Thursday, December 31, 2009

Avatar

今天,总于去看了人人赞好的戏,Avatar~~
我知道我很outdate,但是好戏不怕迟对吧?
我只能说,这部戏,天哪,真的很好看,不管是戏情,还是拍摄效果,只有一个字形容:棒!
这部戏,应该是2009年,最好看的戏了!

好啦,我词穷了。
有些精彩,文字是形容不到的,毕竟,只能意会,不能言传。
如果你还没有去看这部戏,请不要买翻版,你会以为我在夸大其词,而实际上,我相信翻版传达不了这部戏给我的震撼感觉。
我身边已经很多人看了一次又一次,大家就不要省这笔钱了,k?
(吝啬大王在推荐,可想而知,有多好看了。)

在看这部戏时,我为我是人类,深深悲哀。
或许,我们人类缺乏的,就是这样一个Avatar精神。
哎,我又词穷了,什么Avatar精神……
你们还是乖乖自己去看吧!呵呵~~

佩服 Avatar 的概念,如当初我阅读 Harry Potter 的心情一样。
让你们看看我 Avatar 的样子,虽然我第一次看见时,情不自禁骂道:

shit,where got Avatar wear spec de??



Tuesday, December 29, 2009

身在福中不知福

早前政府为了减少交通意外的发生,降低了学摩多的学费,好让那些无执照的摩多骑士,没有借口不考执照,希望借着如此,可以减低意外的发生。
你知道吗,学完整个课程,才两百多块,多便宜。
于是,我们就当机立断,叫现在中四的妹妹,快快报名考摩多。

结果,这个不可爱,一点都不合作。
叫她去听 Undang-undang,三请四请,最后还要求,她才愿意懒洋洋的去听。
好不容易听了Undang-undang,她突然间又告诉我们,她又要再去听多一次,原因是,她的朋友要去听。
我们简直要呕血,又费了很大的劲说服她不要做这种浪费钱又浪费时间的事情。

结果,事情好不容易摆平,这个不可爱又迟迟未去报名考Undang-undang。
眼看即将开学,我妈妈开始紧张了。
三天一小通电话,两天一大通电话,都是要我去催她考试。
结果,全部姐姐出动,警告的警告,劝的劝,求的求……
又一个好不容易,她决定今早去考。

哪里知道,今早我妈妈去复诊时,迟了带她去考Undang-undang,时间被排在下午3点。
结果,这个不可爱就拒绝去考了。
原因是,她下午有约,要和朋友去逛街。

我妈妈简直气疯了,再换时间,我们就要再给一次考试费。
结果,可怜我,又再遭殃。
妈妈打来骂个不停,要我去和她好好谈谈,原因是,她不听我妈妈说的。
唉,我是谈判专家咩?
结果又结果,把我也惹毛了,最后sms骂她。(因为她不听电话。)

愤怒是会传染的,真的。
不到5分钟,妹妹也sms回来骂我。
她气得在信息最后一句写了:‘以后你再也不要跟我讲话了!’
结果,我回了她信息,回得很生气,边写信息,边流眼泪。
闹了最后,我不想睬她时,妈妈突然打电话给我,告诉我说,妹妹妥协了。
妈妈还问我,和妹妹说了什么?

其实我什么都没有说。
我只是告诉她,以前以前,当爸爸破产时,我是踏着脚车,去做工,去补习,去上课。
因为踏脚车,很多时候,会被路上的坏人欺负。
不是老uncle摸我的屁股,就是马来猪要偷袭我的胸部。
那时候,我遗憾我的脚车跑得不快,保护不了自己。

所以,我自己赚钱学摩多。
每当考摩多那儿放工时,我就偷偷再驾我那小小的摩多去练习。
一圈又一圈,直到天黑。
这是一个不容易的过程,因为辛苦,所以不希望下一代承担着同样的苦。

我在结尾时,告诉妹妹,人无百日红,你可能觉得不需要学摩多学得那么辛苦,学车就好,可是,如果有那么一天,你只有能力买摩多的时候,怎么办?

send掉那封sms,心里很感慨。
多少父母,望子成龙,望女成凤,要求孩子努力向上,就只是为了让孩子不需要走自己当初那条难走的路时,有多少孩子,其实明白父母的用心?
甚至,一堆孩子,还不停埋怨,父母总爱强迫他们做一堆他们不喜欢做的事情。

身在福中不知福,应该怪谁?

Monday, December 28, 2009

永别了,2009

还有3天,2009年就正式离开了。
总结下来,一年真的过得很快。
一年里,发生了不少事情,点点滴滴的,可谓甜酸苦辣皆有。

年头,当我依然在为 final year project 打拼时,从没想过,半年后,我会在沙巴大学读书。
那时候,可以完成final year project,感觉已经很了不起,但我太低估我的胆量了,半年后我竟然选择research mode来读。

然后,短短的一年里,王家两个女儿大学毕业。
从小到大,基于我是老二的缘故,什么事情都是跟着姐姐的脚步走,连校服多数都是穿她的 =.=
上帝怜悯我,这次的毕业典礼,总算让我威风一次,我的毕业典礼比姐姐的毕业典礼早进行,哈哈~~






离开无忧无虑的由你玩3年,朋友们都离我而去。
我到了只有姐姐在的沙巴。
一开始,还真的很不适应。
甚至有那么一阵子,我一直在怀疑,上帝安排我来这里,是对的选择吗?
还好,沙巴不负我的期望,来久了,你会突然爱上它。
或许,如教授们说的,它是个旅游胜地,充满着假期的味道。
我喜欢的,其实是因为沙巴比登家楼好玩100倍,却又没有KL那样复杂。
说一句实话,我蛮喜欢这样一个地方。

只是可怜这半年来,我在读 master 的领域里摸索得很痛苦。
我是Mathematics Computational 的学生 (虽然我的 programming 学得很差),要我突然换成Mathematics Economics,还真的有点辛苦。
刘姥姥游花园,讲的就是我的情况。
但是,我真的谢谢我的 supervisor,他给我的耐心,是十分足够的。
虽然我常常觉得我和他的代沟很大,每次见完他,我只会更blur,呵呵~~
太多东西不会了,希望 2010年我可以变更聪明,呵呵~~

我是个小信的人,每当遇到挫折,我会很质疑,上帝躲在那里了,可是问题解决后,我又不懂躲到哪里去。
这样的一个我,差劲!
大概8月左右,登家楼教会有位我敬爱的uncle患上了癌症 (脑癌),那个时候,我依然记得,当我打电话给他,他忘记我们的点点滴滴时,我把自己关起来,痛哭的日子。
偷偷告诉你,有那么一阵子,我真的以为,他会永远离开我们……
今天,uncle 打电话给我,告诉我说,医生奇迹性的证断初,脑里的瘤不见了……
知道吗?这是我今年里收到的最好的礼物。

今天,我突然觉得充满力量。
来临的2010年,我会勇敢看待。

我知道,上帝在我左右。
我也知道,你从未离开我 =)

永别了,2009。
你好,2010。

Saturday, December 26, 2009

==

人家都已经若无其事了……
都假假忘记对登家楼的想念了,一个两个却不断提醒我,真是的。

今年圣诞节,在沙巴度过……
其实如智豪在圣诞里说的,好想念大学的日子……
以往的圣诞节,都是很热闹,很忙碌,今年,有点平静……

我不是个很会想念过去的人,搬太多次家,教会我学会放下。
有时候,不懂得潇洒,只会让自己更为难过。
人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,我相信这句话。

只是,有些回忆,还真会缠绕在心头。
有些思念,则挥散不去……
其实,我还蛮想念我亲爱的朋友们。

Friday, December 25, 2009

圣诞快乐~~~



今天,有一份礼物从上帝而来,你收到了吗?
这份礼物,带来了平安与喜乐,满满的祝福,但愿你收到。

亲爱的朋友,圣诞快乐~~
亲爱的耶稣,生日快乐~~

Thursday, December 24, 2009

圣诞快乐

明天就是圣诞节了。
在这个平安夜里,没有特别的庆祝,没有疯狂的节目,但是,我的心,却充满着喜乐。

首先,要恭喜我那亲爱的双胞胎妹妹。
盼了那么久,PMR成绩总于出炉了。
一个拿5A,一个拿6A,对我们而言,已经是很好的成绩,其中一个小瓜却依然有点闷闷不乐……
我们的社会一直在教导小孩子要拿多一点的A,可是,他们忘了教育孩子,怎样学会去承担没有A的担子。
哎,亲爱的妹妹,拿8个A又怎样呢?
像当年你的姐姐我,不是也拿8个A吗?
谁记得呀?囧

然后,就是为我们亲爱的耶稣迎接他的生日啦~~
还没有唱生日歌前,先唱唱福音好了~~

Jesus brings warm like a winter fire
A light like a candle glows
He is waiting now to come inside
As He did so long ago

Jesus brings gifts of truth and life
He makes them bloom and grow
So welcome Him with a song of joy
And when He comes, you'll know
That is

Christmas, isn't Christmas till it happens in your heart
Somewhere deep inside you is
Where Christmas really starts
So give your heart to Jesus You'll discover when you do
That's Christmas really Christmas for you

(Christmas isn't Christmas)
 
各位亲爱的朋友们,平安夜喜乐~~~

Wednesday, December 23, 2009

……

你一定会说,是我自我要求太高了。
可是,我总觉得,自己真的很差,很多东西都不会。

最近教授叫我做份研究,关系到recession问题。
根据我的词典,recession=经济风暴。
所以我忙着上网找马来西亚recession period。
结果,找了好几天,完全没有头绪。
我还心里暗骂了马来西亚政策,怎么没有好像US market那样,什么都写得井井有条。

今天,很偶然下,遇到了另一个在读master的朋友。
我向她提及了recession这个问题,结果,她很惊讶的对我说,‘马来西亚从来没有declare recession,你怎么可能找到recession period 呢?’
我吃了一惊,问她,1997年不是recession吗?
她说,不是,那是crisis……

噢……原来有分别的吗?
我真的不知道……

结果,我就闷闷的回家了。
因为我的无知,我白忙了几天。
我突然发现,没有一定的基础,单靠努力,有时是不够的。

中午,明珠打电话给我谈天。
我们谈起了这个话题,明珠一针见血的对我说:‘雪莉,你需要多看报纸,尤其是财经版,真的。’
一言惊醒梦中人,或许,我缺乏的,就是世事。
我很感激我身边的朋友,感激他们对我的坦白和爱护,比起今天看的《康熙来了》,我觉得我交的朋友,坦率多了。

学然后知不足。
不过,无穷无尽的学习生涯,有时还真令人疲倦。
尤其是学了,不懂该往哪里发挥时,其实,还真的很无奈。

哎,打起精神来,还有一个星期,新的一年就来临了,我要更加油~~

Sunday, December 20, 2009

我要减肥!!!!!!!!!!!!!

