Living in Harmony : ноября 2015

вторник, 24 ноября 2015 г.

Листья на ветру

Просто остановится, выключить музыку в ушах, отпустить дела и проблемы, встать на тихой улочке, на глухом ветру и услышать, как разговаривают высокие кроны деревьев над головой, как проносятся огоньками желтые листья, взглядом проводить, душой унестись с ними, щурится от нежных лучей солнца, улыбаться, сама не зная чему. Стоять околдованной, зачарованной, существовать только в этом моменте, слышать, видеть. Пусть даже и не будет завтра, сегодня я была. Продолжить свой путь по ухабистой дороге, слышать стук каблуков. Останется ли эхо от них, даже когда я пройду?! Придет ли кто-то через миллион лет, встанет, и так же услышит меня, как я сегодня слышу самое сокровенное, ненароком оброненное когда-то?! Слышать, видеть, чувствовать, улавливать ароматы, даже если это все чем человек владеет сегодня, это больше чем можно в себя вместить, это путь из грусти в радость, из радости в чуткость, из сумасшествия в уединения. Ах, ты, сердце мое грешное, душа - изменчивая, глупая, глупая...
Помню, ребенком, мне казалось, что жизнь шахматная доска, смотрела в небо, все ждала, когда появится огромная голова гроссмейстера и он с мастерством передвинет фигуры. Просто тогда мне казалось, что гроссмейстер это я сама. Сегодня, смотря на свою жизнь со стороны, я удивляюсь, насколько шахматная доска правильное определение. Все продуманно на пару шагов вперед, то, что кажется хаосом, с далека приобретает математическую точность. Мои глупые поступки, сегодня имеют свое последствие и довольно благоприятное. Потерять пешку, что бы спасти слона. Наверное, мой дедушка шахматист, улыбается сейчас своей доброй улыбкой, держит худую руку у большого уха и говорит, а я же тебе говорил, учись играть шахматы.
Мы просто гости на этой земле и быть гроссмейстером не так уж и обязательно, просто сторонние наблюдатели, которым дают права здесь быть, наслаждаться красотой и добротой мира и людей, иногда ломать нос, лоб или еще что. Но если придет счастье, вот бы далось право согреться в его лучах, а если упаду в яму, пусть научусь оттуда выходить и в следующий раз обходить опасные места.

***
Листья на ветру. То ветер нежно играет, то бури кидают из стороны в сторону, кто-то пройдет, ногой подденет, метла выгонит из безопасного места и снова сквозняки. Чья-то рука поднимет и понесет домой, сплетет осеннюю композицию, придет мама, обругает, что мусор принес в дом, и снова холодные ветра.

среда, 18 ноября 2015 г.

Добрых ангелов всем! Света и тепла вашим сердцам и много чудес, маленьких или, если вселенная расщедриться, то может и боооольших. В утреннем кофе нашла маленькое чудо, иногда и большего не надо...

вторник, 17 ноября 2015 г.

Ужасное слово: «Терроризм»

До этого страшного дня, при слове Париж хотелось улыбаться, вспоминались прекрасные моменты, проведенные в этом живом и подвижном городе, как обедали на берегу Сены и делили бутерброды с птицами, как гуляли по мостовым, до слез смеялись в лифте метро, завтракали в неповторимых парижских кафе...

И вдруг, чья та невидимая рука переворачивает твои воспоминания и из обычного вечера устраивает кровавую бойню. Этот день вспоминается как ужасный сон. С раннего утра на телефон начали приходить извещения, пока окончательно меня не разбудили. Смотрю на экран: Париж атакован, закрыты границы. Сквозь сон, слово Париж навевает улыбку, а потом тяжелая реальность камнем обрушивается. Тем вечером мы проводили мою двоюродную сестру домой во Францию. Шокирующие кадры и ужасные события заставили плакать с утра. Кому звонить, у кого что спрашивать в четыре утра?! В спазмах и слезах, наконец-то дождалась рассвета, можно уже звонить, не боясь вспугнуть чей-то сон и узнать хоть что-то. Холодный ветреный день, а по телу беспрерывно пробегал жар. Физически ощущалось, как сотрясался мир. Смотрела на репортеров и понимала, что в такие минуты просто не может быть страха. Ведь если впустить в сердце страх, значит цель достигнута и погиб и ты в Париже, Нью-Йорке, Беслане... Тогда к 150 жертвам прибавится и миллионы морально обезоруженных людей. Вот и цель террора, не просто убить, а заставить дрожать от страха в собственном доме, не быть уверенной, вернешься ли живой, выйдя утром на работу, потерять верные ориентиры и верить, что морально извращенные люди властны над твоей жизнью. Если боимся выйти в магазин сегодня, завтра будем бояться открыть глаза, а послезавтра нами можно будет уже управлять. Мир не может принадлежать террору и насилию, ведь он создавался не со злостью. Можно только удивляться этим людям, без сердца и души. Если они поклоняются каким-то законам, то кто создавал закон позволяющий прийти в кафе и отнять единственное, что у нас есть - жизнь, разрушить целые миры тех, для кого эти люди были любимы. А что должно творится в сердцах террористов, одно слово - мрак. Это люди живущие в злости и агрессии, люди, которым внушили какие то идеи и уверили, что это истина. Вы представляйте, какое жалкое для них наше поклонение природе, цветам, стихам и другим подобным мелочам и "глупостям"? Может и правда жаль их, жаль эти потерянные души, бродившие в потемках, жалко, потому что понимаешь, насколько слепы и глухи они, движимые смертью, со смертью в сердце...
Наверное, единственный ответ, это вместе пропагандировать наши "глупости", заниматься нашими маленькими делами, любить людей, дарить, по мере возможностей, добро и свет, очищаться от обид и ни в коем случае не боятся.

