♥苹果滴秘密基地♥

当我真的醒来那一刻。。。
我哭了。。。
为曾经的一切感到伤悲。。。
但我还是选择醒了。。。
不该再自己欺骗自己。。。
那一切已经成为过去。。。
我会把曾经那一切可在脑海。。。
谢谢你曾经在我无助时伤心时陪伴我。。。
现在的你有了他们代替了我。。。
我该是时候消失了。。。
再会~~~
下次再见时或许我只是为熟悉的陌生人而已。。。
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最近肠胃好像又出了问题。。。
时常会有消化不良的现象发生。。。
想去看医生。。。
却又想省钱。。。
最终还是不去看了。。。
一个人在外的生活。。。
习惯就好。。。
就让它继续不舒服吧。。。
让它继续吐吧。。。
把心里所有烦恼都吐掉最好。。。
不想再为钱烦恼。。。
不想再有任何的烦恼。。。
只想静静的哭过就好。。。。

又回来了。。。
不知是我想太多吗？？
我发觉我和你们的距离好像越来越远了
是我离开的关系吗？？
还是我太久没和你们在一起嬉闹了。。。
我们好像没了从前的感觉。。。
没了那种好姐妹的感觉
我们也好像变陌生了
害怕。。。
我很害怕。。。
害怕我们之间的友情会消失。。。
只因我离开。。。
害怕我身边的朋友突然的消失。。。
只因感情淡了。。。
害怕我会一瞬间失去所有。。。
只因我们少联络了。。。
我不是不想回去。。。
只是。。。
我害怕我回去了不想再回来。。。
我以为自己真的可以习惯孤单
习惯寂寞
可是很多时候
总有一把声音告诉自己
''你又只剩一个人了''
''没有任何声音''
"没有任何人的陪伴"
"就只有你一人"
就像很多时候一个人放学一个人上学
一个人走在那路上
看似虽短的路途
可一个人走却是多么的漫长
仿佛那是无尽头的道路
看到你没有回我
我想当作什么都不知道
我一直告诉自己那是不小心错过了我的留言
但事实呢？？
没人知道
只有你心里明白
或许你真的无意错过了我的留言
我希望你过得很好
希望你已经走出去情伤
恕我未能陪在你身边和你一起度过
但我希望看到开朗活得愉快的你。。。
加油了!!





我会努力习惯寂寞和孤单的陪伴!!!
因为这是我的使命!!!!

有一段时间没上来更新了
我又回来了
怎发觉每次我回来都没什么好事的
有时真的快疯了
我又回到了缺钱的境界
那天早上去学校时去了ATM打算过钱给我朋友
并且查看户口还剩多少钱的
哪知不查还好
查了真的很想撞墙死了算
整个户口只剩RM26
自己真的被吓了一跳
怎么剩如此少钱？？
最后想想才想起我最近花钱都是直接从卡里扣的
难怪没钱了我也不知道
何况那天回家还去打油
这个月剩RM26过生活而已了
又是省吃俭用了
就连想还朋友钱也还不了
告诉朋友他们都劝我告诉家人
但没有人知道有些东西并不像他们说得简单
并不是每个人的家人都和他们的一样
只要说句没钱了就有钱会存了他们的户口
不是每个人都像他们一样幸福
不必为钱而烦
只要专心地把书读好就好
我没有这种命
很多事我都必须自己去解决
我必须比任何人都坚强
因为若我不坚强我想我不会走到今天
这个生活真的很累很累
有时真想问自己我做什么要酱累
做么要把自己搞得如此狼狈
我大可以想尽办法向家里拿钱
为什么我不这么做
只因为有些东西并不是外人能够理解的
所以我必须自己靠自己
在家人朋友面前我可以扮得毫无压力
我过得很好
但回到一个人的世界时真的觉得好累好累
世界就是如此的残忍
所有东西都被钱所掌控
没钱的人就注定要辛苦
有钱的人就可以享受所有
这就是世界。。。