我一直以为健康就好,所以我吃得很开心……
吃饱了,还吃零食……
现在在沙巴更惨,沙巴的食物太贵,让人觉得吃快餐更值得,结果,一个礼拜最少吃一次快餐……
我还以为自己不算胖……

结果,那一天,送饭给姐姐时,看见医院有量体重的秤。
我想都不想,就站上去,结果,50.6kg……
我看了,吓了一跳,因为我的体重向来都维持在50kg以内。
但是,天生自信过人的我,还安慰自己说,可能这个秤坏了。
(不要安慰我50.6kg是正常,本姑娘才158cm 而已。)

所以,我还很快乐的吃东西。
直到前天,我去买裤子的时候,我自信满满的拿M size 去试,妈妈咪呀,有点紧耶!
我突然晴天霹雳,曾何几时,我变成L size了??

然后,我看《康熙来了》时,小S提及,最忌女孩子不注重自己的形象,胖到一团糟还以为自己很苗条,一点都没有节制……
T.T

总于,我肯面对现实了。
我决定减肥了。

而且,我决定好好运动了。
昨天示范《康熙来了》的运动法给姐姐看时,才露出第一手,就听见‘Ki Ki Kia Kia’的声音,结果害身边的人笑歪了腰!
不行了,我怎么这么逊啊?
我一定要加强运动,能的话,明年5月,我也想挑战Kota Kinabalu山了。

各位乡亲父老,兄弟姐妹,请给我最大的支持。
有什么惊人的减肥秘方,别忘了过招给我,谢啦!
祝我减肥成功!!!

Saturday, December 19, 2009

劲歌金曲2 古巨基

有人说,《劲歌金曲2》 比不上《劲歌金曲1》。
有人说,《劲歌金曲2》太商业化了。
有人说,……

我说,可能《劲歌金曲2》 真的比不上《劲歌金曲1》……
我说,可能《劲歌金曲2》 真的太商业化了……
但是,他却让我回忆了一首首当时陪着我的歌曲……
这些都是那时的歌的精髓啊!

管它比不比较,去他的商业化!
我实在讨厌,拿音乐和这些世俗的东西沦为一谈。
只是实在可悲,这个世界的娱乐,就是那样。

让我默默地回忆,这些歌,曾经带给我的感动与感触吧!

Forever Love(王力宏)
愛你不是因為你的美而已
我越來越愛你
每個眼神觸動我的心

兩個人的煙花(黎明)
最愛你的是我
否則你怎麼樣我
否則我怎麼可能赴湯蹈火
你說甚麼都做

如果.愛(張學友)
如果這就是愛
在轉身就該勇敢留下來
就算受傷就算流淚
都是生命裡溫柔灌溉

童話(光良)
我要變成童話裡
你愛的那個天使
張開雙手
變成翅膀守護你
你要相信
相信我們會像童話故事裡

很愛很愛你(劉若英)
往更多幸福的地方飛去
很愛很愛你
只有讓你擁有愛情
我才安心

我願意(王菲)
我願意為你我願意為你
我願意為你忘記我姓名
只要你真心拿愛與我回應
我甚麼都願意為你

好想好想(古巨基)
好想好想
好想好想
好想好想
和你在一起

明天我要嫁給你(周華健)
明天我要嫁給你啦
明天我要嫁給你啦
要不是你問我
要不是你勸我
要不是適當的時候你讓我心動

不得不愛(潘瑋柏/弦子)
天天都需要你愛
我的心思由你猜
I LOVE YOU
我就是要你讓我每天都精彩

陰天(莫文蔚)
開始總是分分鐘
都妙不可言
誰都以為
熱情它永不會減
總之那幾年
感性贏了理性那一面

飛機埸的10:30(陶喆)
baby baby baby baby
baby baby
是不是擁有以後就會開始
要失去
我給你的越多
你卻越想要躲
愛已無法回答所有的問題

那麼愛你為甚麼(黃品源/莫文蔚)
離開你是傻是對是錯
是看破是軟弱
這結果是愛是狠
或者是甚麼

你怎麼捨得我難過(黃品源)
最愛你的人是我
你怎麼捨得我難過
對你付出了這麼多
你卻沒有感動過

愛我別走(張震嶽)
愛我別走
如果你說你不愛我
不要聽見
你真的說出口
再給我一點溫柔

讓我歡喜讓我憂(周華健)
就請妳給我多一點點時間
再多一點點問候
不要一切都帶走
就請妳給我多一點點空間
再多一點點溫柔
不要讓我如此難受

原來你甚麼都不想要(張惠妹)
原來你甚麼都不想要
我不要你的承諾
不要你的永遠
只要你真真切切愛我一遍
就算虛榮也好 貪心也好
最怕你把沉默 當做對我的回答
原來你甚麼都不想要

用心良苦(張宇)
你說你想要逃
偏偏注定要落腳
情滅了愛熄了
剩下空心要不要

祝福(張學友)
傷離別離別雖然在眼前
說再見再見不會太遙遠
若有緣有緣就能期待明天
你和我重逢在燦爛的季節

吻別(張學友)
我和你吻別
在無人的街
讓風痴笑我不能拒絕
我和你吻別
在狂亂的夜
我的心等著迎接傷悲

把悲傷留給自己(陳昇)
能不能讓我陪著妳走
即然妳說留不住妳
回去的路有些黑暗
擔心讓妳一個人走

征服(那英)
就這樣被你征服切斷了所有退路
我的心情是堅固我的決定是糊塗

聽海(張惠妹)
聽海哭的聲音
嘆惜著誰又被傷了心

味道(辛曉琪)
和你身上的味道
我想念你的吻
和手指淡淡煙草味道
記憶中曾被愛的味道

我懷念的(孫燕姿)
我懷念的是無話不說
我懷念的是一起作夢
我懷念的是爭吵以後
還是想要愛你的衝動
我記得那年生日
也記得那一首歌
記得那片星空
最緊的右手
最暖的胸口

領悟(辛曉琪)
啊!多麼痛的領悟
你曾是我的全部
只願你掙脫情的枷鎖
愛的束縛任意追逐
別再為愛受苦

月亮惹的禍(張宇)
都是你的錯 在你的眼中
總是藏著讓人又愛又憐的朦朧  
都是你的錯 你痴情夢
像一個魔咒
被你愛過還能為誰蠢動

我們的愛(F.I.R.)
我們的愛
過了就不再回來
直到現在
我還默默的等待
我們的愛
我明白
已變成你的負擔
只是永遠
我都放不開
最後的溫暖

你把我灌醉(黃大煒)
你把我灌醉
你讓我流淚
扛下了所有罪
我拚命挽回
你把我灌醉
你讓我心碎
愛得收不回

眼淚(范曉萱)
哦 眼淚
眼淚都是我的體會
成長的滋味
哦 眼淚
忍住眼淚不讓你看見
我在改變
孤單的感覺
你從不曾發現
我笑中還有淚

情非得已(庾澄慶)
只怕我自己會愛上你
不敢讓自己靠的太近
怕我沒甚麼能夠給你
愛你也需要很大的勇氣

你是如此難以忘記(梁朝偉)
你是如此的難以忘記
浮浮沉沉的在我心裡
改變自己需要多少勇氣
翻騰的心情該如何平靜

心太軟(任賢齊)
你總是心太軟心太軟
把所有問題都自己扛
相愛總是簡單相處太難
不是你的就別再勉強

Forever Love(王力宏)
Forever Love Forever Love
我只想用我這一輩子去愛你
從今以後
你會是所有
幸福的理由
Forever Love
Forever Love
Forever Love

Wednesday, December 16, 2009

时间

我知道这样讲很老套……
但是时间真的过得很快……

今天是12月16日,还有半个月,2009年就要走了。
想一想,去年这个时候,还是我第一次到访Sarawak,现在这个时候,却已经在沙巴……
短短的一年里,我已经跨越东马两州了。

不知是年纪越大,感触会越深的缘故吗?
最近常常和朋友谈天时,谈着谈着,我们会提及认识了彼此多久了……
蓦然发现,身边原来有很多认识了超过5年以上的朋友……
可是我却没有好好和他们联系 =(

对不起啊我亲爱的朋友们……
我不是有意要忽略你们的,只是本人生得比较内向,不太会打交道……
(原来开着眼睛说骗话是这么简单的,呵呵~~)

最近很多失去联络的朋友都找回了我……
感觉很怪。
即开心,又惆怅。

原来,时间会改变很多东西,不管你相不相信……
随着时间的流逝,唯一可以做的,就是调整心理,接受不一样的事情。

只是,调整心理,为何感觉那么困难呢?

Tuesday, December 15, 2009

崇拜

朋友突然在他的部落格里分享了他被崇拜的经过……
那么巧,我听歌的时候,播着梁静茹的<崇拜>。

我仔细想了想,自认自己没有那么大的魅力,有人崇拜着自己。
不过,我去崇拜别人,倒是不少……呵呵~~

不知你认同吗?
崇拜一个人的感觉,其实蛮好。
你可以在远远的地方,属于你自己安全地带,偷偷的欣赏着别人。
不需要疯狂的行为,不需要强烈的情感,你只需要把他最好的一面收在心里,那样就够了。

梁静茹唱得多么好:我存在在你的存在……
崇拜一个人,应该就是那么一个感觉吧!

崇拜本来是件很快乐的事情,只要你不踩过界……
有些人,从崇拜变暗恋,再从暗恋变仇恨,其实很可怕。

我还是喜欢默默的喜欢一个人,欣赏他的优点……
知道吗?还有人可以让你崇拜,代表你的周围还有很多条件很好的人。

这完全胜过周围完全没有值得让自己崇拜的人,要知道,无敌是寂寞的啊!
而且,当你开始不懂得欣赏别人的时候,或许,你的心,已经麻木了……

Monday, December 14, 2009

加油



网络病

惨了惨了,我也开始患上了网络病。

想当年,大学生涯3年里,我蛮‘清高’的。
人人都忙着在网络世界里鬼混,我却活在没有网络的世界里,而且,自得其乐。
没有friendster,没有facebook,没有blog,没有msn,没有……
上网的时候,就只是science direct。

天哪,我是什么人来的?
好奇怪,那3年我是怎样活过来的?
而且,我的电脑没有游戏的……
只有spider solitaire……
(阿~~有怪兽有怪兽!!!)

你知道吗?我总觉得把时间花在网上是件很浪费的事情。
但是,近墨者黑的影响力实在不容小看!
现在的我,简直和之前判若两人。

人会改变的。
真的,人会改变的。

网络虽然很好玩,但是,实在容易沉溺其中。
而且,越是沉溺于网络中,不知为何,生活感觉越寂寞……

Saturday, December 12, 2009

当理想破灭的那一刻

从小到大,我就很想做个好老师。
小学的时候,想当小学老师。
中学的时候,想当中学老师。
上了大学,自然而然,想当大学老师。
所以,我努力在为自己的理想迈进。

为理想奋斗,本来就是件快乐的事情。
不管遇到什么问题,你都不会放在眼里。
你只会想要往理想更进一步,哪怕路程多么艰辛。

但是,理想是件可怕的事情。
因为,可以成为理想,它自然是美好的,甚至你以为,它是伟大的行业。
什么人类工程师,什么燃烧自己的蜡烛……
拥有理想的人,都是希望自己人生不留白。

问题是,有多少个理想,是没有瑕疵的?
而当瑕疵越来越多时,应该要怎样面对才好?

