Living in Harmony

Бонжурик, милые!

Вчера вечером мы устроили посиделки с шампанским, с розовым, моим любимым, а сегодня потянула на воспоминания. Сейчас лето - это для меня уже праздник. Горячее солнце, голубое небо, задумчивые облака, везде летают бабочки, пчелки, птички поют, зеленые деревья шелестят. Проста сказка! Хотя то время давно прошло и каждый день надо ходить на работу, но лето все равно ассоциируется с каникулами. Глупо как то, но так :)

Заканчивался Май, заканчивались занятие и для меня начиналось время, когда можно было запрыгнуть в гамак и зачитываться книгами. Веселее, вы скажите :) Но я с самого детство обожаю книги и читать, еще совсем крошкой у меня была любимая книга, сказки Чуковского. Мама мне ее читала наверное миллион раз. За любимой книгой я следила как за зеницей ока, пока мой брат, не большой любитель книг, не изорвал ее на мелкие кусочки. Море слез не вернула к жизни любимую книгу :)

Помню, как я спешила домой из школы, что бы дочитать приключения любимых героев. А летом можно было не спешить, никто не оторвал бы от книг. Я сидела на скамеечке во дворе или валялась в гамаке, на раскрытой книге играли солнечные лучи, пышные деревья над головой нашептывали сказочные истории. Вот было время! Как же я мечтала что бы вернулся 19 век и можно было бы носить такие же пышные платья в лентах и оборках. Именно тогда зародилась моя любовь к шрамам, ну вы поняли наверное, что во всем повинен Жофрей :) Я знала каждую книгу не только в моем доме, но и у дяди и тети. Если моя тетя не могла вспомнить, где у нее та или иная книга, она звонила мне и я с уверенностью говорила на каком этаже, в какой комнате, на какой полке можно ее найти :) Сегодня у меня уже есть моя читалка, мой верный спутник жизни. Не знаю, может среди вас есть люди, которые не любят электронные книги, но, на мой взгляд, они открывают огромный диапазон, шире чем многие библиотеки. Каждый вечер мы засыпаем вместе, а с утра бежим на работу, у нас полное взаимопонимание. Ну чем не счастливая пара :)

Моя первая любовь тоже родом из лето. Тогда мне было наверное лет 5. Мы отдыхали на даче, он жил в соседнем доме. Честно говоря, я даже не помню его имени, но помню, как он стоял у забора и ждал, когда я появлюсь :) Я ходила к нему в гости на жаренную картошку, он к нам на блинчики. Когда мы уезжали, мой возлюбленный обещал приехать и женится на мне :) Вернувшись домой, я долго ждала его приезда, воображала, как он придет и попросит у моего папы моей руки, а папа достанет из холодильника шампанское и скажет, ну раз такое дело, надо отпраздновать. Но мой жених робко напомнил бы ему о своем юном возрасте и тогда вместо шампанского мы бы распили яблочный сок или мамин компот :) Ужасно умилительно вспоминать такие далекие глупости. А на сердце так тепло становится... Один мой знакомый мне говорит, что детей надо растить в строгости. А мне кажется, для детей надо создавать сказку, что бы воображение развивалось и душа всегда была бы полна волшебства.

Желаю вам, что бы все добрые мечты сбывались! До скорой встречи!

Здравствуйте, мои милые и дорогие сердцу читатели! Сегодня я пришла не с творениями, а опять с мыслями. Не думайте что у меня творческий застой, на оборот, после довольно долгого кризиса я опять в строю, очень много задумок в голове, хочется опробовать уйму новых вещей.

