新客世界

我的孩子喜欢书。

当然她还不会看，只会放进嘴巴咬，呵呵。不过，她看到书确实非常开心，也喜欢我们抱她放在膝头上读故事给她听。

所以，廿四孝妈妈开始动脑筋为孩子找书了。呵呵。

我们先在大众书局探险，买了《卖火柴的小女孩》，还有《三十六孝》。后者的故事比较长，好像不太适合小宝宝读。不过我很喜欢这本书。其实这两本书原本都是台湾版，由新加坡的出版社买来版权改成简体版。除了插图精美，最重要的是故事的文笔和内涵都非常好。尤其是《三十六孝》，有原文原诗，适合小孩阅读的改编故事，还有简短的“常识补给站”介绍故事的历史背景，后附上“想一想”让小朋友思考故事的意义。这么充实却又容易阅读的内容，作者肯定花了不少心思。后来读给孩子听，虽然她不知道妈妈在说什么，不过超级好动的她竟然耐心地听完一个故事，故事听完后就马上伸手抓书放进嘴巴，哈哈！

我不是那种望女成凤的妈妈，只是希望她能通过阅读学习做人的道理，从而发现阅读的快乐。

后来上网发现不少几个网上儿童书店，虽然书种不多，好书还是有的。有一些网站站主相信本身也是家长，在为孩子找书的过程中发现市面上的儿童中文书难找，所以干脆自己开书店卖书。在这里推荐几个我认为不错的网上书店或书店网页。

http://www.whoopeekiddies.com/

售卖多种育儿用品，书籍是其中之一。中英文书籍都有，英文居多，有千多种，中文书约有百种。还有双语书，以及适合小宝宝的布书。

http://www.littlebooknest.com/

也是网上儿童书店，不过最近因为要“翻新”而“休业”。

http://www.chineseisfun.com/index.php

这家书店不是网上书店，店址在Parkway Parade（百汇广场），店名叫“学之乐”（Xuez Books），是一间专卖中文儿童书的书店。我去过它原先位于Millenia Walk的原店，好像一间积木堆起来的小房子，很可爱。小孩可以在店里听故事、看书、看VCD、玩游戏。店里还有一个小小图书馆，让小孩登记成为会员，从店里借书来看。最重要的是，这里有售卖我大哥代理的拼字游戏“方块精灵”，玩法自麻将演变而来，加强小孩对汉字构件的认识和印象。

http://www.popular.com.sg/

大众书局，大家已经非常熟悉，不必多作介绍，只是原来大众也有网上生意。这里售卖的儿童书和店里一样，有优惠价，只是加上运输费就不便宜。另一选择是在网上定购书籍后，五天后到任何一间大众书局拿书。你可以在这个网站找到几乎所有大众书局所卖的书，一目了然，省下在书局转来转去“打猎”的时间。

http://www.selectbooks.com.sg/

这家书局叫Select Books，以售卖有关东南亚的英文书籍为主，而且以学术性或艺术图录居多，儿童书不算多，而且价格以美金计算，比较贵。不过，如果你喜欢历史文化，你可以在这里找到一些相关的儿童书，比如丝绸之路、印度节日、佛陀的故事等等。如果你想到这家书店走一趟，店址在Tanglin Shopping Centre三楼。不过店里的员工好像没什么时间应付门市顾客，所以网上购物的经验应该会比较愉快。

除了以上的书店，书城里的中文书店和对面的草根书室及长河书局也有儿童书，价格便宜，只是要花点时间挖书架，才会挖到“宝”。


我还没有找国外的网上书店，如果你有好介绍，不妨与我分享！

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女儿才六个月大。在为人父母的路上，我才踏出了一小步。然而，这一小步已是我人生中最漫长、最具挑战的一段时间。从完全没有想到要当妈妈，到对怎么养育孩子有模糊的概念，一路走得跌跌撞撞。还在摸索自己的人生道路，就要肩负引导孩子的责任，我每天都在怀疑自己是否真的能够当个称职的母亲。

或许，我的顾虑正是今天许多年轻夫妇的心态。现代人对社会的发展感到迷惘，对自己存在的意义也不是很确定。外形和智力是成人，内心却缺乏成人应有的自信和自立。很多人一踏入社会工作，却因为生活起居不能自理，或者缺乏良好的理财习惯，而需要依赖父母。自己都顾不了，更别谈有信心照顾孩子。毕竟，生孩子容易，养孩子难。像我这样没想太多就生了个孩子，对很多人而言确实勇气可嘉。

有时，我也问自己是不是缺乏计划。但是换个角度想，也许那是因为我们的生长环境太不容许实验和失败，每一步都要走得安安稳稳，而且一路有人护航。其实，人生不可能一切都策划好才执行，也不是事先策划就不会遇到挫折。很多时候，我们得走一步看一步，边走边学。这是一场没有标准答案可参考的考试，正确的答案只能从挫折中获取。

所以，我想我的孩子大概得准备好跟我一起学习怎么从人生的考验中成长。

谁的家庭教育最好？

生下孩子后面对的第一个挑战，不是怎么照顾孩子，而是学习处理双方家庭对照顾孩子的看法。其实，女人生了孩子之前只是形式上嫁入婆家，有了孩子之后才是真正融入婆家的开始。因为孩子同婆家的血缘关系，婆家对要怎么照顾孙子会有一些意见和期望。然而，媳妇毕竟来自另一个家庭，对孩子的养育方式也有一套看法。两者之间多少有些分歧。这种情况若处理得不好，就会演变成纠纷。

我是第一个媳妇，女儿又是第一个内孙，因此在这方面遇到很大的困难。婆家总是特别疼爱第一个孙子，也特别紧张，但在怎么看待媳妇照顾孙子的问题上，却是一点经验也没有。因此，矛盾和摩擦在所难免。我一度十分沮丧，觉得自己不该选择留在家里看孩子，让自己困于繁琐的家事。后来我才醒悟，我不应该自怨自艾，或者责怪他人，而应该趁此机会学习了解和处理这些问题，从被形势所掌控，学会掌控形势。好在经过一番调整之后，大家对整体情况比较了解，也比较清楚自己的定位以及所要扮演的角色。

其实，不论身为家翁家婆，或是儿子媳妇，都不应过于固执己见，以致为了照顾小孩的意见分歧而闹僵。让小孩终日活在大人的纠纷中，对他们一点好处也没有。没有什么养育方式是最好的，关键在于适不适合小孩。如果媳妇自己照顾孩子，婆家不妨给她多一些作决定的空间，让她经过这个学习的阶段，培养起当妈妈的能力和信心。至于为人媳妇者，也不必因为婆家的意见耿耿于怀，尊重长辈出自关心的劝告。最重要的是，大家都要意识到，孩子属于两个家庭，面对的是一个全新的时代和环境，终究要有自己的一套生长方式。我们大家的养育方式，都不是标准模式。

人生从良好的生活习惯开始

宝宝出世后，我手忙脚乱地要给她哺乳。虽然哺乳是件好事，却也占去了我大部分的时间，耗费我大半的精力。直到有一次先生提醒：喂，你不是孩子的奶妈，你是她妈妈。我登时醒觉，是啊，喂奶其实只是照顾孩子的一部分而已。这时候，孩子已经养成了一些不好的习惯，如把我的乳头当奶嘴，一定要我抱着她入睡等等。虽然我和先生赶紧纠正，孩子至今仍旧无法把这些积习完全改掉，也把我们弄得精疲力尽。后来我发现，现在的小孩多多少少有生活习惯上的问题。有的因为没有好好训练大小便而夜夜尿床，有的上了小学还要吸奶瓶，有的不要吃饭只吃零食，有的只会坐着等大人给他们端上食物，有的脏衣服换了随地乱扔，有的成了电视迷……