最近真的发生很多事
而全都是发生在我身边的人身上
这是怎么一回事呢？
开学已经两个星期了
而我两个星期都有回去
可是两个星期都带了不同的消息回来
第一个星期回去被告知婆婆的事情
第二个星期居然发生更大的事
而婆婆也比上星期消瘦多了
第二星期的事是谁都没想到的
在所有人的眼中他并不是这样的人
谁也没有料到他会搞出这样一件事
人的表面真的可以伪装一切啊
他伪装得好好
把我们所有人都骗得好好
他还会回来吗？？
他还会为了他的家庭他的老婆回来吗？？
我希望他会回来
会为了所有关心他的家人回来
这次做错了就要悔改
不要再错了
机会已经给了出去
希望他真的会好好把握
想想你和她曾经经历的
甜酸苦辣
这是别人所代替不了的
不要遗失的鬼迷心窍而让自己辛苦经营的家庭破碎
破了当你想起时就回不来了
那时你真的会遗憾会后悔一辈子
不要再躲开我们了
我们都是你的家人
有什么就回来好好的聊
你躲开事情是解决不了的
你不是思想不成熟的小孩子了
你该清楚你做每件事的后果会是什么
你也应该清楚明白有很多人是信不过的
电视剧你也看了不少
里面的的剧情你也明白
若你继续迷糊你将会是电视剧内的男主角
回来吧好吗？？
人错一次就够了~~
别浪费了自己的时间
希望你能听到我所想说的
好好想想~~
————————————————————————————————
婆婆~~
你要加油
不要担心我们
我们都会好好照顾自己
看见你越来越消瘦除了心疼还是心疼
你不要想酱多了
我们都长大了
有些事情是要体会过才会醒悟的
我们会为了自己的未来打拼
你也要为了自己的健康加油
不要把事情放在心上
说出来你会舒服的~~加油哦~~~
晚安~~

结束了假期..
我回到了金宝...
这也正是我烦恼的开始...
上学期的成绩GPA没到2.0我失去了第二学期的钱...
想不到吧...
开学真的让我很烦很烦...
烦着要去哪里筹钱...
烦着制服的钱...
烦着重考的钱....
烦着杂费的钱....
烦着课本的钱...
样样都是钱...
可是我就是偏偏没有钱....
我要去哪里找这些钱？？？
做工？？
我根本没时间让我打工....
每天的脑海里想着的都是我要从哪里找钱...
为了这连串的问题我很累很累...
很想大声地哭泣...
很想大声地告诉所有人我没有钱...
可是我不能....
这个月搬家妈妈已经花了不少钱...
而且还要帮忙分担婆婆的医药费呢....
我不能再让他出钱了...
而我自己又要如何解决？？？
我要逃避这里的一切...
我要回去槟城...
截止日期慢慢接近了...
再交不出钱我想我可以被退学了....
无力了....
真的无力想了....
钱。。。。你在生活中真的扮演很重要的角色。。。
你打倒了我。。。
我也因为你快疯了快崩溃了。。。
这场你赢了。。。。。

曾经我渴望过....
我渴望过有一个肩膀.....
当我伤心难过时它会给我依靠.....
我渴望过有一个人.....
当我累时他会告诉我.....
你累了...
是时候该好好休息了.....
我渴望过有一个人.....
当我流泪时他会小心的呵护我....
用手为我擦掉我的眼泪.,...
告诉我...
我并不孤单不寂寞....
曾经我渴望过....
我渴望过一个人.....
当我遇到难题时....
他会要我勇敢面对问题不要逃避问题....
当我遇到难题时....
他会不顾一切地为我解决难题.....
当我被所有人否定时....
他不会理会别人的眼光....
他会永远地相信我.....
就算是过了5年10年20年
他还是会相信我....
我渴望过一个人....
他会不顾一切地帮我完成我的梦想....
我渴望过一个人...
他会告诉我不管未来我变成什么样子他永远都会守在我身旁
保护我照顾我疼我爱我。。。
有多久这些渴望已经被我遗忘了...
今天再次看回《放羊的星星》。。。
有看了很多很多影片....
这些渴望有再度回来了....
我多希望这些渴望立刻实现....
我多希望下一秒钟我所渴望就会实现
我多希望下一秒钟那个他就会出现在我身旁
给我他的肩膀
给我一个依靠
让我好好的哭一场
多久了
多久没有好好的哭过一场
哭到再也没有泪水了
哭到最后毫无声音了
很久了
这个肩膀几时会出现呢？？
我几时又才会真真切切好好的哭一场呢？？
不可能吧
不可能会实现吧
别再做梦了
这一切不可能发生在我身上
真的该醒了...........................................

