Bajo la Lupa

Este Blog se Muda

noreply@blogger.com (Patricia) — Sun, 07 Feb 2010 02:37:00 +0000

Este Blog aunque parezca que se cierra, se renueva y despues de casi 5 años de tener mis pensamientos, locuras, ideas, calamidades, alegrías y demás Bajo la Lupa, todo lo que venga a partir de hoy queda Viviendo entre el cielo y el suelo...

Los espero en mi nueva casa:

http://bajomispisadas.blogspot.com/

Reconstruyendo

noreply@blogger.com (Patricia) — Thu, 19 Nov 2009 23:21:00 +0000

Estoy intentando reconstruir este espacio, volver a mi esencia, espero no tardar...

Mujer Invisible

noreply@blogger.com (Patricia) — Mon, 13 Jul 2009 02:26:00 +0000

Estuve enferma de gripe una semana entera, de hecho aun no termino por salir del todo de esos síntomas molestos pero ya me siento mucho mejor que hace ocho días cuando lo único que deseaba era alejarme del ruido y dormir un largo rato, sin embargo cuando había tomado la decisión de recostarme a mi marido se le ocurrió hacer tambien lo mismo pero NO a mis hijos, asi que alguien tenía que estar al pendiente de lo que hacían, de lo que preguntaban y el ruido cada vez que entraban y salían de la habitación eran tan evidentes que no pude descansar en lo más mínimo. Ni se diga ya entrada la semana, pues yo sola con mis dos torbellinos menos oportunidad tenía de descansar tras tomarme mis medicinas, es más, ni siquiera puedo recordar si me causaban somnolencia porque parecía tener realmente prohibido el reposo.
Hoy me llegó este video de una amiga y son de esos testimonios que te hace recordar que no eres la única, me gustó y se los quiero compartir:

Seguro que hay sol mañana...

noreply@blogger.com (Patricia) — Mon, 22 Jun 2009 21:41:00 +0000

Que medio año tan difícil hemos vivido en mi país, la crisis que nos llegó de fuera y parece como si fuera nuestra crisis de siempre, de años, con la que crecimos…la enfermedad que llegó de fuera y nosotros y el mundo hicieron nuestra, los problemas sociales, la delincuencia, la inseguridad que cada día parecen más difíciles de sobrellevar…vamos, hasta en las cosas simples de la vida como los deportes parece como si anduviéramos por la calle de la amargura.
Pero desde que recuerdo ha habido épocas muy difíciles, los mexicanos hemos vivido en crisis muchos años y hemos salido adelante de una u otra forma, no por gobernantes que prometen y no cumplen, ni por candidatos frustrados que cantan a los cuatro vientos que con ellos hubiera sido diferente, si mañana sale el sol…será por nosotros mismos y eso es algo que me gusta del siguiente comercial…como siempre Coca Cola siempre luciéndose en mandar el mensaje correcto en el momento perfecto, así que por un mañana mejor...solo "nos falta un día para llegar".

Ciao Paolo

noreply@blogger.com (Patricia) — Tue, 02 Jun 2009 01:25:00 +0000

Nunca he sido de tener ídolos, podría decir que admiro a muchos en diferentes ramos, artistas, deportistas, escritores,… más nunca he considerado a uno solo como ídolo, sin embargo, si me dieran a escoger entre alguien a quien haya seguido por años, admirándolo y disfrutando verlo, definitivamente sería Paolo Maldini, Il Capitano.
Maldini…sinónimo de platónico, sueño de adolescencia, años de admiración y contemplación, de certeza de que en el momento en que pisara Italia estaría antes en un partido del Milán que en la Fontana de Trevi o el Coliseo Romano…han pasado los años, aun no he estado en Italia, aun es posible pero ya no será lo mismo ver al Milán sin Il Capitano.
Si tuviera que escoger un ídolo…este sería el mío: Paolo Maldini, y por eso este pequeño tributo. Adiós Maldini…Ciao Paolo!!

Volverme a Ver

noreply@blogger.com (Patricia) — Tue, 26 May 2009 22:20:00 +0000

Respira…no permitas que nada interrumpa tus sueños, no dejes que el ruido rompa la calma de tus pensamientos, deja que el viento acaricie tu cuerpo quieto, haz a un lado las distracciones y el tic tac del reloj…por un largo momento no le permitas avanzar, o al menos, no te de cuenta si lo hace…
¡Cielos!…extraño cuando no existía la prisa, cuando mis ojos se abrían solo porque ya era suficiente el sueño, cuando caminaba sin rumbo fijo solo por el placer de desplazarme a ningún lado en especial, extraño la calma, vivir sin miedos, anhelar solo lo que tenía en el momento, pensar que había cosas más allá de los que mis ojos podían ver pero que no se llamaba desconocido sino imaginación.
¿En qué momento crecer fue sinónimo de perder? ¿En qué momento ir realizando sueños fue ir acortando las fantasías? ¿Cuando sucedió que realizarnos fue una forma de deshacernos de lo que de niños éramos?
Muchas veces, como en este instante, me extraño a mi misma y no es la primera vez, alguna vez, en mis sueños me vi en el pasado, justo como soy ahora pero en los lugares y entre la gente que se fue quedando en el camino, mirando como todo seguía prácticamente igual excepto yo…me parecía increíble verme de nuevo sentada en un pupitre sintiendo la eternidad del tiempo o colocando la aguja de un tocadiscos en una canción que me haría brincar y bailar sin parar la tarde entera, así, sin complicaciones.
A veces, cuando más agotada estoy, cuando más deprisa corren mis días, cuando pierdo seña de cómo soy necesito respirar, soñar, pensar, quedarme quieta como si el tiempo no avanzara para retomar un poco de esa forma en la que viví de niña… e intentar una vez más volverme a ver, ponerme de nuevo la capa de mi abuelita como falda para girar y girar con la música, subir de nuevo las escaleras en casa de mis padres para llegar a esa torre del castillo que no era más que mi habitación, salir en un día lluvioso simplemente para mojarme y creer que los charcos eran grandes olas de mar que impulsaban a ese gran barco que me llevaría por el mundo cuando en realidad no era más que una hoja de papel doblada que al final se hundía pero no importaba porque eso me hacía reír y gritar de emoción al ver como se mojaba por completo en el agua…volverme a ver…que bien me hace de vez en cuando.