А сегодня, давайте поговорим о душевном, о сокровенном. Не знаю возраст такой или что со мной, но как то тянет на такие темы, а поговорить особо не с кем, и вообще делится не очень хочется. Очень легко говорить о фактах, трудно о чувствах. И именно в этот период, мой блог  явился для меня настоящей отдушиной. Очень, очень, очень редко встретишь в мире человека, с кем можно было бы найти истинное взаимопонимание, с кем можно обнажить душу без страха быть изрезанной (если вообще посчастливится встретить такого человека). Для себя решила, что обнажать душу совсем даже и не стоит. Наверное, лучше писать, бумага поймет и все стерпит. Но писать на бумаге у меня не очень получается. Вы будете смеяться, узнав причину :) Я эстет, люблю красоту, люблю, когда у меня все получается красиво и хорошо. А почерк у меня далек от идеала :) За годы учебы я писала немыслимое количество сочинений и статей в день. Бешеный ритм, в котором приходилось управляться с заданиями, так сильно испортил мой почерк, что сейчас мои буквы больше похожи на иероглифы. Моя начальница, с прежней работы увидев мои "красивые" письмена, не могла поверить, что Я могу так писать :) Вот поэтому мы с бумагой не очень в дружеских отношениях. А писать в блоге самое оно, печатные буквы очень даже эстетичны, а писать о сокровенном не очень страшно, потому что мы с Вами, мои милые читатели, вряд ли встретимся :)

И вот о чем я думала эти дни - если бы вам было дано выбирать, кем бы вы явились в этот мир?

Помню, в детстве я была ужасно любопытная (хотя эта черта за мной и сейчас водится). Я хотела все знать, все прочесть, за всем понаблюдать, прочувствовать каждое мгновение, знать, о чем шепчут деревья в ветреную погоду. Меня особенно увлекали бабочки. Я так хотела взять в руки этих прекрасных дамочек, полоскать хрупкие крылья, понять, как возможно быть таким дивным созданием. Однажды мама увидела, как я пыталась захватить очередную бабочку и сказала мне, что они живут только один день. Я была поражена -  как это один день?! Всего один день?! Что можно увидеть и успеть сделать за один день?! И с тех пор я никогда не старалась поймать мимолетных красавиц, пусть порхают по этому миру и украшают все вокруг, им же жить только до вечера... С годами мысли более или менее сформировались. И хотя один день мне до сих пор кажется неимоверно малым сроком, я бы согласилась в другой жизни быть бабочкой, порхать в теплый летний день и освещать и украшать этот мир, который так далек от идеала. Зная, что тебе дарована такая благая цель, жизнь сроком в день покажется вечностью.

Или хотелось бы быть птицей, не орлом, а маленькой птичкой, сидеть на ветках и петь до одури. Или взмахнуть крыльями и улететь куда захочется. На этих выходных меня будили птички, они так сладко щебетали все утро, эти звуки как колыбельное убаюкивали меня, а потом вновь возвращали в реальность. Было так сказочно и одновременно немного грустно. Такие прекрасные вещи существуют в мире, но почему так трудно все это сохранить в сердце, отогнать то, что гложет и жить только этим прекрасным? Наверное, этому нужно научится, тщательно отбирать крупинку за крупинкой, то, что дорого, то, что окрыляет и вдохновляет, прятать глубоко в сердце, а весь остальной хлам выгребать и выволакивать из щербатого сердца. Нужно научится жить одним мгновением, не смотреть назад, не смотреть вперед. Дорога назад вселяет в сердце тоску, тоску по упущенному, по несбывшемуся. Из всего давно ушедшего я сохранила горсть воспоминании, которые мне очень дороги, есть несколько мгновении с прошлого, которые хочется вспоминать и осознавать, что так бывает, оказывается, правда бывает. Они бесценны, это мое маленькое богатство, что светит в пасмурные дни и согревает в одинокие ночи. Это то, что помогло сформироваться, что окрасило душу в солнечный цвет. Но не смотреть и надеяться на будущее у меня не получается. Наверное, именно поэтому не могу со всей полнотой прочувствовать всю красоту каждого мгновения. Вернее сказать, конечно, я чувствую, но это чувство окрашено тоской, потому что невозможно остановить мгновение и жить в нем вечно. Сегодня читала прекрасную книгу Жака Ле Гоффа "Герой и чудеса средних веков". Описывая все имагинарное, он дошел и до описания обителей. И тут я со всей полнотой ощутила, на сколько близки мы к Богу, к красивому и мирному именно в таких местах - в монастырях, в тихих храмах. Помню несколько лет назад, я провела несколько дней в одном монастыре. Это были очень сложные дни, мы вставали рано и целый день проводили в работе, к концу дня я была так измотана физическим трудом, что не могла дождаться, когда доберусь то своей постели. Но вместе со всеми трудностями, это были особенно мирные, тихие и прекрасные дни. Монахини все делали с молитвой и радостью. Помню, как спустилась в мастерскую, где изготовляли свечки. Я зашла туда и меня со всех сторон опоясали божественные звуки пения и молитвы. В комнате царил такой мирный и радостный дух, что в буквальном смысле ощущалось присутствие Бога. Они совершали одно и то же действия с огромной любовью. Вот и ключ к счастью. Как я уже писала в одном из своих постов, если что-то делаешь со всей душой и любовью, именно это и дает больше всего счастья - тихого, мирного счастья, которого хочется запрятать глубоко в сердце, всегда носить с собой, чтобы ненароком не разбить и растерять.

