Un Messaggio in Bottiglia ci racconta che sull’Isola Ideale la Rete 4G di Vodafone non va un granché. Anzi, fa cagare. 

L’Isolano, un tipo solitario che ama indossare un cappello di paglia e andare scalzo sulla calda sabbia color oro, trova però interessante navigare. Non in mare, non si può. L’Isola è davvero un’Isola, isolata, isolatissima, distante miglia e miglia, chissà quante, dal più vicino, chissà quanto, Continente. L’Isolano ignora quale sia il Continente più vicino, e ignora come sia stato possibile ritrovarsi con uno smartphone tra le mani, una mattina, risvegliandosi in riva alla spiaggia dopo essersi addormentato lì la sera prima, sotto una luna fantastica. Da quel momento in poi aveva iniziato finalmente a navigare. Sì, come detto, non in mare. Non in quel mare che circondava la sua Isola, ma in quello virtuale che circondava ogni cosa e persona, persino lui, isolato, solo. Eppure collegato a qualcosa, grazie a quello smartphone che riusciva a ricaricare chissà come sotto il grande Albero dalla Corteccia Rossa che si trovava su un piccolo braccio di terra che si inoltra nel mare blu. Sì, lasciandolo semplicemente lì sotto. E se qualcuno gli chiedesse, un giorno, come diavolo ci fosse arrivato a piazzarlo proprio lì, lui avrebbe semplicemente risposto che non ne aveva idea. Forse una voce nella sua testa, forse una prova tanto per provare, forse un'intuizione. Ed eccolo lì, lo smartphone sempre pronto e sempre carico.

Ma quello smartphone, come accennato, ormai aveva un problema. Il servizio Rete 4G di Vodafone, quello descritto come il migliore dalle tante pubblicità (povero Bruce... che brutta fine!) che riusciva ogni tanto a leggere e caricare a fatica, lì su quell’Isola non andava. Ma la Vodafone, vicina al cliente e dunque anche all’Isolano, prometteva un risarcimento, un rimborso in casi come quello: un giorno di navigazione gratis.

Perfetto.

L’Isolano, dunque, si becca felice il suo giorno di navigazione gratis. Che culo! Tutto davvero bello. Se il tuo servizio di navigazione sullo smartphone fa cagare, allora la Vodafone ti risarcisce con un giorno gratis di navigazione che fa cagare. 

L’Isolano resta un po’ a pensare, sotto l’Albero dalla Corteccia Rossa, di cui ignora la natura e i frutti, sempre lì, alti e rossi e che non cadono mai, e riflette divertendosi a fare qualche paragone sul servizio offerto dalla Vodafone: insomma, è come se un ristorante ti promettesse di darti un altro piatto uguale a quello che ti ha fatto cagare, per farsi perdonare; o magari se dovessi viaggiare su un treno (ah, i treni! Così lontani!) sporco e infestato dalle blatte, la compagnia ferroviaria ti risarcisse con un altro, fantastico viaggio su un treno zozzo e infestato; o ancora, se il dentista incapace ti facesse vedere le stelle durante l’estrazione di un dente, per ripagarti ti proporrebbe l’estrazione di un altro dente. 

Tutto gratis, ovviamente. 

Soddisfatti o bastonati. 

Hey, chiunque voglia arruolarsi per una giusta causa, per un ideale, per la libertà, può farlo da oggi, subito, andando sul sito dell'Esercito di Silvio. Sì, il buon Silvio le pensa tutte, ed è già pronto un suo Esercito nel quale puoi arruolarti anche tu! Come dice il sito, "Diventa un Comandante di un Reggimento Territoriale", acquisisci esperienza e pozioni magiche, passa di livello, recupera armi sempre più potenti e sfida nuovi Mostri Togati Rossi e terrificanti Stregoni Comunisti! Solo col tuo aiuto l'Esercito di Silvio riuscirà ad aiutarlo e a renderlo ciò che per decenni e decenni è incredibilmente stato per davvero: libero. Sei ancora qui? Vai sul sito, e invia i tuoi dati! Arruolati, e sconfiggi la Morte Rossa. E ricorda... "Chi crede nella Libertà non è mai solo"! Parola di Silvio:

