麒麟。禁地: 2007

Tuesday, November 27, 2007

一切都变了。。

好久好久没有写blog了。。
大家想念我吗？
哈哈。。
大概只有我亲爱的便便会关心我的近况吧？！

便便，四姐还是记得你的。。
很奇怪的，明明你不是四姐的亲弟弟，
可是，有你在，我总会觉得，
世界上，至少还有人听我倾诉。。

才一阵子，真的发生了很多事情。。
你也是吧？
很抱歉哦，四姐这样久没有跟你联络。
连你的生日都没有跟你说声生日快乐。
我的事你都知道了，
不可以怪我哦！

朋友，真是只是互相利用而以吗？
为什么我真心付出了七年，
换来的只是一段肤浅的友谊？
恶心得她，丑陋的她，
我为她妈妈而哭泣。。

便便，四姐不想在读书了。。
我真得很辛苦。。
读下去，我觉得只是浪费时间，
不读，我又不知道怎么跟众人交待。。
妈妈啦，亲戚啦。。
连福福都希望我读下去。。
其实我真得很辛苦。。

那天我又试着自杀了。。
那天晚上，半夜了，
我浑浑噩噩的那了一把刀，
坐在客厅里，
福福并没有发现，
拿了冰，先让手腕冰冷，
然后当我向割下那一刀时，
才发现，我很不舍得他，
走回房里，想说看多他一眼，
哪里知道，就这样留了下来。。
很莫名其妙吧？

其实，我，真得很想死。。
便便，我该怎么办？

其实还有很多东西想说。。
可是。。
下次吧。。
该睡了。。

便便，谢谢你，
依然是我的便便。。
你那天回来，
我真得很高兴。。
真的，真的，很高兴。。

看吧。。你有把四姐弄哭了。。

Wednesday, July 25, 2007

我要晕了。。

真不明白为什么每次他就是喜欢偷看我的东西。。
看了才来疑神疑鬼，想东想西。。
我把那一小段日子的回忆丢进垃圾桶了。。
我跟一群好友的回忆。。就这样没了。。
不是不要给他看，只是有时后会写些白痴的东西，
就不想给他看啊。。
算了吧。。

最近好忙。。
脾气也很暴躁。。
他生气，我也不爽。。
我很清楚，我们都在尽力配合着对方，
但是，我们之间好像已少了什么。。
是什么呢？
我也说不出来。。
爱情，是还存在的。。
应该是我们开始看到了彼此的缺点吧。。

他总是无法让我信任，
说过的东西一拖再拖，
我总是在等，
等待他给的承诺实现的一天。。
我愿意等，
只是他没有给我我会等到的信心。。
好像我一直都在骗自己。。

什么时候他会厌倦我？
什么时候他会对我说：“你只不过是一个又笨又肥又充满缺点的八婆！”
我很怕。。
因为他看来好像已觉得我是一个拖累。。
好像我跟他的想法，永远都不能合二为一。。
我很累，也很怕。。
什么时候他会对我付出多一点关怀和容忍？

很多时候，我都很想跟他说出我的心声，
可是没有一次能够完完全全转达倒他脑里。。
因为他总是说我在错的时候说话。。
我变得不敢跟他认真地说话，
因为他都会生气。。
就好像我说的东西都是没经过大脑，
讲的都是废话。。
变得我连说话都好压力。。

为什么我笨的时候会被骂，被讲，

他呢？
将他他又不爽，我也会的呀！
我很讨厌每次他对我的不理不睬。。
讨厌他每次误会我。。
讨厌他每次把不是我的罪名套在我身上。。
这样很无辜的你知道吗？

他好像总是认为，我做得东西好想都是错的。。
我也懒得跟他讲。。
他说得就好像我一直在自找麻烦。。
对，是很辛苦，
可是这些东西我也只能现在做呀！
等我大了还会教跳舞吗？
等我做工了还有swc吗？
为什么一定要讲得我那么没脑呢？

其实我真得有很多话想对他说。。
我很压力。。
我妈妈每次都在问，
家福做什么工啊？
家福要考车了没有啊？
为什么家福连那样的小事都要拖那么久啊？
好多好多。。
我每次都不懂我该怎么回答。。
为何他不快快去考个车牌呢？
我想问他，
可是当我问的时候就看到他一副愁眉苦脸的样子。。
问了，也是白问。。
烟，他答应不吸了，结果呢？

我有什么问题，他都要求我告诉他。。
可是当我问到他在烦着什么的时候，
他就会说没事，他不要我担心。。
我很没有安全感。。
就好像什么是他都瞒着我似的。。
就连他电话，我总觉得它是要卖给人了。。
他可以给我一点安全感吗？
我真得觉得他好像我爸爸。。。
好像好像。。