И напоследок, хочу вам всем пожелать того, что, на данный момент, самое главное для меня и надеюсь и для вас. Живите в гармонии и мере с самим собой, пусть жизнь будет приятным моментом, прекрасным даром, ценным подарком. Отбирайте в каждодневной суматохе все самое дорогое и берегите, берегите настоящих друзей - их очень мало встречается на жизненном пути, берегите красоту и чистоту души.

Целую и обнимаю вас,
Ваша Аня

Всем красивого утра!

Я всегда верила и верю, что каждое утро эта дар Всевышнего. Мы проснулись и это уже прекрасно, есть целый день впереди и он может принести что-то чудесное, что-то красивое, что-то доброе. И каждое утро я вспоминаю, как просыпалась Нелли, когда мы с ней вместе отдыхали. Мы вставали с первыми лучами солнца что бы ни терять время, поболтать, погулять. Она отдергивала занавеску и с улыбкой встречала каждое утро: "Доброе Утрооо!" - громко говорила она. Мне было это так не привычно, такое мирное начало и радостное утра совсем не похоже на мое утро. У меня звонит будильник и я как сумасшедшая вскакиваю и бегу в ванную, потом обратно, быстро одеваюсь, готовлюсь к трудовому дню, выходные конечно отличаются, но все таки они далеко не такие радостные как у милой Нелли :) И каждое утро начатое с приветствия птичек, Парижского небо, соседей в противоположном окне :) был прекрасен, был полон чудес и забывшихся мечтании. Начинаешь понимать, на сколько важно самому создавать атмосферу вокруг себя, не возлагать этих трудов на другого, а самому лепить свою жизнь, находить интересы, заполнять и преображать свои дни, не ныть и скорбеть обо всем, а с радостью идти по своему пути, быть самобытным, цельным человеком, находить и черпать силы в своей бездонной душе, быть интересным в первую очередь для самого себя.

Еще одним открытиям и вдохновением для меня явились куклы и игрушки. Создавать вещи из далекого детство вносит маленькую долю той сказки, которая окутывала те былые годы, когда с упоением смотрели мультики, играли до одури, зачитывались приключениями Карлсона, пухлыми пальчиками лезли в банки с вареньями, все казалось загадочным и прекрасным, везде таились загадки и хотелось стать Шерлоком Холмсом.

Как большой любитель балета, я не смогла обойти тему балета в своем новом увеличении и вот у меня дома поселилась еще одна очаровательная балерина по имени Софи




А почему еще одна? Потому что у меня уже обитает и все кругом озаряет Прекрасная балерина


А вот и я - самая неумелая балерина в доме :) Свои плие и рон-де-жан показывать не буду :)

Доброго всем утра!

Как начинается ваше утро? Мое обычно с чашечки кофе с горячим молоком. В будние дни организовать спокойный утренний кофе не получается, а про свои выходные я вам расскажу чуть позже, когда создам нужный антураж и притворю в жизнь свой столярский и рукодельный маленький план. Сегодня утром пила кофе на работе, пока одна, пока все вокруг спокойно, сварила ароматный кофе и спешу к вам.