小孩的生活不外吃喝拉撒睡，看似简单不过，却也是孩子人生的起点，培养自信心的起步。偏偏身为家长的我们，往往本末倒置，急着给孩子最好的营养，忙着教他们说话识字唱歌，督促他们学这学那，要他们成龙成凤，却忘了他们应该先把基本的生活技能学好。吃喝拉撒睡的坏习惯，在孩子长大后就成了无法自理生活的问题。表面上孩子聪明伶俐，背地里却无法独立生活。这样的孩子，再怎么聪明，长大后终究不能成熟地去面对生活的重重考验。

我们是不是被现代的育儿资讯冲昏了头，而忘了抚养孩子最基本的元素？现代资讯虽然丰富，却也造成一定的盲点。今天的育儿资讯提供最新的消息，以及社会教育的趋势和潮流，却没有告诉你身为母亲最重要的责任。如果盲目地随波逐流，只会让自己和孩子成了讯息的试验品，不是没有获益，只是更多时候的结果是迷失方向。

我常回想自己的父母所给予我的家庭教育。三十年前，哪有智能发展、语言能力发展、肢体发展等令人眼花缭乱的名目？父母受教育不高，能够做的就是教孩子掌握生活基本能力，以及最基本的家庭伦理和社会礼仪。等我们长大些，就要求我们学习帮忙家务，应付学业规划人生全靠我们自己。这样的家庭教育在今天看来似乎已不合时宜，对我来说却最实在。也许父母亲无法培养我的学识和专才，但正是因为这种强调从生活中学习的教育，让我很早认识生活的意义，教会我处世待人的基本原则，离家后独立求生的能力，更重要的是给了我自信，相信自己存在的意义，相信自己的能力，并且拥有面对逆境的力量。

虽然如此，我也意识到，现在小孩的生长环境复杂得多，一生下来就面对许许多多不同的资讯、处世观和价值观，很小的时候就发现是非黑白十分模糊。因此，他们很难像我小时候那么单纯。现在的小孩不是比我当年世故，就是比我迷失。世故者还没有长大成人，就已精于察言观色，善于算计。迷失者对急速变化的社会感到无所适从，干脆把自己封闭在自己的世界里。现代孩子令人感慨，但或许也是他们适应今日社会的生存方式。曾经很想要给孩子一个天真的童年，但现在已经放弃。与其让她活在假象中，倒不如适时让她体会什么是现实，然后引导她积极面对。

你愿意牺牲自己吗？

抚养孩子的理论大家都会说，但说到如何贯彻实行，就不是件容易的事。

困难之处不在于不懂得实行，而是愿不愿意投入耐心和时间，以及自己的精神和体力，亲力亲为照顾孩子。对一个母亲来说，亲自照顾孩子是理所当然的。然而，现代妈妈却似乎很难做到。或许新加坡的妇女有太多的支援，使得多数人觉得放弃工作在家带孩子是不明智的选择。如果老人家仍健在，通常都会乐意帮忙。没有父母亲帮忙，仍有能力请个女佣，或者找个保姆还是托婴中心。既然有这么多选择，孩子也能够得到妥善的照顾，为什么要留在家中带孩子，放弃金钱和事业？政府不也鼓励已婚妇女继续工作，提供职业妇女许多津贴，推行有利于双薪家庭的措施吗？政策和社会风气如此，当全职妈妈于是成了不可思议的决定。

我当了四个月的全职妈妈兼家庭主妇。那段日子也不断地问自己是否有此必要，放弃发展事业的机会，放弃这么多的支援，为照顾孩子耗尽自己的精力和心力。我觉得最难过的一关，是能否放弃自己原本的生活，以及实现自我的机会，转而以孩子为中心，默默付出默默耕耘，在没有人肯定自己的情况下找到成就感和满足感。毕竟在这个社会，年轻的全职妈妈和家庭主妇是寂寞的。要为孩子牺牲，还是要为自己而活，两个念头在我内心不停交战。

当了四个月的保姆兼奶妈兼女佣之后，我的身体实在过于疲累，根本没有精神好好照顾孩子，也连累了先生跟自己一样累垮。最后，我决定白天把孩子托给保姆照顾，让身体修养之余也恢复自己部分的生活规律和工作。每天早上把孩子交给保姆的那一刻，看到孩子舍不得自己的样子，我就觉得很自责。如果我能干一点，身体健康一点，有经验一些，就不会因为带孩子带得那么疲累，不得已把她交托给人照顾。但是，我还是告诉自己，找回部分属于自己的时间，让自己恢复健康和活力，和孩子相处时才有精力照顾和管教她。否则，我根本没有机会静下心思考该怎么教导孩子，而是不断盼望她快快睡觉好让自己有机会休息。让孩子接触妈妈以外的世界，和妈妈以外的人相处，对她来说也不全然是件坏事。我觉得最大的收获，是经验丰富的保姆传授了我很多宝贵的育婴知识，让我在照顾孩子时更加得心应手。

我不是个超级妈妈，但我愿意学习

同那些全心全意照顾家庭的全职妈妈和兼顾家庭事业的成功职业女性比起来，我自认是个相当差劲的妈妈。我承认我不够精明能干，也不够刻苦耐劳。不过，我还是觉得我是个不错的例子，至少我敢于面对自己的不足，敢于从跌倒中学习，而没有逃避抚养孩子的责任和辛劳。我会继续努力，活出自己的人生，也照顾好我的家庭和小孩。

妈妈万岁！

老公善于和小孩打交道，每次看他跟小孩的相处，都让我大开眼界。

周末到老公妹妹家吃饭，两岁多的侄儿像野马一样到处乱窜，喂他吃饭得满屋子跑至少半个小时。老公帮忙接手苦差事，结果竟然喂得比较快。我问他怎么办到，他说，哎呀，你们每次就这样舀一大匙塞进他的嘴，他哪里会吃得快？我只盛满半汤匙，让他有个焦点，分量容易咀嚼吞食，他吃得比较开心，比较愿意吃，就比较快了啊。

且不论他的理论是否成立，不过，我可从来没去想过大匙小匙的问题。他能考虑到这点，实在让我自叹不如。难怪他常说我做事不用心。

我们习惯用心工作，用心读书，但好像很少用心生活。“用心”实在是门大学问，尤其是用于处理生活的种种，更是考功夫。难度不在如何用心，而在于“能否”用心。

哥哥的岳母最近查出患重病，骨髓造血功能出了问题，西药功效有限。中医建议老人家煮些猪骨补补身再以药调理。由于老人家长期茹素，家人开始讨论是否应该瞒着她偷偷熬猪骨，最终决定把猪骨汤混在牛奶中让她喝。几天下来，老人家开始不耐烦，开始问，喝牛奶就会好吗？儿女又开始讨论，始终觉得应该瞒着她。这可惨了负责熬猪骨的嫂嫂，得想方设法偷偷完成任务。哥哥觉得不是办法，与嫂嫂商量后决定坦白告诉她事实。老人家听了之后，反应倒是平静，并没有儿女们想象中那样大发脾气，也没有因此排斥喝汤，问题就这样解决了。

哥哥说，为什么要花那么多时间讨论熬猪骨的问题？要了解她的心。如果这是救命的生路，明理的老人会有什么理由来发脾气拒绝？更多时候，她只会因为儿女用心在帮她而觉得欣慰，哪还会生气？

猪骨的问题解决了，但另一个问题又来了。嫂嫂要上班去了，白天要有人来照看一下母亲。谁能过来帮忙呢？这个问题更棘手，兄弟姐妹好几个，可就是没有一个人“觉得”自己抽得了身。老人家多少感受到，心情难免郁郁寡欢。

后来跟老公提起，我当然知道他会说什么。是的，又是“用心”的问题。

孩子生病，父母通常会马上决定请假，带孩子看医生看专科，马不停蹄不分昼夜地照顾；老人生病，孩子通常还是会带父母去看病，但说到照顾，却似乎都显得有点犹豫不决，都不想影响自己的日程。尤有甚者，只要父母不是跟自己同住，“照顾”这两个字就与他无关，偶尔“露脸”探望可能都奉欠。问他他会说，我那么忙，哪有办法好好照顾他？

