snowman's view

参加了LIFEgame
开始反思自己的生命
茫茫忙忙莽莽
为的是什么呢？

我们在母腹9个月
为的是预备我们来到世界的那一刻
那么，既然已经来到世界上
我们又活个70，80年，
又是要为了什么而预备呢？
是为了要预备我们进入永恒

昨晚前去modern长屋
真的好长哦。。。
要布置圣诞晚会的场地
人手有些不够
还有彩带还没弄好
再研究下该怎么粘它们
小孩子们则围着我
一直要求说，他们也要帮忙弄彩带
（根本是三分钟热度， 因为弄两下，就不懂到哪去玩了）

后来，我跟小孩们七手八脚的把tape粘到小圣诞树上，和小星星（现场一片混乱）
正想该怎么布置，时间又很晚了
就打发小孩们，pergi lekat pada dinding mana-mana saja
哇！他们冲着飞去长屋的各个角落，把纸粘在墙上
我则帮忙挂彩带

好不容易收工了
走走下，看看小孩们到底怎么粘
哇哇哇。。。。
还不赖嘛。。
我就想，我们不像小孩，总觉得要详细计划，才动手粘
但，小孩们，什么都不需要，粘就对了
神也能够用这些小孩，布置了场地
真是奇妙

所以，跟着这些比较单纯小孩，我会有多些反思，与轻松时刻
期待圣诞晚会

近来，连续去到两趟cbu,
在父母眼里，是耽误工作，没责任感，赚少钱不够我花
（其实，我已完成手头上的工，也被允许走人）
在自己眼里，我是要更新自己，看新事物， 做些决定，和适时休息
所以，就有意见不合之时
虽然我晓得，父母是为我好，还有，他们更担心我因离职，而不会赚多少钱
但是，我必须说，趁我还有机会去学习，更新，我都要把握
生命是到永恒，工作是短短几十年；当中有差别
但是，当我前去，得不到他们的祝福，老实说，还是会心情沉重
不过他们嘴上说不准，但还是安安稳稳的把我送去牧师屋， 嘿嘿

这趟的得着，是我必须调整我的事奉
先做好生命的事奉，才做圣所的事奉
以往我不晓得它们的差别，
所以注重圣所的事奉多于生命的事奉

还有，一直困扰着我的选择
少团，或国语事工
我也做出决定
持续在国语事工，继续学习
至于少团，由别人来帮忙吧！

还有，原本还担心说
这个十二月进入master
但，grant 都没有，我连报到master都省了
必须找份工作养自己

看到我这master的路，好像不顺利
诸多拦阻。。。
但有困难不代表这不是神的心意
有拦阻，也是一个学习成长的机会

所以，我是很安心的，等候，也寻找，那份新的工作
大家有什么好介绍吗？ :)

还有，此次联谊也促进与同工的关系
彼此更熟悉，更亲近
若我留下来工作，我就无法有这样的联谊时光

所以，我依然不后悔选择，赚少一点。。虽然我快失职
然后，我的学习更多一些，关系更好一些，眼光更远一些，和信心更大一些

哟。。。毅然放下手头上那些有的没的
去了趟cbu出席三福训练

在cbu逛着逛着
很珍惜这段得来不易的无薪假期
原因只因我每天都忙碌工作事奉，连一点私人时间都没有
只可惜，假期来得快，去得快
我还没玩够，又是时候回来面对现实
刚下巴士，就被抓回来上班，很不爽一下！

这回的训练，看见久违了的传道们
还有大学的朋友们
让我可以回味下，以往的快乐日子
再大炮两下，时间就这么过掉了

然后，也重温三福
为我明年开班做个准备
看到F2的小女孩都能做队长
小小年纪给主用！
还有老到74岁的，也同样不落人后，前来学习
不过，也看到，当趁年轻就服事，以免错过了机会，就没有重来的机会了。。

啊。。。疲累的我在lab里也毫无作为，连些个部落都没精打采
改天再来好好写吧。。。

开心吗？是挺开心的
好不容易相聚，怎会不开心呢？
所以，天南地北聊
有的没的聊
无聊的，八卦的都有
也吃喝享受悠闲
还白白领受恩典:
眼睛看了世界的另一端
还可以护理一下我的脸 :)
就在这个时候，一直有感动
很强烈的
要我把当时仅有的拿出来，做东家
我硬是压下那股感动
我说，不可能，怎么可能？
一迟疑，下一秒，有人做东；我却还没回过神
再下一秒，我听到，可以从某公司claim回来
还没消化，被其它话题给拉走了
让我没有再多想

结束了一切
我回到窝里
我忽然很震惊；
原来，我的迟疑，让一件不光明的事情发生了
原来，我硬是压下的那股冲动，就直接消灭了圣灵的感动
原来，我的消灭圣灵感动，让我现在十分难过
为何我要想那么多？为何我不明白神的心意？为何我迟钝的很？
为何我不能为着这类事情，有着更美的处理方式？
如果当时我不迟疑，这件事情就不会发生。。。。
我尝试说服自己，是我想太多了，哪有这么严重啊？
但我却不能否认，那个感动是真实的，那个亏欠也是真实的
事情的发生，更是真实的，叫我无可推委。

事情已经发生，不能再挽回
我只求，不要再消灭圣灵的感动
我还要求，能够更明白神的心意
这是一生的功课

:(

很快，我加入国语事工已经三个月多。。
也跟小孩混得不错
明年来个国语牧者
将让我们的服事容易一点

就在这个时候
牧师抓我做明年少团顾问
o.O ?!什么?!
这是我想都没想过的事
我跟少团，会有10岁代沟噢。。

大家都叫我好好祷告
两边都是重要的服事
要抢救友族灵魂Vs抢救少年人灵魂
感动我去任何一边服事的，都是同一个灵
只是一个人不能做这么多事， 一定要选一个

就像神让彼得在犹太人中服事；保罗则是服事外邦人
我忽然觉得，我现在要去的。。就是明年我是“彼得”还是“保罗”，
当然，同样的目的就是要记念穷人（我解读为，灵里贫穷的人）

答案在哪里，我都愿意去。。

最近可以放慢脚步了
因为老板没有逼迫我了V(^^)