E se vuoi sapere per quale causa (aridaje co' 'ste cause! Cribbio!) stai per combattere, leggi la sua "Straordinaria vita":

E infine, come detto, diventa un fortissimo Comandante di un Reggimento Territoriale! Solo così potrai ambire a nuovi, straordinari ruoli che ti verranno illustrati nelle versioni successive del gioco di ruolo più divertente e originale del 2013:

Attenzione: Sito, immagini e proclami non sono frutto della mente perversa del blogger, ma è tutto assurdamente vero.

C'era una volta un Papero Gigante, giallo ed enorme, che felice attraversava il Porto di Victoria Harbour, ad Hong Kong, affiancato da decine e decine di piccole imbarcazioni che sembravano accompagnarlo felici nelle sue spensierate traversate.

Ma una notte, l'enorme Papero Giallo realizzò di sentirsi solo: le barche sfreccianti e i turisti flashanti non riuscivano a renderlo felice così come avrebbe fatto una Paperella o, perché no, un Paperello come lui. Vagò per qualche ora sotto la luce di una Luna che quella notte sembrava anch'essa troppo lontana, e quando capì che per lui non ci sarebbero mai stati Paperelli e Paperelle della sua stazza, ma soltanto barche, motoscafi, navi e turisti, si arrese e lasciò che l'acqua lo cullasse così come avrebbe voluto essere cullato da una Mamma Papera che non c'era mai stata.

Lo ritrovarono al mattino, galleggiante sull'acqua come sempre; ma lui non era più. Il suo corpo sgonfio di vita e di aria galleggiava triste a pelo d'acqua. Ma le barche sfrecciavano ancora, così come i flash lampeggiavano ininterrotti. 

Se ne andò così il Papero di Hong Kong, com'era venuto al mondo, tra una foto e una sirena, tra un marinaio e un turista.
Tra tutte le notizie che danno lo sgonfiamento del Papero per manutenzione o pubblicità, questa, e soltanto questa, è la vera, triste storia del Papero di Hong Kong.
Speriamo sia approdato, oggi, in un Porto migliore, dove abbia potuto trovare un po' di compagnia, alta più o meno 17 metri.
Ciao Papero Gigante, ci mancherai...

L'Italia è un Paese fantastico. È così avanti, ma così avanti che permette proprio a tutti di far Politica. Altri Paesi si credono liberi, democratici, al passo con i tempi, si vantano delle loro politiche, dei loro sistemi, ma qualcuno dovrebbe far notare loro che la tanto bistrattata Italia è l'unico Paese al mondo davvero libero e democratico. Ditemi, Paesi Democratici, permettereste mai di far Politica a un uomo condannato a 4 anni con in più un'interdizione dai Pubblici Uffici per 5? Certo che no... Paese Liberi. E allora? Dov'è finita la vostra Democrazia?

Ecco, imparate dall'Italia, unico vero Paese Democratico al mondo, che non solo permette a un condannato e interdetto di far Politica, ma addirittura di deciderne totalmente le sorti. 

E poi voi... Paesi Liberi e Avanzati, siete chiusi, molto più chiusi di quello che volete farci pensare. Tornando a fare qualche semplice esempio: cara America, paladina della Libertà e della Democrazia, permetteresti mai di far sedere tra i banchi del Senato un tizio che, magari, qualche anno prima ha affermato che con quella bandiera a Stelle e Strisce ci si sarebbe pulito il culo? Ehm... no, non credo proprio. 

In Italia invece sì! Certo, non a un tizio che ha affermato di pulirsi il culo con la bandiera Americana (altrimenti, probabilmente, sareste intervenuti voi stessi per mettere un po' di puntini sulle i), ma col nostro Tricolore. Viva la Libertà, no? E se voi proprio non riuscireste ad accettare Politici che urlano "Washington ladrona" per poi venire ogni giorno (se, ogni giorno... più o meno dai, quando gli pare) a Washington per riscuotere lo stipendio, noi sì, li accettiamo e gli facciamo fare pure le leggi; anche quelle elettorali!

