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阿德勒心理學是一種充滿勇氣和選擇的哲學，通過重新審視我們賦予生活經歷的意義，理解自身的生活風格如何影響與塑造自己；當我們能夠不再透過他人照見自己，而是獲得自給自足的肯定時，人際關係將從煩惱的源頭轉變為滋養的所在。
文：胡慎之
需要被警惕的四種優越感
在我們的生活中，聽到更多的可能不是追求優越，而是追求完美。但是，追求優越和追求完美是兩件完全不同的事情。追求優越是一種動力，而追求完美是對現實中的自己的否定。
我們都知道，完美是不存在的，人生來就存在各式各樣的缺陷，不管是生理的還是心理的，所以，完美更多是我們的一種妄念。也許我們只是用追求完美，來作為對自己的一個定義：我是一個追求完美的人。這聽上去是如此與眾不同，似乎已經讓我獲得了一種虛幻的優越感。
經常有來訪者跟我討論，為什麼自己做事總是喜歡拖延。如果用阿德勒心理學理論來解釋，拖延症就是追求完美的結果，而追求完美，是為了獲得一種優越感。這裡面有三個動力。
第一個動力是，拖延是因為害怕犯錯，是一種避害的行為。我是一個不會錯的人，我要做出完美的結果，如果做錯了，有可能我會受到某種懲罰，所以我很害怕。當一件事情只停留在腦子裡，沒有付諸行動的時候，它就不會有結果，但是一旦我付諸行動，結果就不受控了。而且在這個過程中，我可能會對自己的能力感到自卑，所以，拖延是為了平衡我內心自卑的感覺。
第二個動力是，當我可以把原本要花三個小時做的事情，在五分鐘內完成，我就會覺得自己特別厲害。所以，很多把事情拖到最後一刻才完成的人，他本身是在追求極致的優越感，也是一種極度的自戀。
第三個動力是，拖延是為了得到一個完美的結果，所以我們不斷地在構思，只要不讓這個完美的結果被打破，那我就是一個追求完美的人，這是能夠獲得優越感的。只不過，是一種自欺欺人式的優越感。
生活中，我們需要警惕一些不易被察覺、隱祕的優越感。在這裡，我把這些隱祕的優越感大致分為四類。
第一類是權力優越感
我們會發現，有些人是不能擁有權力的，一旦擁有權力，他會把這種權力運用到極致。比如，一個覺得自己在生活各方面都不是很如意的保全人員，當他擁有放行他人的權力時，就會故意刁難別人，故意約束他人的人身自由，以獲取優越感，或者與所有的人敵對，讓自己成為一個掌控者，甚至會用一個看似很高尚的理由來控制你，比如保護你的安全，同時無視你的所有訴求。再比如，當一個人在打擊或者貶低對方時，也是為了獲得權力高位的優越感。
在這裡，我跟大家分享一個故事。當我的小孩上一年級的時候，老師要求父母和孩子一起製作手抄報（編按：一種作業形式，需要考量文字資訊和版面設計），但我把作業的主題理解錯了，導致小孩沒有完成任務，他很不開心，當時我就跟他承認了自己的錯誤：「兒子，很抱歉，是我把手抄報的主題搞錯了，爸爸有時也會犯錯，但沒關係，大不了重做一份，怎麼樣？」
我道歉之後，孩子扭捏了一下，但沒過多久，就自己把材料準備好，讓我和他再做一份新的手抄報。我之所以會真誠地向孩子道歉，是想讓孩子看到，即使是他崇拜的爸爸，犯錯也是正常、能被允許的事。
然而，有些父母很在意自己作為父母的權威感，即使是無心犯錯也不肯承認，甚至會用指責的方式把錯誤推到孩子身上，或者為了推卸責任重新定義對錯的標準，這些都是父母無法承擔責任的表現。同時，這些父母會認為「我沒有做錯」、「我是在為你好」，或者「這是我的孩子，我不可以跟他道歉」，他們透過這樣的心理暗示，把所有的東西都合理化了。
其實，這樣的父母已經把自己架在一個權力高位上了，他必須要用一種權威的方式來讓孩子認同他，殊不知這樣會讓孩子感到痛苦。被這樣對待的孩子，成年後也習慣於小心謹慎，不敢犯錯，怕犯錯後自己就會像小時候那樣，受到來自父母的懲罰、數落與埋怨。即使犯了錯，也多半不敢承認，可能會學父母那樣，把責任推給別人或掩蓋自己的錯誤。
除此以外，還有另外一種相反的極端表現，就是過於負責。由於過於想要當一個不犯錯的人，有時候即使別人並沒有指責自己，還是會過分自責，甚至把一些不完全屬於自己的責任也攬到身上，從而導致內耗過重。這樣的孩子在追求優越的時候，也大多無法體驗到真正的優越感和成就感。
在職場上，這種權力優越感也常常存在。我們會發現，如果你在職場上是底層員工，可能會遇到一些人特別愛開你的玩笑，雖然這種玩笑讓你感受到是惡意的，但對方還會跟你說：「你這個人怎麼這樣，連玩笑都開不起。」很顯然，對方透過這種玩笑來釋放他的攻擊性，讓你感受到挫敗的同時，他得到了一種權力的優越感，即他認為他可以影響你的情緒，評判你這個人。
另一方面，在職場上也有一些人會透過支配力，來獲得一種優越體驗，比如有些老員工會讓新員工去買咖啡、拿外賣，或者在新員工面前論資排輩，目的是想讓新員工順從他們，從而獲得權力的優越感。
第二類是自大式的優越感，也叫自欺式的優越感
有些人認為自己與眾不同，不想參與到其他人的活動中，有一種「眾人皆醉我獨醒」的獨特優越感。比如，有些無所事事的人會把自己幻想成某個國家的拯救者，以至於經常評論該國的總統是不合格的，如果讓他當總統，肯定會比現在更好。但實際上，這種自大式的優越感，更多是對現實生活的一種迴避，是在逃避自卑。
