Enquanto eu ensaiava para apresentar meu primeiro monólogo, sentia-me assustada, tensa, insegura. “Será que consigo?”, me perguntava. Ensaiei por diversas vezes e sempre havia algo para ser melhorado, ajustado.

Minutos antes de subir ao palco, pela primeira vez, perguntei ao diretor se eu podia me apresentar com uma máscara. Ele olhou-me incrédulo, parecia que estava tendo alucinações e berrou: “Claro que não!”.

Mas eu estava irredutível e bati o pé dizendo que não mostraria meu rosto, que não estava preparada. Ele desesperou-se e, mesmo contra sua vontade, permitiu que eu aparecesse mascarada.

Apresentei-me com muita desenvoltura e habilidade. Bem mais do que eu imaginava ser capaz. Ao passar das semanas o público foi aumentando e ao mesmo tempo que eu ficaa feliz pelo meu sucesso, estava receosa sobre tudo que acontecia.

Em algumas cenas da peça eu tirei a máscara e a primeira fila me viu toda, completa. Parecia que viam até minha alma. Era tudo tão estranho e novo pra mim... mas eu senti um prazer nisso tudo. Passei a ousar cada vez mais e me mostrar à plateia repetidas vezes. O diretor relaxou. A plateia extasiou.

Confesso que tirar a máscara não foi (e não é!) nem um pouco fácil. Mas é gratificante: as pessoas te veem, se identificam, dividem o momento com você. É tão gostoso! Nem sei se ainda posso chamar de monólogo.

Eu ainda me apresente de máscaras, no entanto elas estão cada vez mais caídas, depostas.

Ah, ia esquecendo de dizer que meu palco quando eu me permito experimentar, criar, testar, viver sentir, é o VidaEscrita. E para dividir um pouquinho mais com vocês, vou deixar um pedacinho do meu rosto gravado aqui.

Alguém descobre qual das duas sou eu?

Quem acertar e quiser, eu mando a foto completa.

Lançado o desafio!

:D

Ela acordou, levantou, lavou o rosto. Enquanto passava pela sala, olhou para fora e viu o dia lindo que amanheceu: céu azul, sol brilhando, passarinhos cantando e aquele cheirinho de pão vindo da padaria vizinha. Sorriu consigo mesma. “Isso é tão familiar”, pensou.
Ao se lembrar de como tinha sido o dia anterior, o sorriso sumiu-lhe dos lábios. Ficou zonza e resolveu sentar.

Sentou na poltrona, fixou seus olhos na rua e se perdeu em pensamentos e lembranças que lhe amargaram a boca. Acomodou-se melhor na cadeira, segurou sua cabeça, apoiando os cotovelos nos joelhos. Baixou o olhar e elas jorraram quentes, abundantes e intensas. Lágrimas.

Levantou-se, mirou a janela e a abriu decididamente. Aproveitou o vento para jogar fora tudo que lhe restava. Não queria guardar consigo nada daquilo, fez com que o vento tudo levasse.

Quando viu que nada lhe havia sobrado, fechou a janela, virou as costas, saiu e sorriu. “Agora estou livre”.
Saiu tão rápido que não viu que o vento trouxe de volta tudo de novo. E havia outra janela aberta...

“Tudo passa, mas algo sempre perdura”.
Li essa frase em meio a uma reportagem de uma revista e fiquei pensando no quanto isso é verdade e rende pano para uma boa discussão.

Costumamos pensar, principalmente quando acontece algo ruim, que tudo sempre irá mudar. É quase um mantra “tudo sempre muda”.
Tudo passa.

O que muitas vezes não queremos pensar é que, por mais que a vida dê um giro de 180º, há algo que sempre irá continuar.
Vamos supor que a família rica de um adolescente faliu, perdeu tudo e ele teve que se virar na China (?), não arranjou emprego, virou mendigo e hoje passa fome. Tudo mudou na vida dele, mas algo perdurou: ele continua a ser Fulano de Tal, filho de Cicrano com Beltrana e com todo o conhecimento que ele acumulou até hoje.

O que eu quero dizer com essa historinha tão óbvia?
Bem, meus caros, só de estarmos vivos, estamos suscetíveis a toda espécie de acontecimentos e quando algo não vai como esperamos e isso traz sofrimento (e como traz!), podemos invocar o mantra de que tudo muda e esperarmos dias melhores.
O que não podemos deixar de ter em mente é que mesmo quando todo esse sofrimento passar e o sorriso puder voltar ao seu rosto, há algo plantado em você: aquela situação ruim aconteceu e te deixou marcas, mesmo que você não goste de lembrar, e são essas marcas (e muitas outras) que definem como você vive hoje.

Algo sempre perdura, não?

*post gigantesco. Ainda dá tempo de desistir de ler. (se não vai ler, NÃO COMENTE!)

Até que enfim estou conseguindo conversar com você! Parecia que essa conversa não ia rolar nunca, mas estamos aqui!
Tudo que quero te dizer agora já está na minha cabeça desde dezembro, fiquei adiando e adiando. Sei lá, acho que foi medo, do que ao certo eu não sei.
Mas pra chegar ao que eu concluí em dezembro, eu tenho que voltar um monte no tempo pra você poder entender a dimensão do que quero te dizer aqui.

