Археология на подсъзнателното

Преглътнатият гняв

Знаеше, че ще са заедно. Беше го чувствала и сънувала. Забелязваше се.

Помирисваше го. Искаше комедията да свърши.

Изневярата приемаше, но не и лошата актьорска игра.

Той си беше сменил одеколона и цветът на очите му се различаваше. Точеше се лига в тях. Повръщаше й се като срещнеха погледи. Все едно храчеше в очите й. Призляваше й от усмивката му. И от гузното му поведение. Като не може да кръшка, защо кръшка. Като се чувства виновен - да ходи на неделни литургии или да пие бира. Да гледа порнофилми или да си купи бинокъл. Вбесяваше я, че е разсеян, че е загубил увереност, че е готов да й лиже подметките, защото чувства вина към нея. Мислеше си, че я мами.

Не, не я мамеше. Изобщо не я мамеше. Всичко се виждаше. Беше прозрачен като бистра водица. Кретен. Не можеше да го понася. От яд го изцеждаше в леглото и го оставяше без дъх. От яд му гукаше мило, въпреки, че й се искаше да го удуши. От яд, се правеше, че е наивна и не забелязва нищо, защото щеше да го разкъса. Той пък се държеше още по-виновно и глупаво. Толкова глупаво, че чак я довеждаше до мисъл за убийство и самоубийство. Несериозни, но тревожни като симптом.

Помисли си и тя да му сложи рога, но нямаше да бъде честно. За разлика от него, тя умееше да играе. Щеше да й е жал, а виновният беше той.

Да го напусне без да му каже нищо, пак не вървеше.

Да му признае, че се досеща изглеждаше нелепо. Щеше да отрича и да продължи да се прави на смешник.

Излъга за командировката. Видя я когато влизаше във входа. Чака около двадесет минути. Изкачи се по стълбите. Отключи съвсем безшумно. Очакваше да е седнал на канапето, тя в него, а той да целува гърдите й. Да я грабнал в ръце и допрял в стената, а тя да хапе рамото му. Да са под струите в банята. Да е коленичила пред него или широко разтворила бедра, а той да е забил глава между тях. Да се търкалят по пода съборили саксиите. Да са обърнали свещите и винените чаши и да го правят на масата. Да е нацапана със сметана и той да я обира с език. Да са в спалнята, а тя облякла нейната нощница.

Те обаче се бяха гушнали пред телевизора. Ядяха пуканки и си говореха глупости.

Това наистина й причини болка.

Не беше подготвена за него.

Прималя й. Стана тъмно. Зъл демон се разкрещя. Бръкна в чантата за пистолета. Беше газов, не боен. Но и истински куршуми нямаше да им са достатъчно. Значи все пак я бяха лъгали. Мислеше си, че само се чукат, а те ядяха пуканки пред телевизора. Сети се за сатъра в избата. Дано не е ръждясал. Не, по-добре да е ръждясал и да се счупи когато го стовари в малката й главичка. После реши да вземе бензин, да се залее, да щракне клечката и със скок да ги прегърне. Сълзите й текнаха обратно, вместо от очите навън, навътре в нея и я тровеха. Предизвикваха гърчове, горещи и хладни вълни, лудост и частична халюцинация. В един момент всичко и се стори много глупаво.

„Причината е в косата. Тя е руса, а аз съм чернокоса…Глупости, да не ядем пуканки с косите си…”

Изведнъж пуканките престанаха да са пуканки. Това бяха мигове от живота й. Мигове от нейният живот с които тези двама канибали се хранеха и облизваха. Устните им бяха в кръв, имаха вампирски зъби, по брадите им се стичаше сок, а пуканките чувстваха болка. Мигове на надежди и мигове на разочарование, лентяйство и надбягване с живота, любими думички и любими вкусове, цветове и фрагменти от забравени пейзажи и мелодии, наивни решения и неочаквани постижения, смях и прехапани устни, комични сериали и филми на ужаса …Всичко беше се превърнало в пуканки и двамата ги мляскаха. Хрупаха ги и си гукаха.

Спомни си за комшийката която й предложи киселина за да отпуши мивката. Така направила със своята. Сети се за бабаита дето й се сваляше и за който се говореше, че си вади парите с поставяне на взривни механизми за сплашване. Тръгна към гаража да направи факлите с които смяташе да опожари, но се върна. Още се надяваше да види как правят секс. Сърцето й искаше да спре, а беснееше. Всичко се люлееше. Дяволи пълзяха по стаята. Подът се пропукваше. Ставаше все по-тъмно. След туй пода и стените, телевизора и двамата пред него, стъклата и всичко зад тях стана алено. Огън който не изгаряше. Кръв която не се стичаше. Устни които не се движеха. Дяволски алено. Страстно алено. Като индиански пера, като пера на жар-птица. Като война. Като пуканки преди да се пръснат. Изтезаващо алено. Алено като преглътнат гняв.

