文：犁客

「像我高中的時候就是落跑的那一個，不願意唸書、高中留級，在學校為非作歹，為了追求心中認為的那個自由、嚮往的那種無拘無束，最好的方法就是抵抗家庭，走向極端。」李崇義說，「現在回過頭來我在想，如果我早一點對於心理學、薩提爾這套系統有接觸，能夠懂得怎麼回應自己的課題，那我當年會有些不同的想法。」

李崇義經曾在資訊產業擔任高階職位，不過當時家庭成員之間相處並不和睦，「我哥崇建常會跟我說『要常回家啊，爸都幾歲了？』，聽到這種帶著指責的口吻，我都能閃多遠閃多遠。」但決定結束矽谷的工作、回台重新發展時，家庭成員的態度也成了重要因素，「主要是崇建開始接觸薩提爾，我們家氛圍開始變得不一樣，相處的狀況就慢慢變了；他回家會講學校裡的故事，聽著聽著，你就會覺得說：有這麼神奇嗎？」

李崇義說，「我長年在海外，想要換個跑道，他鼓勵我回台灣，那我心裡會想：中年轉業，我要轉去哪裡？一直到聽過他的演講，發現日常的相處有變化，還有就是我妹妹、二哥，都有蠻多微妙的轉變，我才開始對這個模式有一點興趣，心想就來接觸看看好了。」

一開始都是為了自己

「薩提爾」模式最為人知的功能，就是在家族輔導中發揮的作用，不過李崇義的著作、課程，以及應邀到各大企業與機構裡進行的演講，題目常常都跨出家庭之外。

「其實剛開始沒想到這些。」李崇義回憶，「剛回台的時候，我已經算過如果自己沒有收入可以生活幾年、在這段時間裡看看我要做什麼。崇建那時辦了一些工作坊，推薦了幾個講師，我心想既然要做這個事情，那就成立一個機構請講師來上課──成立『長耳兔』的時候，我心裡的想法絕大部分還是為了求生存。」

李崇義說，「我沒想過它能幫助我跟我自己的關係、跟家人的關係，或者去幫助企業職場遇到的問題。很多人會說，老師你到處去演講、造福了很多人等等，但其實我沒那麼有熱情、一開始就設定要幫助企業家庭，沒有沒有，我一開始做的都是為了我自己。」

「為了自己」聽來「自私」，其實不然。「我們常認為處處為了自己、不為公眾利益或不提『利他』，就是『自私』；」李崇義解釋，「但我們講的『為自己』是內在的心理設定，考量自己的能力該做什麼，而不是去搜刮或欺壓別人。」

擴展薩提爾模式的實用範圍之後，李崇義也重新檢視當初中年轉業的選擇；「我覺得我會更放過自己一點。」李崇義笑著說，「我不見得會在同一個職位幹更長的時間，但不會再出現從前上班到一種很無助、不想幹了覺得自己很沒用、為什麼別人都不會這樣子我卻半途而廢？一方面氣公司、一方面氣客戶，好像什麼都不對，中年危機就是這樣。如果我提早知道薩提爾模式會如何回應自己的課題，我就會更勇於做出我想要的決定。」

來上班不是要你來交朋友的

成立「長耳兔心靈維度」、找講師上課之後，李崇義等於也跟著學員一起學習，加上對薩提爾模式產生興趣，於是自己開始讀更多資料、找更多課程。

「薩提爾常被應用在教育和家庭場域，學校和相關體系推廣的很多，所以我想談別人比較少談的區塊，從《冰山對話》開始，我舉的案例更多放在職場，而不是家庭教育。」李崇義解釋，「其實基本是相通的，不過以職場為例，對很多人會更實用。」

李崇義舉例，「我常聽到那種警世名言，說『來上班不是要你來交朋友的』，我一直在思考這句話，會這麼講是因為我如果把同事當成朋友，可能會在工作裡遇到挫折時感覺遭到朋友背叛，所以乾脆就不要交朋友、不要交心。可是我有個反向思考：如果上班的同事能夠跟你像個交心的朋友那樣相互接納、包容，你要不要？願不願意？上班的時候看到你的人都很歡樂、你很喜歡每天上班，你想不想要這樣的職場？90%的人都想要，那『交不交朋友』就不是問題了。」

在新書當中，李崇義討論的就是這類狀況，「我的新書裡一直在談很多問題它不是『問題』，是我們有沒有辦法更好地去應對、更好地理解問題的原意，不是說那個『question』不是問題，而是指它其實不是『problem』。我們過去因為工作的關係覺得自己對『朋友』的感情受挫、有不好的經驗，產生對立的思維，但『交不交朋友』其實不是上班的問題。」

再挫敗一次好不好？

觀點改變，感受就會不同，李崇義提到自己有回吃飯時遇上一名有點年紀的大姊，點了套餐之後坐在角落有一陣沒一陣、暴衝式地罵人，但店員沒有任何反應。「我評估她可能有妥瑞的症狀，這麼一想，你就不會覺得這是一個非常惹人厭的狀況，你的包容心會上來。我想她應該是常客，所以店員沒有驅趕她，都很接納。很多時候我們的觀點決定我們的感受，而真正的『問題』在於我們願不願意先拋掉既定觀點，不要再把它視為問題。」

思維不再絕對對立之後，就會發現原先立場不合的兩人只是光譜上的兩個小點，但光譜其實很大、還有很多空間。「在職場上立場不同時有幾種應對方式：直接放在『對』跟『錯』上頭和你硬幹、不理你、反駁你；但我也可以把你視為辦公室裡的必然，你有需要的時候我還是會和顏悅色地幫你，因為那不是對你、而是對我自己，要讓我自己內在有個很高的能量，能夠放過自己，不會因為我跟你的應對不好而指責我自己。」

有些人會認為這太難做到、或者覺得這樣像是在討好同事、對同事太好沒什麼用；「不對他好的時候，你的心情會更好嗎？如果不能，那我這個方法的結果是你要的，何不試試看呢？」李崇義笑道，「小時候犯錯了，你會希望爸爸指責你，還是問你會不會傷心、難過，表示爸爸還是在這裡陪你？如果是後者，那我們可以在對待同事時做不到位嗎？達不到目標嗎？可以失敗嗎？如果可以，像爸爸那樣，如果我們允許自己可以挫敗，那就再挫敗一次好不好？」

問題本身不是問題，如何應對才是課題；而期許自己成為什麼樣的人，則決定了態度與觀點。「很多時候，找出自己受到創傷的時間、理解了問題，看看自己是怎麼對待自己的？能不能原諒自己？那時的自己放鬆了，現在的自己也會輕鬆一點。」李崇義說。

本文經Readmoo閱讀最前線授權刊登，原文發表於此

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責任編輯：翁世航
核稿編輯：鍾宇筑