Ervilhas Albinas

O que te choca: Corrente alternada de 220 volts
O que te arrepia: Mamíferos a atravessarem auto-estradas
O que te excita: Mulheres seminuas e Jogadores de Futebol tecnicistas
O que te solta: Feijoada, Dobrada, Chili, Morcela
O que te faz rir: Eu
O que te faz chorar: Filmes sobre desporto, de baseball em particular
O que te causa náuseas: Peixe, Incenso, Brise
O que te traz infelicidade: Regras, horários, hierarquias, proibições, deveres
O que te magoa: Cuecas de um número abaixo?
O que desejas: Ser Mulher por uns dias
O que receias: De gostar mais do que de ser homem
O que não queres perder: A Tesão?
O que queres alcançar: O Orgasmo?
Uma data que abominas: Qualquer feriado religioso
Uma festividade que adores: Dia de Santo Ervi de Benfica
Uma qualidade que aprecies numa pessoa: Sentido de Humor
Uma mentira que tenhas dito: “É só encostar...”
Uma nostalgia: Conseguir beber 3 litros de Coca-Cola num dia

Não o vou passar a ninguém, mas sirvam-se à vontade. Altamente recomendado para dias de menor inspiração. O que, claro, nunca me acontece!

Olhos: Pretos.

Cabelos: Próxima pergunta! Isto não está a começar bem!

Altura: 1,70m (sem saltos).

Ascendência: Paróquia de Nossa Senhora do Amparo, Benfica, Lisboa.

Signo: Macaco

Sapatos que estou a usar: Uns sapatos/socas Salomon Contragrip. Tudo para não ter trabalho.

Fraquezas: Mulheres

Medos: Fundamentalistas religiosos, em especial, caucasianos

Objectivo que gostaria de alcançar: ter um orgasmo múltiplo (é mais um sonho que um objectivo).

Frase que mais uso no MSN: “Contigo era até encontrar petróleo”

Melhor parte do corpo: Já escrevi sobre isso, aqui.

Coca-Cola ou Pepsi: Coca-Cola. Não façam mais perguntas estúpidas, por favor.

MacDonald's ou Bob's: Burger King, Starbucks e já chega de cadeias.

Café ou Capuccino: Café, mas com a PDI uma alta incidência de descafeínados.

Fumas: Que nem um cavalo

Palavrões: Que nem um ponéi

Perfume: Não se aplica.

Canta: Sempre que estou bem disposto

Toma banho todos os dias: Nem por isso. Ás vezes mais que um por dia, outras vezes faço gazeta.

Gostava da escola: Sim, muito.

Acredita em si mesmo: Em demasia

Tem fixação pela saúde: Não. Mas tem mais peso que aos 16...

Dá-se bem com os seus pais: Em geral, sim

Gosta de tempestades: Bastante, desde que esteja abrigado


No último mês...

Bebeu álcool: Sim

Fumou: Que nem um cavalo (estou com um déjà vu)

Fez compras: Discos, discos, discos, DVD’s e 1 par de sapatos

Comeu um pacote inteiro de bolachas: Por acaso sim, mas não com a regularidade diária de outrora

Sushi: Comprei. Mas nunca comi. Sou uma pessoas de princípios.

Chorou: A rir?

Fez biscoitos caseiros: ahahaha

Pintou o cabelo: ahahahahahahahahaha!

Roubou: Sim. Em especial imagens para colocar nos posts e este questionário à Inês.

Nº de filhos: Que eu saiba, zero.

Como quer morrer: Tranquilo, durante o sono.

Piercings: Virgem

Tatuagens: Idem Aspas Aspas

Quantas vezes o meu nome apareceu no jornal: As suficientes.

Cicatrizes: Muitas. A mais impressionante e intimidante das quais na pila, como não poderia deixar de ser. Quem vai à guerra, dá e leva.

Do que se arrepende de ter feito: De muito pouco, mas de certeza que não era aqui que iria divagar sobre isso.

Cor favorita: Vermelho e Branco. Et pluribus unum. Para dizer a verdade é o azul.

Disciplina favorita na escola: Qualquer coisa que não as disciplinas menores de trabalhos manuais e desenho.

Um lugar onde nunca esteve e gostaria de estar: Em cima da Susan Sarandon. Sim, sou mesmo um adulto. Caso contrário teria escrito “Dentro da Scarlett Johansson”.

Matutino ou Nocturno: Nocturno

O que tenho nos bolsos: Tabaco, moedas, isqueiro, carteira, chaves, telemóvel e uns magnetos para o frigorífico do Ruca (não perguntem)

Em 10 anos imagino-me: Com um milhão de hits? LOL

Venho, por este meio, expressar a minha indignação, o meu ultraje, por em português de Portugal não existir nenhuma palavra de calão que se refira, em exclusivo, ao acto masturbatório feminino.

