1 tiro nas nalgas

Sabes que estás em Portugal, quando, numa Auto-Estrada, um chico-esperto liga os quatro piscas e segue pela berma como se todos os outros fossem um grande grupo de ursos. Agora, tens a certeza de que estás em Portugal quando é um veículo da GNR (transporte de cavalos) em missão não urgente e não assinalada, que encontra uma fila e decide atalhar pela berma, para voltar à faixa de rodagem cem metros mais à frente, com os quatro piscas ligados como se nada de especial tivesse sucedido.

Reflexões de um cão com pulgas...

...e ele ama-te.

nao leia*-*
nao leia*-*
não leia*-*
beije sua mão 10 vezes
*fale o nome da pessoa amada 15 vezes
*feche sua mão e mande para 5 amigos
*depois olhe a sua mão

Depois do átomo e da descoberta do neutrão, do protão, do fotão, do electrão, do quark, do fermião, do busão, do gluão, José Sócrates Pinto de Sousa e Pedro Passos Coelho acabam de ser premiados pela academia Nobel, pela descoberta em Portugal do pelintrão, um corpo sem massa nem energia que suporta toda a carga.

Locutor: — Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
               — Estooou! Quem fala?
Ouvinte: — Sérgio, de Gaia.
Locutor: — Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: — Ah! A palavra é baita!
Locutor: — Baita? Como se escreve?
Ouvinte: — B - A - I - T - A.
Locutor: — Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: — Ok, lá vai.... BAITA foder !

E nesse momento desliga a ligação.......

Locutor: — Que é isto?... Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação.
                — Estou?! quem fala?
Ouvinte: — Coutinho, de Canidelo!
Locutor: — Olá Coutinho... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: — Eude!
Locutor: — Eude? Como se escreve?
Ouvinte: — E - U - D - E.

O Locutor pede ao ouvinte para esperar...

Locutor: — Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver...Deixe-me ver... Eudesma... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia...eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio!
Ouvinte: — Ok, lá vai... Sou EUDE novo e BAITA foder!

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não na sanita...

Cagalhão "Clean" Limpinho
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... mas fica sempre algo no papel até que
decides subir as calças mas colocando um pouco de papel nas cuecas
para evitar a marca de pneu...

Cagalhão II "O Regresso"
Acabas de subir as calças e da-te vontade de cagar mais um bocado...

Cagalhão Enfarte
Cagalhão que para sair tens de fazer tanta força que quase te
rebenta uma veia na cabeça...

Cagalhão Super Estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o
autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!

Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próximo, mas só tens caimbras e
peidos... Quando começa a sair, a ponta do cagalhoto dói
tanto, tanto, que até pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão Splash
É o que te molha o rabo todo quando bate lá em baixo!!!

Cagalhão "After Party"
É um liquido amarelo escuro que sai em esguincho,
suja a sanita toda e pica o cú!!!

Cagalhão "Rabbit"
Sai em pequenas bolinhas, umas flutuam e outras não...

Cagalhão "Surprise"
Pensas que são só gases mas quando dás por ele... já é tarde...

Cagalhão "Time-Out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que fazer uma
pausa porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

Cagalhão Barulhento
Faz tanto barulho que toda a gente no WC se parte a rir.

Cagalhão "A Mexicana"
Cheira tão mal que até pica no nariz...

Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele acabe por cair!!!

João da Silva José Nóbrega da Correia e Salganha, português de gema, natural de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família… livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
— É a 1ª vez que vai a New York?
— Não, é uma viagem habitual.
— Trabalha com moda?
— Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
— Suas pesquisas dedicam-se a quê?
— No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
— A que conclusão chegou?
— Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque proporcionam um pénis desmotivador... quase que não dão prazer às mulheres... Desculpe, mas eu estou para aqui a falar mas não sei o seu nome...
— Mohammed Issufo Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana... 

Responde o atendedor de chamadas:

"Obrigado por ter ligado para o (Hospital) Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;

* Se é codependente, peça a alguém que marque o 2 por si;

* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;

* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer.
Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;

* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;

* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;

* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;

* Porém, se VOCÊ votou PASSOS, não há solução, desligue e espere até 2013. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!

 Um sujeito entra numa tasca e vê, por cima do balcão, o seguinte cartaz:

Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:

— Por  favor...

— Sim? Responde ela, com um sorriso.  Em que posso  ajudar?

— É você quem acaricia o órgão aos clientes?

— Sou... responde ela, com uma voz sensual, encostando-se ao cliente e deixando ver o interior do generoso decote da blusa.

— Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!!!

Há uma mulher que está na cama com o amante qando ouve os passos do marido.

A gaja em panico manda-o pegar nas roupas e sair pela janela.

O gajo resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua no momento em está a passar o pelotão de uma prova de maratona.

E zás, aproveita e corre junto com os outros, que o olham com um jeito esquisito.


Afinal, ele está nu!


E um corredor pergunta:

- Você corre sempre assim, nu?

- Sim! - responde o amante - É tão bom ter esta sensação de liberdade...

E um outro corredor pergunta :

- Mas você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos?

O gajo não se dá por vencido:

- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir logo para o carro e depois seguir para casa...

E um terceiro corredor mais observador insiste:

- Mas você corre sempre assim nu, com as roupas nas mãos e com um preservativo na gaita?

 E o gajo responde:

- Só quando está a chover!

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi sanado.

Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:

"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado".

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:

"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".

"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.


Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:


Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
— Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
— Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
— Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
— Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
— Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
— Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando...

Diário da República, 2ª Série, nº51, 12 de Março de 2008 PORTUGAL NO SEU MELHOR MESTRE EM GESTÃO E MANUTENÇÂO DE CAMPOS DE GOLFE Diário da República, 2ª Série, nº51, 12 de Março de 2008 — Ler mais Aqui:


Não é curso profissional, nem licenciatura, é mestrado! O doutoramento virá a seguir.


Obs: A princípio pensei que se tratava duma iniciativa da UnI. Mas não, é da Universidade do Allgarve. Sugira-se também mais um Mestrado na forma de tacar, dada a diversidade de tacos e de tacadas que a modalidade exige. Confesso que fiquei baralhado, e agora convenci-me que a ideia do Mestrado foi partilhada entre Balsemão de Deus Pinheiro - num daqueles intervalos em que o cão vai buscar a bola ao balseiro.

Arquive-se a ideia por manifesta falta de interesse intelectual.