“Io adesso spacco
il caTtone e mangio le nuvole perche' sembrano fatte di marsh mellow”
Hum... quasi
quasi...
giovedì 31 marzo 2016
mercoledì 30 marzo 2016
Tanto in pensione noi non ci andremo mai...
“Se vabbeh...
buste arancioni... ma scusa ma che esempi del cavolo fanno per
farcele comprendere! Cioe' un venticinquenne che guadagna 600 euro al
mese e prendera' 300 euro di pensione! Ma qual'e' il ragazzo che
guadagna cosi'!”
“Ehm... io ne ho
35 ma il guadagno quello e'...”
… … …
martedì 29 marzo 2016
Eh si, dovevamo
essere a Parigi.
E' dal viaggio di
nozze che io e Mr D. non ci spostiamo dall'Italia e se consideriamo
le bambine, beh con loro proprio non ci siamo mai mossi piu' di
tanto. In tutti questi anni il massimo e' sempre stato prendersi
qualche settimana di ferie in estate e andare al mare, rigorodamente
made in Italy. E cosi' guardandoci negli occhi, tre settimane fa
abbiamo preso consapevolezza della nostra sedentarieta' e ci siamo
detti che in fondo un viaggio, seppur piccolo, ce lo meritiamo.
Agenzia. Prenotazione. Soldi. Due giorni prima della partenza
tuttavia ecco la legge di Murphy che si ripresenta nella sua brutale
verita' e nella sua travolgente tragicita': Sbibulina febbre a 39. Io le ho pensate tutte, ma dopo uno
sguardo categorico della pediatra che mi ha occhiatacciato come la persona
piu' egosita sulla faccia della terra ho optato per la rassegnazione.
Primogenita le ha pensate tutte, senza nemmeno esitare un attimo alla
brutale idea di abbandonare la sorella al suo destino e partire con
un solo genitore al seguito. Alla fine e' stato deciso, non proprio
all'unanimita', di abbandonare l'idea, tornare alla nostra routine e
pensare a una futura possibile data di partenza. Certo e' che, una
volta prenotato il viaggio, qualche segnale di non partire ce lo
avevano inviato:
- possibile esondazione della Senna, con la citta' bardata di sacchi anti-alluvione
- previsioni meteo allucinanti che prevedevano cinque giorni in piena alluvione universale che sarebbe iniziata proprio il giorno del nostro arrivo e sarebbe finita proprio il giorno dopo la nostra partenza
- attentati terroristici
- febbre a 39
- chiusura dell'areoporto di Bologna a causa della rottura dell'asfalto in pista
Mi chiedo la
prossima volta che succedera' nel periodo pre.
venerdì 25 marzo 2016
Io ci provo
Si, ho deciso che
ci provo, provo a spiegarvi cosa passa nella mia testolina. Come
molti di voi sanno il mio passato non e' molto roseo e la mia
autostima e' praticamente inesistente, questo fa si che io abbia
avuto e abbia tutt'ora diversi problemi che si concentrano
soprattutto con il rapporto che ho col cibo e col rapporto che ho con
me stessa. Io passo la maggior parte delle mie giornate a pensare a
come vorrei essere e a impegnarmi di cambiare, senza riuscire ad
accettarmi cosi' come sono. Passo la maggior parte del mio tempo a
pensare che quello che sono non mi piace, sia da un punto di vista
estetico che caratteriale e perdo una quantita' enorme di tempo ed
energia per cercare di cambiare cio' che sono (e sii una persona
meno frenetica che vai troppo in fretta, e smettila di mangiare
mangiare e mangiare e sii una persona che assapora il cibo, e
smettila di parlare e sii piu' riflessiva e bla bla bla). Perche'
in realta' sono una persona estroversa ma timida, solare ma lunare,
sono una persona che parla parla parla ma a cui piace il silenzio,
sono una persona che adora cantare ma a cui non piace essere
ascoltata, sono una persona magra che si vede grassa, sono una
persona complicata che vorrebbe essere semplice.