但还是很忙啊。。。
忙着改poster,练舞，背台词

过后，老板出门两个礼拜
我可以抓蛇，养蛇，卖蛇。。好开心噢！

然后，就要忙着master proposal 了
还是很不甘愿一下，因为写proposal好难。。。

忙忙碌碌的我
还是把灵修的时间给牺牲掉
唉。。失败的我。。。
加拉太第一章，一开头的问候，保罗就以福音内容来提醒当地教会的人，不要相信异端；
用在我身上，提醒我，不要忘了起初的信心
接下来，保罗又说，他岂是讨人的喜欢吗？若只是讨人的喜欢，他就不是基督的仆人了！
我又被提醒，我忙碌的出发点，是因为我在讨人的喜欢吗？一个不小心，会模糊焦点的。。。
保罗接着很肯定的说，他以往逼迫教会，直到主亲自启示他，他就专心奔跑主所托付他的路
他也不与属血气的商量，也没去见其他使徒，只是专心的向外邦人宣教
如此一个被改变的生命，能够被主用。反观自己，上上下下，停顿前进。。。唉，真是亏欠神。。。

我要突破！

What a busy week,
everyday, I wake up and rush to work
And I'm working on BT (bacteria), to screen for one particular gene
SO, I have to get soil sample, and spread on plates for them to grow for overnight
and start to look for BT among the so many colonies... == tiring job, and I hate it!!

And I usually can't get the right colony, 'coz all the PCR don't give me results that I want.
And this week I OT till 8pm everyday, and straight way, took dinner in car, and rush to church to practise dance and drama, and prayer meeting and choir.. :s

By the time I reached home, it's almost 11pm... then only I bathed (don't actually know they smelt me or not, kekeke), had silent moment..and most of the time I fall asleep by then.. ++

And the next day, I rushed to work, looked at bacteria, and worked on them again. What a life!
I have to prepare a poster presentation, too... and the thing is, I haven't start to write them.

I can imagine that , my weekend is still pack with lots of activities, Sat need to work whole day and fellowship at night. Then, choir during sunday service, sunday school bday celebration, afternoon mime practise (I'm gonna teach them), and service at night...
Then, I'll have monday blue.... Oh no!!.... no rest time at all..
and my birthday wish is just, I can sleep for 12 hours continuously... Can I have my birthday wish come true? I don't think so, I hardly have time..... T_T

Give me a break!!

我怕死了！
找了整个电脑
都没看到我的微生物资料
说明了，我根本没有证实到它的身份
而要用这个微生物的学生，迫在眉睫，
我又还没证实它。。。怎么办？
赶得及吗？如果我OT来得及吗？
怎样跟老板交待？他会怎么骂我？
我愿意为我的错误付上代价，只是，一切都来得及吗？
我的原意，会否不值钱？也已经没有意义？

想着想着。。。我越想越害怕，
脚步凌乱，思绪万千，直冒冷汗，手脚发抖
然后就想到，惧怕里含着刑罚。。。有什么样的刑罚在等着我，我真的害怕
祷告，认罪（因为工作态度不认真， 才出错），交托。。

说时迟，那时快
老板就来了
我很勇敢的说出错误
还没讲完句子
他就说，nvm, it's ok, don worry....
哟。。我还以为我听错了呢！

送走老板，快快祷告
爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去
因为惧怕里含着刑罚
这经文，活生生在我身上发生

因为神的慈爱，让老板没有责怪我
还有怜悯和恩典

感恩！

最近的盲目事奉
我忘了事奉的根本
就是爱人的心，爱灵魂的心

奇妙的是，当我忘记，就会被提醒
被同工和在崇拜证道中提醒
而且是一天中，不同的时段被提醒

所以，我就想到
信心，若没有行为是死的；
行为，若没有爱心也是死的
我都在盲目的忙着国语事工，
却忽略了爱他们的心
爱我的学生们，若有6/10（因为爱他们比较容易），
那么爱崇拜的大人们的心只有3/10。。。
好低的爱哦。。
所以崇拜人数每况愈下

好吧，至少我知道自己缺乏的地方
可以进步的

最大的是爱！

昨晚练唱
出席的人才6位，就是，一个声部一位班员
好不凄惨

那么难的歌，只有6人练，哪唱得下啊？难的地方在于，变化，跟唱，变调的地方
指挥也没法教下去
就练了乐理半小时，再告诉我们圣乐发展趋势
才问我们，怎样让诗班人数多起来
不然，我们诗班要关门大吉了

我个人是觉得关门算了。。。只是我不敢发言，免得被千夫所指
但我的出发点是，关门后，与堂会诗班联合，多人唱，就比较可以热起来
6只小猫，是热不起来的
不过就算每个人都到齐，也只有12个人，每个声部平均三人
我们连司琴，都是从少年诗班借来的呢！

再看，为何青年人如此忙碌？
难道，事业是青年人事奉的主要拦阻？
不过，班员们轮流OT,轮流出门，嫁人的走了，调职的走了，毕业的再去读书，都走了
健康的诗班，应该是送走了人，又收到另一批人才对
这样看来，我们诗班是不健康的那种

再来，指挥又问，诗班有什么地方要改进？歌太难？那下次我们唱容易的
ha...?什么时候，事奉变成如此不堪。。。。连献唱的歌都能被攻击

我忽然发现，诗班走到这个地步，很可悲
我忽然也想到，自己是青团领袖，却没试过拉人去诗班
是不是，在诗班关门前，我可以尽多点力呢？
亏我还在想，是否要退出诗班。。
只是后来我想，我没有什么理由不能唱歌赞美神
所以就打消了退出的念头

所以昨晚就回家找出software，用IT的方式（因为没有琴）决定好好练自己的声部，虽然key-in每个豆芽是辛苦的事
也坦白说，在这里练唱，压力很多，因为alto到明年三月，就只剩我一个
若我没用心练,那么alto就没声音，也跟不上大家。。。
所练的歌，也确实有稍稍难