真的是这样吗？

哥哥和老公都是行动派，要爱孩子？不需要太多玩具，不需要太多“我爱你”，多花点心思了解孩子，日常生活中的饮食起居尽多点心，孩子自然和你亲近，跟你“合作”，对你笑。要尽孝心？不需要太花俏，不必上太多大餐馆，不必说太多自己的成就让两老如何如何光荣，关键是发生危机时在不在他们的身边，有没有用心寻找解决问题的办法，有没有在日常生活中帮上忙，尽点心。即使是接送医院这样的任务，如果孩子尽心去做，对于老人来说，已经十分宽慰了。

什么是爱？现在我开始慢慢明白，也开始慢慢去做。在于心，在于行，最基本的用心做好，就已经很好，也是爱最好的表现。

你今天对谁用了心吗？

哥哥姐姐的孩子长大了，一个接一个到了入学的年龄，见面时话题总围绕着孩子的教育打转。哥哥的女儿刚念小一，已经开始感受到“校园文化震荡”：学三个月的汉语拼音，然后全部换成汉字，不再复习汉语拼音，小孩一下子就把汉语拼音忘个精光。数学？加减还没完全掌握，就要学乘除，还要加上思考题，这下连父母都觉得头晕。现在的学习，已经不是我们当年学踏脚车那样，摔倒了爬起来再摔倒后学会的速度，而是学脚车前先学理论，一骑上脚车就要懂得平衡，因为之后就要踏到目的地，然后跳下脚车学开车了。难怪现在的家长那么紧张，三岁就得上enrichment course，五岁就得请语文老师，小一得请补习老师，买名校的past year paper来练习。

现在教育孩子真的不容易，最难就是要追上转变快速的教育体系。不禁要问：真的需要跑得那么快吗？这样小孩子真的能学到东西吗？

最令大哥感叹的是，有次他和几个小学生谈起他们设计的数学游戏，觉得有趣，于是顺口询问他们是如何构思出来的。这群小毛头竟然说，sorry，不能告诉你，这是秘密。大哥听了差点晕倒。想当年他小学时，讲究的是互相帮助，成绩好的学生应该和同学分享自己的学习心得，帮助成绩较弱的学生。现在？学习心得象武林密笈，不可随便传授外人，不然就会被人迎头赶上，成了人家的手下败将。

现在是个Linux程序开放时代，Microsoft的程序机密时代已经过去了。资讯如此开放流通，环球竞赛中一切几乎已呈透明，致胜关键不再只是掌握什么机密科技，而是能不能发挥创意，用自己的优势加以变通。为何我们教育出来的孩子竟然觉得自己的产品还有秘密可言？拜托，你的对手只需要买一套你的产品回去研究研究，什么秘密也会被看穿。想到自己的小孩以后可能也会那么自私，不禁感到心寒。

我们要孩子拼命赶快学，学越快越多越好，但是，我们是否在他们的人格教育方面，失落更多？
往日的名校除了成绩标青之外，或许更教人向往，更能影响学生一生的，是其历史悠久、独树一帜的校风。今天，校风似乎已经被炫目的学术表现、国外浸濡交流计划、长长的奖学金得主名单所掩盖了。我们跑得那么快，不只是忽略了人格教育，恐怕教育和学府也失去了原有的灵魂，迷失了自己。

这真的是我们想看到的局面吗？到底我们要对下一代传达什么讯息？告诉他们这个功利挂帅的社会已经没有基本的互信？告诉他们基本的知识不重要，最重要的是日新月异，一切快、狠、准？有一天这样教育出来的下一代眼皮都不眨一下地把我们列为一群“毫无价值”的过时产品时，我们会有什么感受？这样一代淘汰一代，社会真的能够延续下去吗？

我还是相信，不管是教育也好，社会也好，总有一些基本的东西应该保留。树的根要扎得稳才能长高长大，建筑物的地基要打得稳才能成为高楼，有些道理是不会改变的。学习也一样，你可以通过各种方法加强学生的创意思考，但基本的加减乘除还是要熟悉，才是走近科技的第一步。学校可以大胆引进新的教学法，新的管理方式，但还是得像所学校，在精神上给予学生一定的启发和熏陶，而不是一家公司，或者一个官场。

不过，看来教育体系改变的势头不会慢下来，我们这些父母自己还是清醒点，不要盲目跑在这股潮流的前面，而是问清楚自己的孩子需要什么，也让他们学会了解自己要什么，心里有一个方向前进，而不至于迷失在乱流中。

中学老友多年不见，难得在新加坡聚首。几个女人不是刚刚结婚，就是即将结婚，聚在一起，话题难免围绕婚姻生活的种种挑战。大家感叹：结婚原来不容易。这一叹，当年甜蜜的结婚照好像蒙了尘，灿烂的笑容添了几许苦涩。

的确，结婚真的并不如我们想象中那么好。两个人的生活当然简单美好，和其他家人相处并不容易。最失望的，或许是发现原来你的另一半原来没有办法真的与你放在第一位，没有办法跟你过二人世界，或与你分担生活的压力和心理的负担。女人最大的怨言，是老公为何如此坚持，要把家族置于两个人的小家庭之上，在作决定时总是受到家族的因素左右，要太太融入自己的大家庭多过体恤太太在适应过程中的情绪波动，或者支持太太拥有自己的空间和作主的权力。

谈着谈着，我们不禁自嘲，也许我们这些小鸟太早就飞出了家门，独立惯了，很难在短时间内重新适应大家庭的生活。独立，是我们最大的骄傲，却也成了我们婚后融入家庭的障碍。在别人看来，也许我们太过以自我为中心吧？

后来跟老公谈起，他笑：等到生孩子以后，到时大概只希望有人来帮自己带孩子吧？自我？自由？哪还有时间去想。

我倒不这么认为。现在的女人，不可能因为有了孩子，而忘记自我的追求。也许有了孩子之后，女人会更加希望自己小家庭的存在受到肯定，而变得更保护自己，更重视自我的空间。

家族重要还是自己的家庭重要，是所有婚姻都要面对的选择过程。虽然情况没有糟到要“选择其一”，但到最后还是要分出主次。没有男人喜欢做这种选择，也没有女人喜欢扮演“破坏别人家庭和谐”的坏女人。但是，好像不经过这一关，一段婚姻就没有办法真正成熟，一个新成立的家庭也没有办法找到自己的定位。这不是我们这一代的问题，我们妈妈那个时代就已经面对同样的问题了。

妈妈那一代的女人很早就明白，做人要靠自己，结了婚后更要靠自己。她们那一代的家族观念更浓厚，所以面对的压力更大。然而，她们也明白，家族已经变质。在要求敬老扶幼、共享资源的堂皇门面下，家族已经不能给成员什么支援，也并不是每一个家族成员真的有互相帮忙的意识或能力。所以，靠自己撑起自己的家，还是最有保障的。

至于我和我的中学同学们，都是“小移民”，很早从家庭脱离出去，靠着接受良好的教育，靠着勤于学习生活技能，在新的地方生存下来。如果我们不能独立，还要依靠家庭的支援，我们要怎么生存？移民就是这样，你必须自己想办法。因为环境越来越不稳定，家族能支援个体的资源更少，每个人都要学习怎么象散出去的种子一样，在不同的环境中扎根生存。这样的环境下形成的新家庭，和家族原来的关系除了血缘关系之外，在结构和发展模式上都不太一样。面对新的环境，新的家庭需要新的思维方式。新的思维方式和旧有的价值观，在这里产生了更大的差异。在两代的冲突之中，凡事讲求独立自主的女人，很容易便成了固执的“怪物”。

