“Non fare incazzare Sal. Ti fa il culo, Sal!”

E già qui dovremmo fermarci un attimo, perché Quel pomeriggio di un giorno da cani è un cazzo di film.
Di quelli che dovrebbero stare tra i capisaldi assoluti del genere umano e invece sono finiti in quel Postalmarket clandestino delle cose che tutti hanno visto ma nessuno ha le palle di dirlo, che sembra una malazione. Un film su uno che vuole fare il criminale ma non lo è fino in fondo, e quindi sbaglia tutto con una coerenza poetica.
E quella frase sta qui per tre motivi, ma non li elenco perché odio le liste quanto odio chi le legge come se stesse studiando per un concorso. La durata di lettura del post è di 4 minuti, quindi, stronzo, anche se hai smesso di fare lo stronzo, impegnati.

Il primo è che da oggi, di là, parte una stagione che si chiama “Una primavera di un anno da cani”, e dentro ci stanno gessi, ortopediche infedeli, scritte sbagliate sui gessi e relazioni tossiche. Non tossiche perché relazioni, ma perché lei era completamente fulminata, tipo lampadina al tungsteno di quelle vietate oggi dall’economia green, sostituite con quei led da tre watt che fanno molta coscienza frocia e pochissima luce reale. Che poi sono esattamente quelli che uso nel mio studio, quindi evidentemente qualcosa non torna nemmeno nella mia coerenza esistenziale – non sono gay, comunque.

Il secondo motivo è che la gente di cui parliamo oggi ha una fama ben precisa: poco per bene, poco colta, difficilissima da trattare, con competenze professionali discutibili e una tendenza alla nefandezza culturale che farebbe impallidire anche certi talk del pomeriggio sul 4 cioè tv del dolore, cioè pronografia di lacrime e sangue, ma senza cazzo nel culo che giustificherebbe a crudo la cosa.
Ed è proprio per questo che sono interessanti, perché il mondo vero non è fatto di persone che funzionano, ma di persone che funzionano male in modo spettacolare.

Il terzo motivo è che uno dei protagonisti, suo malgrado, si chiama davvero Salvatore.
Per gli amici, Sal Da Vinci.
E qui succede una cosa curiosa: se non avesse vinto Sanremo, nessuno parlerebbe di lui. Invece adesso lo dileggiate, lo trattate come l’incarnazione del trash, dell’illetterato, del neomelodico che rovina la musica italiana.

Senza aver capito assolutamente nulla di quello che sta succedendo.

Perché quello che non avete capito sui neomelodici è molto semplice: comandano il pianeta. E pure il frigorifero di casa vostra. Apritelo adesso, se non ci credete, e vedete se non parla forcellese stretto mentre cercate lo yogurt e vi bestemmia i morti con la voce della De Crescenzo e l filtro per gli occhi.
Oppure vi fa sentire le offerte della pescheria del marito della pescivendola più bella d’Italia che è bellissima anche senza filtro e guai a toccarla, qua sopra, maiali!
I neomelodici comunque…
Comandano perché sono comunisti seri, non quelli da aperitivo con il Campari e i discorsi che sembrano sempre iniziare ma non arrivano mai a una conclusione.

Comunisti veri, quelli che prima di dichiararsi hanno già occupato tutto. Non come i comunisti iraniani che inneggiavano a Khomeini e poi quello gli ha tagliato a tutti, computisticamente, la testa. Un comunista serio non ci ragiona con un religioso serio, gli dice di preparare il cappotto pesante per Novosibirsk. Anche perché il religioso serio, pure se si crede barbalunga e islamico, è al fondo uno stronzo sionista dunque uno brutto, cattivo e sporco – lo vedete BenGviur che ancora razzola nel troiaio (dicesi porcile)?

E il modo in cui ci sono arrivati a comandare il mondo è perfetto.