Friday, June 22, 2007

我不喜欢一个人睡！

哎。。
好累哦。。
昨晚都没有睡好。。
是习惯了他的存在吗？
我想这是当然的。。

昨晚在洗衣机旁摔了一跤，
好痛哦。。
本来想说等他晚上回来还可以撒一下娇的说，
结果等到一点多换来一封不回家的信息。。
没有生气，
只是无奈。。
为什么他的老板一定要开会开到这么夜？
他就不可以废话少说，
只讲重点嘛？
过分。。
辛苦了我老公整天不够睡。。

哎。。
他以为我生气他了。。
我又不是一个无理取闹的人。。

可是老实说哦。。
昨晚我还是希望可以看到他回来的。。
因为无论多夜卧都会等他。。
可是。。
大概是没有交通的问题吧。。
我等到三点多才睡觉，
结果又缠转难眠。。
哎。。
搞得现在一对黑眼圈。。

一个人睡的滋味真不好受。。
他没回来，
同居人又去了新加坡。。
剩下我一个人。。
好寂寞。。
幸好还有狮子猫狗陪我。。
它真得好可爱哦。。
哈哈。。

好了，
不写了。。
要去上课咯。。
老公今天不知道回打给我吗？

Wednesday, June 20, 2007

给便便的话。。

老实说。。
看到你的回复，四姐也哭了。。
你啊。。老爱让四姐掉眼泪。。
不知为何每一次看到跟你有联系的东西，
眼泪就会不经意的滑落。。
你也是一样吧？

你做的任何决定，
四姐都会支持你。。
可是我还是那一句，
“不要给人家骗了”。。
我真得好担心你哦。。
有人欺负你吗？

你的室友都是男的吗？
你以后有什么不开心，
还是可以打来跟四姐聊啊，
我不会嫌弃你的电话的。。
可是我在炒饭时就不要啦。。
哈哈。。
开玩笑的啦。。

忽然有一种很窝心的感觉。。
因为虽然这个blog引不起狐狸的注意，
可是却成了我们之间的联系。。
看到blog就好像听到你在我面前说话一样。。
很实在。。
我的眼泪又想念你了。。

我已经很久没去redbox了。。
少了你，
大概也没有多少个人可以陪我疯了吧？
我相信，你，绝对是我最好的配合。。
下次我们再见，
一定要一起去，好吗？

Saturday, June 9, 2007

结束了吗?

脑中有千百个声音在响着，
可是当我的手放在键盘上时，
我竟不知要写些什么。。

我跟他，问题出在哪里？
我也不知道。。
问题在于他呢？还是我？
还是我们都到了闹情绪的时候？

上个厕所，
脑子又变空了。。

不知打什么时候开始。。
我对他那种恐惧和不安全的感觉又来侵袭了。。
原因？

很多的因素吧。。
他给的承诺都好像是虚空的。。
无论是大事还是小事，
他都可以有好多理由来作为他达不到的原因。。
我知道他一个人在店，走不开，
可是放工呢？
他就忘了一回事。。
他从以前答应过要买给我的东西，
到现在一样都没有买过给我。。
（当然我是指不用提醒的）

我不奢求你给我物质上的享受，
我只希望你完成你的承诺。。
哪怕只是一样小小的东西，
我要的是你送我东西而我又收得到的开心与期待啊。。
你明白吗？
至少我会深深感受到你心里真的有我这个老婆。。
而不是口头上的承诺。。
有时也用一用行动来证明啊。。
我对你真的和没有安全感。。

我知道你是一个直肠直肚的人，
我也不能要求你可以给与我什么浪漫，
更别说是体贴，
可是你学一学可以吗？
别老是我生气，
你比我还气，
到最后还要我主动不生气你，
我心里长久来会负荷不起。。
我不是怪你，
只是想对你说这是我的感受。。

你怪我每次有什么心事都不告诉你，
可是你知道我要鼓起多大的勇气才可以跟你讲吗？

我会怕。。
怕你说我无理取闹，
怕你说我破坏气氛，
怕你说那是你本性，
怕说了你都不会改。
怕跟你说了换来一句分手。。

你何尚也不是一样？
你每次有心事都叫我别管，你会解决，
不是吗？

看到你一直在我面前按信息，
你知道我怎么想的吗？
你知道我心里有多么不安吗？
也许你谈的是工事，
如果是那样的话，
你就当我不够善解人意好了。
我只是想让我们俩一起的时间都只属于我们俩而已。。
你答应我以后不会，
真的是这样吗？
因为你每次答应我的，
只能维持两个星期。。

有时候站在我的立场想想，
昨晚为什么我不听你电话？
因为我在做工。
昨晚为什么我说话大声，
因为很吵。
昨晚为什么我不理会你？
因为我等的是一句对不起，
而不是等待你比我还气得脸。。