Imagen: *** - Normunds S

Música: Score Vete Tu Sola (Voverte a Ver OST) y Volerte a Ver - Chenoa

A mis Mágicos Hijos

noreply@blogger.com (Patricia) — Fri, 08 May 2009 15:05:00 +0000

Estoy muy lejos de ser la madre perfecta, de hecho creo que suelo tener aun más errores que el común de las madres porque no soy tan paciente cuando hay travesuras, comida tirada y desorden de por medio, no tengo la habilidad de sentarme a hacer manualidades con ustedes o colorear un cuento, carezco de creatividad para cocinar cosas sanas y divertidas y sobre todo, muchas veces me siento culpable por quejarme de no poder tomar una siesta o tener 5 minutos ininterrumpidos para ver televisión…desearía ser mejor en muchos aspectos sin embargo, la imperfección no significa falta de amor.
Adoro su sonrisa, me enorgullece ver cuando aprenden cosas nuevas y cuando con su mejor esfuerzo colorean un dibujo aunque se salga totalmente de la línea, me da tranquilidad ver cuando comen bien y aunque no me gustan sus caídas, me gusta sentir sus brazos buscando consuelo y esperando un beso en el raspón que se han hecho.
Nunca sentí sus patadas ni escuché el latido de su corazón como muchas mamás lo hacen cuando llevan a sus hijos en el vientre, no escuché el sonido del primer llanto al nacer ni sentí su calma al poner su mejilla junto a la mía en el momento en que vieron la luz por vez primera..me perdí sus primeras semanas de vida pero ni ahora ni nunca más me perderé la sensación de tocar su pancita mientras duermen para sentirlos respirar, abrazarlos y besarlos sin motivo alguno y sobre todo verlos crecer e ir aprendiendo de sus experiencias de cada día, en mi mente llevo muy grabados sus carcajadas de bebes, sus primeras veces y sobre todo su rostro cuando se dio nuestro primer encuentro.
Me enojo y los regaño, pero no les digo que cuando estoy con otras personas, les cuento como una hazaña aquella vez que se llenaron de ceniza de pies a cabeza, de la vez cuando vaciaron sobre ustedes aceite de bebe y me hicieron bañarlos más de una vez o lavar la ropa y sabanas cuantas veces fue necesario para quitar las manchas, de cuando cada uno de ustedes en su momentos me sacaron todas las vasijas para meterse dentro del cajón o del día en la playa que estaban comiendo arena.

Si me canso, no soy tan fuerte como ustedes creen, pero aun así se que seguiré bajando a Avril de la mesa cada dos minutos, o seguiré tirandome al suelo a ayudar a Diego a recoger sus juguetes 10 veces al día, y que cuando por fin encuentre un momento para sentarme en el sillón a relajarme un poco, me convertiré en una montaña que escalar y aplastar a brincos, pero tal vez el día que eso deje de pasar porque han crecido lo extrañaré porfundamente.
Nunca creí que fuera capaz de gritar y reírme tanto, llorar por todo, volverme bruja y hada a la vez, sanar con besos y herir con regaños…Han llenado mis días de anécdotas y experiencias nuevas, de sentimientos que no sabía que existían y de momentos que revivo en muchas fotos pero que solo guardo en mi corazón.
Gracias por cada vez que me dicen y hacen sentir MAMA.

Música: You Rise me up - Celtic Woman

Mágicas Princesas - Jesus Adrian Romero

Pd. Mágicas Princesas esta escrita para niñas pero creo que el sentimiento y las palabras aplican a hijas e hijos por igual.

Epidemia

noreply@blogger.com (Patricia) — Thu, 30 Apr 2009 21:56:00 +0000

Más de un mes sin escribir, pasaba y pasaba y cada vez que abría mi blog simplemente me bloqueaba, no sabía si dejarlo, borrarlo o simplemente resignarme que ya no podía seguir con él, pero con estos días de encierro y después de buscar y hacer mil alternativas para pasar estos días en casa regreso aquí buscando algo de salud mental. La influenza está empezando por acabar con la paciencia de todos.
No es fácil el encierro, mucho menos con dos niños pequeños que no entienden el porqué no salimos, el porqué no vamos al kínder o a la clase de natación y es que por más que le explique a mi hijo de tres años que hay un virus y que nos podemos enfermar me da la impresión de que no le parece muy lógico, aun así ha sido mucho más paciente de lo que incluso puedo ser yo.
Al momento en Monterrey hay pocos casos, ninguno que yo conozca personalmente, de pronto uno siente que es como un monstruo que dicen que existe pero que nadie lo ve pero aun así no comparto esas teorías que dicen que la epidemia es falsa, que fue un acuerdo entre políticos para desviar la atención de la gente y me molesta mucho recibir mails con teorías como esas o la del virus prefabricado, ¿de que nos sirve gastar nuestras energías en eso estos días?, solo nos vuelve más paranoicos y alarmamos más a la gente de lo que de por sí ya está, creo que ese tipo de mails no ayudan en nada a decrecer el problema, al contrario, desgraciadamente hay gente tan fácil de manipular que en lugar de tomar precauciones optará por hacer lo que quiere y quitarle seriedad al problema.
Luego están los que nos echan la culpa de todo (principalmente extranjeros), me da la impresión que decir la palabra mexicano hoy en día es motivo para espantarse y ponernos las cruces. Epidemias existen en todo el mundo, esta vez nos tocó a nosotros otras vez les tocará a otros, eso les pasa a los países hasta más desarrollados…si de por sí ya era fastidioso y ofensivo ver como en las películas pintan a México como si fuera un gallinero, ahora quien sabe lo que se les ocurrirá poner y decir.
Los mexicanos hemos pasado por todo, crisis fuertes, terremotos, huracanes, violencia y aun así hemos sobrevivido y salido adelante, una epidemia no va a poder con nosotros tampoco.