Non è successo all’improvviso. Hanno fatto avvicinamenti progressivi, intelligenti. Prima mandi Geolier, giovane, sacrificabile, uno che può permettersi di dire cose sconvenienti. Un trapper.
La gente pensa “ha vinto uno spacciatore” e intanto il dialetto napoletano entra sotto pelle. Poi mandi il volto rassicurante, quello con la mascella giusta e i testi puliti, roba che puoi far passare in tv senza problemi, che sa di famiglia, di ordine, di patria senza dirlo troppo forte.
No proprio Dio, Famiglia e pure Patria che è pieno di sì e funziona meglio in chiave referendaria dei discorsi di Nordio che sanno di Campari.

E quello vince. (Non so chi vince il referendum perchè sto programmando il post in data 18 marzo, dicevo Sal!) (Aggiornamento, ha vinto il no e soccontento).

E lì capisci che il capolavoro non è la canzone, ma il sistema.

Perché i neomelodici hanno una cosa che voi non avete capito e probabilmente non capirete mai: hanno una canzone per tutto.

Non nel senso che raccontano quello che succede. Nel senso che, se non succede, lo fanno succedere loro.
Scrivono canzoni sui killer, sui tradimenti con la vicina bona, sugli amori contrastati con il figlio del panettiere che non ha studiato ma ha un pesce enorme — e duemila anni fa uno con pani e pesci qualcosa ci ha fatto, quindi un filo logico c’è.
Fanno canzoni sui latitanti, che poi sono pure quelli che stanno in malattia e fanno cose prima delle cinque. Se non ci sono eventi li inventano: baby shower, gender reveal, roba che fino a ieri non esisteva e oggi se non la fai sei socialmente morto. E c’è la canzone “Stamm’ steppando a te!” a testimoniarlo ma che cazzo ne sapete voi!

E sopra ci costruiscono un mercato, un rituale, una colonna sonora.

Nel frattempo fanno canzoni sui matrimoni e aprono le sale ricevimenti dove quelle canzoni vengono suonate. Fanno canzoni sull’amore eterno e le infilano come sottofondo nei programmi televisivi giusti, quelli che entrano nelle case e restano accesi mentre si cucina, mentre si vive, mentre si decide senza accorgersene cosa è giusto e cosa no. Tipo i programmi del vedovo di Costanzo. E le figlie imparano le parole. E i figli pure, solo che fanno finta di no. E poi arrivano le canzoni sulle ragazze bone, le dediche d’amore, e in napoletano fidanzarsi si dice in un modo solo: “fa l’ammore”. Che in italiano diventa “fa le robe”. E quindi i preadolescenti si riempiono di quella roba lì, di quel linguaggio, di quell’immaginario, e tu pensi che sia folklore. Chissà, dopo si chiava?

Non è folklore.

È un sistema.

E tu a un certo punto torni a casa, tua moglie canta Gigi D’Alessio, guarda Real Time, canale 30, Il boss delle Cerimonie e tua figlia sa le parole e ti chiede il pre-filmino del pre-diciottesimo e tu capisci una cosa sola: i piani quinquennali esistono ancora.
E hanno funzionato.

Hanno vinto loro. E non te ne sei accorto, perché il comunismo fatto bene si fa sempre così: entra nelle abitudini, nelle cose piccole, nelle canzoni che non ti sembrano importanti.

Come essere napoletani, in fondo.

E io lo sono.

Comunista e napoletano sebbene sia nato e viva a Bari.
E vi sto entrando sotto pelle. Non conosco le donne, ma magari potrei pure pensarci in senso adamitico, i maschi no, ripeto, non sono gay.
Nel frattempo vi entro nel cervello, da comunista serio.
E le canzoni neomelodiche non le ascolto per studio sociologico e perchè sono la colonna sonora della fauna che studiandola mi fa mettere il pane a tavola.
Le ascolto perché mi piacciono davvero.
Da sempre. Soprattutto quelle più sporche, più sbagliate, più difficili da difendere.

Tipo Julio Iglesias. Che non è neomelodico, non è napoletano, ma vi assicuro che centra. Soprattutto coi contrabbandieri e coi boss vecchio stampo.

E sì, lo so. Questa cosa prima o poi ve la devo spiegare.

Pubblicità gratuita. Alberto, amico e padrone casa di Fugadapolis ha scritto un libro : Seduto: nessuno è come sembra. Ha chiesto agli amici del blog di fare il passa parola.