这就是我心里的话，
跟你讲了是不是心里会不爽？
如果你看到了，
是天意，
如果你没看见，
是肯定。。
因为我的网址，
你大概忘了吧？

p/s：我很高兴你之前的忽然改变，
虽然我不知道为什么，
可是真得很甜。。

Monday, June 4, 2007

便便。。四姐好想你。。

便便。。
四姐好想你。。
也许我这迟来的blog你已不再会去注意。。
可是我还是有话想要对你说。。

我怎么可能把beauty and the beast给忘了呢？
四姐很怀念，也很想你。。
我蓝芽给你的短片你看了吗？
那时我在上班的时候偷偷录给你看的。。
希望当你某天忽然想起我的时候可以拿来看看。。
会吗？

我真得很高兴你临走的那天可以回来看看我。。
（讲到好象你要死了，不好意思）
我真得很感动。。
你啊。。
你知道我为你哭的眼睛都肿起来了吗？
我真的好想念你。。
我那时候的感觉就好像你以后都不再回来了。。
你回来时会找我吗？

我们能相识是一种缘份，
我们能像鱼是一种天意，
我们能‘相爱’是一种偶然，
我们能像只是一种注定。。
你赞成吗？

你说的对，
你我都有不爽对方的一些缺点，
可是人，
都不是完美的。。
就好像有时我们不爽对方，
可是到最后我们还是好好的在一起。。

我从来没有后悔与你相识，
更庆幸可以与你称兄道弟，
相信我们的缘分早已注定，
可是最后还是被迫道别离。。
也许有天我们会偶然相遇，
齐哭齐笑一起去唱ktv,
我心真的相信我们这两女，
无论多久依然会是好知己。。

得空的时候要想一想四姐，
无聊的时候打电话给四姐，
被欺负时第一个想起四姐，
睡觉时最好也梦一梦四姐。。

Monday, March 5, 2007

快开学咯。。

今天星期五了，
星期一就是我期待已久，
开学的日子了。。
对假期，居然有一点不舍。。

今天晚上本来打算回宿设搞派对的，
可是妈妈却不答应。。
她说我整天不陪在她身边。。
说她每次都有求必应。。
有吗？

她说如果狐狸要我去kl她会答应，
只可惜现在没有去。。
好讨厌哦，
她就一定要这样子吗?

明天妹儿叫我跟他去参加那面试，
我很想去，
可是如果我真的通过了，
结果还不是跟绝对superstar一样。。
所以我还不知要不要去好。。

狐狸现在就躺在我身边，睡着，
好久没看到他睡觉的模样了，
这样的他，让我很安心。。
可是他看起来好象整夜没睡的模样。。
他有东西在烦着，只是没告诉我。。

看着他放在地上的烟盒，
我跟肯定他心里是在想着什么。。
也许有时我扮傻也好吧。。
有时男人就是喜欢这样的女人。。
是吗？

安全感。。

记得以前曾经有人说过，
我是一个给不到别人安全感的人，
当时我真得很不了解，
当时他要的安全感到底是什么？

现在我懂了。。

安全感，
是一个让你继续信任一个人或事的动力；
安全感，
是一种让你愿意奋斗去追求目标的感觉；
安全感，
是一种不是每一个人都天生拥有的稳重；
安全感，
是一种在爱情路上尤其非常重要的保障。

最近，我一直在追求这种感觉。。
可是，我好像觉得越来越失去它。
我解释不了心里在想些什么东西，
只是，心里会觉得越来越寂寞。。
有时会觉得好像我做什么，说什么，想什么，
全都是错的一样。。

我不知为何原本阳光想法的我会变成偏激，
也不知道为什么脑子想的东西越来越极端，
更不明白为什么对周围的事情都无法信任，
最惨的是，我好希望生命明天就可以结束，
那我就可以带着仅有的快乐，快乐的离开。

我不想面对以后将发生的一切，
不相适应以后的未来，
不想面对残酷的事实，
应为我少了那份安全感。
对爱情，亲情，友情，人间情，
都觉得没什么保障。

我要的安全感何时才会来？
你给的安全感何时才会到？

Thursday, February 15, 2007

没有礼物的情人节..

看着手里抱住一束花或洋娃娃的女孩子,
讲真的,
我好羡慕,
也觉得他们好幸福..

和我预算的一样,
我今年的情人节礼物落空了..
虽说早已想到,
可是心中那种失落感还是情不自禁地涌上来..

虽然,
有他爱着我已觉得幸福..

我并没有埋怨,
只是在用文字来表达我心里的想法..
如果让他知道了我的失落的话,
无它地,
他只会自责和误会..

他曾经无数次用不想再让我和他受苦这个理由,
和我说分手,
当然,没有成功过,
因为我知道他也不想要..
所以我必须阻止他这念头的产生..

幸好对他来说,
写BLOG只是一个很无聊的动作,
上次叫他读一读我三个BLOG已经很为难他,
所以我并不用担心他会看到这里来..