Duelo

noreply@blogger.com (Patricia) — Sun, 22 Mar 2009 05:40:00 +0000

A falta de cosas interesantes por contar...un nuevo brote de mi imaginación:

Caminé sin darme cuenta hacia donde se dirigían mis pasos, pisando las hojas secas y grabando en mi mente el sonido de las mismas al romperse como si fuera un estruendo atormentando a mi corazón…no supe más, solo me deje llevar y al detenerme me di cuenta que estaba de nuevo en el mismo lugar, frente aquella reja que ni en sueños me he atrevido a abrir, solo la toque como si confiara de un impulso para entrar pero mi razón, siempre mi razón, despertó haciéndome reaccionar como si al tocar esa puerta un fuego me quemara y me quede parada ahí, mirando hacia el suelo sin capacidad ni siquiera para pensar, miré después hacia el cielo y las primeras gotas de una lluvia vespertina me hicieron cerrar los ojos..Sentí la suave lluvia sobre mi rostro y entonces desperté, no de un sueño sino del letargo que la soledad provoca cuando deseo volver a verte.
Miré a mi alrededor, los niños en la calle jugaban sin importar mojarse, gritaban de júbilo, la gente corría para abrigarse, el ruido de los demás me aturdía porque no lograba entender como nadie podía percatarse de mi dolor de no tenerte, ese frío dolor que me estremece cuando te creo sentir cerca, que me hace caminar hasta nuestro sitio aquel y que después me hace comprender que aunque abra esa reja jamás te volveré a ver…los demás podrán verme ahí de pie, pero no saben que por dentro me estoy derrumbando, porque aunque te siento, jamás te volveré a ver, porque ya no te tengo y jamás te volveré a tener.

Hernaldo Zuñiga

noreply@blogger.com (Patricia) — Sat, 14 Mar 2009 19:24:00 +0000

"Al perderte yo a ti, tú y yo hemos perdido:yo porque tú eras lo que yo más amaba y tú porque yo era el que te amaba más.Pero de nosotros dos tú pierdes más que yo:porque yo podré amar a otras como te amaba a ti pero a ti no te amarán como te amaba yo".
Ernesto Cardenal.

Anoche, ante los primeros acordes de mi canción favorita, Hernaldo Zuñiga dijo este breve texto que no pudo haber enmarcado mejor “Procuro Olvidarte”.
El amor y, por qué no, también el desamor son bellos. Que fibras más profundas mueven en nosotros y cuánta poesía se inspira de ambos. Que maravilloso es disfrutar de una velada de música que te llega al corazón y que trae tantos recuerdos. Así como los conciertos que te invitan a pararte de tu asiento a bailar y brincar, también son necesarios a veces aquellos en los que te involucras escuchando, reflexionando y recordando.
La canciones de Hernaldo Zuñiga han formado parte importante de mi vida, algunas veces de una manera silenciosa, sin darme cuenta que están ahí pero llegándome en el momento preciso, otras veces siendo parte de momentos que recuerdo con mucho cariño como cuando conocí a Xavier, mi esposo, el solía en ese entonces, cargar con su guitarra a todos lados, no había reunión en que sus compañeros no le pidieran tocarla y cantar, siempre la primera canción de su repertorio era “Mentira” hasta que una vez le dije que ya tenía a alguien a su lado que lo amaba, que al menos dejara esa canción para más adelante y abriera con una menos desconsoladora, así que anoche cuando escuche las primeras notas y adiviné que era ese tema, no pude evitar voltear a verlo y sonreír.
Sin embrago, si debo hablar de una canción de Hernaldo que especialmente me mueve es “Procuro Olvidarte”, como olvidarla, no sé qué edad tenía yo cuando fue un éxito pero estoy segura que no llegaba ni a los 10 años, y desde entonces esa canción me marcó, no porque yo hubiera vivido alguna experiencia de desamor, a esa edad fuera de Luke Skylwalker, no había tenido interés en nadie más, pero creo que más bien fue el sorprenderme de cuánto dolor podía haber en alguien que amaba sin ser correspondido como para expresar esas palabras; tampoco puedo evitar recordar aquella telenovela argentina, que a esa edad me tenía muy enganchada, donde Lito y Valeria vivían un amor que parecía imposible (“Quiero gritar tu nombre”) y cuyo fondo musical de ambos actores en escena era precisamente Procuro Olvidarte, creo que ambas, tema y telenovela, me convirtieron en una persona amante del romanticismo.
El concierto de principio a fin, musical y reflexivamente hablando, fue un deleite, porque como excelente cantautor sus palabras te hacen pensar y sentir, y no hablo solo de las que están acompañadas de música…vaya manera de logar que uno salga un poco más enamorado.

Sueños

noreply@blogger.com (Patricia) — Thu, 26 Feb 2009 00:12:00 +0000

A veces cuando tengo un sueño que no quiero que termine y algo me interrumpe para darme cuenta que no estaba más que dormida, cierro de nuevo mis ojos con fuerza para intentar retener lo que abruptamente me fue robado con el despertar. Es gracioso pero a veces lo he logrado, lo he recuperado y como si fuera la secuela de una película, el momento se alarga…aunque debo confesar que han sido solo pocas veces y que incluso hace mucho que no me sucede.
Dicen que los sueños se deben en gran parte la inconsciente de cada uno de nosotros, algunas veces lo confirmo pero otras me sorprendo de ver en ellos a gente o lugares desconocidos y que a la vez me hagan sentir tan bien, tan relajada, como si encajara a la perfección. Es como cuando sueñas despierto, como cuando controlas lo que en tu mente quieres ver e imaginar, todo parece tan perfecto, tan hecho a la medida que al abrir los ojos sigues suspirando, sigues inhalando armonía y percibes como tu piel sigue vibrando.
Suelo tener sueños intensos, si alguien me lastima en ellos, despierto llorando y paso el día entero como sintiendo una punzada en el pecho; pero si sucede lo contrario podría pasar las horas como caminando en nubes, sonriendo por la nada, me gustan esos sueños porque aunque al abrir los ojos te des cuenta que no sucedieron te inyectan un poco de alegría…no es necesario que sean pensamientos o recuerdos del inconsciente porque a veces ni siquiera reconoces a quienes estuvieron en él o en donde es el sitio donde estas parada.