最近真的很忙很忙
忙着搬家~
天天忙进忙出的~~
好好的一个假期就酱给泡汤了~
过后还要给我老妈捉去做工~~
都不知道说了几百遍我不做就是不会听~~
真是烦啊！！！
最近听到说婆婆生病了~~
那天回去看她~~
她真的瘦了好多~~
也老了好多~~
看了真心疼~~
今天又听舅舅说今早婆婆突然晕倒~
叫也叫不醒~
吓得大家疯掉~
庆幸最后终于叫醒婆婆~
下午去看她时她的脸好苍白~
今天阿姨全都回来看婆婆了~~
全部都好担心她~
而我也不知怎么的
突然很多思绪飘出来
突然觉得好怕好怕~~
婆婆~~你要快点康复知道吗~~
所有人都好担心你~~
等我下次回来我希望看到我健康的婆婆回来了~~

星期五难过的final exam终于结束了
考试这段期间我不曾好好休息过
每天都回温习到凌晨才睡
几个小时后又起身准备上学考试了
也因为考试我开始把自己的胃搞得
乱七八糟
有时候也还真不知道什么是饿什么是饱
饿了想吃却有吃不下
就算吃下了却很想吐
真的好复杂的情绪
不过再怎么难过这一切也过了
现在的我放假了
回到了槟城
第一天的假期好无聊
不过最近得忙着收拾东西要搬家了
真的好懒惰收
刚凌晨我无意间看到双星正播着《放羊的星星》
突然觉得这部剧我怎么也看不厌
里面的爱情故事让我羡慕
我羡慕故事里的男女主角
他们不管遇到什么困难
心中还是爱着对方
双方都愿意为另一半付出一切
包括自己的生命
世上真真能做到的又有多上人呢？
很少吧
而在里面有几句话是我很喜欢的
其中一句是
“你让我看见了我们之间永远都阔不过去的鸿沟”
这句话让我想起了一些东西
还有一句满有意识的
“你知道宝石为什么叫做宝石吗？就字面上来说就是你觉得最宝贝的。
那么接下来就要问问你的心，什么是最宝贝的呢？是那些高价贩售有钱就可以买得到的制品，还是全世界独一无二的一颗心？你想要追求流行，还是爱人负担得起的唯一的爱。”
说真的看这部剧我会有很多很多的东西想
想完后泪流完后现实的世界还是得回来继续过
这部剧让我充满的羡慕
羡慕后再继续发我的梦
过回我的日子
永远把它摆在我的心里就好
最后送上几张这部剧内我喜欢的首饰

这是耳钻， 送给最爱的人~ 这耳钻在剧中对天骐有着很重要的意义。。。

耳钻跟手链嵌合在一起，就象征男女之间谐和的完美关系。但是把耳钻卸下，彼此又是各自独立的个体。就算这一对恋人有一天必须要分开，曾经有过对方的记忆，也会牢牢刻印在心底，永远不会改变。这就是仲夏夜之星原始设计的精神意义。

这是单身戒~ 让全世界知道你是单身，要寻找追求者。

你够了！！
我真的忍够你了！！！
做到酱不爽不要做啦！！！
不是所有人都有这个义务陪你的！！
当初不是说自己做过能帮我们拿高分的吗？？？
现在呢？？
不要老是在那发你大小姐的脾气！！！
你有脾气我也有！！！
我不发脾气不代表我就很好欺负！！！！
每次说要讨论要讨论！
时间地点订了后临时才来换时间地点！！
你就不会想过别人的不方便吗？？
要别人帮忙语气脸色不会好点啊？？？
别人要帮你还摆脸色给人看！！
还有别把自己私人的事情带到功课上来！！
不是我们惹你的！！
请不要脸黑黑的对我们！！！
难道不懂什么是基本礼貌吗？？？
我会坐到凌晨已经很给面子你了！！！
原本还想说这是最后一次和你同组了！！
凡事都忍！！
可是你真的让我超火大！！！！
听到你的声音看到你的脸就很火大！！！！！！！
你真成功！！
很少有人可以让我这样生气！！
而你就是那其中一个！！！！