诗班。。。如此艰难，还能撑多久？

转眼，我家阿大已经4个月大了
它已经很顽皮了哦

还有，它很多花样，又很做作，来吸引我们的注意力
如，赖在地上要撒娇

还会去到我家楼上
== 烦死了！

一次，发现tilam的柔软
它从此爱上tilam
只要逮到机会，它就潜进房间
趴在tilam上睡觉
哎哟，害我还得晒tilam

如今，我家外院是它的天下
闲来作些日光浴，追逐下蝴蝶，咬两下拖鞋，吠下路人，瞄下帅狗 （因它是女生）
吓走猫咪，还有玩下偶尔路过的蛤蟆先生，进我家睡午觉，
然后等我们喂食
好闲暇的日子


我们也忙着量它体重，三围，来证实它的成长
想当天，它刚来时，才那么小一个，今天，它已是幼犬了。。

好吧！好好爱护动物，是我们身为主人家该做的





　

好累哦，都还没睡够的。。。
偏偏下午还要去探访
不然，我告诉他们我病了，不去了
嗯。。不好吧。。大家都一样累哦，如果我就这么不去了，未免太过意不去了吧？
怎么好呢？

想着，想着，我还是换了衣服，
去教堂了。。
“哎哟，没事去什么探访啊，这么热的下午” 。。 夫人
“哟。。 你比拿督还忙啊。。 下午去哪呢？ ”。。鲨鱼
== 。。都是些负面的回应，我充耳不闻

“哟，老师，我年尾要搬回kampung了。。” 学生
啊？这么快就要走了？我还没好好认识他噢。。忽然很舍不得他的即将离开

“哟，老师，他们去做工了，不在家！”。。学生
什么？！一个13岁小孩，与一个10岁小孩，在公共假期时间，要开工？！

“老师，我妈妈不让我去主日学。。。”学生
好吧！改天再来探访你

“老师，我们的收入来源，仅是照顾一个baby,他们老爸没工作的。。”
“我改嫁后，就来到这里；生活费高，我没读书，老了，没工作了，训练那不读书的女儿去做清洁工。。。”
“我家八个小孩，哪有时间让他们去教会啊；赚外快养家呢！”

本来还不甘不愿地来探访
但看见他们的实况，我觉得自己太幸运，太幸福了
然后，我也知道，我可以多关怀我的学生，让他们在班上，有归属感
我知道，我能做的不多；但只要能做的，我要尽力才行。

感谢那掌完权的主，
在我懒惰，冷淡之际
刺激了我
让我再次找到，在他们当中的，我的服事。

自从毕业后，
在家里，反而病了好几回

第一次，是八月份H1N1的流行盛期，
加上烟雾效应
卧病在床三天
近来，又病倒一回

自己就分析下病因
其一：2次大病都是在很忙着lab work的情况下发生
所以，工作/研究，让我忙到病！

其二，由于家里太大了，常找不到我的小蓝（水壶）， 没看见它，就不记得喝水，所以病了。
*以往在宿舍，水壶近在眼前，所以常喝水

其三，电视剧一套接一套地观看，不成眠。。。
*以往，在大学监牢，枯燥，有规律的生活，反而让我睡得饱

其四，教会远了，事奉多了，都让我累垮了！
包括圣诞节，团契，主日学。。。
*以往，同工好多，中心虽然小小的；如今，同工好少，虽然堂会大大的 :S

以往病了都觉得没什么
如今病了，真是觉得辛苦
又什么事都不能做（浪费了时间）
所以，不可以再病了！
就要改变生活习惯啦，少看点戏，多喝水，并争取时间睡觉。

加油！在各地打拼的朋友们，注意健康，多多休息！

偶然发现好多艺人明星都信主了
其中也不乏受洗时，轰轰烈烈，吸引很多媒体追访
又在专辑中插入信仰，福音元素
觉得神的作为真的奇妙
用他们这特殊身份，可以多做见证，荣耀神

却在报章读到
他们支持同性恋。。。。。:S

晕啊！。。。

当然并非所有艺人都如此 （支持同性恋）
但他们的ｖｉｅｗ
绝对会让粉丝认为，原来基督徒支持同性恋
这样，跟没信主有什么分别啊。。。　

还是晕！。。。

诗班给我来说，是什么呢？
是祭司，是带领敬拜，是。。。

不够清楚这个职分，就会模糊了我们的焦点
以至看不清对象
事奉变成一个责任，或是自夸

诗班於我，是个很难的服事
撇开歌唱恩赐，
要用生命来唱诗
我自认还没有到这个境界
为何呢？生命没经历神，所以唱不出吗？
老实问自己，每首歌你知道你在唱什么吗？
要是有人问，从歌词看见什么？我是能够从生命经历，来分享，还是肤浅加敷衍的，念几排歌词来交差呢？
对，诗歌的词多为经文，神学。。这些theory, 我们头脑明白了，相信了；但如何诠释在诗歌，用生命来唱？

我相信，唱歌如读经
读一两遍，是不会完全明白的
有时要有参考书的帮忙，才能逐渐明白
唱歌亦如是
练唱时，都只忙着整理自己的声部
哪有班员们一起（强调一起）思考默想诗歌信息的时间
所以，口唱没有心合
很难灵里合一，一同赞美，更遑论担任祭司，带领会众赞美了。。。
也只有，在神学院时，我有这样的学习，在诗歌中经历神。为何那时有，如今没有呢？是老师的焦点也错了，导致我没有如此体验？还是我的生命，有哪里不平衡成长了？

如果，能先注重班员的灵命
能在诗歌中经历神
班员人数就可以增加（因为他们灵里遇见，经历神，就会一直渴慕神）
有了神在生命中，到时候，再加强我们的歌唱技巧
让声音经过包装
才能唱出美妙诗歌，同心合一，担任祭司，赞美神

我期待这样的诗班。

这个master的决定
是参加了年会青团领袖更新营后
最直接的回应

因为，在文化大使命（Science field) 中，加入了大诫命（爱神，和爱人如己）再加入大使命( 传福音。是不容易做到的。但是，在工作中事奉神，是能够影响同事。当每个基督徒，都有这种看见，都如此行，就可以转化社会了。。。

所以，大家
也把看自己的职业的眼光扩大
看见神要我们在职场中事奉神
实践出全人，全时间的事奉。
（让“全时间事奉” 不再只是限制于牧者）

自己犹豫不决了几个月
终于下定决心申请master

因为被ming liang 叔叔问，难道u want an easy job for ur whole life?
biotech is a powerful field, and we lack christian scholars. If we continue to lose in this battle, what is going to happen? Who else can stand firm ?
What do u mean by God's calling? just ur interest? ur gift in certain area? strong feeling in ur heart? To me, God's calling is His word, sometimes we feel we wanna ignore it, coz His word is hard to take. But if we obey and move on, we can see how God is going to use us. And, provided with our attitude, positive attitude, to take this calling, and live it out.