Música: Birds - Emiliana Torrini

Imagen: When a child is daydreaming - Xenia Perez

"He vuelto a mi..y no se quién soy"

noreply@blogger.com (Patricia) — Sun, 25 Jan 2009 04:32:00 +0000

No sé qué pasa…creo que hay algo dentro de mí que no logro reconocer y me está afectando emocionalmente. De pronto estoy bien y en un segundo una tristeza me invade y se posa sobre mí como si fuera una nube gris y no sé porqué.
Ayer, cuando esa sensación volvió a mí, intente descifrarla, todo parece tan normal y tan bien a mi alrededor que no debería tener motivo alguno para quejarme o entristecerme, sin embargo vuelve, en medio de una charla con amigas, en medio de un paseo en el centro comercial, en medio de lo que sea vuelve…
Es verdad, estoy cansada, aburrida, extrañando, muchas veces cumpliendo por quienes amo pero abandonándome a mí, a veces sintiéndome sola en medio de la gente…que me falta? No lo sé, quizá volver a sentir que antes que madre, esposa, hija, amiga, soy YO MISMA. A veces me hace sentir culpable pensar así, alguna vez desee ser esposa y lo logré, desee ser madre y aunque me costó mucho lo logré también pero en ese lapso tal vez me fui olvidando de mi y esa culpa se transforma luego en preocupación de que al sentirme así no haga las cosas bien con quienes debo.
Y así, el círculo vicioso se repite una y otra vez cayendo en una rutina que con el tiempo me está matando lentamente, y aunque debiera sentirme feliz porque tengo lo más importante en el fondo un soplo de tristeza me invade porque siento que ya no me tengo a mí misma.
Será que muy en el fondo, en realidad si sé lo que me pasa?

Imagen: Untitled - Paul Stamatiadis

Música : Amiga Soledad - Belinda

Algún día...

noreply@blogger.com (Patricia) — Tue, 20 Jan 2009 22:39:00 +0000

Muchas veces solemos creer que lo que leemos tiene que estar relacionado con la vida de quien escribe…pero a veces, o quizá muchas veces, nuestra vida puede ser tan aburrida y ordinaria, tan llena de rutinas que basta con mirar a nuestro alrededor, con escuchar, con leer, para pensar que más allá puede haber una historia excitante…de ahí que surjan tantas letras de canciones, tantas historias en libros o películas que quizá fueron inspiradas en un sueño, en una charla o en un simple momento de imaginación. No todo tiene que ser vivencia del que escribe pero en algún punto se vuelve la historia de alguien más.
Por eso hoy, he dejado volar mi imaginación como hace mucho no lo hacía (me pregunto donde habrán quedado mis ensayos escritos para mi clase de writting en el Mount Royal College de Calgary, seguro olvidados en alguna carpeta de mi maestra). Si intento escribir sobre lo que me pasa o siento, dejaría pasar semanas y semanas con este blog olvidado por mi vida tan aburrida y rutinaria de los últimos meses. Inspirada en la música que escucho, en las historias que leo y veo he escrito el siguiente texto dedicado a nadie y a muchos a la vez, porque en algún lugar de este inmenso mundo podría ser la historia de alguien más.

“Algún día, nos encontraremos de plena calle y haré como si nunca te hubiera conocido, si por un segundo miro tus ojos, que no te extrañe que los míos no te digan nada, que no te extrañe que dirija mi mirada hacia otro lado como si fueras una más de las personas que se cruzan en la calle…me cansé de esperarte al grado que te fuiste convirtiendo en un recuerdo tan vago que confundo solo con un sueño que realmente nunca existió.
¿Te habré amado realmente? Muchas veces, aún esas en que estuve a tu lado, lo dudaba, quería pensar que eras más bien una costumbre de la que me era difícil despegar, un mal hábito o una simple ilusión de la que ni siquiera yo estaba segura si existía…tal vez si te amé, pero en un plano abstracto, en una vida anterior, porque no se puede esperar y llorar tanto si no hay un sentimiento tan fuerte como el amor de por medio, y al final cuando me cansé de esperar, cuando mis ojos se secaron y giré hacia otro lado, cuando de verdad empecé a vivir como si no hubieras existido volviste cabizbajo, incapaz de decir más palabras que perdón, perdón, perdón…pero era tarde ya.
Así que, si algún día nos vemos frente a frente que no te extrañe si finjo no conocerte, que no te parezca raro si sigo mi andar sin voltear a verte, porque a partir de hoy aquella que te amó, ya no existe.”

Foto: La Espera - Botikario

Música: Someday Never Comes - Brandi Carlile

Perhaps Love

noreply@blogger.com (Patricia) — Fri, 09 Jan 2009 23:52:00 +0000

Me gustan las películas románticas, las realmente románticas…a veces me da por buscar en internet cintas que difícilmente nos llegan así he dado con algunas francesas principalmente que me han gustado mucho aunque al final no resultaban tan románticas como yo esperaba.
Sentí la curiosidad de bajar una cinta china cuyo título me pareció atractivo, Perhaps Love (Título en ingles) e intrigada por ver al guapísimo Takeshi Kaneshiro en una cinta que no tratara de guerreros acróbatas y voladores como en “La Casa de las Dagas Voladoras” y “Heroe” busque en internet hasta que di con esta cinta china aunque doblada al español (Prefiero las películas habladas en su idioma aunque tenga que leer).
Aun así tuve que buscar los subtítulos en inglés cuando me di cuenta que las canciones no tenían ningún tipo de traducción. A los primeros minutos de la cinta, al ver que era un poco musical, un poco drama, un poco romántica y al momento en que dos de los personajes parecen no conocerse antes los ojos de los demás pero con la mirada penetrante de uno y la aparente ignorancia del otro uno entiende que hay algo más entre ellos comprendí que se trataba de ese tipo de historias generan en mi ser algo más allá que una simple espectadora, así que tomé mis audífonos para no escuchar nada más que la película, concentrarme en ella y no distraerme con el ruido de la tele en la que mis hijos veían Ratatouille por milésima vez.
Poco a poco la película me fue conmoviendo y puedo decir que no fue solo su historia sino también el arte que reflejaba en escenarios, coreografías, rostros…la música es exquisita, las canciones tienen una melodía inspiradora y al leer su significado, una letra llegadora.
Dos historias paralelas entre los personajes, una supuesta ficticia (pues son actores en una película) y otra desarrollándose detrás de esa supuesta ficción, una va tejiendo la historia de otra, una va musicalizando y representando lo que pasa en la otra.
Es realmente una pena que a México no lleguen cintas que no sean representadas por el comercialismo norteamericano, porque esta cinta no solo es maravillosa y conmovedora sino que en dirección, arte, actuaciones y música sobrepasa a muchas películas hollywoodenses que he visto y me han gustado.
Sé que será difícil, pero buscare tener la película original en mi colección, y la música, bueno he pasado toda la tarde buscándola y no doy con ella pero por lo pronto me conformaré con el video.