Que eu me lembre, eu sempre fui bem fechada. Daquela que não é muito de demonstrar sentimento, mas aconteceu um lote de coisa durante minha vida que me fez ficar mais reclusa quando o assunto é sentimento.
Não vou te contar tudo porque a história é bem longa.
Sei que quando chegou 2005 e a gente se conheceu, eu não estava pronta pra tudo de bom que você estava disposto a me oferecer. Eu havia acabado de sair de um relacionamento bom, mas de mais de um ano. Eu precisava de liberdade. Não queria me “prender” a alguém tão cedo novamente.

Tudo que senti por você, de cara, foi muito bacana! Era alguém que me passava segurança, me dava carinho, era atencioso e inteligente. Adorava (mesmo, mesmo, mesmo!) nossas ligações no fim-de-semana e suas mensagens carinhosas durante a semana. Até as vezes que você ligava de madrugada, me acordando e eu ficava brigando com você, eu gostava! Era muito gostoso escutar sua vozinha do sotaque carregado e sua risada.
Lembra do dia que eu conheci sua mãe? Kkkkkkkkk. Vergonha grande!

Pensando bem, não foi somente o fato de precisar de liberdade, na verdade eu ainda tinha muito medo de sofrer de novo. Não queria chorar tudo o que eu já havia chorado há uns anos. Doeu muito, sabe? Era mais fácil e seguro, para mim, aproveitar o momento sem me preocupar muito com os seus sentimentos ou com o de qualquer outra pessoa.
Então, com poucos meses que nos conhecemos, nos distanciamos e nem sei direito o porquê e nem o momento exato.

Foi quando, no final de 2005, eu realmente percebi o quanto eu estava errada! Havia feito com que todos que gostavam de mim, se distanciassem. Fiquei quase sem amigos. Percebi que não era essa Candy que eu gostaria de ser.
Nunca é tarde para mudar, né?
Em 2006 resolvi que seria uma nova pessoa. Foi uma promessa de Ano Novo que deu muito certo. Decidi que seria uma pessoa mais calma e afável. Confesso que foi MUITO difícil. Antes de gritar com alguém, eu respirava fundo e as vezes ia chorar pra poder colocar aquilo pra fora e não gritar com ninguém.
Aos poucos eu fui pegando a prática a aprendendo a ser menos bruta. Puro condicionamento.
Comecei a reconquistar minhas amizades. Mas, agora pensando bem, ainda faltava alguém voltar à minha vida: você.

Sem quê nem pra quê, depois de pelo menos 7 meses sem ficar com você, te liguei. Era Copa. Tudo tão verde e amarelo, lembra?
Voltamos a ficar e depois paramos. Também não sei o momento e nem o motivo exatos.
Alguns meses depois voltamos a nos encontrar, fui eu que te liguei.
Sabe do que me lembrei agora? Que você sempre me ligava e eu nunca atendia. Eu acho que eu me achava a rainha da cocada preta. ‘Pra quê isso?!’ eu me pergunto hoje.

Foi aí que nossas ficadas começaram a ficar mais... mais calientes, digamos assim.
E sabe por que acontecia tudo isso? Porque eu tinha (e tenho!) plena confiança em você.
Eis que, você fez um comentário totalmente infeliz (que não gosto de ficar lembrando) e aí eu decidi que NUNCA MAIS chegaria perto de você.
Apaguei todas as mensagens que trocamos, e-mails, número do seu celular, excluí do MSN. De vez em quando você ainda achava formas de me chamar pra sair. Eu ficava p. da vida! “que menino sem noção!”, eu pensava.
Ah, e eu ainda fugia de você nas festas! Não queria mesmo ter contato!

Em 2007, veio outra grande mudança, eu decidi que iria parar de me esconder, ia dar a cara a tapa e me deixar envolver. Foi batata! Logo me apaixonei. Não, não foi por você. E, por incrível que pareça, eu sempre estava pensando em você. Não gosto de assumir isso, mas é verdade.

Até que, quase um ano depois de jurar pra mim mesma que não queria mais nem ouvir falar em você, eu resolvo te ligar!
Você veio aqui pra casa e ficamos na área. Aliás, isso é um dos pontos mais legais que vejo em você: gosto de te ligar e você poder vir me ver, rapidinho.
Depois desse dia, ainda em 2007, ficamos algumas vezes.
Você sempre todo cuidadoso e preocupado. Perguntava se eu já havia entregue todos os meus relatórios da faculdade, que era para podermos nos ver com tranquilidade.
Ah, teve um dia que eu te liguei e você demorou quase uma hora pra chegar. Depois fiquei sabendo que foi porque você estava num churrasco numa cidade vizinha e veio voando. Fofo.
E eu ficava me perguntando, como é que eu podia ser apaixonada por um e não parar de pensar em outro. O.o

Pra variar, nos distanciamos de novo e, em Setembro de 2008, voltamos a nos ver. Foi o famoso dia da Festa Brega.
Ficamos juntos até amanhecer com a promessa de nos vermos no sábado depois do churrasco que você ia.
Ok. Você veio aqui pra casa lá pras 22:00. Ligou me acordando e eu adorei! Estávamos sozinhos em casa e foi ótimo! Lindo! A gente deitado, abraçado e você contando quais são seus planos pro futuro. Lá pras 2:00, 3:00 da manhã você foi pra casa.