从当家庭补习老师开始,我就渐渐觉得,为人师表不容易,尤其是教导有钱人家的孩子。
不管你怎样付出,不管你怎样努力,她永远不会放在眼里。
或许,他们还会觉得理所当然,因为他们明白,有钱可以使鬼推磨。

我最近教的一个13岁孩子,据说人蛮聪明,她的父母希望我给于耐心教导。
所以,每次补习,孩子不肯合作,我都尽量配合。
她不肯学数学,我就换国语。
她又不肯学国语,我就换地理。
你知道吗?有时候2个小时里,我就不停的在哄她读书,而她丝毫不妥协。

最倒霉的是,每次教这小女生,一定会下大雨。
驾着摩多,淋着大雨,我尽量不让自己崩溃。
我告诉自己,下雨真好啊!可以玩水……
我告诉自己,上帝在帮我洗摩多……
我告诉自己,我不停告诉自己,说服自己,不让自己觉得自己很悲惨。

可是,有些事情,不是你自己说服自己,就可以成功的。
当你淋到一身湿的时候,学生没有同情你就算了,她还恶作剧的把冷气开得最冷,那其实,冷的不是身体,而是心里。

其实我很累。
我也很无可奈何。
只是,多少人可以不为五斗米折腰?

上个星期,补习时间,我到了小女孩家门口。
按了门铃,没有人回应。
不小心的,我看见了那女孩子在隔壁家的庭院玩耍。
我知道他看见了我,可是他坚持不要回家,她坚持让我在门口等。
结果,我等了半个小时,直到他家人回来,开门让我进去,她才心不甘情不愿的回家。

那一天,我真的很沮丧。
我不知所措。
我感觉疲倦。

好奇怪,从小到大,吃了很多苦,我从来不觉得很苦。
这一次,我真的觉得的很苦很苦。
上帝啊,究竟要磨炼我到何时呢?

当理想变得丑陋时,请告诉我,前方的路,要怎样走?

Thursday, December 10, 2009

祝你快乐

最近不知道什么季节,很多朋友的感情都亮起了红灯。
虽然也很多朋友刚要开始新恋情^.^

第一次听见朋友对我说他的感情遇到了问题,是他的另一半对他劈腿。
那时通话时,可以感觉他的沮丧……
可是我不是安慰别人的材料,除了默默地听,我什么都不会了。

然后,再听到了一位和相恋7年的恋人分开时,不知道为何,反而是我感到难过。
我依稀记得,朋友对我说这件事时,还对我抱歉……(呵呵~~角色对转)
或许他知道,我为他的女朋友惋惜。
或许他明白,面对感情的破裂,我心中所面临的不安。
我承认,我确实不开心了很长一段时间。
在我心中,他们是感情稳固的一对,我实在不能相信,感情就那么轻易断裂……

我就是那么变态,我自己做不到的事情,我寄托在别人身上。
我没有的信心,我依赖在别人的影子里。

其实我明白,感情不可以勉强。
合则聚,不合则散。
这是你要面对一辈子的人,如果不好好选择,对你,对他,都是伤害。

没虚伪的必要,生活是自己的,踏实的和自己心爱的人过生活最为实际!

这是我今早在facebook里看到的一句话。
是啊,何必在乎别人的眼光?
感情是你自己的选择,何必对自己虚伪?

我啊,不是一个很好的朋友。
我没有宽大的肩膀让你依靠;
我没有雄厚的财产任你消费;
我更没有了不起的医疗方法,医治你心里的痛……
但是,
你需要的时候,我乐意奉献我的拥抱;
你愿意的话,我愿意唱梁静茹的《分手快乐》来安慰你;
你孤单的时候,我可以陪你聊通宵(不过是你打给我);
你难过的时候,我会陪你一起哭……

亲爱的朋友,请你快乐……

Wednesday, December 9, 2009

熬夜

很久没有为了学业而熬夜了……
这个夜晚,天空很黑,周围很静,连msn都只剩两三只小猫……
努力努力再努力!
打起精神来,明天见完supervisor,再回家冬眠~~

p/s:
宁静的夜晚,原来回忆会特别深刻……

Monday, December 7, 2009

Royce陈志康

我我我……遇到My FM DJ, Royce陈志康咧~~~
还拍了一张照片留恋~~


本来咧,换了个新发型,我一直不敢把自己亮相,但是,为了Royce陈志康,我姑且牺牲一下……
 怎样怎样, Royce陈志康帅吗?

如果平时遇到他,我应该认不得他。
你知道啦,电台DJ向来都是只闻其声,不见其人。
但是,昨天出席了神木与瞳和蔡旻佑的签唱会,让我对他总算影响深刻,所以,今天在1Borneo吃完午餐,走过starbuck,就立刻发现他坐在那儿上网。
结果,我和朋友两个拖拖拉拉,一直考虑要不要去和他合照,总算,最后还是提起了勇气……

老实说一句,和名人拍照,感觉蛮不错 =)

顺道一提,昨天捧场的签唱会,如果神木与瞳和蔡旻佑没有迟到两个小时的话,或许我会觉得很棒。


虽然整肚子气,后来还被那儿闷不过气的环境弄到脸青唇白,但是,无法否认, 神木与瞳的唱功的确顶呱呱。
而我身边的傻瓜还一直兴奋的叫着‘黄美珍’的大名,真不知那些人是为了音乐还是为了美女而来 =.=
站在那儿听,你会以为自己在听唱片,好听得没话说。
人家星光培才有方啊!
至于蔡旻佑,唱歌也很不错,只是他带病上场,毕竟会有所影响。

现在的市场,太多歌手太多专辑,要一味支持所有音乐,是不太可能。
但是,不管如何,希望这些好音乐可以一直传下去……

音乐人,加油啊!!!

Friday, December 4, 2009

担心

身为一个西马人,照理来说,逗留在东马,每3个月我就要出境一次。
再过几个星期,3个月限期就要到了。
原本定了机票要出境一次,可是,因为时间的不允许,我只好忍痛放弃我那机票,只是,出境的噩梦却一直围绕着我。

我感到身不由己,却无能为力。

姐姐说,学生有特权可以不用每3个月出境一次……
但是,我的申请书要12月中才知道成绩。
可能那个时候,3个月限期已经到达……

唉,希望沙巴政府可以网开一面,可怜我这个西马人……
虽然,我一直不明白,同样是马来西亚人,为何我深深感觉像外劳呢?

p/s:
希望下次西马政府觉悟,也让东马人在西马有3个月限期!
这样我会平衡许多,呵呵~~

Wednesday, December 2, 2009

赛跑

我肖虎,又是狮子座,照理来说,应该很会跑。
但是奇怪,我的运动细胞奇差。

中学时候,在华联国中的日子,我参加的是红队。
有一年运动会,我站在老师旁边计算分数。
4 X 100时,该死的运动员不动跑去哪里,还是受伤了(忘了),老师叫我领阵上场,害我从此对运动蒙上阴影。
跑输人家就算了, 只是人家跑完时,我连一半都没到 =.=

唉,我自认自己真的没有运动细胞,连和时间赛跑,我都觉得累。
有时只是想而已,我都觉得四肢发软,结果越走越慢。

时间先生,你难道,不能走慢一点吗?

Monday, November 30, 2009

足球

第一次认识足球时,是因为朋友有赌球的习惯。
那时候,每个早上,朋友都会翻报纸看足球的消息。

足够资料后,他就要下注,下注的方式,是我至今仍不明白的。
什么半粒,什么一粒……
有时候我问他,你买什么球队赢啊?
他说:‘A球队’,可是当A球队赢的时候,他的脸却拉垮了下来,然后幽幽的说,‘我输了!’

在你莫名其妙的时候,聪明的人就不要问那么多,古人已经教导,‘三十六计,走为上计’,逃难重要。
任何疑问,等他还输的钱后,才去问。
反正赌徒们是永远充满希望的,他们不会因为一点小挫折就不可以旧事重提。

然后,朋友会解释给我听,他说他买半粒,可是进两粒之类的,所以算输!(其实我乱写的,我忘记仔细的详情了,呵呵~~)
不要问我,我真的不明白。
即使到今天,我依然不明白,好好的运动,为何会变成赚钱的管道??

我对足球的坏印象,直到我认识了另一个爱足球的朋友,才从此改观。
我那个朋友有自己喜欢的球队,据说是Arsenal。
他说他最大的梦想,是飞去英国看现场直播。
所以他买它的jersey,追它的消息,看它的现场直播,还在facebook里成为它的club fans。

虽然感觉有点疯狂,可是我却觉得很实在。
当他的足球队进比对方多一粒球时,至少我可以为他欢呼。
如果进少一粒的话,至少我有时间逃跑。

生气他的时候,我还可以理所当然地在他面前高喊:‘Chealsea万岁!!!’
这一招,保管有效,至少会气倒他半死。
当然,如果我更勇敢一点,我会考虑喊:‘Arsenal一定输!!!’
可惜,我至今没有那个勇气,去得罪千千万万的球迷。
(为了一棵树,得罪这个森林,不值得对吧?)


唯一这两个朋友的共同处是,当他们的球队输时,他们都会变包青天一天。
男人男人,我究竟是该佩服你们的能耐,还是该莞尔一笑?

Saturday, November 28, 2009

好书介绍~~

话说昨天我去了大众书局买书。
因为会员的折扣很多,我就决定要好好把握机会。
凡是书,有杀过,没放过!
但是,书局摆的书,琳琅满目,说实话,一时之间,还真的不知道怎样做选择。
所以,对一个爱书的人,通常我们会先以作者为优先考虑范围中,再不然就是从媒介或友人间介绍,或者从喜欢的领域下手来买新书……

昨天,我不知道吃错什么药。
我把一本随手拿到的,有不怎么起眼的书翻来读。
结果,一读之下,我就被它的简介深深吸引……

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   让某个辞世已久的亲人,陪你再过一天。只有一天。如果可以如愿,你需不需要这样的机会?
       
