The Mancunian Way

Amores míos, el Mancunian va a morir oficialmente con el Año Nuevo y lo hará al más puro estilo Montón… sin sentimiento de culpa y hortera hasta el fin… está lindo el diseñito nuevo, eh?

Yo creo que la faena ya está hecha, el blog éste ya ha servido para que se supiera que no estaba muerta cuando llegué a la tierra de las pintas. Pero ahora que ya sabéis tutti que me voy manejando y me lo paso pipa pues le veo poca practicidad a la cosa.

Vamos a darle una última utilidad a la cosa esta: desde hoy y hasta el día de Reyes resido a las orillas del Besós, en un plácido lugar donde una señora llamada Mamá me hace tortilla de patatas y otras cosas que he pedido desvergonzadamente.  Esa misma señora insiste en que mi ropa tiene manchas (no sabe que soy jipi) pero parece ser que no pretende involucrarme en ningún cansadísimo proceso de limpieza y va a gestionar la cosa de manera autónoma. En consecuencia se intuye que tendré tiempo para ir a tomar cafés y cenitas y cosas si alguno de ustedes o ustedas gusta.

 Merry Christmas!

Uffffff… pero que manera de renyirme!!!! (lo digo por algunos SMS y llamadas asesinas que he recibido). Nada, todo anda bien. Y no Rogelio, no me he convertido en una hoolligan… soy jipi. Soy una jipi. Vivi en una casa jipi con gente jipi y hago cosas jipis todo el tiempo. Y no se que es eso de los que arrasaron Barcelona… mandame un mailecito anda, sol!

Bueno nenes y nenas, que todo va estupendo. No he escrito hasta ahora porque ando muy estresada haciendo el parvulito con mis housemates. Y hace un frio del carajo y me da pereza ir a los internetes, la verdad sea dicha. Pero sobretodo es que la vida jipi me absorbe. Resulta que ya nos hemos pillado el truco y nuestro hogar se ha convertido en un infierno de depravacion y cosas patafisicas.

La vida cotidiana consiste en ver cuatro culebrones diferentes de la BBC, jugar a cartas compulsivamente, al Cluedo, a las sillas musicales, a marearnos sentados en una silla de oficina, hacer guerras de cascaras de pistacho, darnos masajes en el sofa, cantar sin venir a cuento, bailar sin venir a cuento, tirarnos por el suelo bebiendo tazas y tazas de cafe y de te, ir a comprar vodka, bebernos el vodka, pasear hasta el parque para airearnos aunque este lloviendo, jugar en los columpios del parque aunque este lloviendo, hacer cocinitas, hacerme de rogar para hacer tortilla de patatas, montar fiestuquis en casa… y todo el rato asi, pero siempre intentando mantener altos los niveles de surrealismo lo mas posible y riendonos a muerte.  Una gente mas maja de las pesetas. Ayer estabamos de resacon en el sofa viendo un apasionante programa sobre domino y llorabamos de risa. Ay! que me lo paso pipa, vaya. Ahora hemos quedado en veiente minutos para ir a la piscina, para limpiar nuestra conciencia y que parezca que hacemos algo positivo.

 Mmm… y no se que contaros…  He estado en una especie de feria de Abril pakistani con fuegos artificiales, en la noche de la hogueras con fuegos artificiales, en el encendido de las luces de navidad con fuegos artificiales y en una fiesta de Halloween que tuvo el mal gusto de no poner fuegos artificiales pero ibamos todos disfrazados muy lindos.

Y estoy estudiando mucho. Fijaos que el Viernes pasado un teacher dijo “vuestros deberes del fin de semana son hacer cosas con gente british”. Yo se lo cuento alegremente a la familia, expresando mi felicidad por la ausencia de deberes, y el David, un senyor siempre dispuesto a ayudar, dice “mira, voy a llamar a unos amiguetes y hacemos una party en casa. Voy a vigilar que hables con todo el mundo y asi habras hecho tus deberes”. Vivo en un templo de saber y estudio, oyes. Y no ganamos para excusas.

Bueno chiquis, paro ya de dar la brasa. Voy a ponerme en remojo garbancero. Sean felices! 

La culpa es del sentimiento de culpa. Esto es, estando las Naciones Reunidas (vease Erasmus) viendo la final del Rugby, el fin de semana pasado, tuvimos un vision colectiva: empalmar resaca con borrachera no puede ser bueno. Claro, claro.

Entonces ocurre el milagro: veintiseis personas nos encontramos a las nueve dela manyana en Picadilly Station para ir de excursion al monte. Toma que no. En plan mani. Asi pasa que 26 energumenos/as nos subimos al tren y vamos a Edale, que es un pueblito. 26 personas subiendo unas cuestas del infierno llenas de piedras, 26 personas perdiendonos en la niebla de la cima que habia que atravesar sin camino, orientados por la brujula y, obviously, perdiendonos.