Tornando
all'argomento di ieri, vi faro' due piccoli esempi per farvi capire
che quando dico che mi vedo orrenda, non lo dico per farmi bella ma
perche' mi vedo orrenda davvero.
- due estati fa pesavo 8 chili in meno di adesso. Ero a dieta rigida, facevo moltissimo sport e avevo un fisico a detta di molti troppo magro. Ero cosi (non badate alla foto a sinistra, quella si riferisce a come ero circa quindici anni fa). Beh, io guardandomi allo specchio continuavo a vedermi sproporzionata, continuavo a vedermi divisa in due fra la magrezza che avevo nel mio corpo e la grassezza che vedevo nelle mie cosce e non riuscivo a capire come risolvere il problema perche' da un lato capivo di essere magra ma dall'altro capivo che nn mi vedevo tale.
- circa un anno fa sono stata chiamata per fare da modella per Manila Grace. Non ci volevo andare, era tutto quello che incarnava i miei peggiori incubi: tutti li per me, a fissare me, con macchine fotografiche per fotografare la mia ciccia e per far vedere la mia inadeguatezza. Avevo rinunciato se non che Mr D. mi ha fatto il lavaggio del cervello per giorni e giorni, dicendomi che mi avrebbe fatto bene, che avrei fatto un'esperienza diversa e divertente e che male che andava avrei buttato via una giornata. E cosi', con mille ansie, ci sono andata. Il risultato e' stato un servizio fotografico senza alcun ritocco di photoshop (lo scopo della campagna era proprio quella di fotografare persone comuni con indosso il marchio), una giornata passata diversamente e una mail a distanza di qualche settimana con le foto. Mi sono guardata in quelle foto e nn mi riconoscevo. Non vedevo nulla di quello che sono realmente, non vedevo i difetti fisici che mi vedevo quando ero la' mentre mi fotografavano e mentre pensavo Ma questi non si accorgono delle mie cosce? Ma non vedono quanto e' brutto? Portai questa visione distorta di me stessa dallo Psicocoso che provo' a mettermi davanti alla realta' di un mio sdoppiamento, di una mia percezione diversa di quello che davvero ero e sono tuttora.
Ma e' difficile non
credere a quello che si vede. E' come se voi foste fuori con i vostri
amici e iniziasse a piovere. E allora tu esclami Ohi ragazzi,
mamma mia come piove... E tutti ti guardano e diconp Oh ma
stai bene? Non vedi che c'e' il sole? Ma la pioggia tu la vedi,
la senti, persino ti bagni mentre le persone che ti stanno accanto
continuano a sostenere che c'e' il sole e che tu sei fuori di testa e
magari ti prendono in giro per questo.
Non so se sono
riuscita a spiegarmi... forse no. Ma questo e' quello che provo quando leggo i vostri commenti, nella mia testa mi chiedo come sia possibile che molti di voi non vedano quello che per me e' la pura e semplice realta' e continuo a pensare che non puo' esserci il sole se io sono qui sotto la pioggia a bagnarmi, non avrebbe senso. E senso non ce l'ha...
giovedì 24 marzo 2016
C.v.d.
Per dimostrare a
tutti voi che non sono una pazza scatenata con manie di persecuzione
da grasso, ecco a voi come si presenta il mio fisico in costume e
come si presenta in un outfit di tutti i giorni. Sono
fotograficamente senza testa, ma non fuori di testa, o almeno non del
tutto. Hovintoqualcheccosa?
mercoledì 23 marzo 2016
Come promesso, premetto
Premessa n.1:
non guardate il caos che regna in sottofondo. Era sera, eravamo
stanchi, dovevamo uscire, eravamo in ritardo, le cavallette...