   机会,在一个尴尬的时刻,落到了查尔斯.贝奈特头上。这位退役棒球运动员在挫折与酒精的消磨中,已经找不到任何活下去的理由——事业碰壁,婚姻破 裂,酗酒成瘾,众叛亲离,就连女儿的婚礼都不愿意让他露面……查尔斯起了轻生之念,他以为只要一辆高速运行的汽车,一次忘我的狂奔,就可以挥手作别,不带 走一片云彩。然而,电光火石中,他的肉身徘徊在此境与彼岸之间;恍然苏醒,他竟然看到了多年前就意外去世的母亲。
       
   母亲引他走进昨天。昨天是一个又一个熟悉的陌生人,一场又一场角度诡异的悲喜剧,一串又一串彼此纠缠的心结。沿着母亲指的路,查尔斯的归宿究竟通往何方?一日顿悟,是否足以改变一生?
米奇.阿尔博姆的《一日重生》
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对一个有很多书要买,但是资金不够的人来说,乱买书是不容原谅的!
万一买到不好看的书,失望之余,还不忘想骂粗口!
而我,昨天却一时发了神经,把这本书买了下来。

没想到,我的一时发神经,却让我找到了本好书!
这本书,实在太太太太太太太棒了!!!!!!!!!!!!!!!
天哪,超好看!!!!!!!!!!!
我用一个晚上的时间就把它啃完了。
连不爱看书的黄先生,看了一些后,也被深深影响。

人家说,千里难寻好知音。
我觉得,好书以便宜价出售更为难得!
结果,对不起妈妈,我又买书了……


(在天堂遇见的五个人:原价:RM37.50---折扣后:RM15.9)
(相约星期二:原价:RM16.50---折扣后:RM8.25)

hooray~~~现在我有所有他介绍的书啦~~


可是,Popular的书展会一直举行到12月6日。
完了,我的钱包会破一大洞。
我还有很多书想买,为何我的生日过了??
圣诞节可以当借口收礼物吗?

但愿精神粮食这个说法没有骗我……

Friday, November 27, 2009

永远的爱好

从小到大,或许是受妈妈的影响,我对书特别情有独钟。
不止爱看书,而且喜欢收集书。
所以,每次搬家时,大家最头痛的,就是摆在书橱里一堆堆的书。
没有钱的时候,我就告诉自己,吃少一点没有关系,书买了,可以陪着自己一辈子,多值得啊!
所以,即使在家里最贫穷的时候,买书的嗜好,还是没有减少。
(最多牺牲点,买翻版书,哈哈,很缺德对不对?)

我爱看书,或许,对我而言,书就像个好朋友……
在你寂寞的时候,书分享予你,一篇又一篇的故事。
在你失去斗志的时候,书勉励你,要怎样站起来。
在你难过时,书让你看见,你不是一个人独自度过这样的日子。
而在你快乐的时候,书把更大的喜悦传染给你。
我爱读书,我真的爱她。

所以,我可以看书看得流眼泪,我也可以看书看得笑弯了腰。
书就是有那么大的威力,总是轻而易举让我入了神,带我进入她的世界里,久久走不出来。

古人说,书中自由黄金屋,我相信这句话。
因为,我的人生大部分,就是建立在文字里。

在登家楼读学士那三年里,因为瓜拉登家楼没有大众书局,三年里,我几乎和买书脱离了关系。
最近,1Borneo举办了Popular书展大促销,乐坏了我。
结果,今天按耐不住,买了七本书。
让我向你介绍好书……


当当当!!!
第一本:刘墉的《爱要一生的惊艳》。(原价:RM29.90,扣30%:RM20.93)


喜欢刘墉,已经是很多年的事情了。
可是,我是个坏支持者,刘墉很多作品,我都是买翻版的 =.=

第二本:岛田洋七的《左贺阿麽的幸福旅行箱》。(原价:RM34.50,扣70%:RM10.35)


这本书之前在报纸有看过他其中几面的故事,觉得还蛮有趣。

第三本:米奇.阿尔博姆的《一日重生》。(原价:RM20.90,扣50%:RM10.45)


这个米奇.阿尔博姆是谁,其实我根本不懂。
不过看这本书的简介时,觉得很有趣,就买了起来,希望它不会让我失望,呵呵~~

接下来的4本:几米的《遗失了一只猫》,《你们我们他们》,《微笑的鱼》,《向左走.向右走》。(全部一律30%折扣)


我很喜欢几米,总觉得他浅白的文字里,深藏着引人思考的含义。
这4本,只是代妹妹买,来补充她的收集,或许有那么一天,有那个能力时,我可以自己把所有几米作品买来收集……

嗯,看来我小时候希望家里有个小型图书馆的愿望,又更进一步了 =)

Wednesday, November 25, 2009

快乐

有时候我真的觉得,和家人谈天是件很快乐的事情,尤其是和妹妹。
至少我会开心一天 ^.^




Tuesday, November 24, 2009

爱得无法自拔

我爱上了一个男人。
爱得无法自拔。



那个男人老老的,和我的年纪有很大的一段距离,厚厚的一副眼镜,配上他四方的脸,简直和帅谈不上关系。
但是,打从第一次认识他,我却为着他单纯,浓浓的爱深深吸引。



他名叫卡尔。



小小的时候,他就遇到了一个他的未来伴侣。



后来长大了,他们就结婚。
他深深爱着他的太太。



他们打造了他们幸福之家。



后来他太太去世了,为了怀念故人,他坚持留着屋子,即使他是孤单的。



这个深爱着太太的男人,为了完成和太太最初立的约,他做了不可能的事情。
让屋子飞起来,环游去。



噢~~~
这个世界上真的有那么深情的男人吗?


如果没有,就让我继续爱着这个男人好了。

纠纷

人家说,人多的地方就会有纷争,这个论理,我一直相信。

最近屋友生了小孩,请了个坐月婆。
然后刚巧她的妹妹也从西马来探望她,结果,一下子之间,小小的3人屋,加上小baby,就变了6人屋。
还没有到一个星期,就陆陆续续听见纠纷了。

其实纠纷不大,只是屋友和她的妹妹投诉说,坐月婆很喜欢诬赖别人,品德不够诚实,而且,很喜欢干涉他们的事情,啦啦啦啦~~~
打个比方,当baby的东西不见时,坐月婆第一个反应会是,‘不是我弄不见的,是XX呱……’
(实际上,baby的东西只是刚巧掉在地上。)
再不然是,屋友的妹妹食量比较小,坐月婆会一直唠唠叨叨,问她为何吃那么少,有时还会逼她吃多一点。
最让他们无可奈何的是,坐月婆很敏感,有时候坐月婆做过的东西,如果有人重做,她会觉得大家在嫌弃她做得不够好。
(实际上,她扫的地,洗的碗,确实不够清洁,呵呵~~)

我对这样的纷争,其实没有什么意见。
家里的坐月婆其实年纪很大(大概50-60之间吧?),是属于婆婆的年代了。
从她的口里我知道,她并不是很有钱,丈夫的收入一个月只有RM400……
或许,因为贫穷,工作对她很重要。
为了保住饭碗,当然要自保。
诬赖别人,只是因为怕别人怪罪于她。
敏感,只是因为怕别人觉得她做得不够好。

姐姐说,贫穷会导致一个人变得很没有志气。
很多人会为了五斗米折腰。
或许,坐月婆也很讨厌自己那样,只是人在江湖,身不由己。

除了能为她找好一点的借口,我才发现,我还真的是什么都做不了。

Sunday, November 22, 2009

噩梦

我又发噩梦了。
还发得很真实呢!
醒来时,多么庆幸只是梦。

我开始发现,如果睡觉前心情不好,原来会发噩梦的。
发噩梦其实很无助,在梦里,不认识的阿猫会变男主角,认识的阿狗会变陌路人,你不知道谁可以帮你,你不知道该怎么办。

不过,还好,一切只是梦。

Friday, November 20, 2009

世界末日

最近知道教授将在下个星期放两个星期的假,所以都在忙着找资料赶在他离开前让他过目。
今天见完他后,总于可以松一口气……
看了几个星期的journal,决定放纵自己一下,今天journal离我远远!!

很想写部落格,很想痛痛快快的看戏,很想玩game,很想大吃一顿,很想大睡一场,很想浪费时间……
想东想西,就是想堕落,但是,当我真正去思考时,我才发现,这些很想做的事情,其实平时早做完了 =.=
想写部落格的时候,发现两天前才写……
想看《宫心计》的时候,打开PPS,鸡蛋糕,才出到23集,我已经看完了……
想玩game的时候,翻来翻去,我毕竟不是玩game的kaki,竟然不知道该玩什么好,结果最后去玩白痴智豪玩的Mafia War,玩不到5分钟,就开始在心里大骂他整天玩这样无聊的游戏 =.=
想大吃一顿,想起2个小时前才吃了碗大大碗的经济饭……
想大睡一场,躺在床上,又死鬼精神……

想浪费时间???
呵~ 别开玩笑了,我根本就是每天在复习这个功课。
=.= 真是岂有此理!!!

那天去看《2012》,因为早闻是关系到世界末日的戏,所以心里已经有一定的准备。
心理准备归心理准备,真正在看的时候,心里还是会有所感触。

老掉牙的问题,如果知道世界末日要到了,我们该怎办好?
有些人会说,我会好好陪伴家人……
有些人会说,我会好好珍惜剩下的日子,好好放纵自己去享受。
……

我在心想,真的可能吗?
每个人都知道人有旦夕之福祸,可能不用等到世界末日到来,都已经升天了,但是,又有多少人真正去做他们想做的事情?
这个世界是现实的,就如你没有工作,别想去享福的道理一样。

即使知道2012年是世界末日,我们又能怎样?
离乡背井的人立刻放下手上的事务赶回家陪家人吗?
陪多久,一天?一年?
丢下手上的工作不理吗?
可能享完2010的福,2011年你就饿死了。

人生是无奈的。
我发而觉得,如果知道世界末日已经近在眼前,为何不好好珍惜在生的日子?
很多东西,不是等到你突然顿悟即将逝去,才要好好珍惜的。
你把你家小狗丢在一旁,不管它三五七年,难道你以为你突然想管它,它还会领你的情吗?

不知道,很多东西我也没有一定的结论。
只是看完2012,我一直在想,或许,偶尔可以浪费时间,也是不错的。
只要不过分就好 ^ ^

偷偷告诉你,在看戏的时候,我心里不断告诉自己,‘你啊,从此以后,在家一定要好好读圣经,不要等到圣经说的世界末日来到,才惊觉,上帝的警告原来一直存在……’

Wednesday, November 18, 2009

鼓励

我需要鼓励。
我真的需要鼓励。
在这个期间,我真的真的需要鼓励。

我需要有人告诉我,我这个乌龟程度是正常的。
我需要有人肯定我,做这个选择没有错。
我需要有人指导我,告诉我前方的路该怎么走。
我需要有人陪伴我,告诉我我不是一个人……

在读master的于晴,你跑去那里了??
告诉我,我是不是太慢了?
我是不是太浪费时间了?
我是不是太不自律了?

在等着master开始的lala,我知道你选择的科和我一样,都是陌生的领域。
告诉我,你怎样克服心中的不安?
告诉我,你怎样去面对他?

我觉得我已经开始在迷失。
我甚至开始怀疑,我是不是不适合。

唉,来鼓励我啦~~
来鼓励我啦~~~~

我好想念朋友们……
想念朋友……

至于那些也在读master,但是读到鬼轻松的朋友,死远一点!