哟哟哟，他的一番话，让我觉得我不该如此懒惰
懒惰于走research的路
懒惰用我的脑袋来do research

所以，就申请master 了
还被老板问
Y u suddenly wanna apply master? U 心血来潮wanna take , is it?
==' ... 哎哟。。。

最近懒得写部落格了

一直都参与各种性质的聚会，
所以，没让自己信心冷淡下来

还有，发现参加这些聚会
都可以遇到很久没见的朋友，老师，牧者，
跟他们打招呼，交流，
看到他们也都还坚持服事，和成长，
自己也觉得被激励

那天回到Bdr学校
看见老师们
他们都还记得我呢！
忽然觉得，好有面子哦！
哈哈。。
不禁也想，到底我当年做了哪些事，让他们都记得我。。5年了。。若我念教育系，也可以成为他们的同事了。。。

更给自己一个反思，
以后，耶稣看见我时，耶稣是否会说，：我认识你，又忠心又良善的仆人。。。
还是。。。。你这又懒又恶的仆人！必要在黑暗里哀哭切齿了。。。

唔。。。。 好可怕！。。。

忙碌的八月结束了
忙着参加营会
和自己的毕业礼
有得有失，挺累人的

参加营会领受了很多
可以活出多少呢？

更新营，帮我把一些疑惑厘清
晓得每个人都是全时间事奉，不是周末到教会才叫事奉
如果拜一到拜五，生活中不是在事奉，只有周末才事奉，
就被称为基督徒人格分裂症。因为，我们狭窄的思想，把神困在周末和教堂建筑物吧了！
还有，每个人都被神呼召在好几个岗位上
如，我是员工，是女儿，是姐姐。。。
这些岗位，是现今世代的文化，就在当中活出大诫命（爱神和爱人如己），再加入，主的大使命
就是在每个岗位上，都能让人看到爱和认识耶稣。
这就是每位基督徒应活出来的生命，以致能更新转化国家

我忽然间看到，原来更新转化国家，跟我脱离不了关系
不只是我，还跟所有信徒脱离不了关系
没有我们的开始行动，国家就不会有变化
我也很难过的看到
绝大多数的，so-called基督徒，都不认为这个4年总题跟他们有关系，都是那些牧者的工作

所以，在你我的工作，事业上，有没有看到神的呼召？
做个忠心的教师，讲师，售货员，推销员，等。。
或者到教会去，做个传道人，作教会机构的员工。。。
再问，神啊，你要我如何为你而作？
如何用现在的职位，让别人从我身上看见你？
还不清楚的，就要pray and wait
At the same time, identify your gift, accept your gift and use it, for God's glory.

所以，大家都看清楚自己在职场里的任务
所作所为都为荣耀神而行。

毕业后回到家
至今已有近3个月
家的一切都是美好的
除了
我的灵修生活

生活环境的改变
从大学的专注与自由
到家里的共处与约束
工作的疲惫
没有安排好的时间表
都让我的灵修生活被干扰
变得敷衍，没有深度

去到读经祷告营
就是希望那么多人在一起烧
可以挑旺我那颗已冰冷的心
也希望再次从讲员的激励
更新自己

果然
圣灵没有放过这个机会对我说话
整个营会中
圣灵不断告诉我
有那么多的事情需要我代祷
(家人，救恩，自己，国家，教会，社会。。。。。。）
圣经里那么多宝贵的真理
需要我一一去学习
我怎么可以再这么懒惰，没有好好亲近神？

再想到我接受了那么多的装备
居然还因为环境因素
而变得冷淡
我真是徒然领受神的恩
我真是让爱我的神伤心了！

我的回应，就是重拾零修祷告生活
和建立家庭祭坛。
和不要再让神伤心。

哎哟
越来越害怕做实验
因为老板认为，我应该要更小心的做
人家当然会小心嘛！
只是经验尚浅嘛！ 难免到处碰壁
压力啦！

所以，
我真的要继续升学吗？
还是去找份工作就算了？
我很乱诶！

再来，
居然被IQ抓来问
要去印尼短宣一年吗？
哟，如果坚持不想去，就不会想太多
偏偏又有心动哦。。。
更大部份都在想，
到底，哪条是神为我预备的路呢？

每天，我都在重复着同样的实验
虽然如此，每天的成果都不同

有时，会很顺利，拿到好成果
有时则相反

我的心得是
过程真的很重要

过程中，只要有一点点粗心
就会空手而返
反之，要步步皆小心+细心+十足的观察力
才会得到好成果

同样的，在事奉，在人际关系，在哪方面都好
过程都是很重要的
只要有好的过程，成果就是好的
只要小心作lab,就有好result
只要专心祷告，与人和睦，结果，会是好的见证
只要多喝水，多吃纤维，就可以顺利大便 =.=

我会特别有此心得
因为我好像是注重结果，忽略过程的人
如，写汉字时，大家都照着笔顺写；而我，则是抱着，只要最后那个字能写出来就好了-的心态，从小到大，从来不跟着对的笔顺写字；
还有很多诸如此类的事情。

所以，要看重过程， 是一个新的学习。

我加入堂会的国语事工
发现，对象有很多
庄稼已经熟透了
工人预备好出去了没？

跟着大人们一起商讨
发现很多事情在他们的帮助下
变得比较容易
例如：交通，材料来源，都不成问题
要换作我们这些小丫头来做
肯定很头痛
所以同工很重要

再来就是他们都有愿意回应国语事工需要的心
我看在眼里，觉得他们真的很不容易
他们都是欧巴桑，欧吉桑
愿意跨越文化，语言，学习用国语服事
可能他们的性格古怪一些
流言蜚语多了些
但，当他们愿意比别人多走一里路
为国语事工做开荒工作
已经难能可贵
我只能说，人都有软弱，被人用放大镜来看的时候
人人都有冲动，说错话得罪人的时候
人人都忘了自己眼中的梁木，还坚持别人眼里的沙土的时候