Somos atrasados, mas isto assim é demais. Temos brandos costumes, mas não vamos fingir que as senhoras nunca dão a mão ao manifesto. Não dá! Não pode ser!

Acham romântico ou sensual quando vos perguntam “tens-te masturbado ultimamente?”. Soa ao mesmo que “Foste ao ginecologista? O espéculo estava frio?”.

E que melhor lugar que a blogosfera e a sua cultura under e overground para solucionarmos esta grave falha nomenclatural? Proponho que se faça uma shortlist de hipóteses e depois uma grande votação, de preferência num blog de alguém com pipi, a chamada “parte interessada”, e com muitos hits dos verdadeiros (não daqueles dos carregadores profissionais do F5 e dos viciadores de contadores).

As minhas oito humildes propostas neologistas são:

Conheta

Bacalhóvia

Grelota

Pachadela

Cliturismo

Vaginagem

Vulvalada

Digitalona

Digam de vossa justiça. Não se acanhem. Ajudem a corrigir esta injustiça! Eu não quero influenciar ninguém, mas imaginar-me a perguntar “andaste na vaginagem, minha marota?” traz-me um sorriso de orelha a orelha, daqueles que as pessoas ditas normais têm quando estão com um recém-nascido ao colo...

A ideia base para este post partiu de uma companheira de MSN que prefere, por ora, permanecer no anonimato. A Ela, o meu muito obrigado e o desejo que desfrute de siricas memoráveis.

Com este post aproveito para matar dois coelhos com uma cajadada. No questionário “O que é que mais desejam a seguir?” venceu a opção “Cenas Sérias (só para ver se consegues)”. Ora bem, em vez de fazer a habitual Análise de Resultados, optei por escrever um pequeno ensaio formal sobre algo que, ultimamente, tem atormentado a minha existência: a falta de pêlo generalizada.

Definição: Os Mamíferos (Classe: Mammalia) são animais vertebrados que se caracterizam pela presença de glândulas mamárias nas fêmeas e a presença de pêlos e cabelos. São animais homeotérmicos, i.e., de “sangue quente”.

Apesar de ser um Ervilha, estou em permanente contacto com o meu lado animal. Como tal, gosto de fêmeas com sangue latino a ferver, de glândulas mamárias de qualquer dimensão ou feitio (grande novidade) e, claro está, da bela "pelúncia", em especial, da do triângulo desejado.

Não percebo, por muito que me tentem explicar, a moda da rapadela total, do corte radical, da aparadela extrema. Tenho a certeza que daqui a umas décadas se vai olhar para trás e sorrir, tal como o fazemos agora em relação às calças boca de sino, às pulseiras Tucson e ao facto de Pedro Santana Lopes ter sido Primeiro Ministro.

Imaginem os vossos netos a perguntarem-vos “Ó avó, tu rapavas o pipi?” e depois desatarem a rir compulsivamente, enquanto vocês esbracejam embaraçadas e tentam justificar o indefensável “Mas toda a gente fazia o mesmo!”.

Pois é avó, gastaste rios de dinheiro, submeteste-te a dores atrozes de forma voluntária, consumiste-te em preocupações fúteis, perdeste tempo valioso, para quê? Foi por causa disso que o avô te quis? “Ah, não, ele nunca ligou nenhuma a isso”.

Dos diversos argumentos peregrinos em favor da depilação estilo “Solução Final/ O Holocausto do Pintelho” há seis que dão a cara frequentemente. São eles moda, religião, tradição, melhorias no sexo oral, aparência e higiene.

Comecemos pela Religião. O Islão, naturalmente, ou para que não haja confusões, uma parcela dele. Neste caso acho aceitável, pois as consequências de não o fazerem podem ser desastrosas. Tem a desvantagem de terem de tomar banho na praia de burca. O facto de os terroristas suicidas se depilarem por completo antes dos atentados também não é suficiente para vos fazer pensar duas vezes, pois não?

A Tradição ultrapassa-me. Tenho muitas dúvidas que em Portugal alguém descenda de uma família de depiladores em série. Vigaristas, sim, coitadinhos, muitos, ignorantes, aos magotes, religiosos, mais que as mães, intolerantes, às resmas, mas de depiladores, não me parece.

Higiene. Poupem-me! A menos que andem constatemente acometidas de invasões de Phthirus pubis, e nesse caso aconselho-vos a repensarem seriamente a vossa vida sexual, não vejo razão para tal. Estamos em 2007, há tampões com aplicador, há pensos tão finos quanto um cartão de crédito, já não estamos a falar de fraldas de pano e de pensos higiénicos mais grossos que as páginas amarelas...