生日快乐

等了许久,housemate肚里的baby总于诞生啦!
说一句实话,为人母亲真的不容易。
从昨天中午的开始作动,到今天5.45pm才把baby生出来,天哪,痛足24小时耶~~
虽然,大家都对我说,第一胎是这样的 =.=
……为何我是女生?T.T……

不过,看见baby,心里还是很震撼。
一个小生命就这样诞生了。
小生命的诞生,真的不容易啊,那是一个母亲,辛辛苦苦怀了10月,才得到的礼物……

然后,从医院回家,看了〈宫心计〉。
看见那个妃子草菅人命,把人的性命玩弄于掌中,感觉真的很讽刺。
那些皇上,动不动就让人一命赔一命,其实,如果真的那么爱惜生命,又怎会让错误一直蔓延下去?
更何况,女人和女人之间的纠纷,真的严重到需要以命相抵吗?

生命,来得如此珍贵,也可以去得如此草率,怎不叫人唏嘘?

原来,我们都知道人有悲欢离合,我们都知道今生的财富带不走,我们都知道总有一天我们会死亡,我们却摆脱不了,俗世的争斗与纷争。
究竟,这样的一个人生,是喜或是苦呢?

无论如何,为着一个小生命的诞生,我还是要喜悦。
人生毕竟充满希望,祝小baby健康快乐。

注:
小baby是11月17日生,11月18日刚好是我的双胞胎妹妹生日……
祝他们3人,生日快乐,健康平安,永远快乐~~~

Tuesday, November 17, 2009

可惜不是你



今天突然很想听这首歌……
让我静静地听一听吧……
让回忆跟随它走……

Monday, November 16, 2009

Time waits for no one...

Time waits for no one...

Time waits for no one...

Time waits for no one...

Time waits for no one...

Time waits for no one...

Thursday, November 12, 2009

走一趟这孩子的生活……

今天和智豪去1Borneo吃午餐。
吃饱后,听见哗啦啦的雨声,我们就只好在1Borneo里闲逛。
结果,看见世界宣明会的‘One Life’活动开始了。


(早前已经从教会得知世界宣明会会在1Borneo里举办活动,只是忘了正确时间。)
我对世界宣明会的活动向来都很支持,于是,拉了他去看。

一到那儿,就被他们义款的T-shirt深深吸引。

本来就想捐一笔钱(安慰自己无法继续认养儿童的遗憾),看见T-shirt,就想都不想买了起来。
智豪一件我一件……
然后,从工作人员口中得知,李心洁要来主持开幕典礼,于是,我们就决定站那儿等待。

李心洁来得很低调,只有两三个随从,当从我身边走过时,我还差点认不得她。


看见她从容的走过,给个简单的致词,面带笑容,哇,难以形容。

毕竟是马来西亚之光,可以看见她,和那天在1Borneo看见罗家良等巨星出席《富贵门》首映场的心情一样,开心不已。
感谢1Borneo,短短一个月里,我看见了很多巨星,呵呵~~

看完巨星,我们就参与世界宣明会举办的‘走一趟这孩子的生活’。
他们预备了3个不同国家的孩子的故事,让你带着耳机,幻想成当事人,然后会沿路解释那些情景给你听。
我的故事主角是来自柬埔寨的一个女孩的故事……

据说,柬埔寨是世界上最贫穷的国家。
超过三分一的人民一天收入没有超过RM3.5。
故事的主角,诗丽,就是来自这样的一个家庭。
诗丽有7兄弟姐妹,在家排最小的她,是爸爸的掌上明珠。
可惜,家里太贫穷,在他10岁那年,爸爸因为生病去世了。
而在家里的唯一经济来源离开后,妈妈带着哥哥弟弟,也改嫁了。
于是,在思念母亲与兄弟之下,诗丽在14岁那年,和邻居结伴到城里寻亲去。
很可惜,到了城市,邻居就不知所踪了,留下她,只能卖水果为生。
那时候,有个老顾客常常都向她买水果。
知道诗丽要赚取足够的钱寻亲时,便推荐她到某个城市去剥虾壳,据说,收入很高。
诗丽听了,年纪轻轻的她,信以为真,便答应了。
结果,这样就改写了他的命运。

其实,所谓可以赚很高的收入的工,是接客做妓女。
所谓的老顾客,原来是贩卖儿童的集团,而被拐带的孩子,都是被掳为妓女。
据说,色情集团特别喜欢找小孩子来接客,因为,顾客喜欢年轻的女孩子,在他们心中,年轻的女孩子纯洁,青春,没有性病……
所以,贩卖这样的小女孩,是最值钱了,更何况,人只需要拐带就可以带来,连成本都不需要。

如所有一切的女孩子,诗丽反抗,诗丽想逃跑。
只是,进入了恶人手里,又岂有那么容易脱身?
他们不让他吃,不让他喝,还狠狠地打他,直到她就范为止。
他们为她画上厚厚的妆,他们逼她接许多许多的客。
走到接客的房间时,暗暗的灯照着满地的衣服,烂烂的床,旁边都是画妆品,高跟鞋……
香港戏把接客的房间拍得太美好了,站在那房里,听见耳机传来哀哭的声音,我知道,这才是真正的事实。
站在那房里,等着下一个步奏时,我的心里真的很难过。
我不敢想象,女孩子遇到这样的情景,会是多么绝望,我真的没有那个勇气去想象……
所以,当耳机说下个步奏时,我几乎是落荒而逃。

诗丽接了很多很多的客。
很多都是肮肮脏脏的男人。
一次的接客,才有区区的五元。
贩卖集团的人对她说,想要离开,只有付清钱才能赎身。
问题是,那五元,要交租,要包吃,还要被逼还清画妆品衣服等的价钱。
而这些东西,都是集团的人开价的,换句话说,她根本永远还不清……

她开始生病,常常肚子痛,常常不舒服。
然后总于病倒了,集团的人就带她看医生……
她趁机逃跑,还很幸运的遇到了好心人付车费给她,找到了自己的妈妈。
可是,一切都太迟了。
她患上了爱滋病,得到了一个谁都不想要的病……

你知道吗?
在听着那一段时,我静静的坐在医院前面长长的椅子上,等着医生公布病情。
我明知道,医生宣布的一定是爱滋病,可是,我的心还是跳得很快很快。
然后耳机叫我站起来,去拿成绩时,医生在我手上盖上了红章。


不知道为何,有点想哭。
原来,真正要承认自己得了爱滋病时,是这么的绝望与孤单。
而那个病,就会好象手上的盖章,永远存在。

我最难过的是,这是个真人真事。
而且不止一个。

你知道吗?
很多男人在找妓女时,他们会选择年轻的女孩子,因为他们觉得年轻的女孩子‘应该’比较不会有性病。
所以发生性行为时,他们不做安全措施。
他们自私的享受他们要的欢愉,他们自私的把欢愉的恶果种在老婆身上。
结果,很多太太,明明安分守己,却还是会感染了爱滋病,还遗传给孩子。
这样的恶性传染,只因男人自私的需求。

你还知道吗?
当一个人患上艾滋病时,人人都会怕他。
有他在的地方,人人就会不安。
即使大家都知道,艾滋病传染的方法,却还是表露出那种嫌弃的样子。
所以,基本上,当他患上艾滋病的时候,她的世界,基本就是完蛋了。

你更知道吗?
全世界有多少了患上了爱滋病?
每一分每一秒,其实都有人因为爱滋病而死亡……

你知道吗?
你知道吗?
不知为何,今天,我宁愿我知道的,从来没有那么多……

Monday, November 9, 2009

改变

我最近不大对劲。

先是晚上睡觉时一直发恶梦。
不是梦见人家死,就是梦见小时候的阴影。
连鬼都进入我的梦里,岂有此理!
害我这几天患得患失,感觉又变笨了。

然后,我突然发神经开facebook了。
朱晓燕催我开了好几次,我都无动于衷。
没法,实在对这facebook没什么兴趣,呵呵~~
(懒惰update东西的人是这样的啦!)
所以,无端端想开时,连自己都吃了一惊,哈哈~~
好啦,朱姐,有人陪你疯了,不过等我看《宫心计》先……
不过,我们的黄先生,我可以不要在你的Mafia War做你的黑社会跟班吗?
至少也给我做黑社会老大嘛!

有一点懒惰。
但是还好理智还清醒。
所以我还是会乖乖努力,加油加油~~~

Saturday, November 7, 2009

想家

圣诞节还有一个多月才到,我的desktop background就已经换成了圣诞节的画面。
而且,最近不知为何,口里常常哼着圣诞节的歌……
什么
'Christmas, isn't Christmas till it happens in your heart
Somewhere deep inside you is
Where Christmas really starts
So give your heart to Jesus You'll discover when you do
That's Christmas really Christmas for you
……'

更是常常挂在嘴边。


我突然发现,自己原来很想念在登加楼的日子……
我突然才发现,原来教会的朋友们常常住在我心里……
我突然才知道,原来这几个月的忙碌,还是掩饰不了心中的失落感……


这几个月真的很忙很忙……
忙着教书,忙着补习,忙着读journal,忙着写paper,忙着搬家,忙着买摩多,忙着申请东申请西……
忙着适应沙巴,忙着应付学生,忙着处理压力……

我忙得一团糟,忙得失去自己。
我忘了,我也会疲倦。


蓦然回首,几个月过去了,我发现,自己并没有什么进展。
我开始怀疑,我开始不安。
圣诞节快到了,意味着一年要结束了。
停下来,才发现,自己原来一个人在前跑。
感觉好像跑错了路,感觉好像用错了方式。
突然很孤单……


今天,我突然很想回家,真的。

Friday, November 6, 2009

伟大

那天和友人看《Tsunami 》,接近尾声的时候,戏情做到救生队员用直升机救人,却在最后一刻发现线要断了,而必须牺牲其中一个时,那个救生队员选择牺牲自己,救了那求救者……
那时候,看这一幕时,我简直气疯了。
我在旁边呱呱叫说:
哇佬,他扮什么伟大嘛?
难道他不知道,在爱他的人面前选择死亡,对爱他的人来说,是件很残忍的事情吗?
更何况那个人是臭人耶!救他干嘛??

我真的很生气,因为那个求救者是扮演坏人的角色的,对我而言,他根本不值得救,更何况就是因为他动来动去,救人活动才拖长了。
最重要是,那救生员的女朋友就在直升机里等着他,还拼命哭着求他不要那么做……
所以,导致我气得不得了。
我的愤怒,还持续了蛮久呢!

隔天,当我灵修时,读到了一个小故事:
在1954年的10月2日,美国空军中尉詹姆斯.康威驾着一架载满了弹药的飞机,从波斯顿洛根机场起飞。
在驾驶途中,飞机突然在波斯顿弯上空失去动力。
康威即时要作出一个残酷的抉择:
其一是从飞机中弹出去,救自己的性命。
其二是使飞机坠入海湾,牺牲自己。
若是他从驾驶舱弹出来,飞机便会撞向东波士顿的住宅区,那里有许多房子和家庭。
令人吃惊的事,康威毅然选择了让飞机坠入波斯顿湾中,以自己的性命换取别人的性命。

看完那个故事,我倒抽了一口气。
我没有想到,上帝那么快就教育我了。

在看完那个故事时,我第一个反应就是:
天哪,那个空军中尉怎么那么自私?
为了自己的命,死了那么多人,应该吗?
那儿有许许多多的家庭,孩子和老人呢!