Non c'è dubbio, siamo l'unico Paese veramente libero al mondo. Al Potere qui da noi possono andare  tutti, Cani e Porci. Soprattutto i Porci. 

Viva la Libertà.

Le dimissioni del Papa oscurano un altro illustre (ex) dimissionario. Il povero Silvio, a denti stretti, avrà dato del Comunista a Ratzinger: «Cribbio! Non poteva dimettersi dopo le elezioni?! Lo dicevo io, quello indossa quelle tonache rosse e quei colbacchi russi perché è solo-e-soltanto-un-povero… Comunista!». 

E quando, sconfortato davanti a un programma di spazi tv in continua diminuzione, si rende conto che sta parlando di un tedesco, gli viene in mente la sua culona inchiavabile e fa due più due: non solo un complotto Comunista, ma addirittura “Germanicomunista”! C’è poco da consentire, per il povero Cavaliere, che proverà, magari, a infilarsi in qualche televendita o in qualche intervista nei vari dopopartita del week-end. Ma il tempo corre, inesorabile, e le elezioni si avvicinano. E si avvicina anche il Conclave, subito dopo. 

Ecco, Cavaliere, abbandoni il suo titolo e provi a conquistarne un altro, quello di Cardinale. Chissà, con l’elezione di Papa Cribbium I potrebbe per davvero rivelarsi esatta la Profezia di San Malachia, con l’avvento al Pontificato dell’ultimo Papa, il 112°, Papa Silvio Berlusconi chiamato Cribbium I. 

Un Papa da fine del mondo. 

Pochi sanno che, in effetti, il 21 dicembre 2012 la Terra avrebbe dovuto fare per davvero i conti con la sua Fine. Non un meteorite o un pianeta (ma che cazzate...), ma l'arrivo, come amava dire il nostro Giacobbo, di una Nuova Era.

Sarebbe stata l'Era dei Krokaly, Esseri Superintelligenti arrivati la notte del 20 dicembre 2012 nei pressi del nostro Satellite, e nascosti lì, sulla faccia nascosta della Luna, per esaminare gli ultimi dati sulla nostra razza finalmente dal vivo, a poche centinaia di migliaia di chilometri, e non dal lontanissimo pianeta Krokal, distante ben 88 anni luce dalla nostra modesta Terra (non chiedetemi come abbiano fatto a raggiungerci... non sono un Krokalo, men che meno Superintelligente).

I Krokaly, però, per nostra fortuna si basano su una Società Videocentrica: su Krokal, infatti, le elezioni si svolgono attraverso un sito che ricorda il nostro "Youtube". Il candidato che riceve più visualizzazioni al suo Videomessaggio al termine del periodo stabilito, diventa Sindaco, o Presidente o, addirittura, Super Presidente Galattico. 

La notte del 20 dicembre, quindi, i Krokaly hanno deciso di farsi un giro sul nostro "Youtube", per saggiare finalmente da vicino il grado di Videocultura del nostro amato pianeta. Chi l'avrebbe mai detto che persino io mi sarei ritrovato un giorno a ringraziare un coglione coreano che sbraita e si muove come un gatto in un sacco in compagnia di un cane?

Arriva il primo Messaggio In Bottiglia sull'Isola: "Il Senso della Vita secondo Bersani".

Scrissi questa piccola storia per la partecipazione a un concorso indetto dalla rivista satirica "Il Male".  Erano i giorni delle dimissioni di Berlusconi e dell'avvento di Monti. Oggi, visto le disavventure del povero Segretario del PD anche in Sicilia (guarda caso, un'Isola...), il piccolo racconto è arrivato su questa Isola, in una bottiglia di vetro color verde speranza. 

Dai Pierluigi, non mollare... e continua a cercare il tuo Senso della Vita che, sappiamo, si avvicina più o meno a questo...