На сон грядущий вчера посмотрела фильм "Мосты округа Мэдисон". Люблю такие фильмы, но редко их смотрю, потому что мне строго противопоказано. Моим домашним уже надоело наблюдать за взрывом слез, это стало чем-то обычным, на что уже и не обращают внимание :) Они видят только слезы, а что творится в душе не понимают, говорят, что начиталась, насмотрелась, намечталась, а как дальше жить то будешь?! Ведь это все далеко от реальной жизни! А я и спорить не буду. Пусть бушует все внутри, сама со всем разберусь, но не буду отказываться от своих убеждении и грез только потому, что "так в жизни не бывает". А в сущности, как ТАК? Нет добра? Нет понимания? Тогда зачем жить? Просто закрыть глаза, ходить по жизни и обманывать себя?

Вот и вчера был очередной такой взрыв, я была похожа на смешного карапуза с иллюстрации талантливой Евгении Гапчинской


Все чувство внутри взорвались и как бабочки стали непослушно порхать вокруг, лезли в глаза, уши. И горько, и больно, и отгоняла все мысли и чувство неожиданно нахлынувшие, но все-таки приятно знать, что сердце не очерствело. Всю ночь ворочалась с буку на бок, сто раз проснулась, столько же раз с трудом заснула. Ох, уж эти бабочки, непоседливые чувства...

Я смотрела на героиню фильма и в точности знала, как она себя чувствует. Истомленная душа, забредшая не в тот переулок. Душа с огромными изумленными глазами Одри Хепберн: где же я, куда же я попала? Смотрела, как она сидела за столом в начале фильма, не зная, куда себя деть, осознавая, что не тут ей надлежит быть. Все о чем мечталось, не сбылось, чувствуешь себя обманутой, обманутой жизнью, судьбой. Иствуд ей говорит: "старые мечты, хорошие мечты, они не сбылись, но я все-таки рад, что они у меня были". Да, я тоже тому рада, все, что было осталось нашей частью, все хорошее и не очень хорошее, вся боль, грусть, тоска сформировали, то чем мы сегодня являемся. Это закон природы. Закрывается одна дверь, и ты думаешь с ужасом, о, Господи, куда мне деваться, куда податься, я в темнице окружённой стенами. Приходит время и открывается совсем другая дверь, появляется в жизни свет, который вносит на много больше того что было потеряно. Это незыблемый закон. Надо просто пережить то время, пока находишься в четырех стенах. Это как урок, как очищение, как путь, который нас ведет к нужной цели.

Один из самых трудных моментов жизни мне подарил чудесного, светлого, чистого человека. Ее невозможно назвать другом, подругой, это как сестра, часть меня, человек, который всегда поддержит, всегда вдохнет надежду. В тот момент, когда мы встретились, вокруг меня была темница, нескончаемый грохот и лязг от разрушившихся надежд, меня буквально оглушили. Я просыпалась и засыпала, не понимая, как я могла тут оказаться, свернуть именно на этот путь. Моя душа в ужасе смотрела во все стороны, понимая, что тут ей не место. Это как в песни Машины времени про перекрёсток семи дорог, я понимала, что на своем жизненном пути я свернула совсем не туда, куда хотелось или просто, куда надо было
Вот я и отбросила этот мрак и приобрела в замен светлую дружбу. "Что такое друг? Это лицо, с которым я могу быть откровенен; откровенен, начиная от самой поверхности кожи до сокровенной глубины души. При нем я мыслю в слух, в его присутствии вижу человека до того истинного и до того равного мне, что могу наконец сбросить все до одной личины притворства, околичностей и эту заднюю мысль, неотвязную от людей".

Недавно мы с моей подругой говорили о квартире, которую они с мужем строят. Она жаловалась на высокий этаж, как ей хотелось бы жить ниже, а я ей говорю, зачем стремится к земле, все равно рано или поздно там окажемся, мне бы хотелось жить выше, к небу. Ну и там мы тоже скоро окажемся, чего спешить, ответила она. Мы посмеялись, а потом она говорит, а я то думала, ты меня поддержишь. Мне стало так совестно. Я вспомнила все те разы, намного более серьезные, чем этаж квартиры, когда она меня без лишних слов поддерживала. Стало ужасно стыдно, и я пообещала себе, впредь быть более участливой.

