,

Mio

PS: per N. che fa sempre domande intelligenti prima ancora di chiedermi come è andato il viaggio :D... ritratto sulle greche non sono male ma hanno, spesso, come dire... nasi importanti. Distinguo di carattere forte dicono boh, non mi interessa. Comunque non compirò la missione che mi hai proposto! ;) Ah però Ma Boulangere™®© è più avanti...   :..( 

PPS: se domani mi ricordo faccio due foto...

Una promessa che non sarà mai l'ultima, una ricerca che non deve finire, c'è un mondo da esplorare fuori, qualcosa di meno dentro. Sono curioso per entrambi.

Un libro in tasca: Le Petit Prince, sì ancora ma questa volta in lingua originale. La parlerò sapete, sei mesi e mi stupirò. Ma questo è semplice, è molto simile alle parole scritte ora, probabilmente il cervello le sente uguali. Stessa melodia interpretata in modo differente, al più attraverso differenti generi. Qui dicono che l'italiano suona meglio, non so, siamo di parte entrambi, il giudizio rimane sospeso. Curioso come anche in questo sia difficile giudicarsi e sia più facile giudicare.

Per certe cose basterebbe allungare una mano ed afferrarle. Per altre sto cercando una sedia, una scala o un appiglio. Un qualcosa che mi aiuti. Eppure so che io sono tutte queste cose e che non serve cercare. Sono le mie colpe, i miei meriti.

Condizione non statica questa di adesso, qui ed ora. Sicuramente non abbastanza dinamica per ciò che voglio, che DEVO per me. Ed ancora quel sentimento di piacevole sensazione che ti prende con gentilezza e ti fa correre per i marciapiedi ti fa camminare come un bambino che tenta di seguire il bordo, ti fa saltare sulla cima di un pilastrino... non riuscendoci naturalmente facendo figure di merda perché non è roba da adulti quella, ridendo come se adulto non lo fossi mai stato senza nessuna vergogna. E poi senza un perché un come ti fermi con la musica nelle orecchie, e guardi una piccola allee che nulla possiede per essere ammirata in quel modo. Guardi le macchine a lato, la passante rapida sul fondo che corre alla stazione, la nuvola di vapore del tuo respiro che lesta corre a riempire l'aria lasciando in trasparenza stelle e luna adagiate dolcemente su qualche piccolo pensiero bianco del cielo, e sono splendenti e sono come nuove amiche perché qui il cielo è sempre pensieroso. Dici a te stesso che è magnifico perché conosci anche l'altro tuo lato di lacerazione di pelle scorticata senza chiedere permesso.

Non so cosa mi stia succedendo, non sono mai stato così prima. In parte sento che sto guarendo i miei Mostri stanno diventando amici, la demi baguette è praticamente intera nella mano e la giornata non era delle migliori. Sono fragile e contento, duro e malinconico. Sono completamente nudo, naturale, semplicemente me stesso. La gente non si cura poi tanto di me, ma questo non mi è mai importato realmente e men che meno ora. Un'altra affinità trovata.

Se tiro le somme mi accorgo che sono praticamente solo, qui non ho amici fisici e amori carnali o sentimentali. Qui esisto io che viaggio in metro con il cappuccio calato sulla testa come un bad-boy, io che cammino sotto la pioggia fregandome lasciando con cura l'ombrello nello zaino, io che parto senza sapere quando è il treno del ritorno perché so che in un modo o nell'altro tornerò. E tutto questo mi piace, credetemi. Mi piace un casino.

Forse è Libertà, forse naturalezza. Non so. Sicuramente non è tristezza chissà se potrei definirla, come la chiamava qualcuno, felicezza. Chissà.

Mio

*: che mica so se si può dire, se si può dire l'etichetto...

Questa perché i ricordi aiutano a vivere. Che siano tristi o felici perché poi che importa? Sono monito per un futuro sempre possibile, perché è stato e potrebbe ancora essere. Nel bene e nel Male.

E' fuori mi aspetta, forse questa sera sarà nero e profondo, di quell'oscurità che cattura la luce. Ieri era luce, ne sono sicuro.

Instabilità, la mia, come fiamme di fuoco che danzano nere che assorbono Vita e generano freddo da spaccare le ossa. Calde di colori sospesi tra rosso e blue, di madri che abbracciano la mia Anima troppo fredda ora. Il risultato è lo stesso, Oblio. Ciò che cambia è quello che si trova al ritorno.