Amiga...

noreply@blogger.com (Patricia) — Wed, 07 Jan 2009 03:32:00 +0000

Quisiera tener las palabras justas, necesarias, precisas para hacerte sentir mejor, sin embargo sé que es imposible. Por ahora imagino que en tu mente no hay más que confusión y que no es fácil ver claro…no puedo ni siquiera imaginar cómo te sientes pero ese silencio ahogado al otro lado del teléfono me dejó sin aliento, después tu voz quebrada me hizo saber que en estos temas soy tan pequeña que hablarte y tratar de animarte me haría sentir ingenua.

Quisiera poder decirte tantas cosas, tener las respuestas, las soluciones pero no soy quien para dar consejos y solo puedo limitarme a decirte algo que es muy cierto, eres un ser humano muy valioso, inteligente y aunque pareciera que tú misma sensibilidad podría destrozarte en una situación así es eso lo que te hace más fuerte y es precisamente fortaleza lo que necesitas ahora, la tienes, está dentro de ti, no dejes que ese dolor la nuble, en este momento piensa solo en ti, se vale ser egoísta aunque por dentro sientas que todo se derrumbe. Las heridas, aunque dejen cicatrices se curan.

Preludio al Frío

noreply@blogger.com (Patricia) — Tue, 09 Dec 2008 23:03:00 +0000

En la ciudad donde vivo pasa algo extraño en esta época del año. Si un día es especialmente caluroso, es clara señal de que al siguiente bajara la temperatura considerablemente. Hoy por ejemplo hemos alcanzado cerca de los 30 grados centígrados y para mañana pronostican que la temperatura mínima será de 5 grados centígrados…es la parte de esta época que no me gusta. Los días pueden parecer hermosos por la ventana pero al salir un helado viento te congela y si deseas ser precavido y llevar manga larga no llegas a la mitad del día sin que la ropa te este picando y acalorando. Me gustaría que el clima fuera más estable, me preocuparía menos por tener que cargar siempre una chamarra a la mano, mi closet no sería una mezcla de prendas de todas las estaciones, sabría con certeza que la ropa térmica no sería un estorbo al mediodía y mi salud no estaría oscilando entre bien, mal, mejor, otra vez mal, etc.
Sé que en cuanto haga frío de verdad no pasará una semana cuando este implorando que llegue la primavera pero en verdad necesito que la estación de otoño y luego la de invierno, se estacionen en mi ciudad como debe ser, de lo contrario, llegaré hasta febrero o marzo con esta tos típica de cada año que no me deja hablar y mucho menos cantar en las fiestas navideñas con el karaoke…aunque con esta crisis, la mayor parte de las fiestas navideñas han disminuido…Pero esa es ya otra historia.

Hoy hace calor…mucho calor, seguro mañana será un día frío.

De Amores Imposibles

noreply@blogger.com (Patricia) — Sun, 30 Nov 2008 04:59:00 +0000

No sabía en que forma hablar del libro/película más comentado por todos últimamente si de una forma personal o crítica…lo personal es lo que mejor me sale así que la mayor parte de mis líneas serán al respecto.
Siempre me he sentido atraída por las historias de amor que parecen imposibles, Romeo y Julieta, Kate y Leopold, Maggie y Seth (City of Angels), Chiyo y The Chairman (Memoirs of a Geisha) o Bella y Edward (Twilight)…creo que en el fondo me recuerdan un poco a mi misma…
En mi época de secundaria y preparatoria –y tal vez se rían de mi por esto pero ya se imaginarán mi tediosa vida amorosa- solía tener poco éxito con los chicos, mal correspondida o simplemente ignorada por aquellos en los que mis ojos solían posarse, sabía que no era guapa como la mayoría de mis amigas, así que para mis adentros me inventaba historias, fantaseaba con que alguien “diferente” llegaría, un ser especial que entre todas las chicas bonitas, feas, flacas, gordas, altas o chaparras se fijaría en “MI”, pero ese ser no podía ser alguien ordinario, tenía que ser realmente especial para yo sentirme de la misma manera, especial, tal vez un ángel guardián, un fantasma o incluso un vampiro…era raro que en mi adolescencia pensara en enamorarme de un vampiro pues de muy niña al ir a dormir no le temía a los monstruos del closet o al viejo del costal que se llevaba a los niños, como amenazaban nuestros padres, sino a los vampiros que podrían llegar a mi ventana… probablemente en mi subconsciente, soñar con enamorarme de uno era como defenderme de ese viejo miedo.
Así que con esas fantasías extrañas terminaba por quedarme dormida para despertar al día siguiente consciente que eso no pasaría.
Cuando una amiga me comentó sobre el libro “Crepúsculo” me atrajo el tema pero fue hasta que lo leí que simplemente no podía parar, era como ver esas viejas fantasías plasmadas e incluso, mejoradas, me di cuenta que a veces la madurez, la realidad, la rutina y el tener los pies bien puestos en el cielo (perdón, escribí cielo cuando quise decir tierra, pero he decidido dejarlo pues tal vez mi subconsciente me traicionó) nos hacen olvidar lo excitante que puede ser soñar despierto. Era asombroso como muchas partes del libro me pusieron la piel de gallina, de pronto me sentía que flotaba de nuevo en las nubes, la descripción de los detalles, las miradas, el rechazo/atracción, y el lento acercamiento definitivamente eran para erizar la piel. Me sentía cautivada, esperando un momento de tranquilidad en casa para envolverme en ese romanticismo.
Sí, me gustan las historias de amor que parecen imposibles, me gusta cuando el amor apuesta contra viento y marea y cuando ese ser de apariencia superior cae rendido por alguien común haciéndola especial.