所以，主耶稣才会给我们
最大的诫命：你们要尽心，尽性，尽意，尽力爱神和
爱邻舍，如爱自己。爱， 能遮掩许多过犯；爱既完全，就把惧怕除去。惧怕是含着刑罚的。
没有爱的生命，我们用自己的眼光去刑罚别人，定他们的罪；世界，因此而没有了原本的功能。
殊不知，世人都是罪人，唯有基督在我们还作罪人时，为我们死。神的爱就向我们显明了。
神愿意付上自己来买赎我们，我们就当以神的爱，去爱那些在我们身边，不容易爱，不可爱的人。
若是我们彼此伤害，又如何能让众人在我们身上看到基督的样式呢？又如何能与众人分别出来，成为光和盐呢？要做的事工何其多，要打的属灵的战是何其多，又何必坚持与属血气的争战呢？

盼望自己能定睛在标杆，勇往直前；而不是被路旁的路人甲乙丙丁乱了脚步。

引擎妈妈，如果你没看这篇，
其他妈妈会杯葛你哦~

昨天咱们家来了个新成员
叫~阿大（当然要依家里的风俗，用闽南语来叫它）

先让你看看它
它初来乍到，一直很害怕呢！
然后，被一群妈妈们围绕
一直跟它拍照

看到这里，是不是觉得
蓬蓬太丑了呢？
蓬蓬一直吠呢！
因为它被冷落了
Screw妈妈可是很不客气地讨厌蓬蓬，喜欢阿大（太偏心了）
阿大的来到，让screw妈妈很勇敢的抱它呢！平时，她都对阿猫阿狗大呼小叫 ==

然后，阿大的消遣，就是睡觉
因为人家还是puppy 嘛！
它睡得多，且看看睡姿



还有


和

不知为何趴在水中
难道，舔水舔到睡着了？

它还咬我呢！


和蓬蓬比起来
阿大可小啦，而且可爱很多
蓬蓬太瘦了，
很寒酸的样子，又很坏。。。

　

然后，我们买了狗狗饲料，和一颗球给阿大
蓬蓬也有了自己的沐浴露
蓬蓬还怕球呢！很~笨

蓬蓬还是住在它的“屋子”
阿大则是。。。

那块布是给它咬的

告诉你哦，
看到它这么小一个
真是整个心都温柔起来
它太可爱了！

夫人有意买个奶瓶来喂它呢！
因为它不会舔牛奶到饱
只是舔爽吧了！
然后就一直哀号。。。==
我们再跟你报告阿大的成长吧！

在重复了无数次的PCR 和AGE 后，
我终于拿到试验成果
在我以为已经完成任务之时
老板的脑筋已经转了很多圈
告诉我，一共怀疑了几个因素，让我得不到试验结果

我很惭愧
因为，念了三年书
连这些基本的，影响试验的因素
我都没有认真想过
每天都得过且过
当然，我很小心翼翼做实验
但我的重心摆偏位了
我应该要多多往scientific 方面来看待我在这里所作的一切 ：S

唉，原来当个闲杂人员也是很压力的
再说，真的要认真看待这份工作了
唉。。。。

新学期新气象
来了很多lab mate呵
不晓得往后的火花
是激昂的还是爆炸性的
（==有分别吗？）

旧的学生旧的习惯
新的与旧的格格不入
不晓得往后的相处
能因为同样的实验结构而合一呢？
（==没有又怎样？）

希望新的与旧的可以好好相处
让我的6个月好过一点
（==不好还不是照样过。。。）

这是我的怪怪gel. 怎么会变成这样 =。=
待会儿再试一次吧！

最近终于亲手做了DNA extraction, PCR, AGE
终于也体会没有实验结果的痛苦 ：（

一直以来，这是我的主修课程，
讽刺的是，
三年的大学生涯，我从来没有亲手碰过这些玩意儿
现在身为大学的闲杂人员（RA)
才有机会呵。。。

其实还挺好玩的啦
只是我的粗心大意
害得我有时没能做好

所以，到底我适合升学吗？

昨天
配合了大专短宣生举办的
宣教激励会
自己也跟着被激励了！
最有感触的是
那个默剧
道出了
今生所做的一切，在天上被记念，日后有冠冕在等着我

若是我没有参与任何聚会
就会越来越冷淡
所以
感谢父神
我重新投入母堂的事奉

再次想到，
自己已接受装备
就是要给神使用的

盼望接下来都能参与适合的服事
不冷淡

该怎么说呢？
在工作岗位上
不是很忠心
我觉得亏欠

因为，开了电脑
就游览网页
耽误正事
虽然说，我很亏欠
可我还是用上班时间在这里废话
宁愿写废话，都不肯忠心读论文呵~

所以忠心指数，1-10内，我自评2分~

翻着一叠的书签
我看到
“我们祷告求爱心，
神把我们放在一群不可爱的人中”
这句话，如当头棒喝
敲醒了我。
因为，自己忽略了一直以来所祷告的
原来，父神都预备好人事物，
我自己却仍糊里糊涂
现在更要求，我能留心看见周围。

父神说，
我给你机会去爱
你为什么逃开
我给你机会宽恕
为什么不停咒诅
你为什么流泪
当你有机会谦卑
你为什么诉苦
当你有机会顺服

留心在你周围
每天我给的机会
爱我的倾听我的声音
爱我的遵行我的命令

留心在你周围
每天我给的机会
爱我的跟随我的脚踪
爱我的心中常常有我

《天韵》

回家后，
就很怀念SMC的崇拜和事奉
因为，不习惯母堂的一切

回家后，
就觉得很没有能力
我觉得每天都只是形式上祷告和读经

怎么办？
这是个危险的阶段
要是我不能超越它
就只有越堕落的份

我可以改变这一切吗？

才刚卸下印尼情怀
才刚抵达家几天
就开始要回到实验室
开始我的RA生活

我还是没信心啊
看到老板看着我的成绩
边点头边说不错
我就开始很愧疚
因为我肯定没他想象中的好

然后整个lab只有我一个人哦
要怎么死怎么活
我很担心
希望我做RA可以像我带短宣一样有信心就好了
可那是两回事呵

感恩因为老板是基督徒
感恩因为有认识的senior在里面
感恩神给我新的机会开始我的实验室生活

好吧！我会尽力的！

短短几个月内
我领了十二月和五月的两次短宣
神的带领，都能从这两次的短宣中被体会

先回顾十二月短宣
那时，我不看重自己的岗位
没有专心，警醒祷告
以致，短宣中，有不合一的现象
有不开心的回忆
是一个教训
我清楚看到自己的过失
没有祷告的短宣
只会带来失败