曾经很羡慕同居人可以用BLOG,
来传达他们之间的心声,
可是现在想想,
自己一个人写BLOG,
不也多了一个私人空间吗?
自我安慰吧!!

Sunday, January 21, 2007

无题

刚才下午跟我的一位朋友, vicky讨论到一个话题..
“你能接受你的男朋友或老公有另一个女人吗？”

对于前者, 我不能;
可是对于后者，也许我还会考虑.
为什么?

很简单,
如果你男朋友只是对着你那几年,
就觉得厌倦, 需要找另一个人来调整一下,
那你觉得这男人还会是你的终生伴侣吗?
找到更好的，很自然的就跟你说拜拜咯..

你老公，一个陪你一生的人,
如果你确定他真的会陪伴你一生的话,
那他出去逢场做戏,
其实也是值得原谅的..
当然, 没有一个做妻子的喜欢与别人分享她独有的,
可是, 她男人也有犯错的时候,
还可以原谅..
毕竟他在外头玩的多疯都好,
他终究会记得还有个妻子在家中守候着..

想起那天看过的一部戏, “大丈夫2”
还挺不错的..
里头说了夫妻的相处之道..
哈哈.. 真的很好笑…
妻子看到丈夫去找女人,
他们也说要去找男人..
男人当然不给..
可见男人是多么地自私..
难怪那买CD的叫我男朋友(狐狸)不要跟我一起看..
我明白为什么了..

狐狸说过,
“女人痴情不长情, 男人长情不痴情”
我觉得这句话说得不完全没有道理..
可是, 痴情又长情的女人也是有的..
只要那男人值得她这么做..

所以我想说的是,
要怎样感情才能够长存呢?

Thursday, January 18, 2007

情迷黑森林

HOUSEMATE都在看着情迷黑森林,
干枯在呐喊的洗衣机,
也终于得到了我的同居人的怜悯,
甘愿去安排一下它了..

其实我应该专心看戏的,
可是我也不知为何,
就是想顺便做做别种东西..
很贪心的感觉..

考试就快到了..
我什么都还没准备...
我完了..
明知是该读书的时候了,
可是就是下不决心好好地读..
人,就一定要这么犯贱吗?
哎.. 为自己感到悲哀..

现在戏做到男主角,
KEN为了让孩子跟离了婚的老婆去美国,
用苦肉计特地忘记孩子的生日,
好让他孩子死心..
孩子的妈也一口咬定他父亲的不负责任..

好无奈..
因为我妈也是这样形容我爸的..
真的好感慨哦..
为什么大人就是喜欢自己去为孩子决定一切?
为什么大人就是喜欢自己去述说一切他们所谓的"事实"?
他们也许是为了子女好,
可是..
子女也有他们自己的感受吧!
我只能说这世界真是充满了无奈..

好感动的一幕哦..
我家的两粒芒果都哭了..
要是我自己一个人,
也许我也会吧!

我的男人怎么还不醒啊?

一碗面的时间...

一碗面的时间..
冲完凉,
为自己和'同居人(是个女的)煮了韩国辛辣面,
启动了洗衣机,
倒了一杯我小妹买的A&W,
于是便开始坐下来写BLOG..

要写什么好呢? 完全没有头绪...
小妹说我的韩国辛辣面就快要变成干捞面了..(于是吃了一口)
还真的是变成干捞面了..
最近好像越来越不能吃辣酱..(还是自己想喝汽水的心理在做祟)
又喝了一口我至爱的A&W ...
这样子写BLOG好像有一点孤单,
决定播首我喜欢听的HURT来听..
一首CHRISTINA AGUILERA最近的歌..
不知为何,我就是好喜欢...

(HURT在播听中)

本来想拿小妹的A&W来REFILL偶寂寞的杯,
好让活蹦乱跳的汽水陪伴它,
可是...
他要我留一杯给他,
那.. 唯有让我的杯继续寂寞下去..

应该写什么呢?
(吃了一口,喝了一口)
我跟我的HOUSEMATE不同.
不同在我真的不知该写些什么..
他们的BLOG大多都是写给他们的另外一半,
或着是写给他们暗恋的人看的..
我呢?

对,我有我的另外一半..
(好像讲得结了婚酱!!)
可是,也许叫他看一看都算是一种无聊吧!
更甭提是写了..
(再吃一口)
昨天他听到我们都开始写BLOG,
好像还有些心理不平衡呢!!

那.. 我写些什么好呢?
其实我有很多东西想发表的...
可是,他们好像还未有心理准备从我心里面走出来..
也许,下一次吧!
或许下一次我会写得没完没了吧!

吃完最后一口韩国辛辣面,
HURT这首歌也刚好到了句点..

让我的杯子也回归寂寞吧...