其实，大家都没有错。只是，我们或许需要学会如何在新与旧之间取得调和，给彼此多一些空间。老一辈何不让年轻的家庭有多一些独立的空间？与其处处为他们解决问题，倒不如让他们自己学习怎么站起来，学习如何经营家庭，学习如何求存，对年轻一代不也是很好的训练吗？
老公们，也许不需要总是觉得妻子太自私，让自己难做人。其实，现在的男人应该庆幸太太的独立，有个不需要你养，而又愿意跟你的家人同住的太太其实很幸福。不要大男人地搬出孝顺长辈、三从四德的道德观念来定义好女人，记住那已经过时。你要问你自己，你自己是否能够同样独立，勇于跨出自己原有的自在生活，在外赚钱回家还要做家务，照顾自己又照顾老婆孩子，又不介意跟岳父岳母小舅子小姨子同住? 这样，你会比较体恤你的妻子。肯定妻子的独立，帮她寻找自己的定位。给她时间，让她慢慢接受你的家人。

至于女人，不要太气馁。婚姻本来就不是童话。收起自己的幻想，积极过生活。肯定自己，也不要责怪他人。没有二人世界？不要急着逃离，先给自己一些空间，然后寻找适合自己的家庭相处模式。尽量让自己真正做到独当一面，拥有照顾自己、建立家庭的能力。老公看不到你的感受，不要沮丧，时间会证明一切。没有人能够否定你的存在，除非你否定你自己。

真的要告诉自己，哎呀，受不了的时候别生闷气，有时候，我们的确无法改变别人的想法。去散散心，找朋友喝杯茶，要更充实的话去旅行。休息过后你会发现，你还是有你的人生。

林厝港是我第一次约会的地方。

很多人一定会大吃一惊：跑到鸟不生蛋的山芭去约会？肯定是两个疯子。

对我来说，其实那时也不算约会，只是因为自己没去过，又有人愿意载我去，就去玩玩吧。真没想到，这样竟然让我结了婚，哈。

后来，我们偶尔会到林厝港走走，有时旧地重游，有时在一片荒野中兜圈子，偶尔会发现从没到过的农场。在新加坡能做这样的事，确实很有趣。

今天读报，看到政府有意把林厝港发展成一个消闲地区，开放土地供非农业用途的租户租用发展。大概不久以后，原本荒僻的林厝港也会有海鲜餐馆、SPA…….看来这片宁静的农业地区，还是得迁就城市人的口味而改头换面，提供一些属于城市人的消闲活动。

当然，有新的消闲去处没什么不好。可能有些惊喜也说不定。不过，其中一位经营餐厅的租户受访时说，如果你到林厝港来，请不要把这里当成另一个碧山公园，把这里当作厕所和垃圾场，制造垃圾后拍拍屁股走人，要农场主人来收拾残局。请你抱着支持本地农场的心态来，购买农产品作为支持。驾驶农场专线巴士的司机先生更是一针见血：不要嫌巴士来得太慢，来这里本来就是要慢慢走的。三言两语，道出身为城市农场确实有其挑战，尤其当你的来客是“非常城市”的新加坡人。

我想起在牧羊场看小孩子养羊的情景。周末时，至少有二十个小孩手里拿着干草，在羊栏前晃来晃去，围栏里的羊也乱成一团，伸长脖子要吃小孩手里的草。虽说羊儿温驯，但场面实在混乱，掉在地上的草比进了羊肚子的还要多。当然当然，让小孩接触动物是很好的事情，但我就是对那混乱的一幕无法释怀。

这些小孩回家以后，除了知道羊吃草，小羊so cute之外，还学到什么？

林厝港的一些农场，其实有很好的经营理念。有些菜园提倡有机耕种，尊重大自然，善用土地资源。有些提倡认识热带农作物，如Bollywood Veggie就种了几十种不同品种的香蕉，并且在餐厅Poison Ivy提倡少油少盐的健康饮食。然而我最喜欢的，大概是有机会同农场主人交谈，同时观察他们同顾客的交流。记得有一次在萤火虫农场买菜时，一个阿婆焦急地要买长豆种子，说有人告诉她可以治皮肤过敏。相信这样的情况十分常见，有机农场不知不觉成了寻找自然疗法的人求助的地方。后来，阿婆竟嫌那包块半钱的豆籽太贵，在一旁的我看到员工的啼笑皆非的表情也不禁失笑。人总是这样，花几百块吃鲍鱼鱼翅很值得，就是这点小钱看不开，非要拿自己“以前在甘榜这些都不用钱”来衡量块半的种子。不过，我看农场的员工大概也司空见惯了，倒是颇有耐心地应付这些麻烦的顾客。另一次去的时候，细心的妈妈绕到门市后面包装的地方看看，回来告诉我，虫咬而被去掉的菜叶堆得象座小山似的。大概是出身农家，我们都觉得这门生意真的不容易，也对农场的坚持和诚意多了分尊重。

说回牧羊场的乱像。其实，很多人都没有看到，每个羊栏后都有解说板，详细介绍不同品种山羊的来源地和习性等资讯。可见羊场主人其实也希望人们除了买羊奶，对这可爱的动物有更多的了解。如果家长能花一点时间阅读这些解说，至少教导孩子分辨几种不同的山羊，教导孩子把干草放入羊栏前的铁槽中，让山羊，尤其是那些小羊，不必为了孩子手中的一根干草而踮起脚尖伸直脖子，然后又千辛万苦地伸长舌头去吃被人们踩来踩去不知多少遍的脏草，让孩子学会如何尊重动物，了解动物的生活习性，是不是更有意义？

正如之前那位租户所言，有时候买卖一样东西不只是金钱上的交易，其中也包含了信息、观念的分享和认同。如果你要有诚意的商家，那你自己也应该是个有诚意的顾客，不是吗？

林厝港在改头换面，我反而希望到那里的访客也能改变一下自己，让自己真的“甘榜”一下，放慢脚步，找回纯朴的心，成为那里的一分子，尊重土地，尊重动物，尊重你买的东西，尊重卖东西给你的人。不要把那里当成动物园或另类购物中心，试着把那里当成一个community，你会有更多收获，也会有更愉快的体验。

去图书馆借了一些关于育婴、哺乳的书籍来看。越看却觉得一下子太多讯息要吸收，压力很大，甚至感到有点恐惧，真是可笑。本来以为做好心理准备是件好事，到最后却让自己开始怀疑自己到底能不能当个称职的母亲。

或许，从一个阶段到另一个阶段，多少都会有这种怀疑吧。最困难的是，自己的老公能不能了解这种不安。有时我在想，我的老公是不是也在困难地适应当中？

我们很难谈到这方面的感受。感受很细微，隐藏在生活中，有时突然来袭，但很快就忘记了。即使知道有这样的感觉存在，也很难说得出口。

昨晚老公一句无心的评语，又挑起了我的神经。

老公常觉得我在“人情世故”方面不够谨慎，说坦白点就是说话有些不经大脑，有些失礼。昨晚和大哥吃饭，席上我跟大哥说了一句玩笑，又引来他的批评。我听了有些生气，脑中闪过一个问题：为什么你总爱在这种事情上下功夫挑我的毛病呢？你在关心的到底是什么？你的老婆大着肚子第一次要生小孩，每天在家里没人跟她说话，心里在想什么，是否害怕是否紧张，又不见得你那么关心。

在我的婚姻当中，最让我讨厌的就是这点：要面对一个比自己“成熟”和“文明”的丈夫。现在怀孕了，又不见得这个“成熟”和“文明”的丈夫，真的知道身为丈夫的自己应该扮演什么角色，来支持自己的妻子。很多时候，这个“成熟”的丈夫自己心里的噪音，其实好像比妻子还要多。

突然之间觉得，怀孕的时候，夫妻之间所关注的事情原来并不相同。

丈夫关注的可能是要怎么样准备好“有形”的支援：准备钱，当司机，确保找得到人帮忙坐月子、带孩子，一家三代和睦共处。安顿好妻子和孩子，怎么说始终是日程的一部分而已。毕竟，工作还是得继续做，世界不会因为孩子的出现而停止转动。