Спасибо всем, кто зашел, потратил свое неоценимое время и дочитал этот ворох мыслей. Всем желаю мира, улыбок, радости, хорошего настроения и много добра!

Доброе утро, милые!

С утра сварила себе ароматный турецкий кофе, на улице тепло, в окно проглядывает летнее солнце. Это уже повод к радости. Пару прошедших дней, были какие-то странные, немного грустные и тоскливые от несбыточных надежд, немного радостные, потому что мои любимые люди, несмотря на мой несносный характер, со мной и по мере возможности поддерживают меня. Я часто думаю, о том, что все, что у нас есть это только сегодняшний день... нет, даже только этот миг. Одна доля секунды. Вот она есть... и вот ее больше нет. Сколько пропущенных возможностей таил этот миг, что было упущено, или на оборот приобретено. Один миг может пройти незаметно, а может и перевернуть всю нашу жизнь и внести в нее счастье и радость. Эта мысль неотступно преследует меня вот уже несколько лет. Мы сами творцы нашей жизни, в это я верю, но есть еще что-то помимо наших возможностей, что то, что посылает нам именно такие мгновения.

И раз мы заговорили о таких моментах, хочу рассказать вам о дедуле и бабуле, моих милых людях, которых уже нет в живых. С бабулей мы никогда не встречались, ее не стало задолго до моего рождения. Но знайте таких людей, о которых говорят и рассказывают столько, что даже после их смерти ты ощущаешь ту теплоту, которую они дарили?! Ну вот, моя бабушка была именно таким человеком. А может, я ощущаю эта особое родство потому, что я нашу ее имя? Аня, Анечка... Это имя для меня значит так много, оно целиком и полностью МОЕ. Я знаю, какому прекрасному человеку оно принадлежало и мне в двойне приятно его носить. А мой дед был человеком с большой буквы, с бурным характером, с большим талантом и с незабываемым чувством юмора. Я не присутствовала на их встречи, это точно, но многочисленные рассказы, которые в нашей семье уже превратились в легенду, и мой впечатлительный ум, рисуют ту встречу в самых ярких красках. Они встретились теплым летним вечером, в парке на танцах. Дед мне представляется в темно коричневых брюках и белой, льняной сорочке, бабушка в белом платье и милой жакетке. Два молодых человека, два сердца, которые вскоре должны начать биться в унисон. И вот тот самый миг, одно мгновение, о котором я писала выше, они встретились, закружились в танце и вся жизнь перевернулась. Было ли это любовь с первого взгляда? Мне, такому романтичному человеку, хочется верить, что, да, была.  Скромно обнимая за талию, эту прекрасную девушку с темными волосами, он знал, что это начало новой жизни. Вступая на танцевальную площадку с незнакомцем с такими добрыми глазами, она знала, что вступает во что-то новое. Как бы мне хотелось быть мотыльком, птичкой или маленькой травинкой и наблюдать за этим танцем. Это было началом большой бескорыстной любви, началом единство двух душ. Отныне они станут одним целым.

Мама часто рассказывает, как они ждали тех мгновении, когда пятеро малышей заснут в маленькой квартирке, и они смогут наконец-то остаться вдвоем, вдоволь нашептаться о событиях длительного дня, вместе поужинать, разделить между собой самые сокровенные мысли. Но конечно шалопаи просыпались, лезли на колени и в родительской тарелки :) Позже, когда дети выросли, появились внуки, квартира стала побольше, а на лицах появились сеточки морщин, они все также льнули друг к другу, выкраивали время что бы побыть наедине, подолгу гуляли вместе и все разговаривали и разговаривали. Даже после смерти бабули он, ее возлюбленный, каждый день ходил к своей Ане на могилу и продолжал с ней делится своими переживаниями, радостями, горестями, рассказывать, как он осиротел в этом мире без своей дорогой спутницы. Ужасно горько писать об этом, слезы наворачиваются на глаза...