Помисли си, че умира, но не можеше. Колкото да й се искаше.

Част от нея се откърти. Падна и се пръсна. Битието възвърна реалните си цветове.

Излезе от апартамента тъй тихо както беше и влязла.

Още не знаеше какво ще стори. За всеки случай нямаше да остави нещата така. После ще му мисли. Олекна й, но още трепереше. Усмихна се, живота продължаваше, а и всичко изглеждаше по-пъстро от преди.

Влезе в бистрото да пие бира.

-Много ти отива този цвят-направи и комплимент бармана.

Огледа се в никелирания бар. Не можеше да си го обясни. Не помнеше да се е боядисвала. А косата й беше алена. И прекрасна.

Голямата радост на един либерален гей

Първа снимка. Радост невиждана в блога на един праволинеен наш либерал: възпитаник на частно училище Космос, човек парадиращ със своята хомосексуалност; обичащ да маха назидателно с пръст, по принцип недолюбващ особено Тръмп, но сега възвисяващ го до небесата; човек, който разпалено обясняваше колко възвисяващи човечеството били олимпийските игри в Париж, който въпреки, че няма ценз води театрална школа и неща да мисля за родителите си, които са поверили децата си на такъв, че дори му и плащат, но мисълта ми е друга:

Човек, който сам работи с деца и макар никога не е бил родител, ни ще бъде, много често говори за родителската безотговорност и засяга темата с отнемането на родителските права, както и с правото на хомосексуални двойки да осиновяват деца, за които не са полагани достатъчни родителски грижи, изпада в щастлив екстаз и за него Иран е "освободен".

На последната снимка е ученическата чанта на едно момиченце, което никога няма да се върне от училище в дома си. То не е учило в частно училище Космос, нито предполага, че има такова (според мен не й и трябва), но дали има по-малко право на живот от "избраниците", за които тя е просто цена.

Същият този човек е и съдебен заседател. Български съдебен заседател, но това намирам за...чист формализъм. Зловеща символика. Защото независимо дали се намира в съдебната зала или не, този човек издава присъда.

На самия него също гледам като на формализъм и като символ на един социално-психологически профил, който налага своите мерки над обществото ни, а е на напълно бездушен и емоционално кастриран индивид.

Благословени нека са на небесата си тези 175 чисти мъченици.

Имам си колелото и риска

Изглежда лявата ми ръка никога няма да се оправи напълно.

Не знам как я ударих така, че продължава да ми създава чувство за дискомфорт. Ако трябва да държа пълна чаша с нея, половината ще я изплискам навън. Толкова трепери. Ако трябва да подам химикал – треперенето е очевидно. До към 30-35 години така ми трепереха и двете ръце. Особено когато се развълнувам. После…не разбрах кога и как превъзмогнах този много неприятен физически дефект, но след падането с колелото миналия юни – лявата ми ръка е както някога. Сега и наболява. Китката ми бързо се уморява. Иначе пак вдигам от лежанка 8-9 пъти 90 килограма, но си боли.

Чакам с нетърпение да се стопли. За да се кача на шосейката и да подкарам по околностите. Лявата ръка е особено важна, защото отляво ми е движението. Блъскан съм вече два пъти. Първият път от тир, но тогава само изпсувах и се разминах с една счупена ръкохватка на кормилото и вдигнат адреналин. Вторият път беше около два месеца след голямото падане. Този път беше по-сериозно, но си продължих пътешествието. Удариха ме пред Пордим, но макар и много уплашен стигнах до Деветашката пещера, а после още по-уплашен по шосето до Крушуна. След Крушуна много дълго не карах. При Летница спуках гума и Боби ме взе с колата.

Голямо облекчение, защото нямаше да се предам. Все като чуех звук усещах как пак ще ме блъснат, този път фатално. Мразя да се страхувам и щях да се боря до последно със страха, който все пак е обясним след като няколко часа преди това ме бяха блъснали…доста яко.

Съзнавам, че с тази ръка и фобията, която си развих увеличавам опасността с поне 40%. Всъщност…не знам с колко. Така се говори за всичко днес. Слага се някакъв процент, който не е точен, а само илюстрира. За всеки случай наистина ще е по-опасно от друг път.