妻子关注的，反而是很多生活和心理上的调适。跟丈夫相反，妻子的世界在孩子出现以后，彻底发生变化，而且是生产之后马上开始。突然之间，不论是自己的生理或心理，都以孩子为中心。如果在家里当全职妈妈，情况更是如此。第一次做妈妈，情绪更是要面对很多困扰。担心生产是否顺利，担心产后是否能够应付，是否有后遗症，担心喂奶是否会有问题，担心孩子是否健康，担心自己会不会笨手笨脚，担心自己失去了经济上的独立，要学习同来帮忙的家婆或陪月妇相处……最担心的，或许也是失去了原来的自己，原来的生活。虽然这些问题听起来是杞人忧天，但对产妇而言，这些确实是她所要面对的情况，不说出来，就会累积成恐惧。

有时想找妈妈谈谈，妈妈却老是说，哎呀你想太多了，带孩子自然而然就会了，不必想太多。我真的希望能像她所说的那样。老实说，妈妈也有她自己的烦恼，年纪大了，身体不如以前健康，身体不舒服，心情也不舒畅。后来我发现，面对自己的焦虑，她还不是一样想找人谈，减轻自己的负担。

很多人说产妇会变得比较笨，比较情绪化，还有所谓的“产说后忧郁症”。其实，我觉得大家在谈这些课题的时候，真的要了解孕妇的感受，而不是好像在谈某种生物的周期变化，或者是对女人的调侃。很多时候，因为荷尔蒙的变化，因为太多的未知，因为许多新的技能要学，她们的不安，往往是身不由己。如果自己的身体和情绪不太受自己控制，孩子出生后情况也不受自己控制，谁会好受呢？

其实不只是产妇，任何人都一样。老公也有自己所谓的“period”，爸爸有听觉退化的烦恼，妈妈有更年期，孩子有叛逆期，多多少少是因为生理的变化，或者一些无法控制的外在环境因素而产生的心理焦虑。奇怪的是，大家似乎都无法说出这些感受，话题反而总是围绕在一些鸡毛蒜皮的事情上，那种谈了一百遍也和自己无关或无法改变的事。为什么？

为什么我们要么不开口，一开口就是“我觉得你应该…….”,“为什么你不…….”？这种语气，即使再怎么出于好意和关心，都会让人觉得你在挑毛病，在make comments。

为什么我们很少问“你的身体如何？”，“一个人在家里会不会有些担忧？”，“在工作上碰到什么烦人的事吗？”，“你有什么顾虑吗？”等比较客观的open ended questions？

为什么我们更少分享自己的快乐经验，如“今天我遇到一件很开心的事”，“我最近参加了一样有趣的活动”等等？

让我觉得有趣的是，刚认识新朋友或谈恋爱的时候，后两种语气出现在谈话中比较多。认识久了或结婚以后，第一种语气出现的次数就增加了。

是因为太熟悉了，而只有出现问题时才有谈话的必要吗？其实，你真的了解对方吗？

是因为太关心，所以想要替对方出主意，帮他解决问题？其实，你真的了解对方心里真正关心的“问题”吗？

还是到最后，大家都活在自己的世界里，根本就不在乎别人的死活？

如果大家都能说出自己心里的感受，了解彼此的问题，这样会不会让彼此的心都能少一份猜疑，少一些压力？当然，每个人还是得解决自己的问题，但如果把感受说了出来，情绪得到疏解，心情自然比较轻松，头脑也会清醒一点。了解别人的感受，人与人之间，也不会隔得那么遥远，觉得那么寂寞。

也许你会说，我工作了一整天头脑早已僵硬骨头早已散成一块块，哪有时间再去想这些？我倒觉得，与其看到别人对你黑脸，倒不如用点EQ，让自己看到比较多笑脸，让自己也比较快乐。这样的世界，应该更美好吧？

那天看《特写》介绍旅居新加坡的日本人，虽然嫁给了马来人，仍念念不忘自己的文化，坚持一定要给自己的孩子吃她传自母亲的日本家常菜。她对食材的掌握和了解让我若有所思。比如她在购买日本南瓜时，可以凭包裹种子的果肉选择新鲜而不会过熟的果实。这位日本太太继承的看来不只是单纯的厨艺，还包括了日本民族对于"食鲜"的坚持吧。

生活在没有什么土产的新加坡，上馆子讲究气氛多过食物品质，下厨时讲究方便多过心意，食材什么地方出产怎么种法摆在架上多少天，我们好像都不曾过问。当我看到现在的Auntie在超市选购一堆眼睛泛红肉质早已变软的鱼时，真的十分纳罕。我们好像只知道什么是肉什么是菜，忘了什么是"鲜"。其实，这就是我们妈妈上巴刹时的必要知识，不是吗？为什么要等到新闻报道某某食物或日用品含致癌添加物，大家才来惊慌失措？

也许，这里真的如我哥哥所说，大家忙着赚钱，却不愿花时间动脑筋去搜集和学习生活上的资讯知识，要方便，要快，要有品牌，看起来要有型有品味，要跟得上潮流，要活得象个城市的Yuppies。结果？很多不必要的开销，很多奇怪的病。然而到底什么是有品质的生活？大家始终没有真正停下来思考过。

我常觉得，一个民族的文化底蕴并不只是什么伟大思想家的旷世巨著，而是人们生活智慧的累积。上个世纪欧洲殖民亚洲，为亚洲的政治体系带来变革，也为亚洲文化带来冲击。一时之间，大家都忘了自己原来的生活方式以及对周围环境的了解，而把注意力都投在代表先进和文明的欧美文化，一直到近来亚洲风吹起，人们才开始意识到本身民族文化的智慧和生命力。虽然大家都有意识地回过头来寻找，但很多时候象一股Lifestyle的潮流和实际的需要多过一种深刻的反思，似乎还是少了思考、总结和累积的努力。有些时候，或许也是因为我们对“文化”过于狭隘的定义。比如对于一个新加坡或马来西亚华人，到底什么是属于自己的文化？中国的历史、文学？本地多元饮食语言宗教？建筑特色？婚姻丧葬？艺术活动？可歌可泣的建国历史和族群奋斗史？有时，文化显得那么高不可攀，或充满精英色彩与政治意味，有时又显得“要摆个样子给外国人看”，而文化的产生地-生活，仍似乎失落在一处，使得生活和文化脱了轨，文化缺乏实质的生命力，生活缺乏深厚的内容。

如果我们能象日本太太秉持“食鲜”的智慧那样，懂得挖掘自己和前人生活中可取的知识，也许我们会过得比较踏实。

结婚后要扮演的新角色当中，我自认最不称职的角色是媳妇。

不只是我，我相信大多数的女人都一样，哈哈。

当然，我觉得自己比其他国家如日本和韩国的媳妇幸运，不需要强迫自己完全融入夫家的生活。不过，不完全脱离夫家，一只脚踩在外面，一只脚踩在里面，又是另一种奇特的经验。

很多女人都因为要在外工作，把孩子交托给家翁家婆，本来新派媳妇和老家婆之间井水不犯河水，你打你的太极我做我的SPA。小孩出现以后，媳妇不得不依赖夫家的支援。你问她喜欢吗？她一定觉得很难回答。理智上她会说这是最好的安排，因为家婆家翁总强过外人。情感上她一定有点挣扎。媳妇和家婆其实来自不同的家庭背景，要怎么教孩子难免有分歧。意见分歧的时候，该怎么办？要处理这种情形，就是一门大学问。

如果你为了工作已经精疲力尽，不再想过问孩子今天吃了什么玩些什么有没有调皮，情况或许简单许多；如果你在工作之余还想参与孩子的养育，而且要支配整个局面，就会比较辛苦。剩下半条命又放不下孩子的成长教育，很多时候只觉得心有余而力不足。

每次读到那些自认家庭事业两得意的女人，我总是对她们描绘的幸福画面抱质疑的态度。很多时候所谓两得意，可能只是“我有成功的事业，加上有老公孩子”。夫妻关系如何？婆媳关系如何？孩子教育如何？真正独立吗？跟妈妈亲不亲？都是一连串未解答的问号。没有人是什么时候都一帆风顺的。