Premessa n.2:
in queste foto non so per quale strano scherzo del destino non si
vedono bene le mie tanto amodiate culottes (forse perche' il nero
sfina... bah...). Mi riservero', per non sembrare una completa idiota
ai vostri occhi, di postare in futuro una foto con testa mozzata del
mio fisico in costume cosi' capirete che non sono paranoica, le
culottes e le cosce grossette ci sono davvero
Premessa n.3:
quando mi guardo allo specchio mi sento una balena, quando mi guardo
addosso mi sento una balena, ma poi guardando le foto vedo che tanto
balena non sono. Ad esempio: io avrei scelto l'outfit n.1 perche' lo
specchio mi diceva che le culotte con quell'abito non si vedevano. Ma
dopo un paio di foto scattate da un Mr D. incredulo della mia
cecita', ho optato per il secondo.
Premessa n.4:
nonostante la mia afonia e il vomitino alcolico di Mr D. siamo ancora
vivi.
martedì 22 marzo 2016
Ben mi sta
E alla fine,
denigrando un povero Mr D. che fino a ieri sera e' stato in bagno a
vomitare, io ho perso totalmente la voce, diventando una versione
afona di me stessa. Quando uno non ha piu' l'eta' per fare certe
cose...
lunedì 21 marzo 2016
E se non hai piu' il fisico...
Questo fine
settimana si sono sposati due amiconoscenti che ci hanno invitato
prima alla cerimonia in comune e poi alla serata brava in discoteca.
Dunque dunque: in comune avrebbe ufficiato il mio ex, alla serata
brava avrebbero partecipato tutti gli amici del mio ex, compresa pure
la sua famiglia, i suoi fratelli e chi piu' ne ha piu' ne metta.
Tralasciamo il fatto che in dieci-vent'anni le persone potrebbero
anche cambiare, io proprio non ne avevo voglia. Non solo per il fatto
che odio odio odio la musica tunz tunz tunz ma gia' da una settimana
la mia ansia preventiva aveva iniziato a dare i primi segni di
avvisaglia riempiendomi il cervello di cazzate del tipo sono
grassa sono grassa sono grassa mi vedranno grassa. Alla fine ho
preso il coraggio e insieme a un Mr D. euforico per una serata in
memoria dei vecchi tempi mi sono presentata al matrimonio abbastanza
sobriamente ma alla sera ho provato a sfoderare tutto il mio charme
di sono dimagrita quindici chili dall'ultima volte che mi avete
visto e ho due gambe da paura.
Ho vinto.
Ho colpito (strano strano
O_o forse pubblichero' almeno la foto delle prove abito... forse) e
mi sono pure divertita. Questa mattina nonostante i vari drink e le
ore piccole sono fresca come una rosa. Mr D. si alza solo per
vomitare.
Ho vinto. Sono
giovvvvvvane.
giovedì 17 marzo 2016
Se ti tagliassero a pezzetti
Sono una donna, ho
34 anni volanti verso i 35, non ho neanche un capello bianco in testa
e la mia pelle graziealcielo non ha neanche una rughetta. Eppure (eh
beh, la fregatura doveva pur esserci) eppure cado a pezzetti. Se vi
elencassi tutti i mali che mi pigliano mi guardereste come si osserva
un condannato a morte. Alcuni esempi:
- nervo sciatico bilaterale (per non farsi mancare nulla, senno' l'altra gamba potrebbe offendersi)
- sinusite con conseguenti dolori allucinanti alla testa, ma allucinanti allucinanti eh
- sangue al naso che manco un idrante e piu' e piu' volte al giorno (per non farsi mancare nulla, ultimamente non si blocca neanche con tutti i rimedi possibili immaginabili, compreso quelli farmacologici. Grazie genetica grazie)
- mal di pancia e mal di stomaco ogni tre per due, perche' avere dentro un caterpillar digerente non andava bene per cui qualsiasi alimento appena leggermente diverso mi fa stare male
- dolori cervicali che causano fortissimi mal di testa che neanche una plurima testata da polifemo in persona riuscirebbe ad eguagliare il dolore
- il ginocchio destro, beh, mi cede. Non mi regge proprio, se faccio le scale e mi ci appoggio sopra cado come una pera cotta.