четверг, 12 ноября 2015 г.

Продолжение моей осени

Здравствуйте, милые мои девочки!

Я уже прожужжал все уши и вам и себе этой осенью, но она такая прекрасная в этом году, такая красочная, светлая и просто незабываемая. Копаюсь у себя в памяти, пытаюсь вспомнить какая она была в прошлом году - тоже ничего, но с другим характером и немного с шишками, но шишки уже прошли, не волнуйтесь :)

Бывает ли так у вас, что кажется, тебя просто нет тут, что ты укутана каким то невидимым пледом и паришь надо все окружающим? Как будто за каждым углом тебя ждет твоя бабочка, как будто с минуты на минуты ты просто взлетишь и улетишь далеко далеко. Удивительное чувство и немного страшное. Наверняка у вас у всех такое было и даже, наверное, и сейчас есть. Трудно описать словами или найти точное определение. Я долго думала что же это такое, как назвать это чувство, а потом выкопала из своей памяти давно забытое, пылью усыпанное, мхом поросшее и паутинками покрытое чувство. Может память подводит и я ошибаюсь, но самое близкое название этому состоянию это влюбленность, но не в конкретного человека, потому что я не особо влюбчивая, а просто любовь ко всему подряд, как будто волны которые несут тебя вперед, волны теплые и нежные. Интересно, куда они приведут?! Но впервые в жизни мне не спешно идти вперед, хочется жить сегодня и не боятся завтрашнего дня. Смогу ли на долго сохранить в себе это чувство? Наверное нет, но хочется попытаться. Так странно, что все пришло именно сейчас. И это совсем не то, чего я хотела, но оно еще прекрасней, потому что это просто состояние, которое с тобой и утром и ночью, это приятнее, чем обладать чем либо. Может это все сумасшествие, осенняя феерия, опьяненные мои эмоции, может это сон и я скоро опять проснусь? А может во всем повинно солнце, что влюбило и вскружило мне голову? Вот мой прекрасный возлюбленный, всегда теплый и светлый, дарящий новый день и новые возможности. Мы каждый день начинаем вместе, пока совсем темно раздвигаю занавеси и, выполняя утренние асаны, смотрю как темная дымка светлеет и мир выхватывается у ночи. Так и наша жизнь выходит из-за тьмы, выходит и встречает новый день. Я верю в это, даже если бывает тяжело. Вы знайте, недавно ходила чернее тучи, в жутком настроении, с ужасными мыслями в голове и тут захожу в кухню и светильник со взрывом лопнул и кругляшка лампочки со всей силой упала мне на палиц ноги. Было очень и очень больно, у меня даже слезы выступили на глазах, а потом захотелось смеяться и совсем забылась вся боль. Эта лампочка выхватила меня у черных мыслей и опять стало светло на душе, нет смысла поддаваться токсичным чувством, когда на улице горит осень.

Вот такие у меня дела :) Времени меньше меньшего, потому и не могу ко всем заходить в гости. Спать хочется до боли, уже даже забыла, когда проснулась утром. До неприличия рано :)

А на по следок еще немного моей осени, теплой и золотой, солнечной и ароматной

Оставайтесь со мной :) »

понедельник, 9 ноября 2015 г.