媳妇难为之处在于你是“半个”家人，了解夫家的文化和问题却没有办法完全参与。既然完全融入简单得多，那为什么不这么做？我问了自己这个问题很多遍以后，得到的答案是，因为我还是得做我自己。是的，一个家庭的系统能够操作几十年，当然有其价值。不过，出问题的时候也很多。来自另一个系统的我，看到夫家系统的问题，多多少少会希望不要重蹈覆辙。结果出现的情况就是只当“半个家人”，名义上属于一家人，操作系统分开。

很多时候，夫家往往不明白这点而一味要媳妇当“整个家人”。他们没有错，尤其在只有一个媳妇的时候。当你处在占大多数的一边时，往往出现盲点，看不到另一边。当与你有血缘关系的孙子交托给你时，情况更是如此。慢慢地媳妇越来越多，系统的分化越来越分明，长辈才会意识到他们其实没有办法象过去一样支配所有孩子的决定。当然，那是很痛苦的，他们也很迷惘。当了一辈子的父母和一家之主，要从支配者转变为配合者，老人家也会面对自我价值的迷失和信心危机。没有孩子希望看到自己的父母郁郁寡欢，毕竟自己身为父母，有一天也会面对同样的情况。谁希望自己的晚年过得如此悲凉？

我也不希望看到自己的家翁家婆这个样子。只是我也知道，我必须学会独当一面，靠自己持家带孩子，继续当“半个”家人。我知道这么做难免显得不够随和，同时必须牺牲自己发展事业的机会，但目前我情愿如此。不要一开始就完全依赖家翁家婆，或通过请他们帮忙，让他们觉得自己“有价值”。这并不是他们的义务，也不是让他们安享晚年的最好方法。他们的自我价值，要他们自己决定和找寻，身为年轻一辈的我们，其实无法为他们决定什么。或许，我们反而应该提醒自己管好自己可以控制的范围。就像小孩学走路一样，我们也进入了人生一个新的阶段。与其在站不稳时就急着找东西靠，倒不如学会自己站稳。毕竟，你靠着的东西或者人，可能也和你一样，进入另一个阶段，一样站不稳。应该好好学习新的阶段所面对的新挑战，比如学习自己负责照顾孩子，学习经营自己的家庭，在忙碌之余让自己的人生过得充实。当然，这么做很辛苦，有很多牺牲，开始时会觉得很累，失去很多机会。但人生路没有捷径可走。走捷径一样要付出代价，影响是深远的，当你感受到的时候，恐怕已经无法做出弥补。

我妈没有家婆，外婆和舅舅住，姑嫂关系不佳，也没钱请帮佣。几十年来，她靠的就是自己的能力和信念经营这个家庭。没有支援，对她来说是不幸，也是大幸。今天的她，虽然因为经年的操劳而这里酸那里痛，但她站得很稳，也心安理得。她对家庭经营的心得，成了我们几个孩子积极学习的人生智慧。即使她没有办法亲手照顾每一个孙子，也无损她存在的价值。她经常为了我要放弃工作带孩子而担心。我明白她的意思。一个女人最重要一定要独立，要有谋生的能力。我会尽量培养自己谋生的能力，但我更希望自己能培养出像她一样的自信。

所以朋友们，结婚后的女人并不只是一个幸福的小女人，结婚后要面对的是人生的另一种挑战，可能比在工作上冲刺在感情上空虚还要复杂许多。不过，相信经过这场艰难战役的洗礼后，我会对自己更有信心。

看到念端感叹谈恋爱好难。

是啊，万事起头难，恋爱也是如此。

26岁前，我也很想很想谈一场纯纯的恋爱，可是好像很难很难，比我妈妈那个年代还难。我们这一代的生活方式越来越个人化，街坊邻居？不认识。老同学？没有联络。现在的同学？不不，同学就是同学，没有感觉就是没有感觉。新朋友？就是少了一点熟悉和信任。我更“幸运”的是贵为“才女”，二十多年来同龄的男生都是我的手下败将而不是“裙下之臣”，谁敢来高攀自讨苦吃？

26岁那年我悟出一个道理，中学的校园恋爱，我已错过。大学的宿舍恋爱，我与新加坡男孩无缘。所以干脆什么都不要想。结果，姻缘反而来敲我的门。

有人说，壮美你幸运。其实，我觉得上天的安排和个人的决定各占一半。不错上天确实待我不薄，不过也是时机的问题。26岁之前，你会考虑一个比你年长很多、谈恋爱是为了要结婚、家庭观念超重的男人吗？应该不会。你想要的应该是一个让你眼前一亮、有才华、有个性、有生活情趣的特别男生。

只是26岁过后，你已经开始在社会上吃苦，你已经开始明白诚意胜于一切，你不想恋爱时才渐渐揭开美丽糖衣底下丑陋的一面，经济和精神独立的你应该不想在这种虚有其表的人身上花很多时间。幻想神经退化以后，simple but sincere and confident最重要。不过，这种男人真的很少，也需要一点时间磨练成形。他们也跟你一样，需要一些时间来累积人生经验。因为男人晚熟，等到他们进入simple but sincere and confident的阶段，积极考虑成家立业，大概是三十岁以后的事。虽然年纪大了点，但跟这样的人谈恋爱，会少很多不稳定因素。

相对于自己的兄姐和周遭的朋友，我的感情来得比较迟。我看着他们甜蜜的时候也曾羡慕过，想不通自己为何孤孤单单，自己喜欢的男人不知道死到哪里去了。而当我自己稳定下来成家时，拍拖多年的好友却结束了自己的感情。所以我发现，幸福有时早有时迟，而幸不幸福的定义会随着自己的成长而改变。不一定有恋爱谈就是幸福。当你想飞你的男人想稳定时，那可能对你就不是幸福。而当你终于决定沉淀下来过平淡日子时，想稳定的男人就成了你的幸福。感情的完成，有时完全是因为在对的时间遇到对的人。

当然，simple but sincere and confident是我个人理想伴侣的条件。不过，我相信有一件事是大家都会认同的：找寻伴侣是找寻自己路程的一部分。开始找寻自己，就会在路上遇到自己寻寻觅觅的人。所以耐心花些时间认识自己，找寻自己生活的乐趣，自然会有让你眼前一亮的人出现。
你喜欢自己吗？过得快乐吗？如果是，快乐的人与事自然会跟着来找你。命运掌握在自己手中，这句话是有道理的。

很老套，不过也很真实。

不要留白，不一定要做什么轰轰烈烈的事。

还是可以学习过平凡日子，学规划财务，关心父母。生活技能，不需要被忽略。

所谓年轻不要留白，可以是做一些超越自己“安全区”的事。

踏出自己的安全区，并不是每件事都算冒险。

不管是难还是容易，做了再说。

最重要的是，不要花太长的时间问自己到底要做什么。因为不知不觉，时间就过去了。如果不知道，就先告诉自己，自己感觉要做一件事，一定有理由，只是暂时不知道，有一天会知道。

我晚熟，念大学时才开始寻找自己，因为开始有了“自己”的意识，在制度化的环境里觉得有点迷失，想恢复正常，但心中的疑问还是在那里，不想回到既定的道路，所以就听着自己的心作了决定。直到今天我才慢慢了解，当初的迷失是一个过程，如果没有这种过程，或许就没有办法真正拥有自信，学会自己为自己的决定负责，而只是跟着别人的决定而活。我的选择也许并不完全对，但让我学会承担后果，学习应对。

也许，人生最重要并不在于做了什么决定，不管做什么决定，都是人生，重要的是做决定让自己逐渐学会用自己的方式面对人生。

What to learn，很多人其实都不知道，也可能一辈子都没有答案。谁能预料生老病死，成功失败？做人做了一辈子，到最后所谓的人生历练，其实是how to learn。