26 personas que, al empezar el descenso, somos informadas por otros excursionistas de que el camino del rio esta fatal de la muerte, que hay trozos que solo se pueden hacer escalando un poquito. Que ni se nos ocurra, vamos.

Los excursionistas british son gente superprofesional, que van al monte perfectamente equipados. Nosotros somos una masa mal vestida, peor calzada y con pocas provisiones. Eso si, llevamos botellas de vino en abundancia. Los excursionistas nos preguntan que que hacemos tanta gente junta (no se atreven a preguntar por que la finlandesa se ha personado con falda y zapatos, nadie nos atrevemos) Nosotros les decimos que somos amiguetes que vamos de excursion autogestionada. Que mejor no pregunten de donde somos porque sumamos 14 nacionalidades y es largo de decir.

Bueno, con la informacion que nos dan nos reunimos en asamblea. No podemos bajar por el rio. Podemos tomar un camino mas largo pero se nos va a hacer de noche. La solucion es bajar directamente por la ladera de la montanya que, yo calculo, debia tener 1234 grados de inclinacion y unas trescientas toneladas de mierda de oveja, con perdon, ademas de innumerables riachuelos subterraneos que no podias ver pero si pisar. Ademas, todos sabemos que no sabemos donde estamos. Pero no se lo decimos al de la brujula por respeto a su trabajo.

Lo bueno es que puedo dar rienda suelta al parvulito que habita en mi e intento bajar la ladera haciendo servir una bolsa de plastico como si fuera un trineo. Al poco somo veintiseis personas emulando a Heidi en plan moderno. El invento no acaba de funcionar del todo pero es divertido de la leche y evita que tuerzas los tobillos. No evita que te metas en los riachuelos cubiertos de hierba. Tampoco te hace immune a los residuos de oveja. Lastima.

Despues de siete horas, 26 personas estamos mojadas, cubiertas de barro y felices, tomandonos unas pintitas en el pub de Edale… por no perder la costumbre y eso.

Os dejo con un panorama de la situacion cuando nos perdimos. Afotos aqui.

Yo lo intento, pero los mancunianos no dejan. He descubierto la cara oscura de esta gente. Son crueles y no tienen piedad de las pobres muchachas desorientadas como yo.

No se ir a comprar, familia. Es gravisimo. No acierto con la comida ni al enesimo intento. Y todo porque esta penya usa un codigo secreto para clasificar los alimentos de primera necesidad.

Asi pasa que, cuando voy a echar mano del arroz que habia comprado felizmente… pues no es arroz normal. Es arroz para pudding y que sepais que no casa bien con las berenjenas. Vale. La proxima vez me leo las etiquetas. Haz cosas sencillitas, sencillitas hasta que aprendas, Monton.

Tortilla de patatas, por ejemplo. Facil. Uy! pero es que hay doscientos millones de tipos de patata y el que parece que es… pues resulta que no es. Mis housemates se comen la tortilla tan contentos, pero porque estan creciendo y tienen hambre. Pero aquella patata no se hacia ni a la de veinte y quedaba como cruda y quemada a la vez… un desastre.  

Bueno, me digo, ya has pagado la novatada. Andate con ojo y todo ira bien. Y me tiro a la cocina a lo grande. Para envida de Pon (si, si, Pon, es eso que estas pensando) decido hacer pescadito enrollao. Esto es: un pescadito que te guste a trocitos con puerro, cebolla, ajos tiernos y calabacines, todo ello enrrollado en pasta brisa (como el hojaldre, pero que no sube). Una cosa rica, rica y con fundamento. 

Invierto unos 45 minutos en leer toooooodoooosss los paquetes de pasta de distintas categorias que hay en el Sainbury’s, que es un sitio muy grande. Elijo uno. Me lo leo otra vez. Me lo vuelvo a leer mientras hago cola para pagar.  Estas segura Susi? Siiii, a ver si te crees que no se leer! Vale, vale, perdona, pagalo y vete a casa.

mmm… sabeis que estos jodios ponen publicidad de otros productos de la misma marca en la parte trasera de las cajas? Sabeis que yo no lo sabia? Pues ahora si. Cabroneeeees! (aunque eso si, mis hosemates son limas que se lo comen todo, pobrinhos!)

Nenas, nenes… aqui no basta con hablar raro. Hay que saber cosas raras tambien, si es que uno quiere socializarse por ahi. Por ejemplo: rugby. Es importante saber cosas de rugby, por lo que parece. Es un conocimiento que te permite ir a los pubs a chillar, que es algo que relaja. Si sabes cosas de badminton o gimnasia ritmica.. pues no te dejan chillar y creo que, injustamente, te echan del bar.