这回，再次接下这个岗位
我知道我不能重蹈覆辙
我求神让我能警醒祷告
我也努力，真的好好祷告
我原本还没留心看到这个祷告的果效
在短宣最后的一天
大家的回应
让我深深感谢父神
神让大家给我正面回应
大家都有合一
大家都很顺服
大家都有美好同工
大家都给我十足的肯定
甚至我觉得最难相处的弟兄
他也肯定了我的带领，让我十分惊讶，也感谢神奇妙带领

我相信，这次的服事
可以成为我将来服事的一个提醒
把祷告放在首位
其他的会随之而来

荣耀归给父神！

活水村的一切
都是个奇迹
在一片森林中，高山上
有神的作为在当中

当地人与世隔绝
正在发展要自给自足
还有帅哥很多
虽然皮肤很黑

huhu....^^

从来，毕业我都没哭过
不论小学中学中六
因为觉得没什么大不了的嘛

可是，今天我却是那个先哭的
嗯。。。是否越大越伤别离呢?

我舍不得这里的朋友
以后很难见面了，所以，忍不住，哭了。。。

你有最珍贵的角落
想念你们

这是我在大学的最后几天
以后，要搬到中心去，过大家庭的生活
要收拾三年来所累积的一切，也要很舍得放下
包括：琐碎东西，房间，朋友，等

就要开始和大家一起住了
正方形说，一起住，一起筹备，最能看清一个人的真面目
我的真面目是怎样的呢？
可会吓到人？呵呵。。。

这回短宣，和上次的心情是完全不同的
这回有点紧张，因为阵容很散
一些人在神学院，一些最后一天才聚集，还有一些其它堂会的人
我紧张筹备，排练，和准备的过程
我怕事情的发生，会怪到我头上
就连再写着部落，都感觉到那种心悸

最不舍的
是要结束了独自一人的生活，
跟大家一起住（虽然只有短短20天）
处处都不能自由自在，处处要注意仪态
唉。。。还有，不能上线

说真的，我也挺期待与大家同住的日子
应该会很有趣吧
同时，我怕筹备过程的一切
深怕有所遗漏
怕没有人提醒
以至整队人都被影响
（想太多了）。。。。

日后，还会有这样子的20天，无忧无虑的
做想做的事吗？
恐怕日后，连2天的自由，都是一种奢侈
更怕这世界会把我掳去
让我忘了神

无论如何，这20天
我要好好把握
它将是我毕业前
与SMC家人最珍贵的一段时间
以后，只靠数码照片记录着这些曾经

越是要把握最后的这些时光
越是力不从心
最后的这几天
时间溜得特别快
真的没有多少时间再在一起了。。。
总觉得，还有机会
但。。。不知不觉，连机会都没了。。。

回首三年前
我们离乡背井，在此碰头
因为机缘，让我们同班，成为死党
当中的欢笑，扶持与谅解
都是我最需要的，是我衷心与你们共同度过的
这些天的最后相聚时光，让我真觉得，我确实在这不起眼的学府找到了不起的朋友

要快快写下心中波动
因为时间会冲去大部分现在还记得的
最喜欢 jie jie 了
因为性格与我相近，又善解人意，很常帮助我
接着是娃娃，有着漂亮脸蛋，随和个性，就急躁了点
还有星星，总是不急不躁，令人安心

因为有你们，让我的生活不枯燥
因为有你们，让我的朋友名单多加了很多人
因为有你们，我和你们分享了我的生命
还有很多事情，我们已无法继续
但不在乎那些还没发生的，
把握那仅有的共渡的时光
迫不及待接到你们的红色炸弹呢！

往后的日子，我还未决定
但无论我往何处去，我都会以你们为荣，
会把你们介绍给我的朋友
会想念你们那无肆的大笑
并在那仅有的照片里
怀念我们的当年

祝福你们，我的朋友！

一直以来，我都认为除了学业我别无所长
我不会运动不会家务不会手艺不会交际
所以我把学业抓紧一点点
因为那是我仅有的

今天，却被我自己的表现给吓到了
我没想到我居然让他说，我没有抓到他的重点来报告我的project
唉，我的信心立刻坠到谷底
忽然，我觉得我根本就不适合走学术界这条路
忽然，我觉得我以后也不能在这方面发展
忽然，我觉得为何我居然会达不到他的要求
忽然，我感觉我的project会不会因此fail然后我不能毕业?
我不明白，为何昨天我去问他时，他并没有指出那些错误
我不明白，不到24小时再去见他时，一切都已不同
难不成，真是我忽略了他所讲的，还是，我真的抓不到重点。。。
过后，他很有耐心再教我一次
我也尽量再仔细听他讲每一字一句
深怕又抓不到重点
拜一就要呈现报告了
我有点气馁但是我会做好

然后一整天我就很低潮
很忧郁
情绪化
。。。。。。

我只想快快结束一切
然后回家

我改变了主意
我希望她不会生气
因为她真的帮了我很多
从师资，落脚处，生活的五斗米，她都尽心尽力帮我
我们幻想着未来
可以同居，可以一起侍奉
这些，都令我向往

我有极力争取父母的同意与放心
我努力说服他们一切都可以
我想证明我已长大我可以照顾自己
但是父母的理由也让我同意
我不得不觉得我应该以父母为重
我应该让他们安心
我应该好好于他们经营关系
我不能就这么潇洒的走