今天终于做完翻译，头痛欲裂，只好开念端和瑜慧的日本之行照片看看松懈一下。印象最深刻的就是念端的Auntie做给两位小姐吃的早餐，虽然简简单单，但看瑜慧一脸幸福的模样，就能感觉到那一份温馨，象吃到妈妈准备的早餐一样。

不久前老妈来，我几乎每天都往姐姐家跑。妈妈有机会闲下来，弄东西吃的兴致就来了，包薄饼作包子笋糕，当了几个月饿鬼的我吃到眼睛眯眯，哈哈。老妈一定在感叹，她做了几十年的菜，什么时候才轮到儿女下厨让她享用？不过我想她看到我吃到好像吃不够的样子，大概会原谅我吧？

女儿其实很贱，跟妈妈学厨艺，很少会做给妈妈吃，反而最有口福的是老公。妈妈一来，女儿就只想着要妈妈下厨。总之，最吃亏的是妈妈就对了。不过，我想每个人都幸福吧，老公吃到太太煮的菜而觉得幸福，女儿吃到妈妈煮的菜而觉得幸福，妈妈也会看女儿而觉得幸福，是这样吗？
宝宝在肚子里越来越活跃了，每天早上朦朦胧胧中总能感觉他在里面做运动。还是肚子饿了催我快点起来供应他食物？？明年的今天，我每天早上一起床后，第一件事不再是喂自己，而是喂宝宝。他会像我一样，因为吃到妈妈准备的食物而满足不已吗？我会像我妈妈一样，在馋嘴了三十年以后，也看到孩子的馋嘴样而觉得有趣而幸福吗？我想我会，有哪一个妈妈看到自己的孩子吃得兴高采烈、茁壮成长而不高兴的？想到这里，我突然才体会妈妈的心情。看来觉得自己要更努力学习厨艺，总有一天要做出包子点心什么的，让孩子吃得开心，也让自己以后能够回味妈妈的味道。有机会的话，也让妈妈尝一下我的三脚猫功夫。做妈妈真的太不容易了，真的要付出好多好多。

所以念端，现在养孩子已经不能期望他长大后来照顾你，因为你要有心理准备，只要你还能下厨， 你就得做一辈子的饭给他吃。

“回家”对我来说是个多层意义的词。“家”可以指新加坡的狗窝，也可以指麻坡公婆的房子，也是巴冬我的老巢。
我经常觉得耿耿于怀的，就是我的狗窝虽然名为“家”，却始终欠缺一份家的感觉。老公说，新加坡is a place to work, not a place to live. 大概就是因为这样，这个家始终培养不出家的气氛来吧？
上个星期回去巴冬，这是我婚后第一次回去久住。感谢上天，我的公婆十分开明，我可以开开心心在娘家好好住上几天。家里现在比较忙，妈妈要照顾三哥的宝宝。我在那里其实没有办法象在新加坡或麻坡那样累了就休息，还要分担腰酸背痛的老妈一些家务事，但还是有真正回到家的感觉。
宝宝一岁多，健康活泼，对周围充满好奇心，最喜欢的活动就是到屋外的院子“散步”。相信他会走会跑之后，大半时间会在公公的园里探险。我这趟回去的新任务，就是在傍晚时分推他到屋外走走，吹晚风。宝宝只要一看到树上的果实就指，眼睛雪亮得很。看着他，我不禁在想，小时候的我是不是也这样？这真的是一种幸福。新加坡的小孩只能到NTUC买水果，哪有机会看果树开花结果。真希望我的孩子也有机会回去，通过这种方式认识周围的环境，他的人生会有趣许多。
有时我和老公会有许多狂想。因为家婆提议我回麻坡生产，我们便开始讨论怎么抚养小孩的问题。虽然大家都认为孩子会跟我们一起在新加坡生活，但我们心里也常在问自己会在新加坡“生活”多久。感觉总是这样：这里可以学习，可以工作，但不是个建立家园的地方。如果选择不入籍新加坡，除非自己当老板，不然退休后就不能申请永久居民资格。奈何马来西亚华人的生存空间越来越小，马来人在经济增长低缓的情况下，自我保护的情绪高涨，所以要回流得三思，且必须小心计划。
有人说马来西亚的华人，尤其是柔佛华人其实最好命，在马来西亚面对的排斥不如印尼那么严重，如果想出去闯，新加坡就在一水之隔，周末坐几个小时的车就回到家里享受乡野之趣，把城市的喧嚣压力抛在脑后。不过，有时候情况远比想象中复杂。情感上我们总希望维持现状，把马来西亚当成家，把新加坡当成工作、社交的地方，但理智上政府还是要我们做个选择。最心痛的地方就是，没有一个地方可以让你讲感情，马来西亚政府不会因为你情系家乡而对你好一点，新加坡政府考虑比较多的是你能否继续为新加坡经济做出贡献。有时候突发狂想，干脆做生意，在两边投资赚钱，两边都不脱节，当只有两个窟的狡兔，可能才是生存之道。真的，不能只把一个地方当作休息的地方而不去经营，大家都这样，难怪马来西亚华人的经济活动越来越沉静。
有人说华人在权益上总是吃亏，关键就是对政治太消极，只注重家族生存和财富的累积，不参与国家建设和政策的制定。其实这句话有一定的道理。有时，我们真的被“种族主义”的紧箍咒箍得太紧，对自己的种族血统过于敏感和重视。大家同在一条船上，船破漏水，如果还在那里要分辨你我，船沉了大家还不是一起死。现在不要说马来人华人，就连东南亚也要合作组贸易区。经济现在只看钱不看肤色，大鱼吃小鱼，小鱼还在自我孤立自相残杀，就是死路一条。这就是现实。几十年前的梦，现在该醒了。
我们要的人生多么简单：一个家，一个属于自己的地方。可是，我们却需要那么多的心思和智慧来实现梦想，唉。
看来以后要对孩子说，好好了解这两个地方，然后在新加坡念生物科技，假期到马来西亚实习，然后出国深造，在新加坡教书，在马来西亚的大园丘当顾问作研究，在两个地方投资置业，不要问自己属于哪里，问自己在这两个地方做了什么，就够了。我们不属于任何一个地方，我们属于地球。

台湾纪行实录
看到我羡慕不已，因为我现在连坐车到云顶都要三思，更别说坐飞机。想到现在两位小姐正在日本逍遥快活，更是要流泪，呜呜……
有时年轻真的很好，无牵无挂，唯一的烦恼是工作太多薪水太少。
真希望自己是袋鼠，把孩子放在袋里就可以跳跳跳，孩子断奶后就自己爬出来吃草，多好。人类，高等智慧动物，为什么养个孩子那么不容易？
屎捞人
我没看过屎捞人，不过听说容先生是屎捞迷，髦下学生个个中屎捞毒，想不到真的如此，嘿嘿。
其中一位容氏门徒向我叙述“永结同屎”的故事，令我讶异的不是他所讲的故事，而是他语气中的沉醉、感慨和感动。想不到屎捞人也能牵引出三十岁男人深藏心底的浪漫情怀。所以屎捞人除了能让我们这些市井小民心有戚戚焉之外，也让我们高呼，虽然没有钱没有地位任人宰割，屎至少还有属于自己的小故事，让自己感动。
其实，友人除了说屎捞人，还说了几米的“向左走，向右走”。他没有叙述整个故事，只徐徐念出了书本第一页辛波丝卡的诗。后来看电影听到梁咏琪念此诗，心想可否找我的朋友来配音。为了纪念他那天的感动，我买了这本书。三年后偶然重读这本书，让我记起一份温馨。
我一定会让我的小孩读这本书。
世界每天血淋淋，希望更多人记得一片混乱中，童真尚存。

那天突然下起雨。我躺在床上，看雨水从屋檐滴落，雨声沙沙。

好久没有这样细看雨天，忽然有种很幸福的感觉。记得两个月前，带朋友到博物馆参观，走出来时大雨倾盆而下。朋友本来想等雨势小点再走，被认为结婚后变得很“小姐”的我竟然跟他们说，不要等了，晚上8点多了，我们走吧。那时没有闲情赏雨，只一心想要离开博物馆，离开大厅里那群让我觉得世界很灰暗的人。5分钟后，我坐在地铁车厢，包包和裤管都湿了，但我觉得很轻松。我已经走出了那个我讨厌的世界，而他们还在那里，因为下雨。