上个星期终于完成了我的trip
因为这个trip我第一次通宵没睡
第一次成为"吸血鬼"
因为连续3天的眼睛都很红很红
也因为这个trip我累了
整个trip我都很忙
尤其是在晚宴开始前的几个小时
可是我的好姐妹比我更忙
他们忙着帮我朋友化妆
真是过意不去
本来不管他们的事地
却让他们也卷入这场忙碌的风波
真的很感谢他们
Bin Bin , 11，还有音~
当然能和我亲爱的好姐妹见面
让我更开心。。。
晚宴上大家都玩得很开心
至于不开心的就忘了吧~~
记忆里就保留开心的就好......
期待下次的trip....

我要生病啦
开始喉咙痛了
怎么办？？
可是我明天还要去吃超大汉堡包呢
哈哈哈
我就是禁不了口
真是的
再酱下去我一定肥去
就疯狂完这星期吧
下星期开始收敛收敛
哈哈哈
昨晚终于把我hubungan etnik的assignment完成啦
好难得咯
可以松松口气了
终于。。。
终于。。。
是时候好好休息~~
不可病了~~真的

哇~酱快6月啦
生活越来越忙了
功课考试越来越多
哎~~
我想我接下来
应该天天熬夜吧
就像昨天为了功课
熬夜到凌晨5点多才睡
而早上9点又有课
结果导致自己睡不醒
还好没迟到
。。。。。。。。。。。
下个星期就是第5个星期了
算算~~还剩9个星期
我的第一学期就完了
想想时间过得还真快
我一定要努力点了
我可不想重读那些科目
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
星期一有marketing的test
星期六有kitchen的test
下下个星期一有英文的grammar test
walao~~
这可会死人呐
而且6月24到26
又有trip
又是很忙的一个月
忙。。。忙。。。忙。。。
脑海里除了忙还有烦
这也烦哪也烦
真的很凄凉咯
不过我会继续加油的咯
因为这可是我选的
所以我不可以放弃~~
更不可以退缩
所以我就继续往前爬吧~~
晚安^^

昨晚做了一个很幸福很美好的梦
梦醒来后那画面不断在我脑海重复的重复
想着那幸福美好的画面
突然觉得这梦好真实哦
真实得就像刚发生而已
刚在现实生活中发生
可是我想不可能吧
我所梦的是多美的美好
多么的幸福
而现实生活中呢？？
多么的狼狈
这简直是天与地嘛
可是心里是多么的希望镇一切都是真的
这感觉都是真的
不是我在发梦
真的多么希望
可是不可能就是不可能
梦就是梦
醒来了就该把这美好的梦往心里搁
不再幻想
不再期盼
这才可让自己真真的醒来
不再沉醉在梦里。。。。

今天一整天都懒洋洋的
什么都不想做不想想
或许是想让自己放松放松吧
这也许不错吧~
一整天都在上网
也没有想过要吃就酱上了一天的网
戏也没看呢
好出奇哦
过后4点多收到君的信息
问说要下去吗？？
他们在each a cup
想了想就下去吧
反正也没有事做
冲了凉把东西收拾一下就下去啦
原本要洗的衣服也没洗了
我们在楼下坐着聊天
过后去吃晚餐
也是我的第一餐
过后去君的宿舍等他们冲凉
收拾他们的东西
在君的房间时
他突然问我今天怎么了
好像心情不太好酱
我有点被吓到了
我有事吗？？
没吧~~
应该没吧~~
今晚他们就搬来我房间睡
他们在我房间做功课
而我就玩电脑
其实我也有功课的
只是我不想做呢
然后我用君的电脑开歌
哈哈
这样的生活不错吧
希望天天都是这样的
什么都不想
不想吧
今天什么都不想
好好玩玩
好好放松自己
给自己一天的假
^^