И колкото и по-остро да чувствам опасността заради фобията си, толкова по-сладко ми става, че рискувам.

Най-опасното ми каране беше в София. Направих си един чудесен лек крос от централна гара до Панчаревското езеро. После сбърках и реших да карам по една магистрала. Даже не помня колко ленти беше, но в някои моменти бях между два камиона. Засмукваха ме от двете страни, като в същото време ехтяха клаксони от нерваци, които ме виждаха, че съм там където не трябва, като че ли, като го разбера, ще се телепортирам на безопасно място. Поне 7-8 километра съм карал така, докато излязох на тротоар, после намерих велоалея.

Само като си помисля, че пак ще съм по шосетата чувствам тръпките като тогава.

Ужасно, но си имаше и един гъдел, много приятен гъдел, сравним по острота само със сексуална възбуда; имаше и друго, съпровождащо гъдела: много цветове, много цветове в съзнанието ми; около мен кипеше от коли, прелитащи в посоките си с бясна скорост, но в главата ми движението беше още по-бясно и по-цветно.

Рискът понякога е сладък, много сладък.

Усещам, че искам да се върна към него, най-вече за това, че тогава се чувствам…своя собственост. Аз съм се наврял в тази ситуация. Не ме е поставила житейска необходимост в нея. Не ме е принудил някой урод, който си мисли, че има власт над мен.

Няма ТЦК.

Няма НПО-та, които са толкова нагли, че обсебват и си присвояват свободни територии, заплашват туристи и така-нататък.

Сам съм! Сам.

Със съдбата (?), а не вярвам в съдба.

Ако нещо стане ще съм си виновен сам. И в този миг си доказвам, че над мен е само моята и Божията воля.

Могат да ми вземат парите от джоба, колко му е. Както смениха валутите ще сменят и носителя им. Ще изчезнат материалните пари, а станат ли всички дигитални, тогава реално ТИ НЯМАШ ПАРИ.

Разполагаш с част от тези, които си заслужил, но останалите не са в теб, ако „Големия брат, Дигиталния татко, Световният настойник реши…няма да ти даде, нищо, че се заблуждаваш, че е било твое. Не е ли в теб, не е твое.

Дори справедливостта не е ли в теб не е твоя.

Дори любовта. Всъщност – любовта не може да е нечия.

Много скоро няма да имаме нищо материално.

Ще разполагаме като деца с това, което им дават родителите, нас – неправителствени организации и други содомити.

Като решат ще ни сложат и трите шестици на ръката.

И както хващат украински мъже по улиците и ги пращат на фронта, могат да ни вземат за това или онова най-скъпите хора.

Искам до последно да знам, че поне МОЕТО ТЯЛО СИ Е МОЕ. МОЯТА ДУША СИ Е МОЯ. И ВОЛЯТА МИ ИМА ПОВЕЧЕ ПРАВА НАД ТЯХ, ОТКОЛКОТО БРУТАЛНИТЕ КРАДЦИ НА СЪЩНОСТИ, КОИТО ПРОЯВАВАТ ПРЕТЕНЦИИ НАД СОБСТВЕНОТО МИ СЪРЦЕ, НАД СОБСТВЕНИТЕ МИ РЪЦЕ И ЗАДНИК!

Майната ви! Имам си колелото и риска!

Още 30 дни и второ издание на "Кланица за чародеи"

Тя никога не е виждала света извън оградата.

Чародеите са й казвали какъв е той.
А светът е казвал, че те са луди.

Когато стар агент на ЦРУ започва да търси гении сред „побърканите“, той открива нещо повече от талант – открива Хапла.

Гангстери.
Тайни духовни измерения.
Преследване от безмилостната Стръвница.
И истина, която някой иска да остане погребана.

„Кланица за чародеи“ – роман между ърбън фентъзи и философска притча, с екшън, хорър и любов, които не оставят място за дишане.

Второ издание – съвсем скоро. Само електронно.

Много точно и синтезирано описание от ИИ на блога и името му

Археологията на подсъзнателното е метафоричен образ за разкриване на скрити, дълбоки психически слоеве — спомени, желания, страхове — които формират личността. Тя наподобява археологически проучвания: изваждане на фрагменти от миналото, които обикновено остават в сянка. Подсъзнателното не е пустота, а сложна структура от символи, която може да се разчете чрез сънища, творчество или анализ. Важно е да се разбере, че този процес не е само аналитичен, но и творчески — като превръщане на неясност в смисъл.