所以我改变了主意
我希望她不要生气
我梦想有天我们可以继续
这些我们现在无法实现的事
这些不是写写充字数
是我真的珍惜这段奇妙的情谊

趁着空挡
特别堕落
懒懒散散
等时间过

时间流过
不知死活
仍然堕落
还不知错

来到极限
才知错过
拼命争取
才能办妥

回想上周
虚空渡过
今次定要
丰盛走过

事情没啥进展
我也没空去想
或许这样更好

有时觉得自己很没打算
本应该早早处理好
而非像现在这样
没头没尾的
别人七早八早都定好计划了

可是很常时候
事情并非我能控制
本来的一堆事情有转变
让我也得跟着变

现在想，还是等我毕业了
再来决定下一步怎么走吧

人与人很奇妙
可以因为志趣相投
变成buddy
或因误会，说错话，性格不合
变成陌生人
听在耳里
看在眼里
我觉得惋惜
也勾起。。。串串回忆。

时间能够把它冲淡吗？
再见可以当成什么都没发生过吗？
抑或被时间冲得一干二净
索性形同陌路呢？

后遗症是有的
从此变得孤僻不愿打开心门
变得不敢和同样的人走在一起很久
很长封闭自己
我知道是个捆绑
在心中变成苦毒
捆绑自己的心灵
无法松绑

我或者重不正视问题根源
以致它不了了之
同时也意味着没有回转的余地

我或者高估了人与人之间的情谊
以为受得起考验
反之事实推翻了我天真的想法

如今回首我仍感遗憾
我没勇气旧事重提
我没机会挽回一切
事情已是覆水难收

它藏匿在我心中
在我以为我忘了的时候
又提醒我当日的无知
在控诉我的错误

我知道我必须解决它
面对它
释放它
可是我不晓得我该怎么做
或者我能怎么做

它继续藏匿在我心中
在我以为我忘了的时候
又提醒我当日的无知
在控诉我的错误

一切都太突然
我还没准备好
我没有信心
我怕我不够资格
我怕我走错了
我担心我走不完
我担心不能适应
我担心负了父母所托
我怕做错决定
我怕自己是人云亦云
我根本不懂自己要什么
或者说，
我脑海里有很多我想做的
是纯粹自己想做的，还是他也愿意我去的呢？
这些是可以很久以后才做的吗？
会不会从此就错过了呢？

现在
一切都不管了
我把它们都交托
他会给我信心
他给我资格
他背着我走完
他与我前去面对
他让我成为父母的产业
他的蓝图没有错误
他会给我最好的

所以
我期待接下来的进展 ^^
我也接纳一切的发展
希望不要出乎意料啦。。。

从没试过
忙碌渡过
受难与复活节
从最后晚餐开始
我就直与时间合作
参加崇拜
然后三福课程
赶着毕业三福
到了复活节
忙着准备主日学学生的表演
终于一切都落幕
教会节期已过
耶稣救赎仍进行
三福课程结束
传福音事工没有停
主日学呈献了表演
更多教导须进行
都是神的恩典
让这一切都还没停止
地球仍然转动
宇宙仍在彰显神的荣耀

现在都忙着写论文
很难写呢！
幸好宿舍可以上网
否则找资料就更难

现在真是没心情写呢!
无奈这个月尾就要交了
还要考试呢！
都没时间准备

所以，快快快快
我已准备好毕业了。。。

好无聊的一篇。。。

昨晚团契是惜别会
当然是欢送我们这些将要毕业的人
往年小鬼们都会在这天玩死毕业生
今年则是换成祝福性质的聚会
看到我们从前至今的照片
让我发觉时光真的溜走了
还溜得特别快

牧者勉励
要与神同行
不论我们往后在何处
都不要忘了回到父家里

整个聚会
场面温馨
充满回忆
充满不舍
充满祝福

看到他们狂拍照
狂掉眼泪
我却连一颗泪都没掉下来
有相机也懒得拍照
嗯。。。真是不合群也不配合和小小冷漠

不过，内心是如波涛般汹涌
也有强烈的不舍
真希望可以留在那里久一点
所以，我还是个有血有肉的人呵。。。

草必枯干，花必凋残，惟独我们上帝的话必永远立定。

刚才又去了医院
这次啊。。。。
准备好的国语祷告文
都没派上用场
因为华人很多
所以
就可以很顺利地探访他们
~庆幸中^^

印象深刻的有
一个正进行化疗的女性
她说很有可能会接受基督
希望她能在病痛中经历神
能早日作好决定
~期待中^^

另一次是刚诞下婴孩的母亲
由于已是基督徒
就很顺利的为小宝宝祷告
~开心中^^

每次医院探访后
就去暴饮暴食
因为平时在宿舍
都粗茶淡饭
所以看到美食
就停不下来
可是吃了后
就觉得真是太咸了
不论什么摊什么食物
都太咸了
~口渴中^^

最近
堕落了
泡在电视剧中
无法停止

最近
发梦着
喜欢电影明星
无法自拔

最近
积极了
想得到更多剧集
无法断根

最近
懒散了
想得过且过
无心向学

该是时候
觉悟了
想好好完成任务
无愧于心

刚好今天是为台湾的算命行业的人能悔改祷告
中午读报刊时，
读到一份特别的文章
内容讲到作者从来不能喊自己的父亲为“爸爸”
为何呢？

因为当年作者的母亲诞下孩子
算命先生吩咐，
孩子们不得喊男主人为“爸爸”
因为不幸的事情将会发生
从此，男主人背起捍卫家庭的责任
不让孩子们喊自己叫“爸爸”
后来孩子们长大
晓得江湖术士之言信不得
却还是没叫声“爸爸”
因为要让年老的父亲安心
也要顾念父亲当年要捍卫家庭的精神
因此，当孩子们的另一半叫他“爸爸”时
孩子们都希望能让父亲能体验被孩子亲昵地呼唤的心情

读了这文章
我感到心酸
就为了江湖术士，算命先生的一句话
让那个家庭变成如此
算命先生的话还真是害人不浅

孩子是神所赐的产业
岂有孩子不可喊“爸爸”之理？
神设立家庭的心意被罪人扭曲
实属悲哀
就因为我们人不认识真神
所以会被假神唬住
所以世界被罪捆绑
所以人心被罪辖制
以致无法活出神创造之世界的美好