Ricordo la prima
volta che partorii, pensai che dopo quel dolore non avrei piu'
sofferto come prima, perche' una volta che hai provato il dolore
supremo tutti gli altri ti sembreranno piccoli e insignificanti.
Eeeeeeeeehhh col cavolo! Non avevo considerato il fattore
motivazionale, quello che fa dire ad una donna mi sto spaccando in
due, sto quasi morendo, vediamo di tirare fuori sto bambino cosi fra
poco potro abbracciare la cosa piu' bella che mi sia mai capitata.
E non avevo considerato la fine imminente del dolore, quella fine
che, una volta uscito fuori il pargolo, fa in modo che il tuo corpo
non senta piu' nulla, come se nulla fosse davvero accaduto, quella
magica fine che dopo due minuti ti fa pensare di volerne un altro di
bambino, facendoti dimenticare il simil-inferno. Nella vita
quotidiana non arriva una consolazione dopo il dolore, non arriva una
fine netta del dolore, non arriva proprio niente. Agisco giorno dopo
giorno nella prevenzione dei dolori che so che ho, cercando di non
prendere freddo al collo senno' passero' quattro giorni di agonia,
cercando di non prendere freddo in mezzo alla fronte senno' passero'
cinque giorni di agonia, cercando di mettere solo scarpe da
ginnastica senno' la mia sciatica ciao e di notte chi dorme piu', cercando di non fare le scale
senza appoggiarmi ai corrimano, cercando di mangiare il meglio
possibile senno' passero' le ore successive con la borsa dell'acqua
calda.
34 anni e non
sentirli.
mercoledì 16 marzo 2016
“Ma scusa papa'.
Se tu sei alla materni con i miei amichetti della materni e io invece
sono grande, e tu mi chiedi di metterti a nanna e io ti dico di si e
poi non lo faccio, tu sei triste?”
“Eh... immagino
di si”
“Vedi?!?!
Vedi?!?!?! VEDI?!?!? Vedi che ho ragione papa'! Allora basta! Tu
lavori sempre e giochi a calcetto sempre. Questa sera mi hai detto
che mi metti a letto, e mettimi a letto!”
La saggezza di un
frugolo treenne che ti chiede di mettersi nei suoi panni con un
ragionamento semi-adulto ha spiazzato anche il piu' sordo Mr D. che
ha abbandonato la scrivania per una sedia comoda di fianco a un
lettino. Halleluja.
martedì 15 marzo 2016
Oh,
porcadiquellapuzzolaladra, alla fine ha ragione lui. Fidarsi e' bene,
non fidarsi e' decisamente saggio.
Ecco, questa e' una
di quelle frasi che quando mi escono dal cervello rabbrividisco e
vorrei tirare ripetute testate contro il primo muro disponibile.
Perche' io non sono come lui, ci ho lavorato 34 anni per non essere
come lui. Ma quando dopo 34 anni di bonta' e onesta' mi succedono
certe cose da persone che di bonta' e onesta' proprio non si sono
nutrite, il mio cervello prende prima la strada materna, facendomi
piangere a dirotto, e poi vira sulla tangente paterna in cui il mondo
e' pieno di stronzi e non e' assolutamente vero che onesta' paga
onesta'. Io non sono come lui, per fortuna, e dopo una parentesi del
fidarsi e' bene non fidarsi e' meglio il mio cervello ha preso
di nuovo la giusta rotta pensando che una buona azione produce sempre
ad altre buone azioni e una cattiva azione non ne puo' produrre altre
cattive senno' qui si va tutti in malora. E quindi il mondo non e'
pieno di stronzi e non mi comportero' come se tutti lo fossero ma
devo ammettere che in giro ce ne sono davvero parecchi.
lunedì 14 marzo 2016
Il mio lunedi'
mattina e' iniziato cosi', scaricando a mano piu' di trenta sedie con
ribaltina e un pallet che pesava quanto la mia famiglia messa
insieme. Una bella contrattura spallocervicale, che in effetti io di
cervicale non soffro (no no), e dopo scancheri vari, direi che il mio
lunedi puo' solo migliorare.
venerdì 11 marzo 2016
Silent please
Sono giorni un po'
caotici sia fuori che dentro, sia al lavoro che a casa. Forse non
volevo scrivere perche' a volte c'e' proprio bisogno di silenzio. Eh
si... ce n'e' davvero bisogno.