Съвършеният

Аз му вярвах, още преди да го срещна.

Много преди да го срещна, че даже и да допусна сериозно, че го има.

Примирила се бях, че ще умра самотна. С фантазията си за него, недолюбена. Странна, разтворена в стихове, те пък трудно разбираеми. Вечер се събличах пред огледалото, бавно, бавно и си представях, че с неговите очи се гледам. И се стремях да бъда тази която ще им се хареса. С всяка мисъл, трябваше да бъда красива, да бъда секси. Поддържах се и физически. Режимът ми здрав, хората с които общувам, подбрани. Обикнах дори отчаянието си. Естествено беше да повехна така. Без да съм направила някого щастлив. Без да съм направила себе си щастлива, чрез неговото щастие.

Влюбвах се, да. Добре се познавах, състоянието си определях като грипа, когато ме сполетеше зиме. Нещо временно, вирус, с който можех да се преборя. Можех да бъда само негова, а живота не е романтична приказка, нито розов роман и не беше правдоподобно дори да го има. Съзнавах това, от шестнадесет годишна го осъзнах, когато връстничките ми или поне някои от тях, вярваха в идеала, принца, кинозвездата. Глупави ми се струваха, а глупостта изглежда ги правеше по-красиви или най-малко по-изкусителни, защото нещо по-различно от бляновете им, далеч по-посредствено се втурваше след полите им, ухажваше, лъжеше, маскираше се с техните копнения и лишаваше от девственост, за да ги приземи.

Не, не се чувствах пренебрегната. Нито нехаресвана, напротив. Винаги съм била много хубава. Прекалено, дори. Принцесата. Можех на всяка да отнема, малката утеха, че не е дочакала принца. Правих го понякога. Ей, тъй, заради спорта. И не се оказваше трудно, никак трудно. И ставаше въпрос за младо гадже, с когото са от месеци, а не за отегчен след двадесетгодишен брак мъж, треснат от някоя криза на възрастта, решил от любопитство да опита по-различно или не точно от любопитство, а от някакъв порив за свобода, за да докаже на неуверената си душичка, че има дилема и сам е избрал дома и съпругата си. Като тате, например. И той беше идеал за мама.

Не принц, но виден общественик, което си е кажи речи, едно и също. Персонаж от детска приказка, адаптирана за пълнолетни. Много говорихме с него след като разбрах какви ги върши. Случайно стана. И то защото с онова момиче бяхме приятелки. Тя пет години по-голяма от мен, но четем едни книги. Бледа като призрак, красива като дух. Трепти имаш чувството, че ще изчезне всеки миг. Самата тя прилича на фантазия, а всичко вижда през фантазиите си. И споделя, споделя, а не знае, че иде реч за баща ми. Аз обикновено криех, чия дъщеря съм, за да се държат хората естествено с мен. Този път съжалих. Това беше голяма моя приятелка. И така страдах, че е глупаче.

Говоря си с него, той ми казва тези неща за отегчението, за неуверената си душа, за свободата която искал да си докаже, че има. Казва, че е голяма грешка, че обича мен и мама. Искрен е. А малкото глупаче му вярва. Нищо не се промени у дома. Спря да се среща със своята малка грешка, аз пък да направя нейната голяма грешка. Нито грешките на съученичките си. Съзнавах, съзнавах, че няма идеален, че стори ли ти се някой такъв, пълен лъжец е.

И понеже съзнавах, друго в мен не престана да се стреми към него. Няма го, за това го търся. Вярвам му, знам, че го няма.

Влюбвам се, преболедувам.

Никога не правя секс с мъж към който съм изпитала слабост. Никога повторно не правя с някого. Професионалисти са или студенти, женени и държащи на семейството си или когато съм командировки, тогава слагам брачна халка. Струва ми се, че ме прави по-секси, а играта по-вълнуваща.

Тъй го и срещнах. Кожата му блести като потна, дори когато не е потна. Релефен, строен, напомня див жребец. И потентен като жребец, може да люби непрестанно. Отпусне ли глава в скута ми, дланта ми сама пожелава да го гали. Гушне ли ме преди заспиване, веднага ме отнася в друга реалност, такава каквато не съм сънувала, преди прегръдката му, да превърне и реалността в приличаща на сън. Минава за лошото момче, езикът му е остър. Но с мен е много нежен, а с малкото ни приятели благодушен. Може да бъде душа на всяка компания, но само когато го поиска, а го прави когато е почувствал, че аз го искам, а винаги чувства кога и какво искам.