Do nada, em dezembro, eu fico sabendo pelo Orkut que você estava namorando!
Como assim?! No dia anterior você tinha me ligado me chamando pra sair. Como isso foi acontecer?! Gritei com o computador, me desesperei, xinguei e no final, estava às lágrimas. Meu mundo tinha caído!
Três anos e meio pra terminar assim? E você nem me contou?
Passei a madrugada inteira chorando e não consegui levantar no outro dia pra ir ao meu último dia de aula como estudante de graduação de psicologia.
Criei coragem e te chamei pra conversar. Você veio aqui em casa e me disse que não tava namorando, que era apenas uma brincadeira e me explicou tudo direitinho. Realmente, era apenas uma brincadeira. Foi um alívio sem tamanho!
Eu, quase surtando, te cobrando algo que você nunca prometeu, tendo crises de ciúme e você, mesmo assim, foi todo carinhoso comigo!

Continuamos ficando, até que, ainda em Dezembro, eu estava na praia, a noite e te liguei pra nos vermos. Você saiu da festa que tava e foi bater onde eu estava.
Nesse dia eu tentei a todo custo te dizer uma coisa, mas não consegui. Abria a boca e as palavras não se faziam ouvir.
Fomos pra sua casa e foi tão bom ver você todo preocupado por eu estar toda cheia de areia e ficar tirando cada grãozinho do meu corpo, com todo carinho.
“Adoro ficar abraçado assim com você, sabia?”
Prometemos nos ver todos os dias antes d’eu viajar de férias.
Terminou que ele não ligou, eu não liguei. Orgulhosos.
Ele ficou chateado e não me respondeu as férias todas.

Janeiro de 2009.
Dormimos na sua casa. Primeira vez que realmente dormimos juntos. Você foi todo cuidadoso pra escolher até o lençol da cama e deixou a barba só porque sabe que eu não gosto. Fez só pra implicar comigo e ficar roçando seu rosto no meu e me ver reclamando.

De lá pra cá foram muitos desencontros. Senti raiva, angústia, ansiedade, medo, insegurança. Toda sorte de sentimentos. Mais negativos que positivos.
Mas não aguento mais me segurar e preciso te dizer: EU AMO VOCÊ!
Você vai fazer muita falta quando, agora em agosto, for embora da cidade.
Só queria que você soubesse disso.
Se eu fugi tanto de você nesses anos todos, era apenas medo de sentir o que estou sentido agora.
Se cuida.

*tudo que eu queria dizer e não vai rolar mais. O excluí novamente da minha vida! Esse sábado combinamos de nos ver. Ele não ligou. Eu mandei 2 mensagens e liguei uma vez. Ele não deu notícias, mesmo tendo dito, há dois dias, que gosta de mim. Até tivemos o início de uma DR.
Pra mim chega, sério.

Sabe quando tudo vai dando certo?
É isso que tem acontecido. A perfeição que eu sempre busquei, ainda não encontrei, mas parece que tudo vai indo bem. Muito bem, diga-se de passagem.

Lembram quando escrevi sobre as coisas irem se encaixando? Eu tenho sentido exatamente isso.
Estava desempregada, angustiada, dividida (por milhares de motivos). Apareceu uma oportunidade de emprego e eu aceitei, não foi nem de longe a melhor proposta que já recebi, mas aceitei.
É suado, sofrido, sem estrutura e com salário ruim, mas sabe quando uma pessoa se adequa a um lugar? Não foi a toa que eu não aceitei os outros empregos, meu caminho era aceitar esse. As pessoas, a cidade, a oportunidade de crescimento, o começo da minha independência (ainda não é a financeira).
Se encaixando mesmo!
Sem falar nas pessoas de lá que são MARAVILHOSAS!

O outro ponto que andava me angustiando, dizia respeito ao coração... mas isso ainda é cedo pra eu contar (eu estou devendo essa história desde o post passado sobre Invisibilidade).
Escutei uma música e lembrei de tudo que passei nos últimos meses:

Não quero deixar que a tristeza inunde o meu coração
Prefiro chorar com a certeza
De que essa paixão
Me fez um homem melhor
Depois de você

Ou seja, eu podia ter usado o que sofri como escudo pra não me envolver em mais nada. Mas não, preferi aceitar e passar pra próxima história que está reservada pra mim.
Se vai dar certo?
E eu sei?! Não sei mesmo, mas não me rendo e não desisto.
Tenho adiado essa história a 4 anos, acho que está mais do que na hora de dar a cara a tapa.
E é isso que eu quero contar pra vocês depois, assim que andar um pouco.

Levei todo esse encaixe pelo lado da espiritualidade, não simples sorte.
;)
Obrigada, meu Deus.

Bom fds, queridos!