Mi basta poco, davvero davvero poco, per cambiare completamente e drasticamente il mio umore. Un ostacolo improvviso e ponderato è come un soffio che ravviva le nere lingue di fuoco fermandomi, oppure che mi fa superare l'ostacolo e riporta in me un po' di luce. Purtroppo, ora, è più quelli che mi fermano.

Danzo su un rasoio con la lama sempre più sottile e tagliente, come di raggio laser. Non capisco come non sono ancora caduto. Non me ne curo. Baratro dalle parti, qualcosa sul fondo li davanti, lo vedo. Dietro il Nulla che mi insegue staccando a morsi il ponte del ritorno. Figlio degenere di un seme immaturo, il mio. Chissà quale sarà l'altra strada per ritornare, chissà se esiste. Non credo.

Nel mezzo del Tutto che vedo, sento e tocco in questo "Non-Lavoro" mi sento e sono all'apice di una mutazione che mi ha condotto a distruggere tutto con meticoloso scrupolo, mi trovo a costruire qualcosa che non so se ci riuscirò. Quello che sono io, ora, qui e adesso mi aiuta e mi uccide, mi distrugge e mi fa vivere. Posso toccare il mio possibile futuro perché posso creare il mio presente liberamente ora, Io e Realtà i protagonisti. Incertezza e scelta le parole finali a chiudere lo spettacolo, non è poco davvero. Queste cose fanno la differenza, per me.

Posso toccare me stesso, posso innamorarmi ancora, come e più di prima, lo sento. Posso decidere di non concedermi perché so che sono un tipo poco raccomandabile ora, il piacere condiviso non lo so supportare adesso, prenderei più di quanto sarei in grado di dare. Non è giusto. Il mio piacere personale ora è finalizzato ad estinguere il corpo nero che mi accompagna dentro, il metodo non so se qualcuno potrebbe definirlo piacevole, io però VOGLIO leggere la Pravda. Le cose migliori non sono mai gratuite.

Tutto sarebbe luce che a leggermi qui vi servirebbero gli occhiali da sole e forse non sarebbe ancora abbastanza.

Tutto sarebbe danza, volo Amore libero e Riso e Felicità e Serenità se sopra le mie spalle ci fosse una bici adatta a questa salita. Purtroppo vedo solo dei capelli che non sono adatti a nessuna epoca... diobono che fuori che sono. Sì, anche loro! :)

Mio

Silenzio nella tua bocca. Ingresso, riconoscimento. Accesso.

Dietro il passaggio obbligato ti si apre un cammino lungo sempre uguale, fuori e dentro. Vento freddo e Acqua ghiacciata i tuoi compagni mattutini che un mai chiaro cielo ti ha inviato.

Parole escono dalla bocca. Tentativo di catare un qualcosa di più di una canzone, il tuo.

Passo sicuro, ti senti stranamente grande. Stranamente come sei. Sai di fare paura a quegli ostacoli altrui invisibili che hai di fronte. "Scansati perché vado dritto!"

Parole che crescono ora è anche il corpo a cantare assieme a te nella completa non curanza di chi potresti incontrare.

Rivoluzione per te, rivoluzione per il tuo futuro. Questo è il tuo pensiero. Presunzione di voler condividere i risultati tra Amici sinceri, poi.

In questo credi, altrimenti non avrebbe senso nulla.

Buona serata o notte a tutte e a tutti.

Mio

PS: forse ho già scritto qualcosa di simile, non so. Se così fosse scusate la ripetizione.

... ma questa non mi stancherò mai di riproporla.

Sì perché non sono cose, almeno per me. Sono presenze inamovibili, per così dire, nella mia vita attuale. Ma poche parole, passo alle presentazioni, purtroppo non ne conosco il nome o meglio: non ne riesco a dare uno che si addica loro. Perché tutte le cose che contano, per qualunque motivo, non conta, devono essere chiamate per nome. Questo è la genesi dei nomi propri di persona, no? Questo è ANCHE quello che mi ha insegnato G. ... già G. che anche se mi fa preoccupare non rispondendo alle e-mail. Non si fa sai? :D

Ora ve li presento:

A presto a tutti e buon fine settimana a tutte e tutti!

Mio

Dite che questi possano andare bene??? :D :D:D:D:D