Вън от къщи речникът му е уличен, доста грубичък, но чаровен. Харесват го цялата фирма, а му имат страха. Когато сме сами се съблича в истинското си Слово. Поет е, който пише по въздуха, на страниците на миговете, с глас и дъх, пише. Цитирам го. Всяко изречение му е строфа, която няма да повтори, която прониква дълбоко в мен и аз съм единствената която може да й се наслади.

Признал ми е за момичетата и жените. Много са били, във всички мен търсил, а в мен откривал много повече. Винаги е интересно с него, пълен е с вицове. Пием по чашка френско вечер, на свещи. Иначе само на купони може да се отпусне и за цяла вечер да изпие двеста грама концентрат, но не шофира, дори една капачка да е изпил. Пали по цигара на седмица. И има детински израз и сини, но топли очи. Има фантазии, отдаден е на реалност. Не помня да е повишил тон или да е ускорил приказката си, а партньорите му се оплакват, че доста е стресово. Много от тях са се пропили. Не прилича на реален, ала е.

Примирила се бях, че ще умра самотна. С фантазията си за него, недолюбена.

Но имах шанса да го срещна и да се обикнем, и да живеем заедно.

Търсила съм му слабости, само за да разбера себе си. Но дори и слабостите му - очарователни.

И не мога да се разбера. Ако трябва да съм честна. Не съм щастлива с него.

Благодаря на Бога!

В края на тази година, искам да благодаря на Бог, за всичко, което направи лично за мен;

по всяка логика трябваше да съм мъртъв още 1997-98 година.

Не спирах да пия, въпреки Есперал-а, инжектиран в гърба ми се натрясках яко на премиерата на "Критика на чистите чувства" с ясното съзнание, че играя на нещо далеч по-драстично от Руска рулетка.

Цяла бутилка водка. Все пак намерили са ме колабирал на ЖП гарата.

Лекарите бяха вдигнали от мен ръце, с някои вече бях приятел, говориха ми като на смъртник, за когото повече нищо не могат да сторят. Психолозите от Центъра за зависимости - също.

Бях алкохолик в последен стадии.

Но имало е нещо, за което да живея.

И достатъчен е даже фактът, че ме има. Като надежда за всички със зависимости, като надежда за семействата им и за обичащите ги.

В края на 2004 без никакво лечение спрях да пия. Само след един приятелски разговор с един полицейски офицер. Не писах "приятелски", а наистина приятелски.

Простичък, ясен, невинен разговор.

Такива съм водил стотици или хиляди. Свещички в храма "Св. Атанас" в Асеновград и една искрена молитва, каквито също съм казвал стотици или хиляди пъти...сюжетно неубедително, рязко, така както не бива да се описва в книги, без психологическо обяснение - спрях да пия.

Оживях.

Това обаче не беше края.

Това беше началото.

Смених десетки ъндърграунд професии: ъндърграунд като тежки, физически, неособено квалифицирани, а не ъндърграунд като криминални. Смених и доста жилища, понеже нямах и жилище.

Изпълваше ме дива сила, обръщаше се в екзалтация и пишех, пишех, пишех...

Животът ми тръгна на хубаво, но ето как съм изглеждал.

В долният ъгъл се вижда кога е направена снимката.

Тоест: отдавна си нямам проблеми с алкохола, на 42 години съм и при ръст 178 см. тежа само 50 кг.

Не са само цигарите. Нито, че явно още тогава е трябвало да ми поставят стентове, но кой да обръща внимание. Има и още нещо. По това време бях приятел с Ангелина Пискова. Тя сигурно има и други приятели (едва ли са много, не, не са), на които определено не действа така.

Но явно съм от този тип хора, които ни могат да употребяват алкохол, нито пък да търпят токсични приятелства.

Ето ме как изглеждам днес на 56 години:

Снимката почти не е обработвана, има една лека сянка под лакътя ми, за да не се вижда нещо в помещението, но по-актуална няма накъде.

Сравнете 42 години с 56 години, при живота, който описах.

Премълчах други факти, които се знаят, които могат да бъдат надежда на много сърдечно болни и изтъквам обикновено за това, а мерзавците от жива омраза към мен, себично и безсмислено отнемат от тези хора, повтаряйки безумни клевети по мой адрес.

Но независимо от всичко, снимките показват ясно поне разликата във физическото ми развитие.

Има Бог, на Когото благодаря; благодарение, на Който съм жив.

Благодаря Господи и за тази прекрасна година!