以前的人，一言为定；
现在的人，说话不一定。
分别在哪里？
就在听了的人觉得安心还是心里觉得更不舒服？
为什么会不舒服呢？
因为承诺只是敷衍，
只是为了结束话题，
只是为了保持感情。
觉得我说错了吗？
还是觉得承诺是言出必行？
那我恭喜你，
因为你还有两个可能性，
1 ] 给你承诺的人都做得到
2 ] 天真的你还没遇到
曾经我也有天真的时候，
我觉得他给我的承诺并非做不到，
而只是时间还没有到。
可是，。。。
慢慢的我觉得，
是时间还没有到呢？
还是他没有做到？
我很想相信前者，
可是我心里那一份煎熬，
此终没有消失掉。
有谁可以来告诉我，我到底还应不应该相信这个男人呢？
我很混乱，
我厌倦了当他达不到他说的话时，给我的理由。
他对我说：‘我不是不要做到，其实我也很辛苦，因为我答应你是逼不得已的，我不想拒绝你的要求，因为我不想看到你那时候的伤心。’
这，就是每次我等待他一个承诺实现过后得到的结果。
也曾经他对我说，我答应你戒烟，是那天戒而已。
这句话，我很在意，
因为那代表他从来不放在心上。
他总是有多多理由让他继续他的坏习惯，
叫他戒，是我错了吗？
我该怨他呢？
还是自己？
他不明白，
我宁可他当时拒绝我的要求，
让我只有那时的失望，
也总好过得到他办不到过后一次又一次倍增的绝望与伤心！
他不懂。
他不懂他每一句话对我有多重要，
他不懂他每一句话对我有多大的影响。
我爱这个男人吗？
我爱呀！
爱的歇斯底里，
爱得无法自拔，
为什么我那么肯定？
因为我如果不爱他，
我不会一次又一次的原谅他，
不会一次又一次地为他辩护，
不会一次又一次的盲目下去。
可是就算盲目，
至少我还可以用心去看，
可是现在我发现我的心，也模糊了？
我开始看不清楚他的人，
我开始怀疑我的心是否病了？
我不知道他什么时候是在骗我，
（他说那是善意的谎言）
我不知道他什么时候是在敷衍我，
我不知道他什么时候是在认真对我。
我已经分不清楚是和非了。。
也许每一个谈恋爱的人都会有这种疑惑，
可是我真的被困很久了，
困得我累了，
那种感觉就好像世界快要末日，
挣扎也是多余，
唯有靠那些伟大的科学家打救，
（科学家在这里比喻成最近从背后伤我的‘朋友’）
可是那些科学家发现可以活着的人数有限，
所以在你背后用刀插死你，
幸好这是你男朋友救了你，
然后答应你你一定得救。
可是你却猛然发现你还是要死，
你问你的男朋友，
你不是答应我我不会死的吗？
这是他却告诉你：
‘我那时答应你，是逼不得已，我怕你会伤心，可是我尽力了，你安息吧！’
我懂他善意的，
可是他的善意却换来我的失意。
我不懂承诺是他用他那天赋的口才来敷衍我，
还是真的有心想要去‘尝试’，
总之答案是他不会是真得很肯定他会做到。
原谅我这么说，
因为例子告诉我的，是这些结论。
我们之间存在了一些算很严重的问题，
那就是我永远得不到一个细心，体贴的他；
他永远得不到一个不在乎承诺，大量的我。
看似小问题，其实一折腾了我们很久。
我们都彼此忍让着，
只是看谁先爆发。
也许有一天我们都能够得到一个沟通的方式，
可是那绝对不是今天，明天，或后天。
我永远是个输家。
因为我斗不过他的口才。
真的，我觉得他应该是一名律师，
因为那怕有一天我杀了人，
他为我辩护的话，
他也有本事让我无罪释放。
这是对他的称赞吗？
亦是亦不是。
他习惯了用他的思想来理解这世界，
所以他进不了我的世界，
因为他不肯去理解我的思想。
有时候他说，是我什么都不肯告诉他，
其实只是我不想让他用他的思想来衡量我的世界。
那种感觉，叫做害怕吗？
若是，那我就是害怕他左右我的思想，