对我而言,当我知道那是坏人时,我就觉得他不值得救。
而且,我是以人多人少来下定论,那是否值得去救……
可是,上帝却告诉我,牺牲的爱,是没有选择的。
不管他是好人还是坏人,不管是一人还是百人,只要需要的,我们都应该救。

爱自己所爱的人,永远都是容易的。
爱自己所不爱的,才是我们要学的功课。

人为朋友舍命,人的爱心没有比这个大的。
或许,我这个凡夫俗子要学的功课,还是很多……

Wednesday, November 4, 2009

不确定

我最近心里很多疑惑。
很多决定,我不确定,这样做,真的对吗?
坚持读master,是我一直以来的梦想。
甚至我希望,读完master,可以继续PhD。
当然,对有钱人来说,想要不断进修自己,是很好的现象。
可是,对穷人来说,这样不断在读书,就不是件好事了。

你知道吗?
应该出来赚钱养家的时候,而你却没有做到,是件很糟糕的事情。
亲戚朋友会问:‘har?还要继续读书啊?还要读多少年?还不要工作吗?’
他们会一心认为,你不断地在读书,其实只是为了逃避工作的责任。
而对于这样的评语,我通常不会放在心里。
毕竟,前途是我自己的,别人没有权力左右我的思想。

只是,偶然想到双亲,故事就不一样写了。
爸爸妈妈都老了,我其实知道。
想到都23岁人了,我还不能让他们退休休息,心里就会一阵阵的痛。
父母越没有给我压力,我心里越难受。
我知道他们爱我,所以给我自由,只是,我这样做,真的对吗?

很多东西,其实我不确定。
很多决定,其实我不知道对不对。
我只能硬着心肠,告诉自己,快快努力,如果真的想读,就必须快快读完。
别让父母一等再等……

我只希望,父母可以健在,可以等我。
不要子欲养而亲不在,那样就够了。

Monday, November 2, 2009

影响

你相信吗?
你可以影响别人的一生?

当我问黄先生这个问题时,他说:‘相信,当然相信,你强奸了一个人,就足以影响她一辈子。’
哇~~~我倒是没有想到这么深远……
不过,我却开始逐渐发现,不过你是谁,其实,大家都有能力影响别人的一生。

不说别的,说我最近认识的一位朋友就好。
我认识的那位朋友,人长得漂亮,又聪明,而且能言善道,却认识了一个有妇之夫,不小心怀了他的孩子,离开那个男人后,她的一生,就改写了。
从认识她至今,我心中常常很感慨,我会一直在想,如果她没有遇见这个男人,或许,现在的她,谈着普通的恋爱,过着普通情侣的生活,自在又幸福……

即使不是‘影响这么大’的例子,人和人相处,多多少少,还是会带有影响,尤其是情侣之间。
王立宏都唱了‘是不是爱你就会变成你?’……

所以,如果知道自己会影响别人,就不要滥用它。
有一种影响,其实会是别人的一生的转折点。
与其影响她带给他永远的痛苦,为何不影响她,带给她幸福的一生?

Friday, October 30, 2009

不明白

我们之间,很多疑问。

你不明白,为何我会沉溺在部落格的世界里;
而我不明白,facebook里的Mafia War真的有那么好玩吗?

你不明白,为何每次你对我大声说话时,我会觉得你在骂我;
而我不明白,如果不是骂我,为何不用温和的语气好好和我沟通?

你不明白,为何明知道那是吃力不讨好的工作,我还是要做;
而我不明白,难道每件事情,吃力了,一定讨好吗?

你不明白,为何我总是努力不懈的面对我的学业;
而我不明白,为何一样是学生,你可以轻松得无所事事?

你不明白,为何每个月的某些日子,我会不受控制的发神经;
而我不明白,为何你明知道我是不受控制的发神经,偶尔还是和我一般见识。

你不明白,为何我总是想念家乡的laksa;
而我不明白,你口中的kampua,真的有那么好吃吗?

你不明白我;
而我也不见得一样明白你,
毕竟,每个人的成长背景不一样,
思想和生活习惯,
一定也有差异。

唯一我庆幸的是,
即使我们不明白彼此,
我们却尝试去接受,
或许,
有那么一天,
我们会明白,
彼此在想什么。

有时候,背对着背,不一定是坏事。
至少,我们是靠着彼此,互相依赖。

跳出框

早前准备proposal的时候,一直死死守着我之前找到的method。
突然电脑要format了,全部资料消失得无影无踪时,因为懒惰找回之前的method,所以物色新的method,反而发现,窗外有蓝天,更多更好的method等着我。

原来,失去的时候,未必是件坏事,虽然,失去的时候,确实很难过。

我的思想呢?
我是否活在自己设立的框里太久了呢?
我是否久久跳不出那可怜的小框子呢?

昨天教补习的时候,随手翻了翻学生放在一旁的《中学生》杂志。
刚好看了篇学生写的心情写照。
他说,她一直很执著,努力做个好孩子,努力做个好妹妹……
无他,只为了挽回父母的婚姻,只为了肯定别人的眼光。
结果,到头来,她觉得很累。
而且,很讨厌自己。
因为,父母为了她的执著,苦苦守着婚姻,却怎样都幸福不起来。
而哥哥,因为她的坚持好行为,显得更为懦弱与无能,她抹杀了,他表现的机会。
因为她的执著,大家都活得很辛苦。

原来,有时候你觉得好的事情,别人不一定如此认为。
而我们,习惯性的,把自己的框强制压在别人身上,原来是很残忍的。

不是有个丈夫那么说吗?
她总是说,放工回家第一件事就是去冲凉,这样比较舒服;
问题是,在我觉得很累的时候,我只想回到家,舒舒服服的靠在沙发上,如此而已。

Monday, October 26, 2009

恶心

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
啊啊啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
啊啊啊啊啊啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
实在太太太恶心了!!!!!!!!!!!!

话说我教完书,心情好好地写了一篇部落格后,就心情好好地去吃饭。
然后,来到学校的canteen,看见蛮多菜的选择,心情更好了。
拿了‘牛肉咖哩’和‘青豆’后,出乎意料的,才RM2.50。

结果,我心情超好的开始吃我的第一口饭。
一边吃饭,还一边对打电话给我的朋友说:‘哇,原来学校的饭不贵哦~’
但是,咬着‘牛肉’时,咦,怎么味道怪怪的??
于是,再吃两口,赫然发现,妈妈咪呀~是肝脏来的!!!

哦天哪!!!
这是什么狗屁马来经济饭店??
马来人也很喜欢吃肝脏的咩???

结果,看着那堆肝脏,我顿时胃口全失。
对爱吃肝脏的人来说,一定觉得我暴殄天物。
原谅我,我已经尝试吃几块,吃到最后,我真心觉得,我好像参加fear factor的参赛者。

从来没有吃饭吃到想哭。
今天是第一次。

我对自己说,下次哪个死鬼敢介绍我吃这类的食物,我一定和他势不两立!!!!

唉,可怜我的肚子,到现在还是想吐。
我为我的肚子深深哀悼。

后记:
当我打电话回家报告给妈妈听时,被她洗了一下。
她老人家说的话,和我的朋友一模一样:
‘哪里有人像你这样笨的?
鸡肝和牛肉都不会分?!’
Cheh!真的很像好不好?==

点点滴滴

很久没有好好在自己的部落格更新自己的消息了。
最近好像很忙,实际上,自己什么都没有做。
没法,家里不能上网,感觉自己好像断了一只手那样,很多东西都无法完成……
(突然发现,原来现在的生活,没有internet,真的会和世界脱节。)

零零碎碎的事情,倒是发生了不少。
先是介绍我最近租的摩多:


话说2个月前当我要买姐姐同事的摩多时,我曾经答应他,只有当他买的proton车运来后,他才把摩多转手给我。
结果,Proton的效率其高,现在已快步入第3个月,姐姐的同事还拿不到车。
结果又结果,没法之下,我只好先租摩多。
一个月RM100,最惨就是,租到了这架摩多。
本人驾了将近6年的摩多,第一次驾scuter。
妈妈咪呀,难弯就算了,做到那么重又高干吗咧???
结果,本人一坐上去,脚踩不到地 ==
怪没有安全感。
还不要紧,第一次试驾时,还被旁边的人质问:‘dia ada lesen ar? ’
@#$%&*?:@#$
保佑我,不会死在这架scuter上。

然后要介绍自己吃了什么好料 (在晒命,哈哈~~)
话说前不久sushi King做promotion,一碟只卖RM2。
姐姐大人大发慈悲,决定在拿到第一份新水后请我们吃一餐。
于是,我们浩浩荡荡的去了sushi KIng用餐。

和有经验的人去吃东西,果真不同凡响。
哪一碟是便宜的sushi,那一碟是贵的,全逃不出姐姐的五指掌。
我们四个人,吃了接近35碟寿司,满载而归,呵呵~~

接着,就是昨天的鬼迷心窍,突然发神经跑去New York New York吃。
结果,两个人花了RM42 @@

虽然水很大杯,食物还蛮不错,但是想到最近已经很穷了,还乱花费就……
结果,一边吃一边安慰自己,不要紧啦,偶尔奢侈……呵呵~

最后,就是告诉大家最近我都在忙什么。
当当当~~~

忙着对电脑培养感情……
唉,总有一天,我一定死在电脑手上。

Saturday, October 24, 2009

创造者 

那一天,我在校园漫步,
忽然看到草丛有一只小蜗牛在哭泣。

「小蜗牛,你为什么难过呢? 」

小蜗牛抬头看看我说:
「我觉得自己爬得好慢、好慢喔!」

「那是蜗牛的特点阿!」

「我不要这种特点
我不了解上帝为什么让我爬得这么慢
一天到晚都落在后面
唉如果能有一个祷告…. 」
小蜗牛抬头望着天。

我好奇的问道:「你会怎么祈求呢?」

「我希望我能代表蜗牛去参加奥运的赛跑,甚至跑得比…比..喷射机快就好了。」
小蜗牛不好意思的说道。

「那你是闪电蜗牛,嘿!」

「唉!那不过是一只小蜗牛的狂想曲罢了!」

「为什么呢?」

「我哪里比得人类制造的喷射机嘛---那是高科技阿!」

「是吗?但是我想人类造出的喷射机怎能比的上上帝创造的小蜗牛?」

「真的?」小蜗牛讶异的伸高它的触角。

「是阿!飞得最快的必须向爬得最慢的学习,才能飞的安全。」

「真的?」

「人类发展喷射机好多年了,一直有个研究的瓶颈,是在飞机涡轮理的叶片。这些叶片是高科技的金属合金,在飞机飞行时又低温冷却。金属变得容易碎裂,造成了许多军机坠落,也使一些喷射机发生空难。」