Aparência. Esta mata-me! Sendo certo que os gostos não se discutem, parece-me que o adjectivo “bonita” não será decerto o primeiro que vem à mente das pessoas quando olham para um pipi glabro. Para quê estragar a vantagem que vos foi concedida pela Mãe Natureza de não ter de andar de genitais completamente à vista como nós, os machos de penduricalho?
Custa-me mesmo a compreender como é que uma coisa que teve a sua origem na indústria de filmes para adultos penetrou de forma tão profunda nos hábitos culturais do Mundo Ocidental. Afinal de contas, as mulheres nem consomem pornografia, pois não?
Pessoalmente, também me desgosta olhar para um pipi calvo pois é inevitável não fazer a associação de tal visão com actividades pedófilas. E, para um Ervilha decente, isso é pior que um duche frio, é um autentico banho de gelo.

Melhoria do Sexo Oral. Lamento, mas, até hoje, devem ter tido muito azar na vida. Se os vossos parceiros(as) se perdem na selva, façam-lhes um croqui. Falem, expliquem, instruam, digam o que gostam e querem, não é preciso rapar tudo. Os clítoris que conheci, são em geral tão sensíveis que a espaços até pode ser doloroso. Ainda querem exponeciar isso? Enfim, se calhar sou eu que sou bruto. Ou mesmo bom.

Moda ou por exclusão de partes, a única explicação possível. Como as Crocks, as unhas de gel e os óculos de sol do tamanho de painéis solares. Pode ser que seja nuvem passageira que com o tempo se vá...

Ervi, em treinos, para quando a moda passar

PS: Um imenso obrigado à B, à MJ e à DF que não se importaram de me deixar olhar para onde o sol não bronzeia.

PS2: Apesar de me ter dirigido em exclusivo às Senhoras durante todo o texto, acho a depilação genital no homem ainda mais absurda

PS3: Eu sei que este foi o meu texto sério, mas não resisto a escrever uma das minhas palavras favoritas e penso que dificilmente terei hipótese de o fazer de forma mais apropriada: Viva a Pintelheira! Long May It Live!

A grande sondagem Ervilhas/ Marta Crawford/ Universidade Católica sobre a vaga de metrossexualismo agayzado que varre Portugal de lés a lés, deixando o macho lusitano confuso e perdido, teve resultados surpreendentes.

Confirmei a minha suspeita de há muito que tenho imensos amigos homossexuais que ou ainda não o sabem ou ainda não sairam do armário. Por isso, meus caros, este é um lugar tão bom como qualquer outro para vos dizer: vocês, que praticam pelo menos uma das actividades abaixo descritas, são Gay!

Não há problema absolutamente nehum, tudo como dantes, continuaremos a tomar duche juntos e a dar beijinhos e apalpadelas quando comemoramos os golos, a menos que desistam do futebol em favor da ópera, do ballet e do brioche matinal domingueiro na Versailles.

Gays de certeza (o teste do algodão não engana):

Pôr creme nas Unhas 63% (eu não te disse Z.?)

Limpar Pila com papel higiénico 57% (eu bem avisei, J.!)

Lavar Mãos antes e depois do xixi 51% (estás a ver C.?)

Aparar Pêlos do nariz e/ou sobrancelhas 48% (LM, nem sei o que te dizer)

Depois também descobri, com alguma surpresa, que tenho vinte e cinco por cento de metrossexual a viver dentro de mim. Fruto, curiosamente, de uma actividade relativamente recente. Pelo sim, pelo não, manter-me-ei atento.

Metrossexuais sem sombra de dúvida (se apresentarem 3 ou 4 destes sintomas, já sabem, são borderline Gay a atirar para o Bi):

Esfoliar e Hidratar 39%

Depilar (seja o que for) 39%

Pintar o Cabelo 30%

Usar Jóias / Bijutaria 24%

Quanto aos machos a sério, pobres criaturas arcaicas que rapidamente serão votadas à indiferença e não passarão de uma nota de rodapé no grande livro da História da Humanidade, não há grandes surpresas:

Macho que é Macho:

Urina no Duche 15%

Veste Corsários 12%

Usa somente Old Spice 3%

Para o fim guardei o melhor:

Estar em contacto com a Próstata 0%

Mas que cambada de massajadores de próstata!!! O Ervi está em delírio por os seus leitores serem tão para a “frentex”, neste caso para a “traseirex”, por saberem onde fica o ponto G dos homens, não se coibirem de o estimular e nem sequer de o admitir de forma semi-pública. Estou tão orgulhoso de vós que até estou de lágrima ao canto do olho! Juntos colocaremos a Próstata no lugar de destaque que ela merece, mesmo que para isso tenhamos que enfiar os dedos no dito cujo!

Titiladores de Próstata Unidos Nunca Mais Serão Reprimidos!