………………………………………………..

No fui a ver Crepúsculo, la película, hasta haber terminado el libro, el cual tenía como pendiente desde hace meses…es obvio que en la mayoría de las cintas basada en un libro uno saldrá diciendo “me gustó más el libro” pero habrá que admitir que lo bueno es que respetaron la esencia del libro aunque le faltó esa química especial, la electricidad que se da poco a poco entre los dos personajes principales y que el libro plasma como si uno la estuviera viviendo.
En la cinta Bella es tal cual la imaginaba mientras leía el libro, al igual que Alice Cullen. Edward tiene la esencia pero tal vez le falta la belleza perfecta que en el libro describen y el resto de los Cullen me parecen comunes y corrientes. En el libro me pareció importante algo que la cinta descartó…porque para los Cullen aceptar a Bella, sin importar las diferencias y apoyar a Edward era importante, el cambio que ella había generado en él…en el libro disfruté imaginar el rostro de Edward mientras Bella era invitada por sus amigos al baile, la cena en Port Angeles, el regreso a Forks tras esa cena y el sábado en el bosque pero en la cinta apenas sobresalen unos cuantos minutos..lo sé es cuestión de adaptar todo un libro a menos de dos horas en cine.

Días Especiales

noreply@blogger.com (Patricia) — Fri, 21 Nov 2008 21:03:00 +0000

Hay días especiales en la vida de cada uno de nosotros, algunos se convierten en memorables gracias a algún acontecimiento que nos haya hecho feliz, marcado una pauta en nuestra vida o simplemente que se hayan quedado grabados en nuestra mente por habernos hecho sentir bien.
Yo tengo mis días especiales, pero en estas fechas es cuando más pienso en ellos porque los celebro casi a la par. Esos días tienen que ver con mi sueño de ser mamá y con la alegría de lograrlo. Como muchos de los que me han seguido por años en este blog lo saben, pase años buscando este sueño, luchando por él y cuando mi cuerpo me decía que no cerrándome la puerta, una ventanita se abría ante una opción diferente para conseguirlo.
Un día como hoy hace tres años nació mi hijo mayor, la parte triste es que no puedo decir que recuerdo este día con los típicos achaques de la mujer que está a punto de dar a luz, ni que en mi mente y corazón se grabó el momento en que vi su rostro por primera vez, porque lo conocí dos meses después, sin embargo yo ya sentía su presencia, puedo recordar justo lo que hacía ese día que él nació y lo triste que fue la navidad de ese año para mí porque estaba lejos de la ciudad y aunque no lo sabía con seguridad sentía que estaba lejos de mi bebé. A pesar de que no tenga en mi álbum de recuerdos este día hace tres años, para mi es tan especial porque fue el día que el llego al mundo y el día en que empezó a esperar a poder estar en casa, el día que un angelito fue escogido para llegar en su cuerpo a dar alegría a nuestros corazones.
Y por si eso no fuera suficiente, hace un año exactamente recibimos una nueva llamada, tenía que ver con la llegada de su hermanita, que había nacido tres meses antes y que ya se encontraba lista para llegar a nuestro hogar. Ambas fechas son importantes, inolvidables, con ambos de mis hijos celebramos no solo su nacimiento sino también el día de su llegada a casa porque si en mi mente no tengo el recuerdo de la primera vez que vi sus rostros el día que nacieron, si lo tengo de la priera vez que los vi acostaditos en una cuna mirándonos y esperando nuestros abrazos.

Ahhhh...

noreply@blogger.com (Patricia) — Sun, 16 Nov 2008 15:56:00 +0000

Es imposible olvidar como se siente pisar la arena y sentir que por unos cuantos segundos las olas del mar te cubren los pies, pero cuando lo vuelves a sentir de nuevo, cuando cierras los ojos y no escuchas más fondo musical que el golpe de las olas sobre la arena, no te queda más que suspirar y captar el momento.
Tenía ya más de tres años de no ir a la playa y lo veía como un sueño un poco lejano sin embargo se presentó un viaje gracias a un premio y aunque por un momento creí que nuestro viaje se vendría abajo gracias a la línea Aladia que cerró operaciones a unas semanas de partir quedándose además con nuestro dinero, pensamos que aún así valía la pena hacer una nueva reservación con otra línea pues las estadía gratis y todo incluido en el hotel de Cozumel valían la pena.
Así que en pleno mes de noviembre tomamos las que parecen todas unas vacaciones de verano, volamos a Cancún y de ahí en ferry a Cozumel, fue una experiencia diferente, nunca habíamos ido a la playa con niños y además por la temporada había cosas que nos parecían extrañas como el hotel semi desolado y los horarios de poca luz de día.
Con los niños nos fue mejor de lo que hubiera creído, se adaptaron fácilmente al trote, jugaban en la arena largo rato y cuando el cansancio los vencía se tiraban en un camastro bajo la palapa mientars nosotros podíamos tomar el sol y también unas bebidas, además de platicar tranquilamente, sin prisas, sin más ruido que el mar.
Los horarios eran extraños, a las 5:00 PM empezaba a oscurecer lo que nos obligaba un poco a subir al cuarto y prepararnos para la cena la cual hacíamos regularmente a las 6 o 7 de la tarde, pero eso sí al llegar las 9 de la noche ya estábamos plenamente dormidos para despertar a las 5:30 AM y empezar nuestro día temprano, una diferente forma de disfrutar y descansar.
Un día decidimos rentar un jeep y recorrer todas la costa, llegamos hasta la punta de la isla donde hay playas realmente hermosas, cristalinas y sin un metro de urbanización cerca, ahí nos bajamos un rato, tomamos el sol y jugamos en la orilla con la arena, después llegamos a comer a un sitio llamado Coconuts al que hay que subir varias escaleras para poder desde lo alto apreciar el océano y dicen que por las noches, hasta se logra ver los reflectores iluminando Cuba la cual se encuentra desde ahí a solo 90 millas.
Ahora estamos de vuelta a la realidad, con las baterías recargadas y esperando que para volver, no tengan que pasar varios años de nuevo.

