Não sei nem por onde começar a pensar do que começou, do que se passou e do que vai se passar. Nada é fácil. Quando as coisas começam a fluírem, ÓBEVEO que alguma coisa caga e vem um cagamento a tona.
Meu mundo agora é preto e branco. E apresento ele agora:
A volta a vida no Brasil não tem sido boa, não tenho ainda um lugar pra chamar de lar. Isso me corrói, me destalha, me deixa bem mal. Viver mudando daqui e de lá, contando com os amigos, e claro sem eles, eu não sei o que seria de mim.
NUNCA em minha vida, pensei que eu fosse recorrer a psicólogos,pra mim isso sempre foi fora de coagitação... até então.
Agora, me rendi a um tratamento: tomos todos esses tarjas pretas, faço análise 2 vezes por semana, e vou 2 vezes por mês no meu médico Psicossomático.
Demorei pra procurar ajuda. Tem funcionado. Mas quando acontece coisas ruins, e depois mais coisas ruins e noticias ruins que mudam todo o meu rumo, eu fico bem mal. Muito mal. O fds, eu passei praticamente chorando, tentando entender o mundo. Hoje eu decidi desisti do mundo, mas só por hora, e tô anestesiada desses coisos pretos aí. Na verdade, me sinto dopada, tranquila, mas dopada. Pra ajudar, abri uma garrafa de vinho. Super errado. Mas lembra, resolvi desisti da vida por hora.
Amanhã vai ser outro dia...diferente, mas outro. Com outros pensamentos, mas hoje, decidi desisti e me render um pouco. E foda-se se estou escrevendo errado.
Hoje por exemplo, o que me deixou mal, foi lembrar que eu não tenho mais um pai, e que eu não falava com ele havia mais de um ano, e que qdo eu entrar na igreja (se isso um dia acontecer) não terei um pai ali pra me entregar, e tb não vai conhecer os netos deles vindo de mim. Isso dói mais que tudo.
Não pude me despedi, não pude fazer nada, só pegar o primeiro vôo doutro lado do mundo pra tentar vê-lo uma ultima vez. E claro, eu do Japão que encontrei o corpo dele. Como pode?
Pensei que eu ia ficar bem, mas não...não mesmo. Eu fingia, e escondia. Não ia durar pq a coisa foi bem forte pra mim, tipo, muito mesmo.
Tô gastando tudo o que tenho com tratamento que não é barato, muito menos os medicamentos.
Aí, eu quero beber, e acabo ficando muito louca, não lembrando de nada noutro dia e me arrependendo, pq fato que faço merda, ou pq não lembro de dar atenção para os meu amigos.
Confesso, não vi todos os amigos ainda, tenho visto, aqueles que buscam interesse, o resto, fica ali nas internerds, e ok...tipo nada.
Misturar esses remédios com álcool, não é uma boa idéia. Mas eu acho melhor álcool do que dar um exagero nesses remédios. Preciso me anestesiar. Só tem 3 coisas que fazem isso: Álcool, tarja pretas em excesso e uma pessoa que sempre me apoia, me ajuda e MUITO e não posso pedir pra que fique sempre comigo quando tenho meus ataques, tenho que aprender ame controlar sozinha tb e tb ele não consegue me explicar pq não podemos estar juntos. Pq de não podemos tentar pelo menos...outra vez. Demorou, mas estou determinada a ceder mais, pq eu sei que sou cabeça dura e que as coisas nem sempre tem que ser como eu quero. As coisas mudam, vc aprende.
Tem coisas que na minha vida poderiam ficar boas com apenas algumas decisões, e não só a minha...
Uma coisa que eu tenho aprendido muito, é ceder. Difícil, mas necessário.
Um brinde ai John Mayer que me faz companhia nesse momento.
Campai.