Prostate Stimulation Guide

Fiquei tão desgostoso de o meu ódio televisivo de estimação, a Dona Júlia (20%), não ter ganho, que tenho vindo a protelar escrever sobre o assunto. E eu que tudo fiz para que ela ganhasse! Única mulher entre homens, pensei viciar a eleição ao tentar votar repetidamente e até fiz onerosas chamadas para o estrangeiro a pedir apoio para esta minha cruzada santa. Nada feito, os Deuses não o quiseram.

O grande derrotado é sem dúvida o Nuno Graciano (0%). Não há nada tão mau como a indiferença absoluta, como ser uma entidade não existente. O panorama no que diz respeito ao Malato (5%) não difere muito. Aposto que ele é daquelas pessoas que votam em si próprias seja para o que for.

Na frente, luta renhida até ao lavar dos cestos, mas no final vitória inequívoca da homofobia. Cláudio Ramos (30%) deverá estar feliz de ter ganho alguma coisa por mérito próprio e o vetereno Goucha (25%) também não desdenhará a medalha de prata nesta corrida que, a dada altura, se transformou nos cem metros mariposa.

Uma palavra de apreço (certo) para Fernando Mendes (20%) que apesar de não ter corpo para dar ao manifesto, bem fez um esforço “colesterólico” para lutar contra os imparáveis pesos leves.

Eu sempre me interessei sobre diversos assuntos do foro privado, em especial em matéria de costumes, higiene intíma, pequenos hábitos sexuais, vícios herdados ou adquiridos, e da forma como diferiam enormemente de pessoa para pessoa. É o tipo de coisa que se discute com os amigos mais próximos quando se tem entre 20 e 65 anos, mas a amostra é sempre insuficiente para se retirarem conclusões válidas.

Infelizmente, o Instituto Nacional de Estatística nunca acedeu responder às minhas insistentes solicitações em tornar os censos muito mais apelativos com a introdução de um questionário de resposta opcional sobre tão intrigantes dúvidas sociológicas.

É evidente que a função primária destas micro-sondagens semanais é fazer sorrir. Tudo o resto é acessório. De qualquer modo quando (se?) o número de votantes subir pode ser que haja surpresas.

Devo referir que para grande desgosto meu não tenho possibilidade de ver quem é que vota o quê. Já falei com vários informáticos e não dá mesmo. Por outras palavras, o voto é mesmo secreto pelo que não tenham problemas em participar livremente.

Houve muitos aspectos positivos neste primeiro questionário semanal do Ervilhas Albinas. A abstenção apesar de elevada não atingiu níveis autárquicos, em especial se tivermos em conta o período de férias e o facto de o Ervilhas ser ainda recém-nascido.

A grande conclusão a tirar é que urinar no duche é um acto, practicamente, universal e já passou pela cabeça de toda a gente à excepção da pessoa que votou “Ai que nojo, Ervilha” (6%). Estas pessoas são as piores pois quando descobrem os prazeres da vida passam do 8 ao 80 num abrir e piscar de olhos e, subsequentemente, levam uma vida de devassidão inqualificável.

“Não percebo a pergunta”(12%) foi a opção das pessoas que acharam piada ao questionário mas que estavam preocupados com a confidencialidade dos dados. Se estavam preocupados é porque também são da equipa dos urinadores de trazer por casa (de banho).

Os que optaram pela opção “Qual duche?”(18%) são homens com a idade mental de crianças pré-escolares que acham que dizerem que não tomam banho é engraçado. Eu não me estou a rir. Provavelmente são os mais betos, asseadinhos e suficientemente metro-gay para limparem a pilinha com papel higiénico.

Os “Muito Raramente (Mas Não Digas a Ninguém)”(31%) são os que o fazem pelo menos uma vez por semana. São na sua maioria mulheres, que de forma quase involuntária ao ouvirem/ sentirem a água a correr contraem a bexiga e cá vai disto.

Quem escolheu “Não é xixi, é chichi”(31%), urina no duche com regularidade, mas tem sentimentos de culpa em relação ao assunto, pelo que decide ser picuinhas com tudo o resto, incluindo com questões menores de linguagem.
Xixi é um substantivo masculino, sinónimo de urina e chichi. É correcto ser escrito desta forma, apesar de infantilóide. É o mesmo que dizerem à vossa namorada de dois dias “Senta aqui no colo do papá” que também é, tecnicamente, correcto mas extraordinariamente “creepy”.

Depois há ainda a considerar uma das pessoas que votou e que comprovadamente já urinou num lavatório. Mas isso é só para quem pode, não para quem quer. É preciso ser muito macho, um animal de primeira, um Galo de capoeira. (Por falar nisto, nunca nos chegaste a contar se na manhã seguinte lavaste lá a cara e os dentes...)

Conclusão final: Mijinha no duche sim, mas com moderação, tento na uretra e circunspecção.