Sapete che vi dico?
Mi silentizzo.
giovedì 10 marzo 2016
Sii cio' che vuoi essere
Io lo so che per me
non e' facile gestire il mangiare, non lo e' mai stato. Ultimamente
la cosa mi era decisamente sfuggita di mano facendomi prendere un bel
po' di chili e creandomi non pochi scompensi a livello
stomaco-intestinale. Non mi sono mai resa purtroppo conto del perche'
e del percome per cui qualche giorno fa ho preso una decisione:
essere quello che voglio essere e non voglio essere cosi'. E quindi
ho preso un quadernino indiano con in copertina un bel elefante, ho
scritto sulla prima pagina sii come vuoi essere e ho iniziato
a scrivere tutto quello che mangio nell'arco della giornata. I primi
giorni sono stati un delirio, mi sono resa conto della mole di roba
che ingurgitavo senza neanche avere la consapevolezza di farlo e poi
mi sono resa conto che la maggior parte dei miei disturbi derivano
dalla supervelocita' con cui cui ingurgito e dallo stato d'animo di
quando ingurgito. In questi cinque giorni ho imparato molto su me
stessa e sono felice della decisione presa di annotare tutto. Chissa'
se questa cosa funziona anche a livello caratteriale; a volte si da
per scontato la consapevolezza delle proprie azioni quotidiane ma non
sempre per tutti e' cosi'. Chi ben comincia...
mercoledì 9 marzo 2016
Sbibi'
“Guardi, signora,
con sua figlia va tutto bene. Ha il suo caratterino, eh. Lei comunque
gioca, partecipa alle attivita' sia da sola che in gruppo ma se
decide che di quella cosa non gliene puo' fregar di meno, rimane
seduta, tranquilla, poi se le fai qualche domanda... beh... cade dal
pero come se fosse stata in un mondo parallelo”
“In realta' a
casa noi abbiamo un momento della giornata in cui condividiamo come
e' andata e qual'e' stato il momento piu' bello del giorno e io
quando le chiedo com'e' andata a scuola la risposta varia fra male
e non bene e se le chiedo che cosa ha fatto la risposta varia
fra niente e niente lavoretti”
“No no, lei
partecipa a tutt i lavori e le attivita' proposte e a scuola gioca, ride, si diverte come tutti gli
altri”
Glielodicononglielodicoglielodicononglielodico.
Glielodico
“In realta'
secondo me mia figlia non ne ha voglia mezza di venire a scuola.
Preferirebbe di gran lunga starsene a casa con me o col nonno e cosi'
fa leva sui sensi di colpa”
“Tutti i giorni
da quando e' iniziata la scuola?”
“Esatto”
“Ehm... Tenace
per una bambina di tre anni”
“Esatto. Tenace”
lunedì 7 marzo 2016
Surprise!
Ieri girovagavo
allegramente su youtube quando mi sono imbattuta in un mio piccolo
spezzone voce-chitarra, registrato da me medesima mederrima quando
avevo circa sedici anni e inviato a una mia carissima amica distante
piu' di mille chilometri. Non sapevo l'avesse messo in rete e quando
mi sono autosentita, con una voce fin troppo giovane e una chitarra
fin troppo scattante, mi sono messa a ridere di cuore. Gli anni passano ma fa
sempre piacere ritrovarMi.
venerdì 4 marzo 2016
Oggi l'e' duuuuuuura
Questa mattina
Sbibulina si e' svegliata col piede storto. Non che capiti di rado,
anzi. Tuttavia e' stata seguita a ruota da sua sorella. Risultato?