Можно ли знать что вот ты встретил именно того человека, к которому через много десятков лет будешь ходить на могилу и грызть ногти от горечи, хотеть обнять землю лишь бы быть на дюйм ближе к такому родному телу, которое в миг стало таким далеким. Мы вручаем нашу жизнь, наше израненное сердце, нашу залатанную душу другому человеку и... Вы чувствуйте? Мы попусту обнаженные, до ужаса ранимые, мы слепо вручаем все, что у нас есть другому, в надежде, что не придется еще раз излечивать сердце. Но когда есть пример такой большой любви, то все страхи отступают. Ведь что такое страх? Это якорь, который тянет нас на дно. А мне хотелось бы иметь крылья, летать высоко в небе меж облаков, взметаться на самые высокие деревья, покорять самые неприступные горы. Кстати, я крайне редко вижу сны, может быть раз в году, а недавно я видела такой расчудесный сон, который в точности соответствует тому, что я только что написала. У меня были крылья, и я умела летать. Я была где то в сказочном месте, на высокой горе, а внизу простирались километры зеленных деревьев. Я учила кого-то невидимого как надо летать. Это так созвучно с тем, что я чувствую в последние месяцы, может быть год.

Напоследок покажу вам героев моей сегодняшней истории. Вчера вечером пересматривала старые фотографии. Наверное у вас тоже есть коробка со старыми, пожелтевшими фотографиями. Коробка, которою открываешь и выпускаешь на волю целую вереницу лет, целый ворох воспоминании. Это не сегодняшние красочные фото, постановочные лица, фотошоп, инстаграм и тому подобное. Это самые обыкновенные моменты из жизни. Не высоких каблуков, не самых шикарных нарядов. Вот моя бабуля в домашнем халате и носках :) И дед в излюбленной кахетинской шапке, которая все еще хранит его запах


К сожалению, я не нашла в своих архивах, то есть в коробке, фото молодой пары. Наверное, вам их смотреть и не очень интересно, но мне ужасно хочется сохранить их у себя в блоге.

Вот он, мой дедуля с любимой полуулыбкой


И бабуля ♥


А это наше первое совместное фото :) Я тот белый пузырь у мамы на руках в своей первой квартире и дедуля, наверное, как всегда играет в шахматы. Ой, я совсем забыла вам рассказать, что мой дед был талантливым шахматистом. Но большая семья, которую надо было кормить и тяжёлое время не позволили его таланту засиять во всю мощь.


Кофе давно допит, солнце греет уже другое окно и мне уже не стоит злоупотреблять вашим терпением. Всем желаю быть окрыленными. Не важно как вы приобретете свои пушистые крылья. Главное будьте счастливы, по настоящему счастливы. Пусть жизнь подарит вам романтичную и прекрасную любовь, пусть ваше сердце всегда бьется с радостью и пусть ваша жизнь будет полна.

Бонжурик, милые друзья!

Сегодня расчудесный день, лето в разгаре и настроение хорошее :) Всех приглашаю на чашечку ароматного кофе или чая со сказочным кексом



Рецепт Столичного кекса по ГОСТу очень легкий, а результат изумительный.

И так, нам понадобится:
Для приготовления кекса вооружитесь нашим другом миксером и длинной, прямоугольной формочкой.

Берем размягченное масло и взбиваем миксером, добавляем сахар и продолжаем взбивать до тех пор, пока сахар не растворится.
По одному добавляем яйца и непрерывно продолжаем взбивать. К этому моменту у нас образуется кремообразная, пышная масса.
Просеиваем в миску муку, разрыхлитель (я еще добавила соду погашенную соком лимона), благоухающий ванильный сахар и опять все взбиваем.
В результате тесто должно получится довольно густое.
Изюм замачиваем в кипятке на пару минут, высушиваем, обваливаем в муке и добавляем в наше теста. Перемешиваем.
В форму я постелила бумагу для выпечки, вы можете смазать маслом и обсыпать мукой. Выкладываем теста в форму, делаем по всей поверхности надрез и ставим в духовку, предварительно разогретую до 160 градусов. Выпекаем от 80 до 1,5 часов. Готовый кекс обсыпаем сахарной пудрой и начнем чаепитие :)