「那这跟蜗牛有关吗?」

「有!全世界有一种东西重复的承受高温然后冷却,再予高温,又冷却,也不会变质变碎,那就是蜗牛的壳。」

「真的?我怎么从来不知道?」

「人类也是到1994年,才有一批在剑桥大学钻研材料工程的教授发现;蜗牛的壳是由许多碳酸钙一层一层组成的。碳酸钙能够耐温度,更奇妙的是每一层的碳酸钙中又夹着细细的蛋白质,使得冷确实能够有个弹性的缓冲空间而不会碎掉。」

「喔,真是太好了!」

「是啊!这个发现革新了合金技术,强中有弱,弱中有强,两种不同特性的紧密结构,可以产生安全的喷射引擎。而这种结构很早很早以前就在你的背上。」

「哇!真没想到。我还一直以为背上的太多余,想要做个无壳蜗牛呢!」

当我跟小蜗牛道别的时候,我们都笑了。





摘自 张文亮 《牵一只蜗牛去散步》

Friday, October 23, 2009

堕胎

昨天和一个单亲妈妈谈天。
谈话中,她说了一句话,一句令我印象深刻的话。
‘坚持生下孩子,人们都说我勇敢;
其实他们不知道,比起生下孩子,我更没有勇气去杀掉一个小生命……’

这句话,围绕在我耳边,良久挥散不去。
每当我看见那些单亲妈妈选择留着孩子的时候,我心里都在想,这样做对吗?
孩子一生下来就没有了爸爸,会幸福吗?
而且,身为一个单亲妈妈,未来的路不会很坎坷吗?
与其这样,为何不在一开始就堕掉呢?

我其实很自私。
因为我只想到身为单亲妈妈的辛苦,而我忘了,怀里的婴儿,其实有活下来的权利。
我更懦弱的是,我只会不停以借口来看待后果,而忘记学习去承担。

有吃禁果的勇气,就要有承担禁果的勇气。

第一次觉得自己原来如此懦弱,而且有点可耻。
我为这样的自己感觉悲哀。

决定做一个单亲妈妈,这条路注定会很辛苦。
但是,还是希望上帝会保守这位妈妈和这个孩子……

Tuesday, October 20, 2009

雨过天晴

话说我的眼镜被我的床架压断后,我一直觉得,钱包一定要破洞了。
结果,出乎意料的,眼镜店的人一看,对我说,‘我可以帮你免费修理,不过你要等2个小时……’
哇,2个小时省RM200++,多久都等咧~
结果,宛如盲人走街的我,眯着眼睛,在1Borneo乱逛了2个小时。
重点是,上帝对我太好了,钱包暂时不用破洞。

然后,再来是我那可怜的laptop。
Format它不要紧,因为用它那么久,好像垃圾蛮多,是时候洗一洗。
问题是,10月22号是交proposal的最后一天,而我的proposal资料,全部在手提电脑里,而我那可怜的256MB pendrive,又没有save半份资料。
结果又结果,短短的6天里,我要赶出一份proposal。

基于之前的资料全不见了,人家说,好马不吃回头草,于是我决定来个新的proposal。
好啦,我招啦,之前找的资料,在我心中其实很多疑问,很多问题还解决不了。
所以,决定用新的method,我的proposal反而进展更快。
我一边做,还一边不断祷告。
上帝啊,可怜我,希望新的proposal教授不会reject。
希望我来得及在截止日期前呈交……

结果,昨天见supervisor时,他看了看,告诉我说没有问题,我可以先交。
(hooray~~~~~我在心中欢呼)
然后,去学校的行政搂时,得知另一个消息:学校决定延迟一个月交proposal的日期。
我一愣,我祷告希望上帝帮助我,没想到,上帝预备的,比我求的更好。

晚上,得了第4期癌症的uncle Yong打电话给我。
Uncle对我说,他最近好多了,又可以驾车到处乱跑。
然后还精神奕奕的对我说,等他好的时候,他一定会来沙巴找我,再煮他拿手的猪脚醋给我吃……

挂上电话时,感觉心口闷闷的。
很多情绪,不敢释放,不敢质疑,但是,却一直存在。
我忘记不了最后一次打电话给uncle时,他失去了很多记忆。
我忘记不了junior告诉我说,医生告诉uncle,其实他已经是第4期癌症,是没有得救了。
对一个你以为会即将失去的人,突然回到你身边,那种喜悦,是说不尽的。

苦难中,我会质疑,我会埋怨,只因为我的信心不够,只因为我是个平凡人。
但是,上帝却一而再,再而三告诉我,困难中,要学会忍耐,要学会信服。
雨过天晴,出现彩虹,我知道,是上帝和人类立的约,上帝其实,就在我们左右。

谢谢你,带给我的一切……

Saturday, October 17, 2009

=)或 =(?

我不知道要怎样形容我此刻的心情。
倒霉顶透?
压力万分?
心情沮丧?

前天搬家时,匆忙中把手提电脑关上。
结果,再开时,电脑却开不成。
打电话问朋友,证实是window corrupted时,呆了很久。
我是电脑白痴,我不懂什么是window corrupted,我也不懂怎样修理他。
我只知道,我的电脑资料会全部消失,而这些资料,我一个都没有back up。

我知道我很笨。
怎么可能连save在pendrive都没有。
我真的不知道电脑这么容易出卖我,我更不知道它一旦罢工,原来是完全救不回的。

结果,好不容易抹好眼泪,安慰自己说,没关系啦,再做过就好。
如朋友所说的,可能之前的准备不够好,上帝要我重做。

躺上床睡觉时,听见咿咿诶诶的声音,没两秒,床脚断掉。
我脑袋一片空白,我只记得被我放在床下的眼镜。
结果,救它出来,眼镜折断了。
那一刻,我真的快疯了。
对一个近视度加起来近千的人来说,没了眼镜,就等于没了眼睛。
而且,有戴眼镜的人,应该都会知道,眼镜是很贵的产业,尤其我这种大近视,什么超薄,什么UV,什么反光,单单镜片,就要上百。

最近买摩多都已经快穷死了,无端端又要花几百块。
一想到这一点,我就有足够的理由躲起来哭了。
但是,知道哭已经是于事无补,于是就安慰自己,这样也好啦,可以乘机换眼镜……
可是不知为何,想着想着,眼泪还是想掉下来。
这还不要紧,今天早上,用朋友的电脑上网。
结果,connect broadband时,竟然发现,新家这儿没有3G,只有GPRS,结果,我们回到了以前用电话线上网的年代,我连要进自己的部落格,试了一天,还是不成功。
啊~~~~~~~~~~~~~~~~
这是什么鬼地方????
我真的很想骂粗口耶!!!!!!!!!!!
唉………………………
我命怎么那么苦????

还好,拿眼镜去修理时,眼镜店的人说免费修理。
等了两个小时,再戴上眼镜时,感动到泪流满面。

现在,只剩我的电脑了。
听某人说,他的电脑之前也是这样,修理要RM800++,所以他宁可买过。
我对电脑真的很不熟,我只会开电脑上网找资料做功课,然后偶尔看戏打机外,就什么都不会了。
我真的承受不了如此大的惊吓。

唉,希望可以修好它,以便宜的价钱(重点)。
希望可以再看见它为我服务的样子。
我真的不敢想象,他永远罢工的话,我该怎办好。

不管晴天或雨天,我希望我可以更乐观看待。

Wednesday, October 14, 2009

回来了~

消失了一个星期,把上课,功课,补习,proposal……全推去一边,玩了整整一个星期。
无他,姐姐大人毕业典礼,父母和舅舅一家都来到,家人第一名,所以放纵自己。
再加上朋友的姐姐也同样毕业,出席姐姐的毕业典礼后,又忙朋友姐姐的毕业典礼。
结果,一个星期,悄然度过。

我不敢埋怨,虽然我知道,接下来的日子,我会很忙。
但是,要恭喜姐姐,恭喜她总于毕业了。
我家的骄傲,恭喜啦~
(这一次的毕业典礼,刚好遇到PMR进行中。
结果妹妹们全都缺席,六姐妹中,只有我陪着姐姐。
无论如何,我还是要祝她前程锦绣,未来的路,会走得很好……)


大姐,恭喜你啦~~

Sunday, October 4, 2009

1Malaysia

政府在高喊‘1Malaysia’的时候,不知道为何,我就是无动于衷。
不是我不爱国,只是这类型的要团结口号,喊了那么多年,依然不见有何改善时,心里就会感觉麻木。

那一天,假期回来第一天,由于我还在holiday mood,去学校的时候,连铅笔盒都忘记带。
所以,我就厚着脸皮向坐在邻座的马来女生借笔。
用了一个小时左右,她走来向我讨回笔,然后给了我一支铅笔。
她对我说:
Kamu ambil dan guna lah!
Saya hadiah kepada kamu.
Then kamu boleh continue kerja kamu...

我不知道为何,拿着铅笔的时候,眼睛有点刺痛的感觉。
其实我不认识那个马来女生……
其实我和她没有利益冲突,可是,她却想到我的需要,而且为我预备。
拿着铅笔很久,第一次,我觉得‘1Malaysia’是存在的,而且就在我的周围。

今天,隔壁的马来邻居open house,请了我们一家大学生去用膳。
因为他们的好客,我们享用了免费的午餐~
又一个没有种族之分的马来西亚人,提倡1Malaysia的精神。

很多时候,我们需要的,不是大声的口号。
有时候,我们需要的,其实只是实际的行动,如此而已。

不要说,只要做。
我依然为我是马来西亚人而骄傲。

1Malaysia!!!

Saturday, October 3, 2009

破费

今天很败家。
一天里面,花了RM455~

先是还了RM145的电话费。
别被吓到,RM145是包括朋友和我的两个月电话费,我的只是RM65.36~
我只是太好心帮朋友先还而已^^
(Digi应该很高兴有我们这班米饭财主。)

然后,我老爹的生日要到了。
姐姐和我商量,决定送他一个公事包。
结果,我们买了Alain Delon的公事包,在扣了20%后,价值RM239.92的公事包。
说真一句,公事包真的很美,我和姐姐第一眼就看中了。
还好是3人除,我一个人只需付RM80~

接着,我们在supermarket里继续逛。
这是一件非常错的事。
男士们,没有事做的时候,千万不要轻易说要带女朋友去逛超级市场。
如果你去了,而她又要你在金钱和她之间作比较时,你一定悔不当初。

我就是那么不清醒。
结果,经过Crocs时,又照常去看看有没有适合我脚的号码的鞋子。
(很多时候,Crocs的5和6号鞋子常断市,害我虎视眈眈了那么久,还没有机会买……)
不看还好,一看竟然发现有货,而且还有50%折扣!!!
结果又结果,RM65.50又从我的银行户口消失了。换来的,是这双Chocolate colour的Alice。

啊~~~~
我突然想起妈妈说的,不要随便出门,因为会花很多钱……
原来,每逢佳节倍思亲,是这么一回事。

Friday, October 2, 2009

心声



懒人的愿望

你一定要走吗?
可不可以休息一下?
像我一样,偶尔睡个懒觉,
偶尔发呆,偶尔出错,
偶尔闹闹情绪,偶尔耍赖……
你一定要如此坚定,严格的向前走吗?
弄得大家都精疲力竭的老了!


