Mentre le punte dei piedi delle nostre care fanciulle convergono sempre più verso il centro, la colpa è della scuola che non è più seletttiva e genera tutta questa infelicità nei nostri amati giovani. Per carità, non mettiamo la fisica, accontentiamoci delle tabelline. Poi però non è possibile che un giovane in possesso di laurea, uguale a quella del figlio del farmacista, si debba accontentare di un lavoro al call center di turno che ancora non ha delocalizzato senza restarne traumatizzato a vita.
Ecco, non è possibile discriminare gli umani per la loro religione, noi però qui a velletri siamo realisti ed accogliamo solo coloro che superano la prova della porchetta, la tradizione delle nostre terre, perché bisogna essere proprio irrecuperabili  se non si capisce che i mortidifame non possono comprarsi bistecche fiorentine ed aragoste ed allora è una grande vigliaccata dei loro caporioni privarli dell'economica, ma saporita, carne di porco. Certo, anche noi cattolici fino a qualche decennio orsono mandavamo all'inferno quei mortidifame che al venerdì si mangiavano la solita sottile fetta di mortadella ed in paradiso quelli che mangiavano aragoste e spigole, ma poi il cervello prevalse sull'ignoranza ed oggi vanno tutti in paradiso, felici e contenti, fregandosene di quei trasgressori che invece furono puniti.  Ecco, noi discriminiamo solo coloro che seguono il fanatismo, fregandosene del fatto che il misericordioso volle dotarci anche di un piccolo cervello.
  Per i cultori della silvioterapia più esigenti, però, occhio agli alberi adatti. Ce n'è uno proprio all'inizio di viale trastevere, uscendo dalla stazione, il secondo od il terzo sulla sinistra. Ma mi raccomando, tenete sempre presente che il cibo italiano è il più salato in assoluto e non adatto per gli ipertesi.
  La cosa  più comica sentita nei 10 mila e più dibattiti tra lo scaricabarile ed il passaggio del cerino per individuare il necessario responsabile dei disastri, è stata quella del fascicolo di fabbricato. Ecco io vorrei raccomandare a questi rappresentanti delle varie caste di premettere ad ogni loro accorata, interessata petizione la frase "li sordi so' finiti", allora è meglio non insistere e lo dimostrano le turbine spalaneve che comprammo ai bei tempi e che oggi riposano guaste perché nun se ponno riparà co' le chiachiere. 
Fantasmagorico, altro che immaginifico, il pensiero che ha portato ad edificare un albergo a 1200 metri senza che vi fossero piste da sci da poter godere durante il soggiorno e con una strada d'accesso di non so quanti chilometri da spalare giornalmente a spese della comunità, come se si fosse voluto privare della goduria gli ipertesi che non vanno mai oltre i trecento metri. E mentre i nostri illuminati continuano con le scie chimiche, specialmente al tramonto, segnando la solita croce sul tetto del mio vicino per non allertarmi, non fate caso a quello che vi raccontano, non fatevi convincere che mo' il nuovo imperatore chiude il passaggio a tutti, state sicuri che dopo quel tutti i media omettono di aggiungere la parola mortidifame, per poter guidare il Vostro pensiero verso ciò che loro ritengono sia giusto

Per Voi che potete ancora evolvere, Lick My Vagina uno tra i tanti significati con la app giusta  

Pure questa volta me la sono cavata!
E non venite a dirmi che queste scie sono naturali, cose che avvengono per caso, quando come potete vedere ben due aerei si sono incrociati ed hanno segnalato il punto esatto in cui bisognava sganciare: fortunatamente ancora una volta sulla testa del mio vicino. Sarà perchè il mio giardino ha alberi d'alto fusto, sarà perché io mi son da sempre attaccato con un ripetitore al wifi del mio vicino, visto che lui sfrutta la mia veste di consulente globale, probabilmente l'intelligence pensa che il covo pornodidattico sia a casa di Gilberto e continua a sganciargli batteri persuasivi o gas abilitanti visioni altamente ottimistiche. Gilberto è un grande ottimista già di per sé e davvero non necessita di gas per alimentare la sua grande immaginificità, infatti il giorno dopo il bombardamento si è portato alla rete di confine per scambiare le solite quattro chiacchiere di buon vicinato, abbiamo parlato delle società offshore, dei fortunati che possono usufruirne (in verità in maniera non benevola, visto che noi due di certo non possiamo permettercerle) e sempre sull'offshore, siccome l'argomento che ora sostiene l'immaginificità del bobbolo thajathano è il referendum sulle famose trivelle, lui mi ha confessato in maniera strettamente confidenziale, che correrà a votare per il sì. 
- Atz gli feci con espressione meravigliata, sei sicuro? 
E lui -"sì, sì, voterò proprio sì"
- Urca, gli feci di rimando, scommetto che ti hanno pagato
- Macchè pagato, ma quando mai, lo faccio aggratiss per amore della mia patria. 
- Ed al tuo premier, al tuo premier, non ci pensi?
- Ma che premier un catz, ci ha traditi tutti, è di destra, è un chiacchierone!
Son rimasto allibito, tutto il mio pensiero sulle scie era stato stravolto, non è il governo che si preoccupa del consenso e del benessere spirituale del suo bobbolo, ma sono i rematori contro, i bastian contrari, i pirlotti, i gufi che gestiscono il business di queste scie. Dopo questa sconvolgente scoperta dovrò rivedere molto delle mie idee, del mio carattere e qualora dovessi rinascere prometto che non darò più l'esclusiva della mia persona, del mio pensiero a nessuno, partito o confraternita che sia, anche se mi rendo conto che per voi donne potrebbe sembrar offensivo: per voi non avere l'esclusiva è un po' sentirsi come una ruota di scorta
    
no, no, nessuna esclusiva, ho detto