今天我真得差点崩溃了
为何总有问题发生的
申请了却找不到
到底要我怎样哦？？？
我的时间不多啊
要我浪费多少时间？？？
现在又要我明天去旧街场的银行
我要怎么去？？
谁来载我？？
这全都是问题！！！
坐德士又要钱~~我要怎麽办？？？
当我从utar走回来时真的很想大声地哭
我真的很想休息了
有时候真的觉得好累好累
累得我不再想往前走
但只要我想起如果我倒了那其他人怎么办？？
为什么全都要在我不在槟城时有事？？
身在金宝的我真的什么的都做不到
所以我不可以让自己倒下
更不可以让他们担心
就算再辛苦我也要撑下去
就算撑得再辛苦
也要装出没事的表情~~
我可以的表情
因为懦弱不属于我


我
会
坚
强
！
！
！
！
！

今天的我压抑了一整天的情绪
是昨晚的关系吧
我已经压抑到喘不过气了
我好想好好的透透气
我一直努力地把自己的懦弱收起来
我一而再再而三的告诉自己
不要当给懦弱的人
不要在意这一切
不要把自己看得一文不值
可是偏偏我就做不到
我懦弱
我在意
我一文不值
今天当讲师说女生选读这一科就得做好心理准备
你得酱你结婚的计划摆一旁时我顿时觉得我没选错
因为我知道这对我是个遥远的东西
遥远到我看都看不到
也或许是我之前的看法真的是对的
我没有权力选择
我更没有权力去要求
我想我真的得好好地把自己看清
更得好好的说服自己不要去奢望这一切的一切
因为自己没有权力更没有这个机会
而自己能做的也只有让自己爬得越高
继续伪装自己。。。

orientation
刚开始我对这字眼很陌生
它是怎样的一个活动呢？
不过当我真真的去参与后
我才知道它是多么的有趣
我喜欢一群朋友一起努力
一起玩~
就算输了还是很开心。。
这几天有着不同的回忆
大家每晚为了要表演的戏剧
努力练习
为了组的分数努力玩游戏
这多难得吖
而我也因为这迎新会见到了他
我关注着他
他尽心尽力的炒热现场气氛
尽心尽力地和commitee为我们freshmem准备活动
这一切的一切我都很感激。。。
或许我是喜欢他
不过我只会因为自己喜欢那个团的气氛而加入
我不想为了他而加入
因为我知道我和他永远是没有可能的
他是多么的受人注意
而我呢？？
我只是一个陌生人...
虽然我不再是第一次的巧遇他
但他不曾认得我
所以我不可以让自己继续往里跳
而且我也知道我不美
从以前到现在都不美
都没有信心
所以我不要再发梦了
梦总有醒来的一天
我不想自己在梦中醒来后
感到心痛。。。
心痛自己的无能
心痛自己的盲目
而我也不想破坏那存在于我和他之间仅有的比陌生人还进一步的朋友关系
希望他会真真快乐
不再压抑自己的情绪

erm~~想想我到金宝也有一段日子了~
从不习惯慢慢的到熟悉一切
从一个人慢慢地认识了不少朋友
一切都在改变中...
现在就让大家看看我的宿舍。。

距离我离开槟城的日子越来越近~~
一颗心充满了不舍
不舍我的一群好姐妹
不舍我和他们在槟城的一切回忆
不舍很多东西。。。
想着我今年的生日第一次一个人度过
第一次一个人在一个人身地不熟的地方度过
那会是怎样的一个生日
想着想着。。。
倒数着。。。倒数着。。。
10天
这10天不长不短。。。
这10天要准备好即将开学的东西
要准备很多很多东西。。。
又想着我和他们下次的相遇会在几时
我要自己趁离开的这段时间
改变自己。。。
我做得到吗？？
希望做得到吧。。
至于我的姐妹们我希望他们可以好好照顾自己。。。
有什么事都可以找我。。。