Quince años despues...habrán pasado los años?

noreply@blogger.com (Patricia) — Mon, 03 Nov 2008 23:48:00 +0000

Es increíble pensar que ya pasaron 15 años…la verdad yo siento como si el tiempo se me hubiera ido como agua ente las manos.
Pertenezco a la generación 1993 de Comunicación, fuimos un grupo muy peculiar puesto que éramos muchos y como en todos lados, había diferencias muy notables entre todos, algunas diferencias aun son evidentes hoy en día pero en lo personal puedo decir que tome lo mejor de cada quien.
Pasan los años y creemos que no hemos cambiado, físicamente se notan los años pero debo decir que a pesar de las canas, los kilos de más, las arrugas hemos mejorado muchísimo y aunque el tiempo y nuestras historias personales nos hayan hecho cambiar en el fondo, la esencia de cada uno sigue igual.
A pesar de lo cansado que puede ser organizar una reunión de generación, tras el resultado, vale la pena estar involucrado en algo que trae consigo emociones, recuerdos y reencuentros anhelados. Recorrer de nuevo salones, pasillos y caminos que ahora parece, con tantos cambios, nuevos, pero que en realidad nos hacen sentir que nunca nos fuimos de ahí fue una sensación extraña pero agradable.
Cuando éramos estudiantes tomábamos clases con el sonido de los martillazos al fondo y recorríamos el edificio entre andamios, bultos de cemento y tierra, estaba en plena construcción todavía y no tenía los avances tecnológicos ni facilidades que ahora tienen, es una lástima porque hubiera sido genial tener toda la comodidad con la que ahora cuentan pero también siento que podemos contar innumerables historias de cómo la universidad fue creciendo.
A muchos tenía prácticamente todo ese tiempo o al menos 10 años sin ver, y de pronto ahí estábamos de nuevo sentados tomando la clase del recuerdo y mirando viejas fotos, riéndonos de cómo nos veíamos cuando teníamos 20 años, acordándonos de anécdotas, escuchando la carcajada de alguien como cuando estábamos en clases años atrás, sintiendo de nuevo el respeto y cariño de aquel compañero que siempre estuvo atento a los demás, escuchando a las aplicadas de la clase hablar como solían hacerlo antes….definitivamente me sentí afortunada de estar ahí formando parte de ese grupo, tal vez si no lo hubiera hecho yo otro más hubiera propiciado el reencuentro pero al final fui parte de eso y terminé más que satisfecha al respecto.

Volviendo a mi espacio

noreply@blogger.com (Patricia) — Mon, 27 Oct 2008 21:08:00 +0000

Cuando empecé a escribir lo veía como si fuera un hobbie, sin embargo y con el tiempo, esto se fue transformando en una necesidad. Una necesidad de estar conmigo misma, con mis pensamientos, con mi yo interior, una necesidad de sincerarme con las cosas y personas que me rodean, con mi propio mundo.
Muchas veces temí que mis actividades y deberes con otros amenazaran ese único espacio que tenía conmigo misma y debo admitir que estuve a un paso de eso pero no me lo puedo permitir porque cada vez que entraba a este sitio y veía la fecha de mi último post sentí como una especie de vacío, como si de esa fecha a entonces no le hubiera dado un tiempo a mi persona, es por eso que he decidido retomar mis ideas originales, reprimir mi propia autocensura para ser más libre en lo que escribo, volver a cerrar los ojos para soñar y abrirlos para plasmarlos, ampliar mis horizontes y reducir mis temores.
Tengo mucho por ver y más aun por sentir, necesito escuchar de nuevo las notas musicales en una tormenta, en una puesta de sol, en el simple calor de mi hogar o en el mismo silencio y de seguro, aquí estaré plasmándolo de nuevo.

Contando Cuentos

noreply@blogger.com (Patricia) — Fri, 03 Oct 2008 00:29:00 +0000

Muy cierto es, aquello que dicen que los niños son el público más difícil. Deseaba que fuera jueves, pues me había convertido en parte del club de lectura del salón de mi hijo de casi 3 años que va en maternal. En el club somos tres mamás y un papá y la primera historia me habpia tocado a mi contarla: La Muy Hambrienta Oruga.
Es un cuento my sencillo pero aun así no es fácil cuando se trata de niños entre los dos y tres años de edad a los que les tienes que hablar claro y sin rodeos. Para empezar tenía en mis manos la versión en inglés y no lo había ensayado hasta que unas horas antes se me ocurrió intentarlo con mi pequeña de un año para ensayar, y el problema que suelo tener cuando leo en ingles y debo hablarlo en español o viceversa es que en me sale una mezcla de ambos idiomas muy extraña.
Cuando el momento llegó estaban todos los niños, alrededor de 20, sentados en semicírculo, algunos en sillitas y otros sobre sus cojines, al frente tres pequeñas sillas que serían nuestro puesto. Desde que entramos sus caritas demostraban expectativa, curiosidad. A mi hijo s ele iluminaron los ojitos, cabe mencionar que le encanta que le diga cuentos, y parecía entusiasmarle la idea de que mamá fuera a contrales una historia a sus amiguitos de clase.
Es difícil, pero a la vez es una experiencia muy agradable, y cuando uno acapara la atención de los niños segundo a segundo vas tomando más seguridad y una especie de energía tan pura que te hace sentir emoción.
Los niños con sus rostros siempre atentos, desviándose de vez en cuando entre las imágenes del libro y mi cara, dispuestos y sobre todo, esperando asombrarse con lo que escuchaban, curiosos al material que llevábamos, y ansiosos por participar en las preguntas finales. Al final, alguno que otro niño se acercó a mi silla y simplemente se sentaban o se quedaban paraditos a mi lado como deseando sentirse cerca de quien les había leído el cuento.
Para mí fue una experiencia maravillosa, muchas veces me había admirado de los famosos cuenta-cuentos y su poder para expresarse al contar una historia. Yo no soy cuenta cuentos, simplemente lo leí y ya estoy deseosa de que sea jueves de nuevo para estar frente a ellos otra vez.

