VESTIMENTA:Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario.
-Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso de Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por tanto no necesita una aumento de
sueldo.
-Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario.
-Si viste usted en un término medio, quiere decir que está exactamente donde tiene que estar,… y por lo tanto no necesita ningún aumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDAD:
-De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted también puede venir a trabajar.
CIRUGÍA:
-Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos los órganos. Nosotros, le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DIAS DE ASUNTOS PROPIOS Y PERSONALES:
-Todo empleado recibirá 104 días para asuntos propios y personales durante el año. Estos se llaman sábados y domingos.
DIAS DE VACACIONES:
-Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mimas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre
DIAS POR FUNERAL:
-No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe de hacer los esfuerzos necesarios para que a los funerales de estos, asistan personas que no estén trabajando en esta empresa, y a ser posibles desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe de organizar para las últimas horas de la tarde-noche o madrugada.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo esté totalmente bien concluida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN:
-Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le pedimos que la anuncie al menos con 2 semanas de preaviso, ya que es su responsabilidad el adiestrar y entrenar a su sustituto.
USO DE LOS SERVICIOS (W.C.)
-Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, se hará de
la siguiente manera:
- Todos los empleados cuyo apellido empiece por “A” irán de 8:00 a 8:15.
- Todos los empleados cuyo apellido empiece por “B” irán de 8:15 a 8:30. …y así sucesivamente.
Si no tuviese ganas de ir a la hora que le corresponda, será necesario a que espere al próximo día, cuando llegue su turno otra vez. En caso de emergencia extrema, y a fin de evitar inundaciones y otros problemas mal olientes, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro compañero, previa solicitud por escrito a su Supervisor, y la aprobación del mismo.
Además tendrán un límite de tiempo de 3 MINUTOS en los aseos. Al final de los 3 minutos, sonará una Alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del W.C. se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones, su foto será mostrada en el TABLÓN DE ANUNCIOS de la empresa, bajo la categoría de INFRACTORES
CRÓNICOS.
Queremos darles las gracias por el cumplimiento de estas normas, y la lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para facilitarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través de este trabajo. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc… deberán ser dirigidas a otro sitio.
[El autor es Marcos Gómez, de RRHH de mi antigüa empresa y a la que sigo muy vinculada como sabéis..un artista el tío..gracias Marcos, nos has hecho reir tela hoy...]