最后，我未来的生活点滴我会尽我可能写在这里和面子书。。。。
谢谢~~

今天拿了成绩了
虽然很失望
不过也算了吧
至少可以进入学院
我的爱人说得没错
是时候准备为下一段路努力了
不能接受也得接受了
这一切只能怪自己当初的不够努力
责怪也不能改变什么了
看开了这一切
现在要好好期待学院生活的来临
为这下来的这段路努力
因为这一次不再可以失败
时间也不允许我再失败
未来还很长
我必须努力努力再努力
加油加油再加油
未来我们要一起努力加油

加油吧~~

朋友们要去云顶了
我也好想去哦
可惜吖我妈不给我去
想想若这次能跟他们出去或许是最后一次的吧
SPM成绩也要出炉了
我想等成绩出来要读书的会去读书
做工的继续做工
当兵的呢又换了另一批的人了
所有人都会开始各忙各的生活
而我呢。。。
我已决定了
若我的成绩允许
我会选择去金宝读
或许离开对谁都好
离开自己面对所有的一切
磨练自己
好让自己回来的时候
又是一个全新的自己
成长是需要磨练的
这一段路还会有多少的挫折等着我去面对
没人知道
要熬过这一切唯有靠自己
只有成长后的自己才有办法去面对
离开后的我
你们是否还会想念
你们是否还会记得
我不敢要求你们记得我
我只要求你们一定得好好照顾自己
当我再回来时能够看到健健康康的你们
相信我
你们会是我永远最好的
朋友姐妹
我会永远爱你们

明天又要去学车啦
不过明天都还未到我就已经开始害怕
我害怕我又失败了
我到底怎么了？？
我的勇气去了哪里？？
我的镇定在驾车的时候去了哪？
我的胆量呢？？
我最需要最需要的怎么都不见了 ？？
如果明天我又失败了那怎么办？？
我还爬得起吗？？
我不知道
我还需要多久的时间？？
我还有面对的能力吗？？
为何别人学车如此简单？？
为何我就如此的难？？
我真的如此没用吗？？
谁要来救我？？
我要在最短时间内把自己找回来~~

加油吧~

最近我发现我变得懦弱了
总是很容易的流泪
让我流泪的事很多...
1.
其实当我开始学车后
我才发现学车对我的压力很大很大
每当看到朋友可以一个人自己驾驶时
总会让我想起我是多没用多笨的
学了酱久却还是无法完全掌控
真的很不明白到底我有何用处...
现在我发现我对学车有了恐惧感
我害怕了
何时我才会找回我的勇气呢？？

2.
那天我和我妈有吵架了
不过这次真的是让我最最最心痛的一次
也因为经过了这天我有了决定
有关升学的事情我决定把它搁下
因为他说了很多让我无力承受的话
那天我终于清楚的明白了我在她心目中的地位
从小到大我在他心中永远是个爱慕虚荣的女生
从小就被她套上这四个字
所以直到现在不管我做什么她永远都认为我是因为爱慕虚荣
我不再反驳
我静悄悄的让他骂
不做任何的回应
因为我累了
因为她永远都不会知道其实早在很久以前我的心已经被她给伤了
我永远都会记得她所说过的...
如果当时没有怀了我
那现在他们就不会如此辛苦
这句话我记住了
因为我就是个负累
因为我连累了我的朋友
因为我害他们遭受到他的批评
是我害了我的朋友
真的很对不起

我要读书她告诉我他没钱
他说我不像阿姨的儿子
知道阿姨很辛苦
自己努力拼读中六
既然我要选择学院那就自己给钱去读
所以在那一刹那我决定了
既然他说没钱让我读那我选择我不读
我会在解决交通问题找工作
我会想办法在网上开店
我会靠我自己赚钱
等我有能力自己付学费时我才读
就算比别人迟也没关系
只要不靠你们
我自己苦也没关系
我会努力的离开这个家
离开你的范围
因为破碎的心不再能粘回
就算粘回了也还是会有逢
更何况是一颗已经碎得不再有任何形状的心
我心已死了...

目前的我只希望自己能克服学车的恐惧
早日考到驾驶执照
至于你对我的所有一切我已不想再做任何的反驳
你要怎么认为我也随你去
.............