Bueno, el caso es que estoy aprendiendo. El Sabado era la semifinal de la World Cup y era un partido de maxima rivalidad: Inglaterra – Francia. Como soy una miserable chaquetera le dije a Adele que iba con Francia y a David que iba con Inglaterra. Soy asi de rastrera, que os voy a contar!. En verdad me pase todo el partido enamorandome de un jugador que sigo sin estar segura de en que equipo juega. 

Esto del rugby parece divertido y me sirve para aprender insultos, que es algo siempre viene bien. Tambien sirve para que te abracen personas desconocidas. Si alguien siente la necesidad de ser abrazado, se ve que lo mejor es ir a ver un partido en el que gane el equipo local. Pero bueno, deberia esforzarme en aprender las reglas, que no me las se. Aunque miedito tengo de que alguien intente explicarme lo del fuera de juego por enesima vez… ay, ay, ay… 

A las buenas, amores. Sabed que mi familia inglesa esta creciendo. Ya somos uno mas en casa. Se llama Lili y es la persona que ha aceptado alquilar la habitacion de los trastos. Es una cosa diminuta, pero ella sabra. Parece majeta, llego ayer con su incomprensible novio escoces. Afortudamente ella es de por aqui y se la va entendiendo.

Al David ya le voy pillando el truqui y la semana que viene empiezan mis clases caseras de espanyol para housemates. Me voy a vengar de su fucking acento de lo lindo! Pero progresamos mucho, y cuando nos cansamos de comunicarnos nos ponemos a cocinar o a hacer malabarismos con unos palitroques que tenemos. O ponemos musiquitas. Por cierto, que mis housemates creen que tengo un exquisito gusto musical, en contra de la opinion de la mayoria de lectores/as de este blog. Les gusta cuando pongo la Cabra Mecanica a toda mecha. Ya sabeis a quien quiero mas ;-)

Ayer paso una cosa bonita: el David comprendio que no soy idiota del todo. Montamos una Erasmus party en casa y nadie le entendia.  Franceses, alemanes, italianos, suecos, mejicanos, sauditas… canadienses an-glo-fo-nos! ni cristo le pillaba. Asi que, por una vez, era yo la que hacia la traduccion ingles-ingles. Eso es bueno para la autoestima de una. Normalmente esto  lo hace conmigo Joseph, un amiguete del David que siempre anda por casa, que me traduce un punyao de cosas a ingles comprensible. Unas risas que se pega el tipo tremendas. Aunque no es el unico. Todos los amigos de David son capaces de hacer eso excepto el propio David. Suerte que son una gente muy apanyada. Y me llevan por los pubs y eso. Esta bien, porque mi ingles mejora con las pintas.

Bueno, la cosa es que voy progresando. Aunque mi cerebo no da abasto. Llego al final del dia que parece que vuelva de la mina. Pero ahi estamos. Mi teacher, el guapo, me dijo en la sesion de tutoria que al igual seria bueno que me buscara un amiguete spanish, para proteger la salud mental. Pero como nunca he tenido de eso, pues yo creo que no hace falta. Aqui el lema es aprende o revienta. Ea!

Familia, mi crisis adolescente ha finalizado. Inicio con ilusion mi crisis infantil. Tengo mas deberes que una clase entera de ninios de primaria. Y todos los profes diciendo que sus deberes son imprescindibles y esas cosas.

Tengo que escribir unas doscientas compositions al dia, asi que me lo he tomado como una lucha personal. Porque la primera, de dos paginas, llevaba por titulo “My favourite sport”. Casi me da un algo… acaso no existe otro tema que provoque mas somnolencia en mi persona? En que momento la teacher se olvido la imaginacion en el autobus? pretende que odie el ingles?

Entonces he decidido que los temas son orientativos y que en realidad lo divertido es llevarlos hacia otro sitio. Asi, “My favourite sport”, se convirtio en una perorata sobre ajedrez y, atencion Maestro Zen, el bonito deporte del kendo. Dos paginas hablando sobre el ganar y no ganar, el perder y no perder, la estrategia, la concentracion mental y cosas descabelladas en general. Asi es mas divertido. Ayer escribi una lindisima sobre como Mary Malone asesina a su marido, que es el final que me he inventado para una historia de amor. Me van a llevar al psicologo y no se como se lo voy a explicar…

Pero ahora quiero que dejen elegir el tema. Tengo varios pensados: “la prevencion de incendios como obsesion colectiva”, “la lucha contra el crimen y otras aficiones”, “utilidad concreta de los senyores vestidos de amarillo que estan siempre en las paradas de bus” y, las mas linda, “que sea comestible no significa que sea comida”. Son cosas que me llaman la atencion de este pueblo y me gustaria escribirlo en mis compositions. Me lo iba a pasar tremendo.