几米把我的心声说出来了,怎办?



疲惫人生

大家都说做人好累,我也这么觉得。
要戴上假发,戴上面具,戴上眼镜,戴上笑容。
穿上内衣,穿上外衣,在穿上外套,
穿上内裤,穿上外裤,再系上皮带,
穿上袜子,穿上鞋子,再绑上鞋带,
天天都得如此,直到上天堂。 

Thursday, October 1, 2009

下一代

最近为人师表,找我补习的人越来越多。
但是,接触越多的学生,我越对我们的下一代忧心忡忡。

先是姐姐男朋友介绍的中五生,还有3个月就考SPM的他,Chemistry只获得10%。
于是,父母觉得过意不去,就找我这个门外汉来为他恶补。
即使他们心里清楚,基本上我已经将课本忘得七七八八,却依然自我安慰,这样我的程度不会太高,孩子才可以吸收。
唉,天下父母心……

偏偏孩子不知道父母的苦心。
还有3个月就大考的他,机照打,课照翘。
父母无能为力,还要自责的对我说,‘都怪我们一直将他和哥哥作比较,弄得他太压力,无心向学……
结果,我们的一个小时RM20,父母还要对我们感激不尽……
只是匪夷所思的是,孩子逐渐增加补习的次数,而我开始感觉,他只是因为寂寞所以才想补习……

今天,supervisor介绍我另一个家庭补习。
学生的父亲语重心长的对我说:‘我这个孩子蛮聪明,只是因为我们做父母的常常忙着工作忽略了她,结果弄得她自暴自弃,不肯学习……
他又继续:‘补习的时候,你可以来我家做你自己的功课,我们有电脑,有书房,有internet,有冷气……你可以做自己的事情,陪她就好。
有一霎那,我突然很想笑,原来我的任务是陪伴。
曾何几时,我变陪衬品了?
如果不是supervisor介绍的缘故,我一定拒绝他。
虽然,这个工作很简单。

其实我很生气,我真的很愤怒。
我不觉得父母忙于工作,或者不小心拿自己来做比较,是孩子可以自甘堕落的理由。
一个懂事的孩子,他应该知道,父母工作那么辛苦,全是为了他。
好像刚才那个父亲,他对我说,有时候他工作,是踩着脚车去的。
那中五的孩子的父亲也一样,身为工程师的他,常常要离乡背井去工作。
你不能因为自己刚好活在咬着金锁匙出世的家,就为所欲为啊!

马来新年时去砂崂越玩的时候,朋友的姐姐也有在家里教补习。
可是,每一天一到下午,就有3个小孩子,手牵着手,走路来他家,打开书本,坐在另一个角落,自己读书。
打听之下,才知道这3个小孩是朋友的亲戚,因为家里很贫穷,没有钱补习,但是成绩又很差,于是,朋友的姐姐免费教他们。
听朋友说,这3个孩子的父亲总日游手好闲,只有母亲种菜养家而已。
所以,他们3餐都是吃青菜而已,连吃都是问题时,又有谁会顾及孩子的教育?
结果,每一天,这3个小孩,就不辞劳苦的,晒着太阳,走路来补习。

刚好那几天我在那儿,当朋友姐姐有补习的时候,我就帮她教他们3个。
有时候看着他们,我常常会很心酸。
我知道贫穷的味道,因为知道,所以深深体会。
然而,我在他们身上,却看不见未来。
我不敢想象,再过两个月,当政府派朋友姐姐去指定的地方教书后,这3个孩子该怎办。
我多么害怕,他们就此放弃教育……
所以,那几天,一直告诉他们,你们要好好读书,一定要……

我其实很悲哀,当孩子埋怨父母忙着工作忽略他们的时候,他们有没有想过,愿意扛起责任养家的父母,其实,才是真正爱他们的父母。
难道,和他们躲在家,陪他们玩捉谜藏,然后日日让他们挨饿的父母,才叫爱他们吗?

今天你不懂事,你埋怨,你愤怒,不要紧。
但是,拿自己的前途来自暴自弃,对吗?

我很纳闷,真的。
我也很伤心。
我为我们的下一代忧心。

Wednesday, September 30, 2009

Sibu之旅:道地食物

华人强调的是,民以食为天。
所以,身为华人,去了一个地方,难免第一个想介绍的,当然是以食物为先啦!
我去了砂崂越的Sibu一个礼拜,没有好好介绍他们的食物,感觉很对不起用心为我准备食物的朋友妈妈,还有一直带我东吃西尝的朋友。
但是,在还没有介绍前,我必须声明,我的拍照技术真的很有限,而我朋友的技术,也是嘛嘛……
所以看见很难看的食物,请不要放在心上,最好就是立刻忘记它,其实它真正的样貌是很美的,只是有时开始用餐了,才想起要拍起来,就……呵呵~
还有,为了防止自己被千千万万的砂崂越人打死,我还必须强调,以下纯粹我个人意见,不代表那食物真正的味道,毕竟每个人的味蕾不同嘛~  


我第一个要介绍的,就是砂崂越人心目中的天堂美食:

Kampua

讲起kampua,我心中很多疑问。
据说,这个食物和Kuching的Kolo Mee是一样的,只不过一个面上放叉烧,另一个则放碎肉==
这样也行??
无论如何,Kampua的味道挺好的,来自Perlis的朋友,你们吃过‘百万面’吗?
感觉上Kampua的味道和它差不多一样,所以我在怀疑,Perlis的百万面老板是从砂崂越偷师来的,哈哈~
第一次吃这面的时候,感觉还好而已。
但朋友说,要吃对面档,因为在砂崂越,Kampua是道地美食,比比皆是。
但是,要找到对的档,却不容易。
而事实证明,不同的煮法,味道真的不一样。
我从一开始的‘还好’,到后来的‘好吃’,就可想而知。
不过,吃多会感觉有点腻,而且有时觉得有点油…… (还真会嫌哦~)

第二个食物:
水母

西马人一定很奇怪吧?
水母也可以吃哦??
姐姐第一次从沙巴买水母回家乡时,我们放进火锅里滚。
结果,没有一下,一只只水母从我们眼里消失,原来它会溶进水里。
结果,我朋友知道我们干过如此好事,竟然拿出来当笑柄笑我,还好auntie心地善良,不忍心看我一错再错,除了弄给我吃,还教我正确的吃法。
原来水母不用煮的,其中一种吃法,就是洗干净,然后再用蒜米,辣椒,酸柑和糖做成它的酱料。
这样把水母沾来吃,很开胃哦!


第三个美食:
炒螃蟹


这一道菜肴,是朋友口中最爱的食物之一。
一直听闻,总于有机会试吃。
真的很好吃,不过吃不得辣的朋友,我劝你不要自杀。
自从来到东马后,常常有机会吃到在西马是贵货的螃蟹,感觉还不错^^

(如有兴趣煮法,请浏览:‘我的伊甸乐园’里的炒螃蟹……)


然后,是我爱吃的:

Sarawak Laksa


这Sarawak Laksa 和 Penang Laksa,基本上,完全是两个世界的食物。
完全不同味道,连材料也不一样。
Sarawak Laksa的面条是米粉来的,味道很不一样。
不要做比较的话,你会很希奇于这一个新的食物。
下次有机会,一定要试试哦~

接下来,是
水果冰



水果冰在西马比较少看见(还是没有?),所以会感觉很新鲜。
基本上,水果冰和我们的ice kacang没有分别,只不过水果冰里顾名思义的拥有很多切成一小块一小块的水果。
有蜜瓜,西瓜,火龙果……
天气热时,来一碗这样的水果冰,真的很赞。

然后,基于我太可爱,很勉强对不对?
好啦,是auntie太好客,我在砂崂越的日子,几乎天天大鱼大肉哦~
继刚才的螃蟹,auntie还煮了虾,红枣肉,鱼……
总之,所有她的拿手好菜,我几乎都品尝了。
以下是我意思意思放上来让你们看看auntie对我多好的证据,哈哈~


 
另一个甜品:
Chang Luk

新名字,感觉听了会很新鲜对不对?
告诉你,不要被它骗了,我吃来吃去,明明就是西马的 Chendol 嘛!
里面也是有红豆,青色一条条的,只不过这个加了凉粉而已!

糕点:
菜糕

朋友介绍我的菜糕,原谅我说一句,卖相好难看哦!
还好味道还不错,不然一定进我的黑名单。

然后,我要介绍砂崂越人会骂我的食物:
Buah Dabai

这个食物,根据朋友,是他家乡,Kanowit出产的食物。
据说,这黑黑一粒粒的食物,是标准的贵货。
因为,1kg要RM8到RM12之间哦~
这样一小蝶,已经是半kilo了。
可是,呜呜……本人天生命比较贱,吃来吃去,都不是很喜欢。
感觉不倒这用温水浸过,然后沾糖和黑酱油的食物有什么动人之处。
看见朋友们吃得津津有味,我只有傻笑的份。

然后就是八珍汤啦!
  我有个小名,叫汤王~(自己给的,哈哈!!)
所以,举凡是汤,我都爱不释手。
这黑黑的八珍汤,也算是砂崂越人的举一举二喜爱食物之一吧?
告诉你哦,砂崂越人特别偏爱面线。
所以以八珍汤放面线来吃,绝对是他们的人间美食。

另一个证明砂崂越人很喜欢面线的食物:
红酒面线


说起这个面线,它有个典故。
话说我23岁生日时,自己煮了碗面线来吃,是碗有点恐怖的面线。
结果,我最亲爱的朋友不忍心,承诺过,下次我到砂崂越,他一定叫他老妈煮碗红酒面线给我吃。
呜呜,感动到~
有红酒味道的鸡汤,加上面线,真的很好吃……

结论是,绝大的砂崂越人真的很爱面线哦~
连之前出席沙巴小组举办的BBQ也有面线(因为主办当局是砂崂越人),就可想而知了。
而西马人,竟然只有生日或大年初一才吃面线,就真的有点岂有此理。

最后,我在Sibu吃最多的食物:
Bian Sik

这横看直看,都是云吞对吧?
砂崂越人偏偏要叫它‘Bian Sik’。
哎算了,虽然我很难接受这个论理,但我们要入乡随俗。
几乎每一次出外吃早餐,我都叫这Bian Sik。
无他,只因为我偏爱软软和有汤的食物,哈哈~
很便宜哦,有几乎15粒左右的云吞,一碗才Rm2或Rm2.50而已。

想吃吗?
请快巴结砂崂越朋友们,下次来个砂崂越之旅吧!