他無法面對自己的自卑感，甚至認為有了自大式的優越感，自卑就消失了，就像阿德勒在《自卑與超越》裡提到的，去動物園看獅子的第三個孩子，其實他心裡很害怕獅子，但是他表現出來的是一副無畏的樣子：「我可以向牠吐口水嗎？」從心理動力學上來講，這是一種反向作用，是一種自我防禦。因為自己太過虛弱和脆弱了，所以需要這種自大式的優越感來保護自己。
再比如，有些人特別喜歡八卦，當他獲得了一個沒人知道的資訊，並分享給別人的時候，他會得到某種優越的體驗，因為這個資訊只有他一個人知道。這其實就是自我陶醉的自欺式優越感。
第三類隱祕的優越感，我稱之為虛榮感
我們如何理解虛榮的感覺呢？舉個例子，幼稚園裡有兩個小朋友，小朋友A有一個超酷的超人力霸王玩具，是爸爸送給他的生日禮物。當小朋友A把這個玩具帶到幼稚園，所有的小朋友都很羨慕，搶著要跟他一起玩。小朋友B看到這個情況以後，感到很嫉妒，所以他想方設法地把小朋友A的玩具偷走。然後第二天同樣拿到幼稚園跟所有的小朋友說，這是我爸爸買給我的生日禮物，可能其他小朋友也會很羨慕他，他會很有優越感。
但是這種優越感並不是他自己創造出來的，而是來自於他人，來自那個他偷來的玩具。所以，小朋友B的行為所產生的一切讓人內心極度膨脹的感覺，我們稱之為虛榮感。這和我們在新聞裡看到的，透過租豪車和名貴珠寶來炫富的年輕人，是同樣的性質。
最後，第四類，偽君子式的優越感
比如，一些暴走團的老人，他們無視交通規則，若無其事地在公路上或者慢車道上行走，認為自己是在做有意義的事情，實則是披著追求健康的外衣，掩蓋以自我為中心和法不責眾的真實意圖。《烏合之眾》裡有這樣一句話：「結群後，由於人多勢眾，個人會產生一種幻覺，感到自己力大無窮，不可戰勝，好像沒有什麼事情是辦不到的。」而一旦恢復到個人，他們又會有所收斂，做起事情來也會三思而後行。很顯然，這種優越感非常虛偽，更多是一種偽君子的行為。
但無論如何，以上這些隱祕的優越感，並不是朝向對社會有用的趨利的一面，而是朝向對社會生活無用的一面，甚至可能傷害他人。如果我們追求的是這些優越感，那麼，最後我們可能會陷入自卑情結中而不知。我們追求優越以補償自卑感的過程，應當是一個積極主動、富有創造性的過程，更是一個自身成長的過程。最後，我想引用日本哲學家岸見一郎和日本作家古賀史健所著的《被討厭的勇氣》這本書中提到的一段話送給大家：
所謂「追求優越性」是指自己不斷朝前邁進，而不是比別人高出一等的意思。不與任何人競爭，只要自己不斷前進即可。當然，也沒有必要把自己和別人相比較。健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與「理想的自己」的比較。
因此，我們所說的超越，更多的是超越現在的自己，是「今天的我比昨天的自己更優秀了一些」。這種優越感是實實在在的，是可以讓我們充滿自信，也可以補償我們的自卑感。
書籍介紹
本文摘錄自《為你的目的與選擇而活：談阿德勒的創造性自我，從超越自卑到成就人生三大課題》，啟動文化出版
作者：胡慎之
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中國影響力Top 50的心理學家，深度解讀阿德勒的生活哲學。
所有煩惱都來自兩處：對自己的認知、與他人的關係
如何不再透過他人照見自己，而是獲得自給自足的肯定
如何在交友、戀愛與工作中學會課題分離，擺脫消耗型的人際關係
遺傳和環境只是提供了人格的原材料，
詮釋經歷的方式、把握未來的能力，則仰賴我們自己。
許多人將現在的不幸歸咎於過去的經歷，例如原生家庭的問題。阿德勒認為，我們的行為並非由過去決定，而是受到「目的」引導。那些無法從困境中走出的人，往往不是能力不足，而是內心不願脫離。無論是沉浸在失戀的痛苦中、抱怨犧牲太多，這些行為背後都隱藏著特定目的。
而我們天生就帶有一定的自卑感，這源於幼兒時期的弱小和依賴。但自卑感本身是中性的，它可以成為自我發展的強大動力。阿德勒進一步提出「創造性自我」概念，主張人擁有主動力量，可以掌握自己的命運。每一次的嘗試，都能幫助我們發展這種力量。
從「課題分離」走向「共同體感覺」，
透過阿德勒的核心理論，主動掌握命運。
人際關係的三大類：工作、交友、愛的課題，之所以會滋生負面感受，在於人們總是——干涉他人的課題、自己的課題被他人干涉。解決人際煩惱的起點是「課題分離」：區分開「我的事」和「你的事」，才能獲得精神上的自由。而人際關係的終點是「共同體感覺」：將他人視為夥伴，並在群體中感受到自己的位置和歸屬感。
阿德勒心理學是一種充滿勇氣和選擇的哲學，通過重新審視我們賦予生活經歷的意義，理解自身的生活風格如何影響與塑造自己；當我們能夠不再透過他人照見自己，而是獲得自給自足的肯定時，人際關係將從煩惱的源頭轉變為滋養的所在。
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責任編輯：翁世航
核稿編輯：馮冠維