我也反观自己
今天有如此疼爱我的父母
我可以尽情地喊“爸爸，妈妈”
是莫大的福气和恩典
真想回家继续做22世纪宅女
（不过这是个不争气的想法）: p

盼望新天新地的来到。。。。

我们是出世入世的一群
要从众人中分别出来
也要与众人一起生活

所以就逼自己接触时事新闻
因为不想变成只关在自己世界里的人
况且我们还需为国家祷告呢！

逼了自己甚久
发现自己
就算再努力地瞪着报刊版面
还是不明白政治到底是怎么一回事

看着一堆的政党，党员，议员，选举
再看一堆从国语翻译成华语的大名
真是讨厌极了
我根本就不懂他们谁是谁嘛！

唉。。。 谁可以解释我国政治目前到底是什么状况呢？

今天难得没课也 没lab
我就今天申请工作
早上忙到中午
才把信和资料弄妥
安全送到公司去

下午就开始久违了的shopping
吃McD，买鞋衣服包包
其实都是奢侈品
又都是必须品
浪费了钱，却也乐上整天

好久没放轻松上街逛逛了
成天忙也成天窝在大学里
所以今天像脱了缰的野马
逛好久都不想回大学

今天的收获
包括申请工作的经验
添了衣物食物
和心情high好久

不过回到大学
看到功课
和时间表
我的从开心从 80%跌到40%
因为必须回来面对现实
有些无奈呵。。。

不过，眼看一切就快结束了
我得努力一点啊！
轻看眼前的忙碌
为要得到毕业的美好
呵呵 。。。。。

我去了医院探访
到了产妇科及儿科
我看到生病的人
很多很多

我不懂如何开口
很常我都是微笑
虽然笑容僵硬
也不好看

要是我有预备好
就比较勇敢一点
敢开口祷告
有点口吃啦。。。

要是没有预备好
真的什么都不能做
连动力都没有
有的只是身子处在医院里

这次探访比较成功
因为可以跟病人聊久一点
以前都讲不下去
还必须讲国语叻

所以结论就是
去探访前
要求上帝预备我的心
和带领，说适合的话
否则，去到那里就不是靠着神
而是靠自己，
事工是没有果效的

好像这次是最后一次在大学时间去探访了
以后还会有机会吗？
就也想到当年的我
在医院空待两个月
一次都没有去到病房
探访病人
还真是没有把握时机
算了。。。
日子都过了
把握现在和将来吧！

近来，很多人都要present Final year project-FYP 了
就很多人很压力

我想，我能够做的
就是祷告咯

所以，你们都在我的祷告中。。
一起加油吧！

其实，我自己的FYP也是有些不顺利
不过我会努力的！

你们也为我祷告吧！！

今天，家人回45去，
清晨5。30我透过手机作了旅程前的祷告
因为我知道，他们不习惯在众家人面前祷告

当年，我还是宅女时，
我也不会要在家人面前勇敢祷告
因为人家不会嘛！也不敢。。。

现在，我来到大学继续当宅女
我已学会勇敢祷告
所以，在家时，我很坚持，
要他们一起作谢饭祷告，出游的祷告，生日的祝福祷告，等。。。
也只有那个时候
我家才有一起祷告的现象出现

一直也想做个家庭祭坛
却不知道要如何启齿
有时也后悔为何以往在家时
不懂得这些事情的重要性
以致现在离家在外
什么都不能做

什么时候，我可以仍像当年的宅女
全年在家
陪伴他们，也一起用真理建立家呢？

什么时候，我们可以坦然地一起祷告，彼此造就呢?
什么时候，我们可以一起敬拜，不只在崇拜时呢？

嗯。。。 我期待这天的到来。

刚才的祷告会
我们banana家族的管家
分享毕业感言

哎呀，她说我冷酷
让她都不太敢接近我
（其实，我觉得她才是冷酷）
我自认我和蔼可亲啊 ：)

后来，她说
去了短宣，跟我熟了
才对我改观

所以，我不禁停下来想
难道，我真的很冷酷无表情吗？
我还是觉得，
我很和蔼可亲 ：p

后来，我与管家一起重温我们在短宣时合唱的诗歌
为什么合唱呢？
难道要证明我与他的关系甚好？
我想，是要一起经历互相配搭的甘美
然后也感恩对方的相知相惜

日后，真要让人更清楚感觉到我的和蔼可亲才行！

近来许多事情困扰着我
家庭的压力与学业的瓶颈
我被压在这两大压力下
觉得伤心与无奈

后来看到朋友们也都有他们的烦恼
顿时觉得我的烦恼也还好
感谢圣灵教导我祷告
我真的将一切都交托

有时我祷告要得医治
有时祷告要有宽容
有时祷告求指引
更长时候我祷告不要灰心


有时我还是会灰心
有时我忘记了先寻求他
有时我的罪阻挡我亲近他
那时就是我更要专心祷告的时候

现在
压力还是存在着
仍重重地压在我身上
每次读到圣经神的应许
就多一点信心
就多一份力量

我再想到
十字架重重压在主耶稣身上
他又为我被鞭打，压伤，死亡
我更觉从新得力
因为耶稣为我受苦
我也必能靠着他的恩典
度过难关

就是少年人也要疲乏困倦
强壮的也必全然跌倒
但那等候耶和华的，必从新得力
他们必如鹰展翅上腾
他们奔跑却不困倦
行走却不疲乏
Isaiah 40：30-31

现在我明白
上帝所说
你们得救在乎归回安息
你们得力在乎平静安稳
是非常非常正确的

盼望我们一起安静自己
归回向神，寻求他，
等候他。

近来生活可忙啦
论文，实验和功课
考试，活动与事奉
全都参杂在一块儿
乱作堆。。。

虽然如此呵。。。
提不起劲儿来努力
吃喝拉撒睡玩全没忘
挥霍光阴真堕落
懒到死。。。

忽然看到月历啊
惊觉已到三月旬
哎呀时间不多了
赶紧收拾心情
惨了啦。。。

觉悟得早就还好
或许赶得上叻，幻想着
连忙放下无益琐事
专心读书做功课
忙得很。。。

呵呵就快毕业了
努力撑过就行了
把握当下最重要
自由正向我招手呢！
我来啦。。。

说来还真是好惭愧
说好过更新部落格
却从来没有实践过

时间一晃就三月过
还是没啥改变过
闲来回头看一下
原来岁月流逝
。。。。无迹踪

还是重新来过，自己说
再次记录点滴与想说
更是交流分享与代求
就在这个空间中

盼望自己能坚持
不再让岁月流逝无迹踪
要记录点滴与想说
更是交流分享与代求
就在这个空间中