Sono arrivata in ufficio che ero gia' stanca e non c'e' neanche
l'idea del fine settimana a consolarmi: domani lavoro.
Si sa che le mamme
vivono in uno stato di perenne stanchezza ma a volte questa
stanchezza, diciamocelo, pesa un po' di piu' rispetto al solito e
oggi e' una di quelle volte. E cosi' ho pensato che un giorno di
ferie, uno solo, potrei anche prendermelo. Ma un giorno in cui le
bambine sono a scuola, un giorno tutto per me. Giorno.... in realta'
si ridurrebbe a mezza giornata ma sarebbe gia' qualcosa. Essendo io
una formichina non prendo mai ferie durante l'anno se non nel
periodo estivo in cui accumulo tre settimane nette e cosi', questa
mattina per scrupolo, sono andata a controllare le ore accumulate per
vedere se almeno un giorno posso permettermelo. Mi e' caduta la
mascella: ho sei settimane e mezzo di ferie non godute. Quasi quasi
me ne vado alle Maldive.
mercoledì 2 marzo 2016
Ed eccola
Ed ecco l'ultimo
tassello che mi mancava per finire l'elenco delle persone che si
occupavano di me quando ero malata da piccola: la Nonna Pina. Io e la
nonna abbiamo vissuto insieme per 25 anni e devo dire che non e'
stato facile. Mia nonna mi ha fatto da mamma, mentre mia mamma prima
lavorava e poi si trasferiva dal suo nuovo marito. E cosi', in
mancanza di altri sfoghi, beh, io me la prendevo non solo col mondo ma soprattutto con lei. L'adolescenza di una ragazza
cresciuta con un padre assente e una madre boh non e' facile da
gestire, neanche per la ragazza stessa, ve lo assicuro. Ricordo
l'adolescenza come il periodo piu' brutto della mia vita, sentendomi
costretta in una convivenza che non volevo con una persona che non
avevo scelto in una casa che non sopportavo. Ricordo l'odio (e io uso
questa parola in modo molto preciso e ragionato), l'inesistente
tolleranza, il fastidio, la rabbia. Tuttavia, quando mi ammalavo,
qualcosa in me cambiava e i rapporti fra me e mia nonna diventavano
qualcosa di unico e inimmaginabile. Quelli erano gli unici momenti in
cui io diventavo una nipote devota e lei una nonna aperta e
confidente. E quelli sono stati gli unici momenti in tutta la mia
vita in cui io facevo domande sulla sua difficile vita e lei mi
rispondeva. Ed e' cosi' che sono venuta a sapere del catrame sulla
testa per togliere i pidocchi, di suo padre e di sua madre, del suo
abbandono genitoriale a otto anni con un sacchetto in spalla e via a
lavorare. E' li' che ho saputo della guerra, degli orrori visti,
delle cose mai dimenticate. E' li' che mi ha raccontato del Nonno G.A.N.,
del suo grande amore, del suo grande abbandono. E' li' che ho
conosciuto davvero mia nonna. Per concludere meglio questo post posso
dirvi che, una volta uscita di casa, io e la Nonna Pina abbiamo
recuperato quel rapporto che da anni si era incrinato. Non piu'
oppressa dalla convivenza forzata ho capito quanto mia nonna abbia
dato per me, nonostante il suo umore cupo, ansioso e pessimista. Ora
vive in Sicilia con mia mamma e posso senza ombra di dubbio dire che
e' la persona che mi manca di piu' in assoluto.
martedì 1 marzo 2016
“Ciao. Come ti
chiami? … … … Hum... Come hai detto? Carolina? Ok. Senti,
giochiamo insieme? Ok, allora vieni qui... ehm... come hai detto che
ti chiami? Ah si si giusto. Vieni qui, poi facciamo finta che tu sia
una principessa e io un'altra. Poi... ehm... come hai detto che ti
chiami? Come? Ca... Caroli.... Senti, posso chiamarti Rebecca?”
Primogenita e' dannatamente uguale a suo padre.
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