我跟自然界是比较亲近的，对人的世界比较没有归属感。我在小村子长大，家里务农。自然界偶尔会发神经让爸爸种的果树歉收，但整体上是我们的玩伴。太阳出来，就到树荫下去。下雨了，拼命踏脚车，要把雨点抛在后头。风起了，听树叶沙沙，一身凉快好舒服。

到新加坡后生活奔忙，出太阳或是下雨常常被遗忘，更不要说去感受。偶尔到海边去，也没有真正静下心看海。我跟周围的城市环境依旧培养不出什么感情，但回到老家，也因为婆家娘家两边跑，探亲的感觉多过回家，到果园里走走的机会也少了。也许不只是城市或乡村的问题，而是心里装了越来越多的东西。

那天看着雨滴，我忽然忆起上一次看雨的经历。大三时和朋友结伴到槟城玩。友人驾着电单车载我，在乡村小路上兜风，半路下起了雨。我们停在路旁的水果摊避雨，有一搭没一搭聊着天，聊着聊着专心看起雨来。雨虽然大，却不是暴雨，而是淅淅沥沥，形成水雾，在不远处的山丘间飘荡。不知道朋友是否还记得那场雨吗？我却永远都忘不了。那是我看过最美的一场雨，那时虽然全身湿透，心里却充满了宁静。那时我在新加坡已经三年，从战战兢兢到享受生活，过后开始觉得有点迷失，总觉得自己失去了什么。看着漫山的雨雾，我开始知道，我放弃了活在纯朴中的平静和单纯，也失去了最宝贵的自己。同是看雨，我心里却清楚明白，我已经不再有小时候看雨时的心情了。那时，和自然接触就是生活的一部分。下雨，雨水就这样在地上窜流，我们要疏通泥土堵塞的沟渠，把漂走的拖鞋捡回来，忙东忙西。妈妈有空，就会炸些香蕉或番薯，让大家吃了暖呼呼。如今，我看雨已经不是生活，而是在生活中偷闲来欣赏，好像机会得来不易，要好好珍惜。那份与自然的亲近，和生活的温暖融合的日子，我真的非常怀念。

现在，住在组屋规划的环境里，和自然离得更远。屋檐挡住了窗前的阳光和雨水，我的衣服已经好久没有接触到太阳，我种的植物也很久没有接触雨滴了。虽然离自然依旧那么远，但我还是觉得欣慰，起码我知道我失去了什么。就象我那晚离开博物馆冒雨回家一样。那看似巍峨的华丽世界，其实没有给我什么温暖和庇护，只有更多的空虚和失落。我走进雨里，反而走回了自己，走回属于我的路。希望这一次，我不要再失去自己。

这个两个月前非常遥远的词汇，突然间发生在自己的身上，到现在还觉得有点不真实。有人问我：你是不是又惊又喜？又惊又喜？我只觉得自己非常好奇，好奇地看着自己接下来会怎么样。
时间是很快的，不管做好心理准备了没有，怀孕的害喜症状就接踵而来。两个星期前还精神奕奕地自己到妇产科诊所做检查，两个星期后已经沦落到扫地都会累得喘气，可怜！虽然没有呕吐，食欲大不如前，再美味的食物也如同石头，勉强吃下去马上消化不良，整个胃好像世界大战。最后只好每个小时吃一点东西。比我先怀孕的嫂嫂和小姑吐得十分惨烈，听说我竟然幸免于难，都说，哎你可以生多几个。看来我还是必须承认自己是幸运的。其实，我的心情是很矛盾的，害喜时好辛苦，不害喜又担心胎儿是不是有什么问题……哎，人就是这样。

还有好多奇奇怪怪的现象，最好玩的是每天早上一定会打喷嚏，一次两声，我还是搞不懂为什么？是小瓜跟我打招呼吗？还是他在打喷嚏？所以我领略了一件事：有了孩子以后，女人的身体不再是自己的，而是孩子的。

朋友有些替我高兴，有些替我忧虑：谁帮你看孩子？你的工作怎么办？读书计划怎么办？我现在终日不饿不饱，看两页书就昏昏沉沉，实在想不了那么多。不过老实说，我倒觉得蛮好的，看着孩子总不能只想着他会花你很多钱，他终究是一个生命，要来同你和世界接触。如果把生育孩子看成同生命接触，其实是很有意义的。不然，自己为了给他“最好的教育和环境”做牛做马，埋头苦干，万一他不够聪明刁蛮任性，岂不更苦？

老公常说我很另类，看来我也会是个另类妈妈。哦，或许我应该担心的不是顾孩子工作读书之类的问题，而是应不应该让孩子在新加坡长大。新加坡大概无法接受像我这样的另类家长吧？

很多奇妙的经历总是可遇不可求。
昨晚到滨海散心，发现这里好多活动。不是Orchard手机公司信用卡公司保险公司的roadshow promotion，而是免费的艺术演出。虽然知道这些是华艺节的例常节目，但还是很开心。对啊，除了钱钱钱，还有音乐。

最近心很烦。报纸天天提醒你要开心有信心，因为经济又增长了几个百分点。可是我并不觉得人人开心。银行每个月寄信来加息，提醒你欠它很多钱。巴刹年货市场里的uncle auntie对着买不出去的货，看着对面supermarket汹涌的人潮，脸上的表情岂止是苦，还有种时代被抛弃的感觉。大家努力工作努力赚钱，但没有跟经济大潮谱同一个调，就成了掉了队的跛脚鸭。每个人都被逼朝同一方向同一价值观想，我最讨厌。最近确实是在这个讨厌中生活。
我们在Esplanade漫无目的地走，误打误撞遇到一个鼓乐队在表演。这个鼓乐队叫十鼓，来自台湾。

我很喜欢这个鼓乐队，它的成员多数都是女生，真是叫人意外。女生打鼓？会不会像凤阳花鼓那样，跳舞多过打鼓？还好十鼓不是这样，女团员虽然身材不高大，但打的可是大鼓，虽然不是男生的阳刚，却自有一股朝气，一扫套在女生身上的温柔扭捏。

台上鼓声隆隆，台下观众看得目瞪口呆。可能鼓声真的太具震撼性，老天竟然也来示意，忽然间乌云密布。主持人说上半场也是这样而下起雨来。结果最后一首鼓曲演奏到一半，真的下雨了。
以往人们一下雨就作鸟兽散，我也不例外。昨晚我感冒刚好，老公快感冒，可是我们没有走开。工作人员怕走电上台把音响接头拔掉，一些观众也躲到屋檐下去，可是台上的鼓声没有停止。大家还是在看，不知不觉拍起手来，为他们欢呼打气。因为有了台下的互动和鼓励，乐手们先前的紧张和拘谨不见了。他们笑了，他们呐喊，鼓声越打越起劲。终于鼓声停止，我们在雨中为他们鼓掌，也为我们自己鼓掌。大家都好高兴有这场雨中的演出，也好高兴鼓手坚持把曲子打完，我们坚持看他们完成演出。因为这场雨，大家好像忽然体会到鼓乐真正的力量所在。

真庆幸到滨海走一遭，让我找回了不要凡事循规蹈矩的理由。每天周围的人和社会都在叫你安分守己，精打细算。我尝试这样做，可是这实在让人窒息。我们是人啊。人的生活，人的力量，何止于此？为什么人总要被自己设计出来的观念所拘束？拘束了，意义又在哪里？倒不如那些鼓手，女的又怎么样？下雨又怎么样？那种什么都不怕的全情投入，就是生命的力量。作为观众，如果你选择畏首畏尾而走开，你就体会不到那份感动。你的人生，还会有什么改变？