Mamma Mía..here I go again

noreply@blogger.com (Patricia) — Sat, 20 Sep 2008 03:42:00 +0000

Ahhhh como tarde en poner este post, pero es que si apenas me doy tiempo de respirar últimamente, pero nunca es tarde y aquí estoy, después de una semana de haber visto una película que esperaba con ansia: Mamma Mía.
Crecí escuchando las canciones de Abba, al principio las escuchaba en español y conforme pasaron los años no quise limitarme a lo que habían grabado en mi idioma y empecé a escucharlos en inglés. Recuerdo que algunas veces pase horas en mi cuarto tratando de sacar las letras con mi pobre y escueto ingles de ese entonces aprendido de mis clases básicas y de las revistas de “teenagers” que compraba, tan fácil que hubiera sido tener internet en ese entonces, pero al menos me sirvió para aprender ese idioma, así que mis primeras frases de ingles completas que recuerdo son algo así como “can you hear the drums Fernando…” o “You can dance you can jive..”
Así que como se imaginarán contaba los días para ver la película basada en el musical que hicieron con las canciones de Abba, la historia ya la conocía pues había tenido la oportunidad de ver el musical aquí en la ciudad con el reparto de Broadway, y francamente fue un poco difícil para mi no pararme en medio de la sala de cine a bailar, sin embargo tuve que conformarme con mover los pies mientras unas filas más adelante veía a una niña ponerse de pie a bailar…¿es lo bueno de ser niño no?
La película me encanto, tiene sus peros como el papel principal el cual debería representar a una mujer entrando en sus cuarentas y Meryl Streep está entrando realmente en sus sesentas, de que es excelente e hizo un gran papel no hay duda pero me hubiera gustado ver a alguien más joven; por otra parte, menos mal que Pierce Brosnan es actor y así se debió haber quedado pues canta fatal y además eliminaron algunas canciones que sí forman parte del musical original, aun con esto salí encantada del cine porque son cosas que realmente después de haber visto la película se vuelven pequeñas.
Recordé muchos viejos tiempos de mi infancia/adolescencia, me emocioné al escuchar “Dancing Queen” que en aquel entonces era algo así como un himno, vibre con la actuación de Streep cuando cantó “The winner takes it all”, “SOS” es …¡¡ahhh!! simplemente es “SOS”, una de mis escenas favoritas fue sin duda cuando interpretaron “Voulez Vous” y la frase con la que me quedo fue “INMADURIZATE”.

Ahora…a esperar la versión teatral mexicana…

Ante el Final

noreply@blogger.com (Patricia) — Mon, 01 Sep 2008 21:47:00 +0000

Dar pasos, aprender a vivir, vivir, caminar hacia el futuro incierto, hacia donde ni siquiera sabemos nos llevará la vida y después cerrar ciclos, concluir, partir, aprender a morir… Me cuesta mucho entenderlo, comprender ese paso final aunque sea la puerta a una vida eterna.
Es asombroso como un par de partidas estos últimos días me traen de golpe muchas más del pasado y a la vez me hacen ver hacia el futuro y cuestionarme muchas cosas que a veces creemos que no tiene caso ni pensar, miro a mi alrededor y veo a la gente que se queda, aquellos que tal vez ven su final más de cerca, quizá por edad o por algo que ya los aqueja, también habrá aquellos a los que tomará por sorpresa. Algunos lloran, otros están tranquilos, habrá quienes hasta sonríen y esa imagen contrasta con lo que yo creí desde niña que era lo normal en una situación así, tal vez, ¿habrá sido que nos enseñaron a temerle en lugar de aceptarla como un paso más en la vida?

Y me sigo cuestionando en todo lo que pasará por sus mentes los instantes, largos o cortos, previos al final, algunas veces he estado cerca de casos en que la partida se veía llegar pero tal vez no lo suficiente como para escuchar o percibir los últimos sentimientos y pensamientos que albergan la mente del desahuciado…¿habré sido muy egoísta por tratar de evitarlo o demasiado cobarde como para ponerme por un momento en sus zapatos?...Eso ni yo lo sé, pero hoy tengo dudas, tengo inquietud porque tal vez en eso radica la tranquilidad, paz y esperanza de celebración que muchos suelen decir que está más allá después de la muerte.

Y por otra parte, no dejo de pensar en quien se queda, en llegar a casa y sentir el vacío en una mesa, en una habitación, no escuchar más la retroalimentación de las viejas charlas. Al final, sin importar las diferencias de cada relación, cada duelo seguramente se vive el mismo silencio. Y sin que la resignación signifique olvido, ¿en que momento aprendemos a vivir sin alguien que de una u otra manera fue nuestro complemento?

Foto: Candle and Loneliness - Josephine Chervinska

Música: Time - Alan Parson´s Project

Iluminemos México

noreply@blogger.com (Patricia) — Sun, 31 Aug 2008 03:21:00 +0000

Unidos contra la Inseguridad…Porque no podemos seguir permitiendo que nuestro México, nuestro Monterrey, nuestras familias y nosotros mismos sigamos siendo presas del miedo, la incertidumbre y la desconfianza.
Recuperemos nuestro país, nuestra ciudad, que nos devuelvan la seguridad de caminar por las calles, de dirigirnos a nuestros autos en cualquier estacionamiento sin sentirnos paranoicos, de que nuestros hijos jueguen en el parque sin sentirse limitados, de volver a disfrutar nuestras noches fuera de casa…
Hoy en muchas ciudades del país, miles de ciudadanos salieron a las calles a reclamar seguridad, a iluminar México, otros tantos lo hicimos desde el corazón y con el mismo anhelo. Con orgullo, vestidos de blanco y tras una larga caminata a las 20:30 en punto entonaron el himno nacional exigiendo a las autoridades justicia y tranquilidad. Queremos VIVIR...no sobrevivir.