Не выходит из головы образ одной молодой женщины. Она стояла в поношенном пальто, с неухоженными волосами и с протянутой рукой, напевая грустную песню грустным голосом. Солнце светило на нее и этот контраст был просто кошмарен. Сколько ужаса и одиночество в этом мире! Хотелось подойти и подставить свое плечо ее кресту, но я этого не смогла сделать. Наверное, нет нужной любви во мне... Как же мало нужно иногда, но в этой постоянной суматохе, мы забываем, что должны служить другим. У меня есть одна очень близкая подруга, изумительный человек, она живет в другом городе и нам редко выпадает возможность встретится, но когда встречаемся, мы проводим день вместе, гуляем, говорим о наболевшем и в конце дня она всегда так искренне мне говорит, вот, чего мне не хватало, просто дружеского разговора. Это же так печально, в мире, где столько людей, кто-то грустит и тоскует о тепле и разговоре... Мать Тереза рассказывала, как однажды, на улицах Лондона, она встретила хорошо одетого мужчину с очень грустным лицом. Она подошла и дотронулась до его руки, улыбнулась и сразу его лицо засияло. Он поблагодарил ее за этот маленький, но огромный подарок. Иногда улыбка, тепло и одно прикосновение это все, что нам нужно. Но вам не кажется, что мы стали такие жадные, что мчимся и спешим не оборачиваясь и не замечая других? Я в себе это замечаю. Честно стараюсь исправится, но видимо эта суматошная жизнь специально так устроенна, что бы у меня ничего не получалось.

Знайте, если одна часть меня хочет жить в милом доме с мужем и пятью мальчишками, другая хочет разорваться на мириады кусочков и развеяться по миру, чтобы быть поддержкой хоть нескольким людям и получить улыбку Господа. Но наверное это огромное желание и слишком тяжелое для меня. Лучше, научится ценить, то, что у меня есть и стараться быть хорошей дочерью, сестрой, другом и может даже человеком.

Как то в самолете я встретила одну пару, им наверное было около семидесяти лет. Мы сидели рядом и всю дорогу я не могла налюбоваться на них. Они так заботились, так тепло смотрели и ухаживали друг за другом, хотелось сохранить их тепло в своем никчемном сердце и носить как пример. В другой раз, я опять встретила пару. Они были такие молодые, наверное, им было лет по двадцать и, представьте себе, молодожёны. Они сидели сухие и равнодушные. Наверное трудно оценить свое богатство когда ты так молод... Я не судья никому, самой предстоит нелегкий суд, но эти две пары являли собой такой сильный контраст. Почему так трудно просто любить и ценить всех и все вокруг, заботится о душевном равновесии ближних и просто поддерживать? Это ведь нам дано с рождения. Неужели подзабыли, неужели оскудели?

среда, 4 ноября 2015 г.

Осенняя прогулка

Дождливое и холодное утро началось в почти пустом кафе. Утренний художественный сюрприз в чашечке кофе. Веселые разговоры и смех.

Прогулка по осенним пустым улицам. Янтарные листья прилипшие к тротуарам. Холодный ветер и льдинки дождя

Мечталось о такой прогулке, несмотря на холодные руки и замерзшие ступни. За углом ждет чудо - вот такое чувство. Глаза в синем небе и звездах. Мимо огненными искрами проносятся желтые листья, чуть задевают и летят дальше.

Разговоры - веселые, долгожданные. В воздухе пахнет вином и кострами.

Хотите чурчхел, водочки, вина или, на худой конец, ложечки меда? Воскресение - можно все!!

Хотелось философии, но не получилось :)

Зато получилось увидеть эксклюзивные бутылки :)

День закончился с хинкалями, шашлыками, шутками в дружной и веселой кампании. Такие дни это просто счастье в стократном размере, хотя за углом и оказалось пусто и звезды тухнут, зато мелочи (читай - мелочи размером со вселенную) всегда с тобой.

***
Встряхните капельки дождя с крыльев. Я сама спущусь - медленно, в своем темпе. Глаза открою, небо поймаю, звездами напьюсь, солнцем согреюсь, в облаках усну. Каждый шаг и все ближе завтра. А потом неизвестность, но совсем не страшно. Смешно и болтливо. Я уже не я. Верю, что все к добру, даже если и было плаксиво, ведь сегодня солнце светит, листья шуршат и хочется плакать от красоты и света.

***

И немного солнечной осени (чуть ранней) и моих любимых цветов.

Улыбок всем, счастья, вдохновения и море добра и света!

Подписаться на: Комментарии ( Atom )

вторник, 24 ноября 2015 г.

Листья на ветру

среда, 18 ноября 2015 г.

вторник, 17 ноября 2015 г.