Mientras espero ese feliz dia, Adele y yo estamos preparando los esbozos de la ponencia “Usos y contumbres en el lavado de platos: el punto de vista de la Europa continental”. Esperamos que David comprenda la importacia cultural del enjuague, dado que no consideramos el jabon como producto alimenticio. Ya os cuento como acaba.

Esta gente de por aqui tiene un sentido del humor envidiable. Resulta que te levantas y, mientras te tomas el cafecito, te enteras por la tele de que ha habido un tiroteo en el barrio. Vale. Vas meditando sobre el problema de las bandas, de las armas y todo eso de camino al super. Y, que te encuentras al entrar? Pues una paradeta del Crime Prevention Day. Excelente. Eso es sentido de la oportunidad. Y del humor.

Las gentes de bien podemos escribir nuestra direccion en una lista para apuntarnos al programa de vigilancia ciudadana. Yo quiero preguntar si van a salir a apatrullar el barrio. Estas cosas de olorcillo fascio me ponen cantidad. Espero que, al menos, me den una porra electrica. Pero el poli no tiene cara de ser friendly y yo no se decir apatrullar. Casi que mejor me quedo con las ganas. Pero voy a mandar al David a investigar.

Tienen un problemita esta gente con la cosa de las bandas, supuestamente, juveniles. Yo tengo otro problemita: mi cerebro ha entrado en modo de liquacion. Esta interiormente desecho. Me he regalado unas vacaciones santillana para darle tiempo a reponerse de tanta lengua rara y tanto sistema psicotropico. Buf! Si es que a la que he tocado casa el cuerpo ha pedido su parte. Hay que hacer una transicion como Dios manda entre “estar de viaje en” y “estar viviendo en” asi que me he fumao las clases, he batido todos mis records de horas sobando y he estado investigando el barrio.

Muy lindo. Y estoy haciendo un reportaje grafico malisimo. Es la unica manera de evadirse de las habichuelas con chile con las que me deleitan los compas de casa. A la hora de cenar es imprescindible salir a hacer fotos con la luz del atardecer. Tranquilos, que cuando vuelva yo ceno cualquier cosa. Cheers!

Todo lo que venga siendo tabaco, Patxaran y hombres guapos sera bienvenido en esta direccion. Si por aquel casual no eres un hombre guapo o incluso, oh my god!, eres una mujer… pues te tienes que traer contigo alguna de las dos cosas anteriores y te dejare dormir en el sofa. Pero la cosa es que hay casa. Siiiiiiiiiiiiii. You can book on line!

El Sabado me mude. Y estoy en plan castanyuelas. Que alegria oyes! Vivo con Adele y David. Ella estudia derecho, es francesa y se agradece poder entender todo lo que dice. Mas maja que la pesetas. Ofrece cafe o te a intervalos de 45 minutos.

Nuestro muchacho es de cerca de Yorkshire y es un encanto de hombre. Estudia cosas artisticas y me tiene frita con su ingles del diablo. Es que al pobre le pasa como a mi, que para hablar facil se pone a darle al argot y claro… suerte que no me chilla como si fuera sorda (yo lo hago). Me esta ayudando con unos deberes que me han mandado: tengo que escribir tarjetas con las palabras nuevas que aprendo por ahi. Cuando se las ensenye a la teacher se va a pensar que soy una drogadicta ninfomana.

Son superlindos. Ayer les hice macarranones. Estamos locos de contento los unos con los otros porque lo decidimos en 20 segundos y no teniamos ni idea de como iban a ser los demas.  Pero muy bien. Similares niveles de fumetismo y mala vida en general. Descubrir eso nos alegro mucho. Aunque el Sabado pasado estuvimos de fiestuqui juntos y ya acabamos borrachos y abrazados y esas cosas. Relindo. Hoy hangover otra vez porque para comernos los macarrones era imprescindible beberse todo el vino y cerveza disponible en casa, you know. Pero he visto que en los autobuses anuncian un remedio para la resaca. Es que todo esta previsto en este pueblo.

Y ya os voy contando. Me voy a comprar parte de las doscientas millones cosas imprescindibles para la vida moderna, vg. un tendedero, y a apuntarme al medico. Que sepais que la fucking technology me tiene sin internet en casa, asi que no me encontrareis por las ondas telematicas si no consigo robar red de algun lado. Pero nos vamos a comprar un internet en casa, que cuesta 15 tristes libras al mes. Me dan ganas de darle besos al senyor de internet de UK. Very cheap la cosa. 

Pues nada, me voy a pillar el bus y en 10 minutos llego a casita. Si es que encima vivo en el centro del mundo.  Tralaliiii, tralalaaaaaa.