当我的世界变成他的思想时，
他我就会永远坐在天牢里，永远被困在里面。
有那么严重吗？有。
每一次当他引起我的不满时，
他就会用他的思想来左右我的世界，
仿佛在告诉我，是我的错，
我不应该开始一个‘因’，来造成他的‘果’。
所以归根究底，错的还是我。
为什么他不想说是他的‘因’，来造成我对他的‘因’呢？
因为在他的世界里，他是对的。
为什么他就不能告诉我，
对不起是我错了，然后对我解释为什么他错，
而不是讲了对不起后其实是要我对他更深地道歉。
他说我最近越来越野蛮了，
也许吧？！我也不懂？
如果这是一个‘果’，
那‘因’是什么？
是因为他越来越不能迎合我的要求与想法呢？
还是我本来就是一个野蛮女友呢？
我的答案是前者，他的答案一定是后者。
认识自私的，所以我们都不会说是自己的错。
可是凭良心讲，
前者的巴仙率真的比较高。
因为就像我说的，我的心模糊了，
我不懂我还该不该相信他。
他听了一定说：‘如果你不相信我，那我们分手吧！’
可是其实我只想要他讲到做到，
做一场好戏给我看，让我对他重拾信心而已。
这个道理，他永远都不会理解。
他真的很像我爸爸，
像我爸爸一样聪明，
像我爸爸一样 喜欢赌，
像我爸爸一样很有梦想，
像我爸爸一样很会‘讲’，
像我爸爸一样讲到做不到。
他也像我妈妈，
像我妈妈一样固执，
像我妈妈一样‘会讲道理’，
像我妈妈一样坚信自己的想法，
像我妈妈一样不了解我。
为什么他不要像我爸爸一样了解我？
为什么他不要像我妈妈一样说话算话呢？
答案很简单，因为人没有十全十美，
他，就是他。
而我，却不一定永远都是我。
因为我会被左右。
如果他说我越来越野蛮，
那就代表我变了，
那时谁应该对我的改变负责呢？
我又是因为谁而改变呢？
如果你再看着我的写作，
你猜对了吗？
我时常质疑他对我的爱是否还在，
因为他都好像无心为我而改变，
有时我在他眼中看见自责，
可是有时我却在他眼中看见厌烦，
到底我在他心中占有一个什么样的地位呢？
我真得很想知道，
可是从他口中告诉我，
我又无法百分百信任，
如果你还真的爱我的话，
你可以用行动来证明吗？
我知道他不会看到这一篇我的心声，
因为他根本不知道我的网址，
他觉得写这个，很无聊。
一方面，我不想让他看到，
因为他唯一的想法会是要跟我分手，
因为我对他有那么多的怨言。
可是其实在另外一方面，
我是很想让他看见的，
因为我想要他了解我的想法，
我无法用说给他听，
因为在我还没有说完，
他就会打断我的话，
给我他的解释，然后再将矛头指向我。
（可是就算他明白，过后他还是会忘记的，太多实例了。。）
其实有一个问题我想问他很久了。
为什么他说到自己家里有多富有，
可是从我们开始到现在，一年多了，
他还没有考车？
我连他是否真的学了，我都不确定。
我这个女朋友真是差劲，
什么我都不知道。
如果他的家真的那么有钱，
为什么现在他爸爸连买一辆车给他都要说三推四？
为什么他当初对我说他爸爸一年后要开一间店，买一辆车给他，
到现在我还是什么都看不到？
是他的错？还是他爸爸不守信用？
我不知道。
如果他要觉得当初我会跟他在一起，
是因为我贪他家的钱的话，我也没辙。
这， 也是为什么我只把这个问题放在心上的原因，
他会误会吧？
我不介意他家世不好，
我只希望他不要再对我说‘善意的谎言’了。。
有时候搭巴士，真得很累。
我知道他也很累，
他一定觉得我这样说是不了解他，
可是他从不想想，
如果是别的女人的话，
早就各奔前程了。。
他永远都不会明白我的好的。。。
因为人，总是要等到失去后才了解到对方的好的，
我和他，都不会例外。
